Читать книгу Любовь и (или, а не) Близость - Астара - Страница 8

Суть детской привязанности

Не секрет, что у детей нет любви как таковой, у них есть лишь привязанность, от успешной реализации которой зависит их жизнь.

Эмоциональная привычка ребенка к привязанности в традиционных древних сообществах подвергалась коррекции в период его полового созревания с помощью специальных ритуалов и практик. Было крайне важно оторвать подростка от объекта привязанности и дать ему эмоциональную свободу. Ритуалы включали различные радикальные практики, которые должны были проходить и мальчики, и девочки.

Если подростка не провести через ритуал разрыва привязанности ко всем и всему, что было ценно для него в детстве, то во взрослой жизни он станет созависимым. Есть мнение, что созависимость не возникает, если у ребенка было совершенно счастливое детство, если родители дали ему всю полноту близости. Иными словами, современные концепции психологии утверждают, что созависимость является результатом неудовлетворенных (в экологичной форме) базовых потребностей ребенка в различных формах близости. Но опыт древних цивилизаций подсказывает нам, что у ребенка нет предела поглощения внимания и заботы, и сам он не в состоянии оставить свои привязанности. Их можно только ритуально отсечь, чтобы они уступили место абсолютной эмоциональной свободе, которая уже потом, благодаря взрослым мотивам и индивидуальным ценностям, реализуется в любви, дружбе и сопричастности взрослого, самодостаточного человека.

Важно понимать, что наша детская часть способна исключительно к слиянию, полному соединению, экстазу единства и абсолютному эмоциональному контролю. Мы не воспринимаем наших носителей привязанности как субъектов, мы осознаем их как объекты, тем самым лишая их свободы воли. Такое функционирование детской части гармонично вписывается во взрослую жизнь только в самых тонких и чувственных моментах: во время секса или эмоционального интимного контакта двух людей, во время молитвы и так далее. При этом, если доступ к детскому экстатическому слиянию перекрыт, то мы будем нуждаться в особой помощи для исцеления своих оргазмов и эротического сценария жизни в целом.

Итак, детская способность сливаться с кем-то или чем-то в экстазе нужна нам в постели, на кухне, в творчестве – будь то писательство, рисование или танец. Словом, наша детская непосредственность и экстазы нужны везде, где требуется простота, непринужденность, открытость, чистота и проникновение в нашу душу другого человека, энергии, состояния, или проникновение между телами партнеров.

Три кита, на которых основано любое проникновение – доверие, безопасность и мотивация. Детская мотивация – это любопытство и стремление к развитию. А доверие и безопасность возникают там, где есть понятный, последовательный контакт, который помогает раскрыть нашу природу и индивидуальность без давления, стресса и агрессии. Когда наша детская часть чувствует доверие, безопасность и мотивацию творчества, мотивацию игры, мы идем на сближение.

Но как это печально, если человек не разорвал свою привычку детской привязанности вовремя, в подростковом возрасте. Он никогда не узнает истинной любви в принципе. Потому что на все положительные стимулы (доверие, безопасность и мотивация) он станет реагировать только через детскую привязанность (слияние, единство, полный эмоциональный контроль), а, значит, его чувства, ум, эмоции и решения окажутся несвободны для реализации взрослых стратегических интересов личности.

Если хочется настоящей любви, для начала придется научиться не привязываться и не привязывать. Нужно сделать шаг назад, заглянуть в себя и проанализировать, все ли было в порядке с подростковой сексуальностью, и что осталось сделать, чтобы научить своего внутреннего подростка тотальной, самоуправляемой свободе.

Огромную ценность на Земле имеет любовь тех людей, которые смогли любить, будучи свободными, преодолев эгоцентризм детского владения объектом. Взрослый человек без детских привязанностей воспитывает в себе служение любви силой своего духа как высшую потребность в самовыражении и в самоактуализации желания отдавать другому часть своих сил, возможностей, энергии. Взрослая любовь рождается потому, что мы видим в партнере уже не объект, а субъекта, целый мир, раскрытый перед нами в красоте нашего служения этому миру как части Бога.

В обычной жизни, когда человек ощущает прикосновение любви к другому через импульс своего духа, у него начинается борьба со своим внутренним несепарированным подростком, которому очень хочется стабильности, эмоциональной власти, употребления чувств партнера во благо себе, что неизменно причиняет боль объекту такой «любви». В подобные отношения могут быть вовлечены и третьи лица, которые внесут свою лепту в войну за близость.

Несепарированный человек часто не решается задавать партнеру важные вопросы, потому что боится услышать отказ, опасается быть отвергнутым. Для нашего внутреннего ребенка отвержение действительно равноценно смерти, ведь он нацелен на полное слияние. Взрослый же человек умеет, может и должен настаивать на прозрачных формах договоренностей, на привязанностях, которые прогнозируемы и понятны обеим сторонам.

Упражнение.

Ответы на эти вопросы помогают получить информацию о структуре детской чувственности, заложенной в наше сознание и подсознание в очень раннем возрасте.

1. Какие детские привязанности для вас крайне важны в жизни и в отношениях?

2. Какие защитные механизмы вы выстроили вокруг своих привязанностей, и чем вы платите за поддержание этих механизмов в рабочем состоянии?

3. На что вы больше всего надеетесь в своих привязанностях?

4. Какие страхи вас одолевают в отношении ваших привязанностей?

5. На что вы готовы, чтобы получить то желаемое, в отношении чего или кого вы чувствуете привязанность?

6. Что вы на самом деле теряете в своей взрослой жизни, пока охраняете свои мечты о привязанностях?

7. Какие интересные, взрослые, грандиозные задачи вы не решаете из-за того, что ваше время уходит на фрустрацию и на контроль объектов привязанности, поскольку они не удовлетворяют вашим надеждам и мечтам?

