Читать книгу Воспитание детей: ответы на вопросы, которые вы боялись задать - Андрей Попов - Страница 2

Начнем с того, что портит жизнь большинству родителей сильнее, чем любые реальные проблемы. С мифов.

Эти убеждения сидят в голове и шепчут: "Ты плохой родитель. Ты все делаешь неправильно. Посмотри на других – у них получается лучше."

Миф первый: хороший родитель всегда спокоен

Вот честно – кто придумал эту чушь? Люди злятся. Это нормально. Вы можете разозлиться, когда ребенок третий час не хочет делать уроки. Или когда он специально делает то, что вы только что запретили.

Проблема не в том, что вы злитесь. Проблема в том, что вас убедили: злиться нельзя, значит, вы плохой родитель. И теперь к обычной злости добавляется еще и вина за то, что вы ее испытываете.

Знаете, что говорят специалисты по детской психологии? Дети должны видеть разные эмоции родителей. Это учит их понимать, что чувства – это нормально. Что злиться можно, главное – не переходить границы и не причинять вреда.

Так что в следующий раз, когда почувствуете раздражение, не корите себя. Вы человек, а не робот.

Миф второй: нужно всегда договариваться

Современная педагогика много говорит о том, что с детьми надо договариваться, объяснять, искать компромиссы. И это правильно. Но только не всегда.

Вот тут многие ошибаются. Есть ситуации, где переговоры не работают. Ребенок хочет выбежать на дорогу – вы его останавливаете. Точка. Никаких обсуждений.

Пятилетка требует мороженое перед обедом в третий раз за день – вы говорите "нет". И не нужно полчаса объяснять, почему это вредно. Он все равно не поймет, а вы измотаетесь.

Границы – это не насилие над личностью ребенка. Это безопасность и понимание, что в мире есть правила. Дети, кстати, чувствуют себя спокойнее, когда знают эти границы.

Миф третий: если ребенок капризничает, вы что-то делаете не так

А еще дети капризничают, потому что они дети. Это их способ познавать мир и проверять границы. Это их возрастная особенность.

Малыш устраивает истерику не потому, что вы плохая мать. Он делает это, потому что его мозг еще не научился справляться с эмоциями. Ему два года, три, пять – он физически не может контролировать себя так же, как взрослый.

Подросток грубит не потому, что вы его неправильно воспитали. У него гормональная перестройка, он ищет себя, отделяется от родителей. Это нормальный этап взросления.

Честно говоря, если бы капризы зависели только от качества воспитания, то у опытных психологов и педагогов дети вели бы себя идеально. Но нет – они такие же обычные дети со всеми их особенностями.

Миф четвертый: другие родители справляются лучше

Загляните в любой родительский чат, и там обязательно найдется кто-то, кто рассказывает, как замечательно у них все устроено. Ребенок сам делает уроки, помогает по дому, никогда не капризничает.

Вранье. Ну или приукрашивание реальности.

Все родители сталкиваются с трудностями. Абсолютно все. Разница только в том, что одни об этом рассказывают, а другие делают вид, что у них идеальная семья.

Те самые спокойные соседи? У них тоже бывают срывы, просто вы их не видите. Та мама из соцсетей с идеальными фотографиями? За кадром остаются ссоры, усталость и разбросанные игрушки.

Перестаньте сравнивать свою реальную жизнь с чужой картинкой. Это путь в никуда.

Миф пятый: вы должны успевать все

Современному родителю, если верить журналам и блогам, нужно работать, зарабатывать деньги, заниматься развитием ребенка, водить его на кружки, готовить полезную еду, поддерживать порядок в доме, находить время на себя и партнера, читать книги по воспитанию…

А потом удивляться, почему вы такой усталый и раздраженный.

Знаете что? Не нужно успевать все. Вообще не нужно. Выберите самое важное – и делайте это. Остальное может подождать или вообще не случиться.

Дом не идеально чистый? Ничего страшного. Ребенок ходит только на одну секцию вместо трех? Отлично, у него будет время просто поиграть. Вы кормите детей не домашней едой, а покупными полуфабрикатами раз в неделю? Они выживут.

Идеальных родителей не существует. Существуют достаточно хорошие – и этого более чем хватает.

Что делать с этими мифами?

Первое – признать, что они есть. Осознание проблемы – это уже половина решения.

Второе – каждый раз, когда поймаете себя на мысли "я плохой родитель", остановитесь. Спросите себя: это реальная проблема или миф из тех, что мы разобрали?

Третье – разрешите себе быть обычным человеком. С усталостью, раздражением, ошибками. Ваши дети не нуждаются в идеальном роботе-родителе. Им нужен живой человек, который их любит и старается помочь.

И помните: вы уже молодец просто потому, что читаете эту книгу и хотите стать лучше. Плохие родители так не делают.