Читать книгу Воспитание детей: ответы на вопросы, которые вы боялись задать - Андрей Попов - Страница 5

Вот сидите вы на кухне, и ребенок спрашивает: "А дедушка умрет?" Или: "Почему папа больше не живет с нами?" Или классика: "Откуда я появился?"

И вы замираете. Что сказать? Как объяснить так, чтобы не напугать и не соврать?

Смерть бабушки, развод, откуда берутся дети – вы откладываете эти разговоры, потому что не знаете, с чего начать. Придумываете отговорки: "Ты еще маленький", "Потом расскажу", "Спроси у мамы". А вопросы не исчезают. Они накапливаются, и с каждым разом отвечать становится еще страшнее.

Знаете что? Эти разговоры не должны быть такими сложными. Сейчас покажу простую схему, которая работает для любой темы.

Узнаете простую формулу из трех шагов, которая работает для любой темы и любого возраста. После этой главы воспитание детей ответы на сложные вопросы перестанут вас пугать – вы научитесь говорить правду языком, который не ранит, но и не обманывает.

Почему взрослые боятся детских вопросов

Начнем с главного – почему вообще возникает эта паника.

Многих учили, что детей нужно оберегать от правды. Что некоторые темы слишком тяжелые для детской психики. Что лучше соврать красиво, чем сказать страшную правду.

Вот только дети чувствуют ложь. Они видят ваше напряжение, слышат фальшь в голосе. И начинают додумывать сами – обычно что-то гораздо страшнее реальности.

А еще взрослые боятся сказать что-то не то. Нанести психологическую травму. Использовать неправильные слова. И от этого страха вообще ничего не говорят.

Но вот честный факт из практики детских психологов: отсутствие информации травмирует сильнее, чем правда, сказанная простыми словами.

Ребенок все равно узнает. От друзей в садике, из обрывков разговоров взрослых, из интернета. Только информация будет искаженной, пугающей и без вашей поддержки рядом.

Главное правило: говорите правду, но на языке ребенка

Не нужно выдумывать сказки про аистов и капусту. Не надо говорить, что бабушка уехала в долгое путешествие, если она умерла.

Правда – это основа доверия. Когда вы врете, даже из лучших побуждений, ребенок это запоминает. И в следующий раз не поверит вам даже в важном.

Но правда бывает разной. Пятилетке не нужны медицинские подробности операции. Семилетке не обязательно знать все детали развода родителей.

Правда должна соответствовать возрасту. Отвечайте на вопрос, который задали, – не больше и не меньше.

Вот тут многие ошибаются. Начинают рассказывать слишком много, боясь что-то упустить. Или наоборот – отделываются одной фразой, и ребенок остается в замешательстве.

Формула из трех шагов для любого сложного разговора

Сейчас дам вам инструмент, который работает всегда. Для любой темы, любого возраста, любой ситуации.

Шаг первый: узнайте, что ребенок уже знает

Прежде чем начинать объяснение, спросите: "А ты сам как думаешь?" Или: "Где ты об этом услышал?"

Это важно по двум причинам. Первая – вы поймете, какие у ребенка уже есть представления. Возможно, он что-то знает, но неправильно понял.

Вторая – вы узнаете, что именно его беспокоит. Иногда дети задают один вопрос, а на самом деле волнуются совсем о другом.

Например, ребенок спрашивает: "Откуда берутся дети?" А на самом деле хочет понять, появится ли у него братик или сестричка. Или боится, что его тоже когда-то "принесли" и могут "отнести обратно".

Выслушайте внимательно. Не перебивайте, не смейтесь над детскими фантазиями. Просто слушайте.

Шаг второй: объясните просто и коротко

После того как выслушали, дайте простой ответ. Два-три предложения максимум. Без сложных терминов, без лишних подробностей.

Используйте понятные сравнения. Для маленьких детей отлично работают аналогии с тем, что они уже знают.

О смерти можно сказать так: "Тело бабушки перестало работать. Как батарейка в игрушке села. Ее нельзя починить, и она больше не вернется. Но мы всегда будем помнить бабушку и любить ее."

