Читать книгу Машенька, или Что скрывают сны - Арина Владимирова - Страница 5

По характеру я закрытый человек, и чем старше я становлюсь, тем больше ощущаю это в себе. Не скажу, что я стопроцентный интроверт и мне интересно только с самой собой, но дверь в мои мысли закрыта и я не склонна делиться ими с другими, а также открывать свои чувства. Мне больше нравится наблюдать за людьми и анализировать рассказанное ими о самих себе. Из этого следует, что я вовсе не одиночка, живущая в своем мире. У меня есть личная жизнь и друзья с приятелями, и моя закрытость этому не помеха. Я считаю это положительным качеством, так как сосредоточение на своем мире позволяет быть более чувствительной к чужому миру, видеть, когда собеседник искренне говорит, а когда нет. Слова так мало значат – можно сказать много всего и при этом ничего не сделать. Конечно, опыт пришел ко мне не сразу, я совершала ошибки, доверяясь не тем людям. А как иначе? Без ошибок никуда.

Уже с детства, насколько помню, я была в «себе» – все больше молчала и наблюдала. В любой компании чаще слушаю, чем говорю, а дома с книжкой и ароматным чаем чувствую себя уютно и расслабленно. Я очень люблю тишину и покой вокруг, чтобы ничто меня не отвлекало от своих мыслей. Но не живу изгоем: хожу на вечеринки, общаюсь с друзьями и часто работаю с детьми – а тут не до тишины. Однако время, проведенное наедине с собой, самое ценное.

Всегда в моем графике есть время для себя, когда я наслаждаюсь одиночеством. В это время могу рисовать, гулять, читать или смотреть в окно и размышлять, а у времени словно случаются «временные кармашки», как я их называю – погружаюсь в них с удовольствием, и время на несколько мгновений замедляется.

Один из ярких примеров такого «временного кармашка» я помню как сейчас. Было лето. Жара, воздух раскален до предела, нет даже намека на ветерок, и очень душно. Так часто бывает: за час или два до начала дождя ощущается, что ему быть. Я торопилась попасть в метро, небо уже темнело на горизонте, у меня не было с собой зонта, и я не хотела промокнуть. Как вдруг я увидела бабочку – белую. Она летела в городской суете и не обращала внимания на то, что вокруг нее происходит что-то еще, кроме полета в поисках цветка и сладкого нектара. Я замедлила шаг, наблюдая за ее полетом. Время словно застыло – люди перестали идти, машины ехать – никакого движения. Всего на пару секунд, пока мое внимание было отдано бабочке, время остановило свой ход! У вас бывает такое? Вроде бы это называют медитацией в восточных практиках: ты замедляешь для себя течение времени, когда сосредоточен на собственном дыхании и созерцании мира вокруг, в моем случае это была бабочка. Конечно, время не остановилось в буквальном смысле, это лишь мое ощущение в восприятии «временного кармашка».

И в этом моменте я вижу жизнь такой, какая она есть на самом деле, и никуда не спешу.

Всегда суета, суета… За ней столь многого не замечаешь, а люди слишком часто куда-то спешат.

Наверное, моя молчаливость и закрытость привлекательна для других. Люди любят поговорить о себе в моем обществе, а я люблю их слушать. Но всегда разговоры об одном и том же: мужчины, женщины, работа, зависть, деньги, путешествия, шопинг, развлечения, секс.

Думаю, ничего не пропустила.

Да, это отчасти сарказм, но я не имею права осуждать кого-либо. Разве можно знать, что сделает человека по-настоящему счастливым? Для кого-то это простой шопинг, кому-то важно объездить весь мир. Я в самом деле переживаю за своих друзей, мне интересны новости, которыми они со мной делятся. И каждому хочется выговориться и найти поддержку хотя бы в том, чтобы его просто выслушали и молча кивнули в знак согласия с его мнением. Я умею слушать.

Сколько веселых баек можно услышать или почерпнуть полезную информацию из историй, поведанных друзьями! Все это так интересно!

По-настоящему воодушевляющими меня всегда были и есть разговоры о снах, потому что я не видела их раньше и лишь два года назад начала видеть. Тем интереснее мне было узнать, кому и что приснилось. Однако мои сны очень сильно отличались от тех, что рассказывали мне друзья, и позже я расскажу почему.

