Читать книгу Машенька, или Что скрывают сны - Арина Владимирова - Страница 6

Благодаря родителям я научилась жить, следуя правилу: если ты не можешь изменить ситуацию, найди в ней плюсы. Это правило я приняла для себя, наблюдая за тем, как они живут.

Воспитывали меня просто: хорошо учись, будь прилежной, опрятной, вежливой и не докучай своими вопросами. И именно это обижало меня очень сильно, и только став взрослой, я поняла простую истину: каждый дает тебе то, что может, и необязательно он хочет причинить тебе боль. Все делается из лучших побуждений. Как мне кажется, людей, которые намеренно хотят кого-то обидеть, мало. Но поведение каждого отдельного человека зависит от того, как его воспитали и в каких условиях он живет. Когда в жизни много грустного, то разве расскажешь, что такое радость, а когда ты счастлив, то затрудняешься объяснить, что такое горе.

Но если ты обижен на кого-то, просто возьми его за руку и пройди с ним часть пути – прочувствуй его эмоции и спроси, о чем он сейчас печалится или чему радуется? Когда на самом деле любишь кого-то, то сделать это очень просто. Конечно, я говорю сейчас о родителях.

Если бы была такая опция, как повернуть земной шар на несколько сотен оборотов назад и найти тот день, когда они живы, когда ветер шумит в листве и лето – бесконечный счастливый день, я бы стала облаком и вернулась бы в этот день! Я бы нашла маму и папу и сказала им, что люблю их такими, какие они есть, и были всегда, и будут в далеком будущем, только уже с иной смысловой нагрузкой – были. Я бы сказала им, что нет никого прекраснее, чем они, и я всегда буду скучать по ним. Я бы очень хотела оказаться в том лете и сказать родителям: «Я все равно вас люблю, потому что вы моя единственная постоянная величина, которой никогда не будет замены. Как у моря есть приливы и отливы, как прекрасен рассвет в горах, как чудесно пение птиц в вечернем лесу и манит терпкий запах осени в перегнившей траве, так и моя любовь к вам безусловна».

Мы! Только мы можем любить так, как никто другой: не требовать, не ждать, не назначать стоимость, просто любить. Это наше счастье, наша удача, наш рассвет в горах. Все остальное просто дорога. Дорога к своему познанию, к своей мудрости. Очень просто ее усложнить тем, что мудрость иногда приходит поздно и много времени идешь не туда, а все так очевидно – человек стремится к любви. Точка. Первоисточник оной – в глазах мамы, в улыбке папы. В бесконечной нежности сердец.

Если бы я могла оказаться снова в том самом дне, я бы обняла родителей и подарила им любовь, которой они не обладали, а потому не могли дать ее мне.

Это же так очевидно, просто эта очевидность бывает несвоевременной…

И вдруг это случилось, как волшебство. Я получила ту самую опцию «повернуть земной шар и найти тот день». Я стала видеть сны. Вскоре после смерти моей бабушки. Неожиданно и как-то странно. Очень странно.

Исходя из рассказов моих подруг, а ничего другого тогда о снах я не знала, я увидела сон-реальность. То есть когда все, что происходит во сне, настолько правдоподобно, что ты даже слышишь запахи, видишь мельчайшие детали, думаешь и действуешь именно так, как ты это делаешь в реальной жизни. Но это я сейчас могу объяснить, потому что уже имею опыт. А тогда, вначале, для меня это был просто шок. Один большой шок!

Так что это не обычные сны, как можно подумать. Было бы довольно неинтересно и бессмысленно описывать и уделять им столько времени.

В мистическое я верю с трудом, но верю в то, что наш разум обладает колоссальной силой и способен творить чудеса. Уж точно человек может намного больше, чем себе представляет: спать на гвоздях и не испытывать боль, ходить по раскаленным углям, делать операции без инструментов. А все это существует и не выдумка. Человек может развить в себе много талантов и способностей, и хождение по раскаленным углям лишь пустяк, главное – поверить в себя для начала. И развиваться, трудиться и рано или поздно достичь желаемого. Так что оправдывать свою жизнь мистическими совпадениями – это не про меня.

Но когда пришло время первому сну, я готова была поверить и в сглаз и в порчу. Но все приходит вовремя, и мои сны пришли тогда, когда я была готова и сильнее всего нуждалась в том, чтобы понять, простить, принять и отпустить ситуацию с родителями. Все так, как и должно было быть. Фатальность?

В своих снах я меняла прошлое. Нет, не так – прошлое изменить невозможно, но свое отношение к нему – да! Спроси меня лет пять назад, возможно ли это сделать во сне или с помощью сна, я лишь пожала бы плечами и подумала, что меня разыгрывают.

