Читать книгу Любовь и (или, а не) Близость - Астара - Страница 13

Важно понять, что наша психика испытывает нешуточные мучения, будучи поглощенной инстинктом, независимо от того, снимается ли напряжение в половых контактах. К сожалению, результат одинаков и тогда, когда вы заперлись дома, и когда ходите по клубам, меняя партнеров. Вы будете страдать, поскольку, понимая всю безысходность физического спаривания, станете постоянно ощущать нехватку чего-то очень важного, и даже самый привлекательный партнер начнет вызывать в вас сильное раздражение.

Если в обществе и семье нет системы развития высших психических функций на базе этики, культуры и воспитания, то дети, выросшие в таких сообществах, станут полигамны, никогда не познают природы любви, и их отношения всегда будут инстинктивны. Настоящая любовь возможна только в паре, где он и она верны друг другу и обладают психическими и эмоциональными ресурсами для прохождения всех этапов любви, длящегося не один год.

После ослабления защитных стратегий нужно перейти к фазе осознания своей индивидуальной потребности в любви, вначале выстраивая этот сценарий в гипотетических абстрактных условиях терапии. Иными словами, необходимо познакомиться со своими высшими потребностями без натиска инстинкта совокупления. Когда человек начинает осознавать другую, более развитую и возвышенную часть себя в отношениях, его перестает интересовать чисто поисковое поведение самца или самки. На смену приходит построение сценария жизни в целом, и взгляд на отношения как часть этого сценария, базирующиеся на общих высших ценностях.

Это путь не самый короткий и не самый быстрый, но другого экологичного пути нет. Хорошо, если в семье были заложены основы воспитания, и порог инстинкта оказался преодолен до полного завершения полового созревания. Но, если так не случилось, то нужно понимать, что придется эту работу начинать самому в 35, в 45 и в 55. По внешним проявлениям вы можете быть культурным человеком и иметь карьерную реализацию. Но на уровне чувств вас будут раздирать конфликты между желанием быть в паре и тем стандартом, который в отношениях для вас важен.

Если вы предадите свои высокие стандарты, то обречете себя на пожизненные страдания. Если же не удовлетворите желания, то выйдете на низкий уровень устойчивости в плане эмоционального здоровья и физиологического самочувствия. Чтобы совместить и желания, и стандарты, необходимо сочетать инстинкты и развитые высшие ценности, а это требует большого труда в совершенствовании осознанности и способности выстраивать собственную жизнь иначе.

Зато, благодаря такому труду, со временем вы прекратите поиск случайных связей, перестанете обвинять партнеров, отчаиваться и ощущать подавленность. И, постепенно, начнете замечать, что в вашу жизнь теперь приходят намного более интересные люди, с качественно иным мировоззрением, и ваши отношения оказываются изначально более терпимыми, эмпатичными, глубокими, открытыми. Агрессия напряженного инстинкта сменится нежной близостью и желанием обогатить мир любимого человека некими духовными ценностями. Из отношений уйдут контроль и тревожность, появятся доверительность и мягкость диалога. И, поверьте, вы с содроганием будете вспоминать свои прошлые половые отношения, в которых было так мало тепла, поддержки, заботы и уверенности в будущем.

И однажды вы окончательно убедитесь, что в личной жизни людей рвут на части не они сами, а их инстинкты и низкий уровень развития психики, позволяющий этим инстинктам доминировать. Когда на фундаменте полового инстинкта построены отношения развития, то, как ни странно, инстинкт начинает успокаиваться и словно засыпает, доверяя вас доброте жизни и безопасности отношений. Он проснется только в случае болезни, нападения или сильного стресса, однако это уже совсем другая история.