Но то, что мои сны учили и учат меня, помогали и помогают мне меняться, и во снах я получала и получаю подсказки, – факт. Да, прошло уже два года, и за это время благодаря снам я многое расставила на свои места и многое решила. Поэтому сейчас половина моих снов самая заурядная, все как по Фрейду – мы видим свое прошлое или свои переживания.

Стоит отметить, что важно научиться понимать и интерпретировать для себя свои сны – никто не расшифрует наши сны, кроме нас самих. А для этого правильнее всего просто уметь за собой наблюдать, слушать себя и понимать свои чувства.

Я слукавлю, если не скажу, что сны-подсказки или «вещие сны» я все-таки вижу, но сейчас это касается больше меня и моего парня. Они редкие, необычные и яркие, словно все происходит не во сне, а наяву. Потом они сбываются, не всегда буквально, но если мне, к примеру, снится, что я куда-то еду, и сон очень яркий, то, как правило, через какое-то время я действительно могу уехать по делам. Угадать, вещий ли сон, заранее я не могу, пока что-то не сбудется.

Было время, когда меня очень и очень беспокоил факт отсутствия снов – может со мной что-то не так? И почему я их не вижу?

Как правило, к тем, кто задает вопросы, ответы приходят, и однажды я где-то прочла, что художникам (а я рисую с детства) такое свойственно. Как это ни странно…

Цитирую: «У такого человека хорошо налажена связь с бессознательным, и ему хватает общения с ним в состоянии бодрствования через активное воображение, через символы и образы в состоянии не сна».

Этого мне показалось мало, и я попробовала найти ответы у специалиста в области снов – сомнолога. Кроме того, в силу обстоятельств мне не раз довелось общаться и с психотерапевтами, и с психиатрами. А вот они меня нередко спрашивали о снах: мучают ли меня кошмары или навязчивые, повторяющиеся сны.

Меня тяготило их отсутствие. Действительно, в какой-то момент я мучилась. Подростком. Потому что хотела быть как все, потому что хотела сбегать в эти миры от реальности и считала свою реальность недоразумением.

Подростком я пробыла долго, лет до 23, с поздним переходным периодом, который начался в 19. Так уж получилось, вы все поймете далее.

В общем, прием у сомнолога – это весьма интересный опыт для меня. Мне было задано много разных и необычных вопросов: о моем мировосприятии, о возможных, по моему мнению, причинах отсутствия снов, о наличии у меня или моих родственников хронических заболеваний, психических отклонений и много-много других вопросов. Снов после приема я видеть так и не стала и сделала для себя такой вывод: люди видят сны, но часто забывают их в момент пробуждения. Возможно, я очень крепко сплю, поэтому все логично.

Кстати, моя способность крепко спать и быстро засыпать психотерапевтами считалась такой же уникальной, как и моя особенность не видеть сны. Потому что после пережитой трагедии, о которой вскоре расскажу, часто начинаются проблемы со сном. По статистике. Но это не означает, что у всех обязательно будут проблемы, но вроде как наличие крепкого сна в моей ситуации было несколько странным, по мнению врачей. Думаю, они лукавили, соглашаясь со мной, а на деле просто мне не верили. Потому что препараты для улучшения сна мне упорно назначались, а я также упорно выбрасывала рецепты в мусорное ведро, потому что не считала, что они мне нужны. Но говорила, что принимаю.

Я видела сны, но просто предпочитала им про это не говорить – так наверняка считали врачи. Что ж, им виднее, КАК должен вести себя здоровый человек и ЧТО он должен видеть.

Для справки: мое общение с психотерапевтами закончилось в 23 года – как раз и завершился мой подростковый период, а к сомнологу я обратилась позже.

В результате я решила считать так: кто-то не различает зеленый и красный, а кто-то вообще видит все в сером цвете. А еще есть лунатики и люди с дислексией. Чего только не бывает, часто все это не лечится, и люди просто учатся с этим жить. А то, что я не вижу снов, не самая большая потеря. И уж точно – жить мне это не мешало.

Мой интерес к рассказам других о том, какие они видят сны и что в их снах происходит, был самым неподдельным и искренним. Я с жадностью внимала каждому, кто мне говорил о снах, и слушала, как он свои сны интерпретировал.

Самый резонный вопрос: почему я, являясь закрытым человеком, решила рассказать о себе?