8. Что является для вас высшим вознаграждением за привязанность?

Важно понять, что сами по себе детские привязанности имеют тенденцию только увеличиваться, со временем вытесняя все остальное – включая наши взрослые амбиции, раскрытие талантов и умение любить благодаря эмоциональной свободе. В наше время привязанности в структуре потребления растут как на дрожжах. Достаточно посмотреть на постоянно расширяющиеся рынки услуг и материальных благ, производство которых уничтожает планету – все они основаны на неутолимой детской жажде переживания привязанности. Это может быть привязанность к объектам и предметам, получение от них эмоций и чувств, формирование отношений на уровне обладания. Цивилизация инфантильных людей возникает именно из-за нарушения закона психического перехода ребенка или подростка во взрослого, ответственного человека со стратегическим сознанием.

Вопрос инициации для взросления не решается на уровне социальных институтов, потому что слишком тесно связан с сакральной сферой, с душой человека, его кровью, памятью предков. Кроме того, выход из территории детской привязанности осуществляется не в структуру социума, а в структуру своего духа. Впоследствии человек, разумеется, может достигать социальных результатов, но само взросление – процесс глубоко индивидуальный. Отказ от собственных детских привязанностей – процесс психически настолько болезненный и беспощадный, что только жесткие условия ритуала способны преодолеть то сопротивление, которое переживает человек, вступая на путь инициации.

Важность обретения своего места в подростковом возрасте

Подросток, который успешно прошел инициацию избавления от детской привязанности к заботе родителей, испытывает невообразимую, ни с чем несравнимую жажду приключений, свободы, познания мира и своих собственных возможностей. Он должен пройти этот дикий период именно для того, чтобы научиться обращаться со всеми ресурсами мира – с ресурсами общения, дружбы, наслаждения, творчества, обучения и признания. Самое главное, что ему надо пережить – это ощущение своего собственного места в этом мире, без которого дальнейшая свобода взрослого человека не будет иметь никакого смысла.

Обретение места в мире начинается с получения признания своего сексуального статуса среди других подростков. Именно отношение сверстников определяет половую прописку подростка – осознание им ценности своей сексуальности и умение с ней обращаться. Таким образом, шансы на успешное создание отношений и пары во взрослой жизни определяются не только объемом любви и заботы, полученных от родителей. Успешность личной жизни во многом зависит от того, признали ли твою привлекательность другие мальчики и девочки, какое место они отдали тебе в рейтинге привлекательности. Те, кто не смог получить свое место, могут застрять в этой фазе надолго, и всю жизнь будут менять партнеров, создавая конкуренцию в личной жизни для других людей.

Конкурентное поведение в личных отношениях – это одно из двух.

Либо – признак объективного дефицита (что в наше время бывает очень редко, так как мы живем в перенаселенном мире и имеем избыток внимания и общения).

Либо – признак тотальной нехватки связи с ресурсом внутри себя (рвется тонкое доверие, и нет ощущения того, что мы связаны с ресурсом наслаждения в одних отношениях прочно, уютно и надежно).

Через эксперимент, испытания и приключения подросток узнает этот мир и берет из него свое, то, что для него действительно важно. В этой ситуации он независим, творит свой собственный стиль обмена с миром, ориентирован на выражение индивидуальности и лишен тревоги за будущее, потому что верит в свои силы. Это состояние невероятно притягательно, и дает доступ к внутренней харизме удержания своего жизненного статуса.

Упражнение.

Чтобы понять, готовы ли вы в своей сексуальности перейти от подросткового периода к взрослой жизни, попробуйте ответить на следующие вопросы.

1 Какое впечатление я произвожу на партнеров противоположного пола как человек, которого можно желать?

9. Желаю ли я себя, и в чем? Привлекателен ли я в своем собственном мире для себя?

10. Умею ли я сублимировать свои инстинкты и сильные чувства в творчество и другие, социально приемлемые формы самовыражения?

11. Есть ли у меня свой стиль?

12. Могу ли я самостоятельно дать себе желаемое?

13. Могу ли я самостоятельно контролировать степень моей тревожности в важных для меня вопросах?

14. Как я развиваю свое искусство обмена ценными для меня вещами и чувствами с другими людьми?

Сейчас многие расстройства считаются состоянием, доходящим до уровня клинического. Кажется, что вокруг нас, согласно классификациям, так и кишат нарциссы, невротики, нестабильные личности. Но процент реальных клинических проявлений не так уж высок. Гораздо больше тех, кто просто не смог в подростковом возрасте утвердиться в своем здоровом Эго – в социальном, половом, творческом и духовном аспектах. Неукорененность в потребностях нашего внутреннего подростка и определяет поведение, очень похожее на пограничное с клиническим (человек просто не в состоянии брать и отдавать желаемые ценности комфортным образом). Люди, психологически находящиеся в подростковой фазе, все время за что-то воюют – за любовь, за место, за уважение, за ресурсы. Строить и приумножать может только взрослый, и ему воевать не надо, так как он способен и так взять и создать все необходимое для себя сам.

Подростковая влюбленность – самое разрушительное чувство в мире, потому что оно наполнено энергией ревности, страсти и контроля, помноженной на вулканическую силу психологического пубертата. Ядерное влечение влюбленности у несепарированных подростков порой прописывается как единственная модель эмоционального поведения у взрослых, если в подростковом возрасте они были поглощены формированием своего полового инстинкта и самоудовлетворением вместо социализации и обретения дистанцированности, свободы от семьи. Позднее данный образец поведения в условиях увеличения половых гормонов формируется как единственно верный, и выйти за его пределы очень и очень сложно даже благодаря осознанной деятельности.