Читать книгу Как личные границы приносят деньги и любовь (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 4

Вы заходите в комнату, полную людей – это может быть совещание, вечеринка или даже семейный ужин – и внутри вас включается крошечный, но пронзительный сигнал тревоги. Он не орет сиреной, нет, он вибрирует на низкой частоте, создавая фоновый шум, который вы научились игнорировать, но который никогда не исчезает полностью. Этот шум шепчет: «Они скоро догадаются». Догадаются, что вы на самом деле не такая умная, не такая компетентная, не такая добрая или талантливая, какой кажетесь. Вам кажется, что ваш успех – это череда удачных случайностей, ошибка в небесной канцелярии, и что в любой момент придет кто-то взрослый, настоящий, суровый и скажет: «А что эта девочка здесь делает? Уведите её, она занимает чужое место». Это и есть голос Самозванки. И этот голос – главный архитектор ваших дырявых границ. Пока вы чувствуете себя нелегальным иммигрантом в собственной жизни, вы никогда не сможете построить надежный забор. Ведь кто строит заборы на земле, которую он захватил незаконно? Никто. Нелегалы живут с открытыми дверями, стараясь быть максимально тихими, угодливыми и полезными, чтобы хозяева – то есть весь остальной мир – не выгнали их вон.

Синдром самозванца – это не просто кокетство или скромность, как принято считать в глянцевых статьях. Это глубокая, разъедающая уверенность в своей базовой дефективности. Это ощущение, что вы «недо-»: недоучили, недоработали, недослужили. И чтобы компенсировать это мучительное чувство внутренней пустоты и несоответствия, вы начинаете платить. Вы платите своим временем, своими силами, своим безотказным «Да». Вы пытаетесь купить право находиться в этой комнате, за этим столом, в этой должности или в этих отношениях через сверх-служение. Механизм работает пугающе просто: «Если я буду делать больше всех, если я буду самой удобной, самой безотказной, самой полезной, то, возможно, они не заметят, что я – пустышка. Моя полезность станет моим щитом». Вы выстраиваете баррикады из выполненных чужих просьб, надеясь, что за ними никто не разглядит вашу дрожащую, неуверенную суть.

Давайте посмотрим на это через призму истории Анны. Анна – талантливый маркетолог, руководитель отдела в крупной компании. Ей тридцать пять, у нее безупречное резюме, два высших образования и команда из десяти человек. Со стороны она выглядит как эталон успеха: строгие костюмы, уверенная походка, четкая речь. Но внутри Анны живет маленькая испуганная девочка, которая уверена, что получила эту должность просто потому, что другим кандидатам отказали, или потому что директор был в хорошем настроении. Каждый раз, когда Анне нужно утвердить бюджет или защитить стратегию, её бросает в холодный пот. Ей кажется, что сейчас кто-то встанет и скажет: «Анна, что за чушь ты несешь? Кто тебя вообще сюда пустил?». Чтобы заглушить этот страх, Анна выбрала стратегию тотальной доступности. Её дверь всегда открыта. Ей можно написать в два часа ночи, и она ответит. Она берет на себя работу своих подчиненных, потому что боится делегировать – а вдруг они подумают, что она сама не умеет этого делать? Или вдруг они сделают плохо, и тогда все увидят, что Анна – плохой руководитель?

Границы Анны не просто дырявые – их не существует. Она превратилась в проходной двор. Коллеги из смежных отделов сбрасывают на неё свои задачи, потому что знают: Анна не откажет. Она боится отказать. В её искаженной реальности сказать «Нет» – значит привлечь к себе внимание, спровоцировать конфликт, заставить людей присмотреться к ней повнимательнее. А если они присмотрятся, они увидят «правду» – что она некомпетентна. Отказ требует авторитета. Отказ – это привилегия того, кто чувствует свое право на территорию. «Я здесь хозяйка, и я говорю: это мне не подходит». Но Анна не чувствует себя хозяйкой. Она чувствует себя гостьей, которой позволили посидеть на краешке стула. А гости не диктуют условия. Гости улыбаются, едят то, что дают, и благодарят за гостеприимство, даже если суп пересолен, а стул сломан. Анна работает по четырнадцать часов в сутки, выгорая дотла, только чтобы поддерживать иллюзию своей компетентности, которую, как ей кажется, можно доказать только героическим самопожертвованием.