О разводе: "Мама и папа решили, что будут жить отдельно. Мы оба тебя любим, это не изменится. Но вместе нам стало трудно, и мы будем счастливее порознь."

О рождении детей маленькому ребенку: "Ребенок растет у мамы в животике. Там для него специальное место, как домик. Когда он вырастает достаточно, выходит наружу."

Говорите спокойным тоном. Без драматизма, но и без излишней легкости. Дети считывают эмоции – если вы напряжены или напуганы, они испугаются тоже.

Шаг третий: дайте возможность задать вопросы

После объяснения обязательно спросите: "Тебе понятно? Хочешь что-то еще узнать?"

Часто дети не сразу задают все вопросы. Им нужно время переварить информацию. Через час, день или неделю могут появиться новые вопросы.

Будьте готовы вернуться к теме. Не отмахивайтесь: "Я же уже объяснял!" Дети так устроены – им нужно несколько раз услышать и обдумать сложную информацию.

И дайте понять, что любые вопросы нормальны. Нет запретных тем. Можно спрашивать о чем угодно, и вы постараетесь ответить честно.

Как говорить о смерти

Это одна из самых страшных тем для родителей. Но дети сталкиваются со смертью раньше, чем мы думаем. Умирает домашний хомячок, сосед по подъезду, герой в мультфильме.

Не используйте эвфемизмы типа "заснул навсегда" или "ушел на небо". Для ребенка это создает путаницу. Он может начать бояться засыпать или ждать, что умерший спустится с неба обратно.

Говорите прямо: умер, больше не живой. Да, это звучит жестко. Но это правда, и дети справляются с правдой лучше, чем с недомолвками.

Объясните, что смерть – это когда тело перестает работать навсегда. Сердце не бьется, человек не дышит, не ест, не чувствует боли. Это естественный процесс, так устроена жизнь.

Признайте эмоции ребенка. Если он плачет – это нормально. Если злится – тоже нормально. Говорите о своих чувствах: "Мне тоже очень грустно. Я скучаю по бабушке."

А вот религиозные объяснения про рай и ангелов – это ваше личное дело. Если вы верующая семья, можете добавить это. Но базовое объяснение должно быть понятным и конкретным.

Как говорить о разводе

Главное, что нужно донести: это не вина ребенка. Дети склонны брать ответственность за развод родителей. "Если бы я лучше себя вел, папа не ушел."

Объясните четко: взрослые разводятся из-за своих проблем. Ребенок тут ни при чем. Мама и папа любят его одинаково, это не изменится никогда.

Расскажите, как теперь будет устроена жизнь. Где ребенок будет жить, когда видеться со вторым родителем. Дети боятся неизвестности – конкретика их успокаивает.

Не очерняйте бывшего партнера. Как бы вам ни хотелось. Для ребенка это все равно родитель, часть его самого. Когда вы ругаете бывшего, ребенок воспринимает это как критику себя.

Честно говоря, это одна из самых сложных рекомендаций. Но она критически важна для психического здоровья ребенка.

Как говорить о рождении детей

Тут все зависит от возраста. Малышу достаточно знать, что ребенок растет в животе у мамы. Школьнику можно объяснить, что для этого нужны мама и папа, их клеточки соединяются.

Подростку уже нужна полная информация о сексе, контрацепции, безопасности. Да, это неловко. Но если не расскажете вы, расскажут друзья или интернет – с большой вероятностью неправильно.

Не ждите "подходящего момента". Его не будет. Если ребенок спросил – значит, готов услышать ответ.

Используйте правильные названия частей тела. Не "пипка" и "письку", а пенис и влагалище. Это медицинские термины, в них нет ничего стыдного или грязного.

И помните: один разговор не закроет тему. Это процесс, растянутый на годы. Каждый год ребенок будет задавать новые вопросы, и ответы будут становиться подробнее.

Как говорить о болезнях

Если ребенок или кто-то из близких серьезно болен, не скрывайте это. Дети чувствуют, когда что-то не так. Молчание пугает их сильнее правды.

Объясните, что такое болезнь. Например: "В теле есть клеточки, которые начали работать неправильно. Врачи пытаются их исправить с помощью лекарств."