Возможно, потому что все в этой жизни меняется, как меняемся и мы сами. Иногда нужно открыться, чтобы осознать и оценить глубину и смысл происходящего. В моем случае – рассказать вам историю своей жизни. Поделиться с вами, подарить эмоции, опыт, переживания без необходимости получить что-то взамен. Просто отдать, поделиться, рассказать. И в первую очередь это важно мне самой – есть вещи, которые держать в себе сложно, даже если ты по природе закрытый человек. На ум приходит сравнение: вот вы добиваетесь результата, о котором даже и подумать не могли, – сможете молчать? Вас будут переполнять эмоции, вам захочется их выплеснуть, чтобы кто-то с вами разделил вашу радость. Может, счастье и любит тишину, но эмоции ищут выход – плохие они или хорошие.

И всегда есть вероятность того, что кто-то очень ждет, что вы поделитесь своими эмоциями, чтобы чему-то научиться или что-то узнать новое для себя. И может быть, кому-то так же, как и мне, не помогли врачи и беседы с ними, не помогла терапия «давайте отправим ее подальше от места, что причиняет ей боль, и время вылечит рану», не помогли лекарства или дыхательные упражнения. Способов немало – не всегда они имеют результат, вернее результат желаемый. А хочется легкости и беззаботности и быть счастливым человеком.

Иногда наши проблемы живут в наших умах вопреки желаниям. Как будто наш мозг сам хочет всеми силами их удержать. То, что это не идет на пользу нам и нашей жизни, к сожалению, мозгу все равно. Для этого и полезно выговариваться, выплескивать эмоции, не позволять им задерживаться в нашем теле и разуме.

Однажды я прочитала о том, что наш мозг так устроен – ему необходима эмоция, которую он будет постоянно воспроизводить. При этом отрицательные эмоции мозг любит сильнее, чем положительные. Врачи мне говорили, что депрессивное настроение – это любимое состояние разума, если это, конечно, не физиологический сбой в организме и не настоящий диагноз «депрессия», который лечится исключительно медикаментозно. Депрессивное настроение проще всего циклично водить по кругу, но это не значит, что мозг намеренно вводит нас в болезнь, это значит, что депрессивная эмоция ему легче дается, а вот уже после есть риск возникновения заболевания – человек не заболевает сразу, сначала появляется причина, болезнь лишь следствие.

Если человек здоров физически, но носит и носит груз своих нерешенных проблем, то этот самый груз не дает ему радоваться жизни и рано или поздно заменяет положительные эмоции на отрицательные. Случается это не за один день, а со временем, человек привыкает и уже даже не замечает, как постоянно думает негативно – часто пребывает в плохом настроении и жалуется на все без причины. Поскольку мы не можем существовать без работы мозга, а ему в свою очередь нужно быть чем-то занятым, начинается хождение по кругу – этот процесс нужно прервать и получить позитивные эмоции. Вот для того и нужно порой просто высказать все, что накипело, наболело и что не дает быть счастливым. Разговор действительно иногда панацея.

Если случается так, что негативные эмоции формируются уже у ребенка, затем он переносит их в подростковый возраст и дальше во взрослую жизнь, то получается опасная грань, когда можно сломаться. Представьте, что вы год за годом пребываете в состоянии подавления радости, потому что решили – вы не заслуживаете ее. Какова будет сила вашей привычки к отрицательным эмоциям и депрессивным настроениям! Ничего хорошего в этом нет. И вот я через это прошла. Мне, к сожалению, разговоры не помогли, только сны.

Я не врач и не специалист в области психиатрии и даже не пытаюсь передать то, что узнала от специалистов. Я всего лишь передаю свой опыт и могу сказать, что и стрессам есть предел. Как будто резервуар постепенно наполняется и в определенный момент больше не способен ничего вмещать. Для того чтобы освободиться и снова начать в себя принимать, ему нужно отдать лишнее. Вот именно в такой момент, когда мой «резервуар» переполнился, мне на помощь пришли, а иначе я это и не назову, сны. Если все-таки видела их ранее, но при пробуждении всегда забывала, как считают все те же специалисты, то в определенный момент стала помнить каждый из снов. И каждый давал мне помощь.

А я ведь не отличалась желанием что-то изменить, просто однажды задала себе вопрос: «Когда же все будет по-другому?»

Это было после смерти бабушки.

В 26 лет остаться одной, без семьи, так страшно, удручающе и безысходно!

Отчаяние? Может быть, это оно стало решающим фактором? Как бы то ни было, у меня случилось так, как случилось.