Связь между синдромом самозванца и границами – это порочный круг. Чем больше вы соглашаетесь на то, что вам не подходит, тем меньше вы уважаете себя. Чем меньше вы уважаете себя, тем громче голос Самозванки: «Видите? Ты никто. Ты даже не можешь защитить свое время». Это подтверждает вашу теорию о собственной никчемности, и вы снова бросаетесь заслуживать любовь и признание через угодливость. Вы становитесь заложницей своей роли «хорошей девочки», которая пытается заслужить «пятерку» по поведению в школе жизни, где оценок на самом деле никто не ставит. Вы пытаетесь заполнить бездонную яму неуверенности чужими делами, чужими просьбами, чужой ответственностью, но яма не заполняется. Она только расширяется, требуя все новых и новых жертв.

В глубине этого страха лежит фундаментальный вопрос: «Кто я такая, чтобы…?». Кто я такая, чтобы отказать начальнику в просьбе поработать в выходные? (Ведь я и так, наверное, плохо справляюсь, надо компенсировать). Кто я такая, чтобы сказать мужу, что я устала и не буду готовить ужин? (Ведь я, наверное, плохая жена, раз не чувствую бесконечного потока любви и энергии, надо стараться лучше). Кто я такая, чтобы не брать трубку, когда звонит мама? (Ведь я плохая дочь, я мало ей звоню, надо искупить вину). Этот вопрос «Кто я такая?» парализует волю. Он обесценивает ваши реальные достижения, ваши реальные чувства и ваши реальные права. Вы смотрите на свои дипломы, на свой опыт, на свои вложения в семью, но через мутное стекло синдрома самозванца всё это кажется фальшивкой, декорацией из картона. А реальным кажется только мнение других людей о вас. Поэтому вы отдаете им пульт управления своей жизнью: «Скажите мне, что я хорошая, и я сделаю для вас все, что угодно».

Дырявые границы при синдроме самозванца – это еще и способ контроля. Это звучит парадоксально, но, позволяя людям нарушать ваши границы, вы пытаетесь контролировать их отношение к вам. Вам кажется, что если вы будете бесконечно щедрой, бесконечно доступной, бесконечно понимающей, люди будут обязаны вас любить. Или хотя бы не будут вас отвергать. Это своего рода взятка. Вы подкупаете окружающих своим удобством, чтобы они не заметили вашу (мнимую) несостоятельность. «Посмотрите, какая я полезная! Разве можно выгнать такую полезную меня?». Вы становитесь незаменимой не благодаря своему уникальному таланту или харизме, а благодаря своей функции «девочки на побегушках», которая затыкает собой все дыры. Но проблема в том, что функцию не уважают. Функцию используют. И когда вы ломаетесь, вас просто меняют на новую, более функциональную модель, что становится последним и самым страшным подтверждением голоса Самозванки: «Я же говорила, ты ничего не стоишь».

Посмотрите на свои отношения с деньгами через эту призму. Женщина с синдромом самозванца панически боится называть высокую цену за свои услуги. Когда клиент спрашивает: «Сколько это стоит?», у неё перехватывает горло. В голове проносится вихрь мыслей: «Если я назову реальную цену, он рассмеется. Он скажет: за что тут платить? Он найдет дешевле. Он поймет, что я не профессионал». И она называет цену ниже рыночной, или дает огромную скидку, или начинает наваливать бесплатные бонусы. «Я сделаю вам дизайн, а еще бесплатно настрою рекламу, и напишу тексты, и буду на связи 24/7». Она пытается компенсировать свою неуверенность объемом работы. Она продает не результат, она продает свое страдание. Ей кажется, что деньги можно брать только за каторжный труд. Если работа далась легко, если она сделана в потоке и с удовольствием, за это стыдно брать деньги. «Это же мне ничего не стоило», – думает она, обесценивая годы опыта, которые позволили сделать эту работу быстро и легко. Дырявые финансовые границы – прямое следствие того, что вы не считаете себя ценностью. Вы чувствуете себя подделкой, а за подделку стыдно просить цену оригинала.