Расскажите, что будет происходить. Лечение в больнице, операция, химиотерапия – если это предстоит ребенку, он должен быть готов. Неожиданность травмирует сильнее, чем знание заранее.

Но не обещайте, что все точно будет хорошо, если не уверены. Лучше сказать: "Врачи делают все возможное" или "Мы очень надеемся на лучшее."

Дайте ребенку возможность участвовать, если болен кто-то из близких. Нарисовать открытку, навестить, помочь чем-то простым. Это создает ощущение контроля в неконтролируемой ситуации.

Как говорить о деньгах и бедности

Дети замечают, если в семье финансовые проблемы. Родители напряжены, отказывают в покупках, о которых раньше не задумывались.

Не нужно обманывать: "У нас все отлично!" Когда реальность не совпадает с вашими словами, ребенок теряет доверие.

Объясните просто: "Сейчас у нас меньше денег, чем раньше. Поэтому мы покупаем только самое нужное." Или: "Папа потерял работу, но ищет новую. Нам нужно немного экономить."

Дети вполне способны понять концепцию ограниченных ресурсов. Но подчеркните: это временная ситуация, вы справитесь.

И не перегружайте ребенка взрослыми финансовыми проблемами. Не нужно рассказывать о кредитах и долгах в подробностях. Достаточно общего объяснения, чтобы он понимал – почему нельзя купить новую игрушку, но это не катастрофа.

Как говорить о насилии и опасности

Тут баланс между информированностью и запугиванием. Ребенок должен знать о возможных опасностях, но не жить в постоянном страхе.

Объясните правила безопасности конкретно: не уходить с незнакомыми, не открывать дверь чужим, кричать и убегать, если кто-то пытается увести силой.

Научите понятию личных границ. Никто не имеет права трогать ребенка без его согласия. Даже родственники. Если кто-то делает что-то неприятное – нужно сказать взрослому, которому доверяешь.

Подчеркните: секретов от родителей не должно быть. Если взрослый просит что-то не рассказывать маме или папе – это повод рассказать немедленно.

Кстати, забавный факт – дети, которые знают правила безопасности, реже становятся жертвами. Потому что преступники выбирают неинформированных, растерянных детей.

Что делать, если не знаете ответа

Иногда ребенок задает вопрос, на который вы не знаете ответа. И это абсолютно нормально.

Не придумывайте на ходу. Скажите честно: "Знаешь, я не уверен. Давай вместе поищем информацию."

Это отличная возможность показать, как искать достоверные источники. Посмотрите научные передачи, почитайте книги, найдите информацию на проверенных сайтах.

Только не перекладывайте на ребенка поиск ответа полностью. Это ваша родительская задача – помочь разобраться.

Признаки, что разговор прошел хорошо

Как понять, что вы справились?

Ребенок задает уточняющие вопросы – значит, ему интересно и он пытается понять глубже.

Он делится с вами новой информацией на эту тему – "А друг в садике сказал, что…" Это показывает доверие.

Возвращается к теме через время – нормально, дети обрабатывают информацию постепенно.

Не проявляет чрезмерной тревоги или страха – если объяснили правильно, ребенок спокоен.

А вот если после разговора он замкнулся, стал тревожным, боится задавать вопросы – возможно, что-то пошло не так. Попробуйте вернуться к теме мягче, без давления.

Практические советы на каждый день

Создайте атмосферу открытости. Пусть ребенок знает – можно спрашивать о чем угодно. Без осуждения, без крика "Где ты это услышал?!"

Отвечайте сразу, не откладывайте. Чем дольше тянете, тем страшнее становится тема в вашей голове.

Не делайте из разговора событие. "Садись, нам нужно серьезно поговорить" – это пугает. Лучше отвечать по ходу, когда вопрос возник.

Проверяйте понимание. "Расскажи своими словами, как ты понял?" Так вы узнаете, правильно ли ребенок все усвоил.

Возвращайтесь к темам. Одного разговора недостаточно. Периодически спрашивайте: "Помнишь, мы говорили о…? У тебя есть новые вопросы?"

И самое важное – не бойтесь этих разговоров. Да, они могут быть неловкими. Но вы даете ребенку знания и поддержку, которые останутся с ним на всю жизнь. Это дорогого стоит.