Читать книгу Любовь и (или, а не) Близость - Астара - Страница 9

Если все вышесказанное не помогло прийти к здоровой сепарации в отношениях, то остается последнее средство: принять и окончательно осознать тот факт, что ваш возлюбленный или возлюбленная есть и всегда были вам чужими и, более того, должны такими оставаться для вас и дальше. Адам и Ева как базовые архетипы не были изначально друг другу сестрой и братом в духе. Само по себе родство убивает противоположность потенциалов, а, значит, и силу взаимного притяжения. По-настоящему мы притягиваемся только к тем, кто на нас не похож, и, при этом, не противостоит нам. С чужим человеком наша парадигма поведения и мышления резко меняется: оказывается, что он нам ничего не должен сверх того, о чем мы договорились, и что он сам захочет нам дать.

Человек, который сильно и безнадежно вцепляется в мужа или жену, в друга или подругу, получает отрезвляющий удар, когда осознает генетическое не-родство с партнером. Тут уже нет места играм в папу и маму, в братьев и сестер, в близкий по крови круг родства. Признание партнера чужим на физическом уровне избавляет от иллюзорной родственной близости и заставляет более честно трудиться над тем, чтобы стать друг другу по-настоящему родными на уровне души.

В моей практике был случай, когда мужчина привел на занятия свою жену; на тот момент они были на грани развода. Они висли друг на друге эмоционально, взаимно истощаясь ожиданиями понимания, поддержки и помощи. Разумеется, каждый считал, что другой не дает ему всего этого в достаточной мере. Оба были из благополучных, полных семей, и перенесли формат родственного благополучного слияния в свою новую семью. У них был маленький ребенок, и ситуация грозила катастрофой. Я предложила им признать, что они друг другу совершенно чужие люди и хотя бы неделю побыть в этом новом психологическом статусе. Могу сказать, что сейчас они живут очень счастливо, потому что каждый из них взял на себя свой объем работы построения истинной близости на фоне принятия факта изначальной разобщенности.

Этот прием – признать друг друга чужими людьми – также помогает, когда в паре закончились сексуальные отношения. Между людьми, которые стали друг другу моральными родственниками и в свете этого начали прекрасно уживаться, секс всегда уходит в небытие. Потому что они начнут ощущать родство крови, хотя это и будет иллюзией. И даже если на физическом уровне секс между ними останется, то на уровне творческом, эмоциональном, их флирт угаснет очень быстро, они перестанут «заводить» друг друга.

Древние ритуалы сепарации подростка делали его «умершим» для родной семьи, и только после этого юноша или девушка считались готовыми для половых отношений, в которых их уже никто не ограничивал.

В здоровых отношениях двух сепарированных партнеров каждый ищет утешения в силе своего духа и души, ищет мощи в практиках и наращивании собственного потенциала. Никто не использует другого как костыль. В высшем смысле мужчина и женщина дают друг другу квинтэссенцию мужественности и женственности. Они самостоятельны, обладают яркостью, харизмой, вдохновением. За таким партнером хочется ухаживать всю жизнь, все больше притягивая его к себе своими сильными сторонами, пленяя своей привлекательностью.

Половая жизнь людей, живущих в истинной любви, не заканчивается до самой смерти. А большинство людей сами искусственно ее душат, делая друг из друга вначале папу и маму, которые должны все принять и понять, поддержать, утешить и согреть, а потом становясь друг для друга бабушкой и дедушкой. Тут, конечно, уже будет сложно выдержать накал сексуальной страсти, потому что родственника надо беречь, а не очаровывать. К слову сказать, очаровывание – более развитая психическая функция, и она относится к более высоким способностям нашего мозга, чем ощущение теплоты родного по крови человека.

Современные люди испытывают стресс из-за развития цивилизации. Но, вместо того, чтобы принять вызов и стать сильнее, они становятся более инфантильными и пресными в сексе и в любви. Весь сценарий флирта, игры, соблазнения, очарования тянет, от силы, на полгода (обычно – добрачные), которые завершаются свадьбой. А после свадьбы начинается длительный период ломки и переделывания друг друга с целью получить вторую семью в виде папы и мамы. Поскольку в этот процесс вовлечены их детские части, партнеры часто шантажируют друг друга ранами и травмами своих внутренних детей. В итоге они либо ломаются и подстраиваются, либо расстаются.