Или возьмите сферу личных отношений. Как часто вы соглашались на меньшее, чем заслуживаете, потому что боялись, что «разоблачение» неизбежно? Вы встречаете мужчину, который относится к вам пренебрежительно, который пропадает, не звонит, критикует. Здоровая женщина с крепкими границами скажет: «Со мной так нельзя» и уйдет. Женщина-самозванка подумает: «Ну, наверное, я сама виновата. Я недостаточно красивая, недостаточно умная, недостаточно сексуальная. То, что он вообще со мной – это уже подарок судьбы. Надо терпеть, надо стараться, надо заслужить его любовь». Она начинает прогибаться, подстраиваться, угадывать его настроение. Она терпит критику, потому что в глубине души согласна с ней. «Да, он прав, я действительно неряха», «Да, я действительно скучная». Критик снаружи находит идеальный резонанс с критиком внутри. Границы рушатся, потому что некому их защищать – внутренняя стража перешла на сторону врага.

Осознание этого механизма – первый шаг к исцелению, но шаг этот мучительный. Вам придется признать, что ваша «доброта» и «отзывчивость» часто являются не проявлением широты души, а проявлением страха. Страха быть разоблаченной. Страха быть отвергнутой. Это горькая пилюля. Никому не хочется признавать себя трусихой, прячущейся за маской святой благодетельницы. Но именно в этой правде скрыт колоссальный ресурс. Если вы поймете, что ваше «Да» было мотивировано страхом, вы сможете начать искать мотивацию для «Нет». И эта мотивация – не в том, чтобы стать злой или эгоистичной. Она в том, чтобы стать Честной. Честной с собой и с миром.

Выздоровление от синдрома самозванца через работу с границами работает по принципу «fake it till you make it» (притворяйся, пока это не станет правдой), но в глубоком психологическом смысле. Вы не можете сначала избавиться от неуверенности, а потом начать выстраивать границы. Это так не работает. Чувство собственной ценности – это мышца, которая качается только в действии. Вы начинаете выстраивать границы, даже когда коленки дрожат и голос срывается. Вы говорите «Нет», умирая от страха. Вы называете высокую цену, ожидая удара грома. Вы отказываетесь от токсичного общения, чувствуя себя ужасным человеком. Вы совершаете действие, которое свойственно человеку, ценящему себя. И мир… не рушится. Внезапно оказывается, что клиент соглашается на цену. Что коллега справляется сам. Что муж начинает уважать ваше мнение. Получая эту обратную связь от реальности, ваша Внутренняя Самозванка начинает терять силу. Она видит факты: «Смотри-ка, нас не выгнали. Нам заплатили. Нас уважают». Постепенно, кирпичик за кирпичиком, формируется новая идентичность – идентичность Хозяйки.

Представьте, что вы купили дом, но документы на него еще не оформлены окончательно. Вы живете в нем, но боитесь, что вас выселят. Будете ли вы делать там дорогой ремонт? Будете ли вы вешать замки на двери? Вряд ли. Вы будете жить на чемоданах. Но как только вы получаете гербовую бумагу с печатью «СОБСТВЕННОСТЬ», ваше отношение меняется мгновенно. Вы ставите забор, вы сажаете сад, вы не пускаете посторонних. Так вот, парадокс психики в том, что «документы на собственность» вашей жизни выдаются вам в тот момент, когда вы начинаете вести себя как собственник. Не раньше. Никто не придет и не вручит вам их торжественно. Вы сами оформляете их каждым своим отказом от ненужного, каждым выбором в пользу себя. Вы присваиваете себе свою жизнь через границы. Вы очерчиваете территорию мелом, и говорите: «Это – моё. Здесь мои правила». И как только круг замкнулся, магия срабатывает. Вы чувствуете: я есть. Я имею право. Я не самозванка, я законная владелица.