Стоит отметить, что поначалу сны я видела не каждую ночь. И установить хронологию их появления было трудно. Увижу я ночью сон или нет, не зависело ни от чего. Ни от моего настроения, ни от моих мыслей накануне, ни от физического состояния, хотя уже знаю, что если я, например, простужена, то необычные сны вижу чаще, чем когда здорова. Я могла видеть их несколько дней подряд, а могла не видеть месяц. Могла видеть один и тот же сон, или они могли перемешиваться: день один сон, потом второй, потом снова первый. От этого можно было сойти с ума, но я справилась и добросовестно записывала каждый сон. Сейчас мне это только на руку, потому что все-таки прошло время; несмотря на то, что помню в подробностях все сны, именно записи помогли мне описать их здесь так детально.

Главными героями моей истории выступают именно сны, и ради них было задумано ее написание. Остальное как дополнение, как описание и как помощь, чтобы проще понять взаимосвязь и сделать мою историю понятней и интересней: как все произошло и что за этим последовало.

Помимо снов, которые помогали мне, были сны, в которых я нашла ответы, как помочь одной моей ученице. Вот это вообще космос! Намеренно я не стремилась ей помогать, более того, это не моя работа – помогать. Успокоить ребенка, если он плачет, потому что не получилось что-то или мама опаздывает, поговорить с ним о его переживаниях или порадоваться его успеху – это я могу. Но ходит к нам в студию девочка, которая очень переживала развод родителей, и я обратила на нее внимание, потому что девочка была тихая и неразговорчивая, что выделяло ее из общей картины – все дети шумные, бегают, веселятся, а она нет. Конечно, я ее жалела, но не более того, у нее есть семья и семья весьма благополучная, несмотря на то что родители развелись.

Но кто бы меня спрашивал! И я стала невольной участницей жизни девочки, и все, что мне оставалось, – не пройти мимо.

Девочку зовут Злата, и позже я расскажу историю о ней.

Когда я оглядываюсь назад, многое становится ясным, почему в моей жизни все сложилось так и не иначе. Что я выросла молчаливой, что я увлеклась рисованием, что выбрала работу с детьми и мне интересно быть с ними и наблюдать за их маленькими жизнями.

И почему мои родители решили не жить, почему решила не жить я и совершила попытку суицида и на несколько месяцев оставалась в клинике неврозов с одним единственным вопросом: почему я?

Но и тут мне больше повезло, чем со стороны может показаться. Попасть в клинику не страшно, когда у тебя есть бабушка с тугим кошельком и врачи, которым платят за то, чтобы они помогали. Я не имею в виду, если врачу не заплатить, то он не станет заниматься пациентом, речь о платных отделениях, где врачи все-таки более внимательные. Больше терапии и больше психологической помощи, а не просто прием таблеток по расписанию и пребывание все остальное время один на один со своей проблемой и мыслями только о ней. Откуда я это знаю? Из рассказов тех, кто был и в бюджетных клиниках, и в платных.

Но и платная медицина далеко не панацея, объяснение этому простое: если ты не готов сам себе помогать, то никакая терапия не поможет и самые прекрасные врачи окажутся бессильными. Психология – наука непростая.

А бывает, что ты хочешь помощи и готов ее принять, но не приходит облегчение, не находишь ответы на вопросы, а в голове одно и то же: почему же плохо, почему я? Как будто боль застряла внутри и ничего не помогает, она меняется, подстраивается под тебя, защищается, лишь бы не уходить. И не остается ничего иного, как смириться, научиться жить с болью, а на самом деле ты был в шаге от избавления от нее. Так было у меня, я говорю исключительно о себе. И мне понадобилось довести себя сначала до крайней точки, чтобы потом по-настоящему осознать – нельзя отступать ни в коем случае, даже если кажется, что твой случай из числа тех, когда нельзя помочь.

Помочь можно всем. Но для наступления облегчения надо потрудиться. В прямом смысле этого слова: вытащить все наружу и заново пережить события, которые больше всего хочешь забыть. Вот такой парадокс: чтобы стало легче, сначала должно быть тяжело. Только ни в коем случае не делайте это самостоятельно. Вы можете не справиться, а это даже хуже, чем ничего не делать вообще.

Отчаяние, как правило, является точкой отсчета на пути к переменам. Но не стоит себя до него доводить, как сделала я, когда была уже на грани и не хотела больше жить. И только после я поняла, как важно мне научиться прощать. Обида стала первоисточником, а отчаяние – только следствием. И я смогла найти силы, чтобы простить, но выбор мой был не осознанным, а через сны. Так даже лучше – не знаю, сколько бы я сама решалась сделать шаг к прощению, и решилась ли вообще? Пройдя этот путь, скажу, что он сложный и даже болезненный, зато потом как легко!