Если автор этой книги не прав, и есть третий вариант, то покажите мне таких жену и мужа, чье искусство флирта, соблазна, игры и притяжения стало еще более совершенным через десять лет брака. Достигла ли эта пара поистине тантрического уровня наслаждения, познав все глубокие тайны оргазмов друг друга? Соединила ли их любовь духовное и физическое пространства, дав ощущение присутствия бога и богини в их отношениях? Покажите такую пару, и автор съест свою шляпу.

Наше общество перестало производить такие пары, потому что для этого требуется любовь двух взрослых, на всех уровнях здоровых, независимых и самодостаточных людей. Личностей с мощным творческим потенциалом, который они ищут не у партнера, выдаивая его до последней капли, но, напротив, сами привносят его в отношения как собственный готовый продукт души и личности.

Проблемы несепарированных пар

Проблема несепарированного партнера не в том, что рано или поздно вы разочаруетесь в его социальных и финансовых способностях. И не в том, что он окажется не самым эффективным родителем. Не в том, что он станет стареть очень некрасиво, и будет сам в себе весьма разочарован. И даже не в том, что ресурсов чувств и энергии в вашей паре будет постоянно не хватать.

Главная проблема в том, что такой партнер станет методично следовать инструкциям своего внутреннего ребенка, которого ужасает, насколько сильно вы отличаетесь от того, какими были его мама и папа в первый год его жизни. Этот внутренний ребенок обладает очень точными подсознательными инструкциями во всех сферах: что и как вам нужно делать, как жить, как дарить близость, тратить деньги, заниматься сексом и вести себя на людях. И этот ребенок, под прикрытием половых инстинктов и якобы взрослых отношений, будет производить тонкую мутацию вашей глубинной природы индивидуальности. При этом сам партнер тоже находится под магией и гипнозом, под шантажом своего ребенка, и глубоко убежден, что все его просьбы имеют под собой глубинные, правильные и рациональные основания и смыслы.

некоторые примеры установок несепарированных мужей:

– порядок в доме должен быть определен мной, потому что ты сама с этим не справляешься;

– всеми финансами я распоряжаюсь лучше тебя, и контролировать их буду я;

– ты должна быть на стороне моей мамы, понять и принять ее позицию;

– мои дети от предыдущих браков для меня всегда будут на первом месте;

– моя первая жена для меня родной человек, моя родственница, и она всегда будет присутствовать в моей жизни;

– ты не должна иметь своего психотерапевта и любых других контактов, относительно которых я не в курсе;

– я не обязан учитывать твое мнение.

Подобные убеждения выглядят как симптомы нарциссизма, однако за ними далеко не всегда стоит клиническое расстройство. Такие же признаки имеет ситуация, когда внутренний ребенок захватывает подсознание партнера и хочет получить себе вторую маму или второго папу за счет парных отношений.

Примеры установок несепарированных жен:

– ты всегда должен помнить, что я не могу защитить себя сама;

– ты взял меня из моей семьи и поэтому теперь несешь за меня ответственность;

– в проблемах нашей семьи виноват ты;

– ты всегда должен быть сильнее меня;

– наши отношения важнее твоей самореализации;

– ты должен служить моей внутренней принцессе;

– ты всегда должен быть отзывчивым;

– тебе нужно научиться принадлежать семье.

Никто не сможет справиться с детской агрессией в браке, когда речь идет об инфантильных партнерах. Это невозможно просто взять и прекратить в себе, и нельзя прекратить это в визави. К сожалению, совместное переделывание друг друга под маму/папу закрывает высший потенциал развития и ведет к глубоким эмоциональным дисфункциям.

Если вы были в таких отношениях и развелись, не расстраивайтесь. Поймите, что развод в такой ситуации означает, что у вас были взрослые части, спасшие психику от дальнейшего разрушения. Неважно, это вы сами себя так вели или так вел себя партнер. Конечно, плохо, что вы не работали в паре вместе, чтобы выбраться обоим, но лучше уж расстаться, чем ломать другого или себя.

Верю ли я в то, что двое детей могут в отношениях повзрослеть? Да, но многие не захотят остаться с тем вторым взрослым, которого они увидят в своем браке. Потому что это может оказаться совсем незнакомый человек. Но бывают и такие случаи, когда двое, повзрослев, остаются вместе. Для этого нужны хорошие социальные и финансовые ресурсы, которые смягчат дискомфорт проработок.