Подумайте о Ксении. Ксения всю жизнь чувствовала себя «гадким утенком» в семье интеллектуалов. Ей казалось, что она глупее сестры, менее успешна, чем брат. Она выбрала профессию ландшафтного дизайнера, которую семья считала «копанием в грязи». Ксения пахала как проклятая, делая проекты за копейки, пытаясь доказать родителям, что она чего-то стоит. Клиенты садились ей на шею, звонили в выходные, меняли концепцию десять раз. Ксения терпела, глотая слезы. «Я же не архитектор, я просто садовник, я должна терпеть». Перелом случился, когда один богатый заказчик наорал на неё за то, что пошел дождь и размыл клумбу. В этот момент в Ксении что-то щелкнуло. Не голос разума, а инстинкт самосохранения. Она тихо сказала: «Не смейте повышать на меня голос. Я расторгаю договор. Неустойку вернете по суду, если захотите». Она развернулась и ушла, ожидая, что сейчас её мир рухнет, что её ославят на весь город, что она умрет от голода. Но случилось чудо. Заказчик, опешивший от такого отпора (он привык, что прислуга молчит), перезвонил через час и извинился. Он не хотел терять специалиста, который единственный в городе умел работать с редкими розами. Он стал самым лояльным клиентом. А Ксения, пережив этот момент триумфа, поняла: её ценность не в том, насколько она удобна, а в том, насколько она профессиональна. И этот профессионализм требует защиты. С того дня она подняла цены в три раза и ввела жесткий регламент общения. Синдром самозванки не исчез за один день, но он съежился и забился в угол, потому что теперь на страже стоял взрослый, сильный Защитник – её новые границы.

Вы должны понять, что ваша неуверенность – это не приговор, это просто старая привычка мышления. Ваш мозг привык искать доказательства вашей «плохости». Но вы можете переучить его. Границы – это тренажер. Каждое «Нет» чужому – это «Да» себе. Каждое отстаивание своих интересов – это кирпич в фундамент вашей самооценки. Перестаньте ждать, когда вы почувствуете себя уверенной, чтобы начать действовать. Начните действовать, чтобы почувствовать себя уверенной. Перестаньте спрашивать разрешения на жизнь. Перестаньте извиняться за то, что вы занимаете место в пространстве. Вы здесь не случайно. Вы – уникальный набор генов, талантов, опыта и души. Такой, как вы, больше нет и никогда не будет. Это не пафос, это биологический факт. И одно это дает вам право быть, право хотеть, право отказывать и право выбирать.

Синдром самозванки питается секретностью. Он говорит: «Не показывай им свою уязвимость, они растопчут». Границы же делают вашу структуру прозрачной и понятной. «Со мной можно вот так, а вот так – нельзя». Когда правила игры ясны, уходит страх разоблачения. Больше нечего разоблачать. Вы сами все о себе сказали. «Я не работаю после шести» – это факт, а не повод для стыда. «Я не беру проекты, которые мне не интересны» – это позиция, а не каприз. «Я не позволяю критиковать мою внешность» – это закон, а не просьба. Заявляя о своих границах, вы выходите из тени на свет. Самозванцы прячутся в тени. Хозяева стоят на свету. Выходите на свет. Да, сначала будет слепить глаза. Да, будет видно все ваши морщинки и несовершенства. Но только на свету возможна настоящая жизнь, настоящая работа и настоящая любовь.

Вам больше не нужно платить аренду за свое существование. Срок действия контракта, по которому вы должны были быть «хорошей» и «удобной», чтобы вас не выгнали из жизни, истек. Вы выросли. Вы теперь сама себе арендодатель. Вы владеете этим телом, этим временем, этим разумом. И только вы вправе решать, кого пускать на порог. Если внутри все еще звучит голосок: «А вдруг они узнают, что я не настоящая?», ответьте ему громко и твердо, глядя в зеркало: «Я самая настоящая из всех возможных. Я – это я. И этого достаточно». Почувствуйте, как это знание оседает в вашем теле, распрямляет позвоночник, поднимает подбородок. Вы не самозванка. Вы – автор, который просто на время забыл, что перо находится в его руке, и позволил персонажам диктовать сюжет. Заберите перо обратно. Перепишите сцену. Выгоните лишних героев. Это ваша книга. И только вам решать, каким будет следующий поворот сюжета.