И снова вернусь к тому, что сказала ранее, – чтобы не доводить себя до грани, не стоит замалчивать свои проблемы и быть безучастным к чужим проблемам. Проще говоря, понимаешь, что что-то не так, не жди, когда само рассосется, а ищи помощи, проси о помощи.

Молчание – враг в противовес тому, что молчание – золото. Я задаюсь этим вопросом: почему мы молчим там, где нужно говорить, кричать, чтобы услышали, и говорим там, где нужно молчать? Может быть, я еще слишком молода, чтобы найти ответы. А может быть, мои вопросы риторические, и каждый находит СВОЙ ответ, и он придет в нужное время, в нужном месте, как озарение. И без лишних слов становится понятно многое.

Вот ответ и на мой вопрос: почему я? Я не верила, что врачи могут мне помочь, они делали свою работу, я старалась выполнять все предписания, но не было того, чего я хотела получить – найти ответ на свой вопрос и, значит, понять, что я хочу быть счастливой. Чтобы стать таковой, нужно сначала простить себя и тех, кто обидел.

Почему я страдаю? Потому что я видела все однобоко и хотела жить в мире, который придумала себе или увидела, что так живет кто-то другой. А свою жизнь не принимала, замыкалась, обижалась. Все не так плохо. Просто нужно научиться смотреть с другой стороны. Ребенку, конечно, сделать это слишком сложно. Детство не у всех простое, но мы вырастаем и получаем возможность разобраться в себе, в своем детстве, в истоках и простить.

Однако чаще всего вместо этого закрываемся и даже перестаем вспоминать о том, что нас вообще что-то когда-то беспокоило. Пока не случится последняя капля и не придет момент отчаяния, живем обычной жизнью.

Обида – прощение – счастье! Простая формула! Путь к ней долгий.

Я ничем не отличаюсь от среднестатистического человека. Вы можете встретить такую девушку, как я, на улице и пройти мимо. Потому что я обычная.

Вы можете увидеть меня в кафе с подругами, и мы громко о чем-то болтаем, вы можете увидеть меня в соседней кабинке, где я примеряю платье из новой коллекции. Я просто могу пройти мимо вас и быть для вас не более чем прохожей. Прямо сейчас могу пройти мимо, и вы даже не обратите на меня внимания.

Обычная жизнь – я привыкла к ней и не считала, что все неправильно. Конечно, я испытывала тянущую боль. Как говорят, душа болит или сердце ноет в тоске. Но у меня были причины – я рано потеряла родителей, я не знала их любви, которой мне хотелось. Моя авторитарная бабушка не давала мне шанса на тепло и ласку, моя отчужденность и закрытость не давали шансов ей.

Ах, да что это я? Обычная жизнь обычной девчонки. Да все намного лучше, чем у других. Я уверена, что мне и завидовали и жалели меня, когда узнавали о родителях. Все относительно.

Мой небольшой совет, хотя я и не вправе раздавать советы: просто старайтесь доверять себе немного больше. Слушайте себя, учитесь себя понимать, учитесь не пытаться угодить кому-то, учитесь угождать себе, если так можно сказать, учитесь говорить «нет» и учитесь сразу говорить о том, что вам не нравится. Необязательно идти и рассказывать о себе всю правду, просить совета, открывать свое сердце, чтобы получить ответ. Но протяните руку, если вы почувствуете, что так нужно, или возьмите протянутую руку и посмотрите молча в глаза тому, кто ее протянул. Пусть вы не понимаете, что творится у человека внутри, пусть он ничего не говорит. Посмотрите в его глаза. Там все ответы, и необязательно их проговаривать.

Слова – просто слова. За ними может быть ложь, потому что люди боятся или не хотят сказать правду, за ними может быть попытка спрятаться или скрыть то, о чем сожалеешь. Вы же понимаете, что мы чаще, чем думаем, боимся быть непонятыми, мы гораздо чаще испытываем одиночество, чем может показаться. Потому что мы, и правда, часто бываем непонятыми. Хотя разве мы скажем об этом? Нет. Потому что расцениваем откровение как слабость.

И не всегда мы умеем сказать словами то, что на душе.

Вы знаете, что комедийные актеры, как правило, очень замкнутые и закрытые люди в обычной жизни? Они выбирают профессию комедианта, «игрока в радость», потому что таким образом скрывают собственные печали, в которых постоянно находиться невыносимо. Так и люди рядом с вами.

Конечно, я говорю о близких людях.

Конечно, я говорю о тех, кого мы любим.