Читать книгу Живи и чувствуй - Анна Протасова - Страница 8

«Мой начальник – мудак, но он хорошо платит, и график удобный. Мне будет тяжело найти работу с такой же зарплатой, поэтому я молчу. Не могу ничего ему сказать. Не могу выразить гнев» – так говорил Владимир, о котором я писала выше. Это выглядит разумно. Однако ему удалось найти приемлемые формы для выражения гнева, и это пошло на пользу.

Руководитель Сергея считался очень «сложным» человеком. Люди, занимающие аналогичную должность до него, менялись каждую неделю, потому что никто не мог ужиться с начальником. Однако моему находчивому клиенту удалось научиться договариваться. Он использовал поглаживания. Никто и подумать не мог, что грозный шеф так же, как другие люди, нуждается в признании.

Сергей выражал искреннее восхищение достижениями начальника и проявлял интерес к обучению. Через некоторое время руководитель проникся симпатией к молодому человеку. Мой клиент ответственно подходил к выполнению своих обязанностей и стал ценным сотрудником. Поэтому мог себе позволить говорить о прибавке к зарплате, когда начальник просил делать что-то сверх нормы. Или отказываться от работы в неурочное время, т. к. имел свои планы.

Были и другие ситуации, когда Сергей получил право говорить «нет». Однажды он даже наорал на руководителя и чуть было не уволился, когда тот позволил себе слишком много. Таким образом мой клиент показал, что здесь проходит его граница. На удивление окружающих начальник понял и принял эту границу. О поглаживаниях мы будем говорить подробнее в следующих главах книги.

Когда-то договориться и правда не получается. Может быть, тогда лучшим способом выразить гнев будет уйти из отношений? На мой взгляд, жизнь слишком коротка, чтобы тратить её на контакт с людьми, которые не считают нужным учитывать наши потребности, границы, чувства и интересы. Другое дело, что гораздо чаще такими людьми оказываемся мы сами по отношению к себе.

Гнев справедлив и функционален, когда мы имеем дело с нарушением наших границ, когда происходящее не учитывает наши потребности, интересы, особенности, когда есть надежда на то, что мы можем изменить ситуацию. Нормально сердиться, если человек опаздывает на встречу, не выполняет обещания, нарушает договорённости и границы. Сила гнева эффективна, когда вам не нравится что-то, и вы хотите это изменить.

Гнев также бывает и дисфункциональным. Например, когда его сила не соответствует произошедшему. Представьте себе следующую ситуацию. В полном автобусе один человек случайно наступил на ногу другому, после чего извинился и отошёл. А тот, которому наступили, начинает крыть последними словами наступившего. Сила гнева здесь явно не соответствует ситуации, и какая-то его часть привнесена из других историй, а значит, адресована другим людям.

Бывает так, что кто-то очень сильно вас раздражает. Вы видите человека впервые, ничего плохого он не сделал, и вроде сам по себе вполне приятен. Но бесит. Чаще всего так случается по двум причинам.

Первая – этот человек всколыхнул чувства прошлого. Вероятно, он напомнил кого-то, кто нарушал границы или относился к вам не так, как хотелось. В этом случае нужное и подавленное в прошлом раздражение переносится в настоящее. Например, если мать всегда заходила без стука в вашу комнату, испытывать раздражение абсолютно нормально. Вероятно, вы даже когда-то пытались выражать своё недовольство, но это не принесло результата, или вы получили упрёки в ответ, или даже не пытались что-то говорить, потому что боялись ответного гнева. В результате ваш нормальный функциональный гнев оказался подавлен. Предположим, у человека из настоящего такие же духи, как были у вашей матери в то время. Запах станет триггером, пробуждающим раздражение. Тогда раздражение сигнализирует о необходимости исцеления старых ран. К счастью, современная психологическая наука обладает достаточным количеством методов, способных справиться с этой задачей.

Вторая распространённая причина «беспочвенного» раздражения на ни в чём не повинного человека – он, как зеркало, отражает то, что вы не принимаете в себе или делает то, что вы себе запрещаете. К примеру, по каким-то причинам вы не признаёте в себе желания быть на виду, получать много внимания от других людей. Вдруг где-то в компании вы видите того, кто громко говорит, шутит, рассказывает истории, и люди тянутся к этому человеку, а вас внутри раздирает на части при одном взгляде на него. Конечно, в таком случае никто ни в чём не виноват, и выражать гнев этому человеку будет, по меньшей мере, странно. Чувства, которые вы испытываете в подобных ситуациях, также являются индикатором вашего собственного внутреннего процесса, с которым надо разобраться.

Есть ещё и третья причина. Она не так распространена, как первые две, и может показаться сложной для понимания, но всё же имеет место в нашей повседневной жизни, а потому я расскажу и о ней. В психологии есть понятие проективной идентификации. Это механизм психологической защиты, впервые описанный британским психоаналитиком Мелани Кляйн. Проявляется следующим образом. Отрицая в себе какие-то черты, мы бессознательно наделяем ими другого и ожидаем, что тот будет реагировать как обладатель этих характеристик. Причём не просто пассивно ожидаем, а делаем что-то, чтобы эти реакции получить, совершенно того не осознавая. Благодаря действию этого механизма, мы можем как бы вложить собственную непринятую агрессию в другого человека. Для завершения цикла нужно, чтобы другой принял «вложение» и отреагировал соответствующе.

Таким образом, когда вы испытываете гнев на другого человека без видимых причин, это может означать, что тот человек отрицает собственную агрессию и «вкладывает» её в вас по механизму проективной идентификации, а вы её подхватываете. Например, другой может вести себя беспомощно в ситуации, которую вполне способен разрешить любой взрослый человек, и этим провоцировать раздражение. Абсолютно естественно в таком случае не заморачиваться и выразить свои чувства. Инициатор при этом получит подтверждение представлений о себе, других и жизни. Если же вы хотите, чтобы цикл завершился нестандартно или чувствуете в себе силы и желание помочь этому человеку, ответьте поглаживанием. Например, вы можете сказать что-то вроде: «Я знаю тебя как очень сильного и мудрого человека, и уверен, что ты справишься и с этой историей».

Если прямо сейчас вы узнали себя в инициаторе подобного взаимодействия, это означает, что вы обладаете несметными богатствами, с которыми пока не знаете, что делать, а потому раздаёте другим. Настоятельно рекомендую присвоить свои сокровища себе. Это довольно глубокий процесс и лучше разделить его с психологом. Если вы понимаете, что подхватываете чужие «вложения», это повод обратить внимание на цепляющие моменты и разобраться с ними.

Таким образом, в ситуации, когда вы испытываете раздражение, причины которого неясны, бывает полезно спросить у себя, нарушает ли этот человек ваши границы, угрожает ли вашим интересам и потребностям? Если да – значит, ваш гнев функционален и возник как помощник, чтобы с его помощью вы могли повлиять на ситуацию. В этом случае стоит найти подходящую форму и пустить гнев по назначению. Если ваши границы в безопасности, можете поблагодарить свой гнев и того, кто его вызвал. Они вместе показали вам то, в чём стоит разобраться. Это зона вашего роста.