Читать книгу Платье для амазонки. Фемслеш-ностальгия - Анастасия Молчанова - Страница 3

Ночью сон ко мне не шёл. Я лежал в темноте и смотрел на отсветы фонарей в перекрестьях бликов холодного светила. В полнолуние я всегда плохо сплю. Бывает, луна заглядывает в окна, будит среди ночи – и до утра не уснуть. Но с тех самых пор, как моё имя стало известно, я предпочитаю не закрывать шторы и не спать в мраке: если кто-то из тех, у кого на меня зуб, внезапно сюда наведается, мне будет труднее ориентироваться в пространстве и сопротивляться. Но даже лунного света вполне достаточно. Сплю я всегда чутко и сквозь сон способен уловить звуки приближающейся опасности, так что не страх оказаться беспомощным, как, впрочем, и не полнолуние, стал причиной бессонницы.

Иные мысли приходят только ночью – пожалуй, они самые искренние. Несмотря на все инсинуации, добрая миссис Хадсон была права. Природой женщине предначертано создать семью, стать хранительницей очага и воспитывать детей. Безусловно, теорию «трёх К» придумали мужчины, но нельзя не согласиться с тем, что материнство – основная потребность женщины. Нет, про себя я, пожалуй, не мог такого сказать. У меня иное предназначение – не дарить жизнь, а сохранять её, по мере сил и возможностей борясь с несправедливостью и защищая других. Но она… Я не мог до конца дней своих держать её около себя. Просто не имел права. А обрести на краткий миг счастье и потом навсегда потерять – нет, такое выше моих сил. Но я ждал этого и боялся.

С детства во мне воспитывали убеждение, что физическая близость, любовь, да и просто обычная ласка – нечто сродни наркотику: попробовав раз, всё время будешь нуждаться, а значит, зависеть. Теперь же мне довелось на себе почувствовать, насколько надуманы подобные опасения. Даже не вкусив презренного плода, трудно – ох как трудно! – избавиться от желаний! Да и нужно ли?

Может быть, решись я, мы бы стали близки настолько, насколько физически возможно. Да, я ждал слов любви, жаждал их. Но, даже если бы они прозвучали, я бы всё равно ответил: «Не верю». Меня – по-настоящему любить? Привязаться ко мне – получится, ведь и к фонарному столбу прикипишь, если он с тобой под одной крышей, – но любить?

Кто-то из философов – кажется, Кьеркегор – недоумевал: разве можно любить странное, безобразное существо с узкими плечами и широким тазом – женщину? Ну, кто что находит безобразным. Мне женская натура никогда и ни в малейшей степени не казалась отталкивающей. Если только речь не шла о моём теле. Прежде, когда я разглядывал себя в зеркале, мне становилось неприятно, муторно. Казалось, будто там вовсе не я, а кто-то чужой. Это неимоверно худое тело всегда виделось мне кривым, неправильным, а руки и ноги – слишком костлявыми. Словно оно и не мужское, и не женское, а так, недоразумение, недоделка. Да, самым логичным было чуждаться его – и я так и делал.

Пожалуй, я завидовал Ирен Адлер – её женской красоте и вместе с тем блестящему умению перевоплощаться в мужской образ. Завидовал, но и восхищался. Она очаровала меня и долго ещё приходила в сладких, неуловимых снах. Но теперь я больше не хотел о ней вспоминать: слишком горчили эти несбывшиеся грёзы и тот урок, что она мне преподала.

Каким-то непостижимым чутьём Уотсон всё понимала. По крайней мере, так мне казалось. Нет, дело отнюдь не во внешнем атрибуте – мужской одежде, а во внутреннем ощущении соответствия, в чувстве собственной «правильности». Милая, добрая девочка! Если ты так желаешь хоть сшить мне бирюзовое платье, хоть обрядить меня в мужской костюм – отныне я не буду слишком строго относиться к твоим экстравагантным идеям.

И сон сомкнул мне веки.