Читать книгу Как перестать заслуживать любовь и начать создавать капитал личного счастья (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 4

Мы подошли к одной из самых глубоких и болезненных тем нашего путешествия, к тому самому корню, из которого произрастают почти все женские несчастья, неудачи в личной жизни и финансовые потолки. Синдром дефицита внимания к себе – это не медицинский диагноз, который можно зафиксировать на бумаге, но это хроническое состояние души, при котором твой внутренний взор постоянно направлен вовне, на нужды, настроения и капризы окружающих, в то время как твоя собственная личность остается в темном, неосвещенном углу, голодая по признанию и элементарной заботе. Мы привыкли думать, что эгоизм – это плохо, что настоящая женщина должна быть самоотверженной, жертвенной и чуткой к малейшим изменениям в выражении лица своего партнера или начальника. Нас учили с детства, что «я – последняя буква в алфавите», и эта разрушительная установка стала фундаментом нашей взрослой жизни, заставляя нас инвестировать всё свое внимание в чужие судьбы, в то время как наша собственная превращается в заброшенный сад, поросший сорняками чужих ожиданий.

Вспомни обычное утро типичной женщины, страдающей от этого дефицита. Она просыпается не от внутреннего импульса радости или желания потянуться, а от тревожного вопроса: «Что мне нужно сделать для других сегодня?». Она сканирует пространство на предмет того, в каком настроении проснулся муж, не заболел ли ребенок, не пришло ли гневное письмо по работе. Её внимание похоже на луч мощного прожектора, который освещает всё вокруг, кроме того места, на котором стоит она сама. Если муж хмурится, она мгновенно начинает прокручивать в голове сценарии: «Что я сделала не так? Как мне его развеселить? Может быть, приготовить его любимый завтрак?». Она тратит колоссальное количество ментальной энергии на обслуживание чужого эмоционального комфорта, совершенно не замечая, что её собственное тело молит о стакане воды, покое или просто возможности не быть «функцией» хотя бы полчаса.

Я помню Марину, успешного маркетолога, которая пришла ко мне в состоянии полного эмоционального истощения. Она описывала свою жизнь как бесконечное дежурство у пульта управления чужими жизнями. Она знала предпочтения всех своих клиентов, диету своего кота, проблемы со здоровьем своей троюродной тети и даже фазы луны, которые влияли на настроение её руководителя. Но когда я задала ей простой вопрос: «Чего ты хочешь прямо сейчас для себя, не для пользы дела и не для удобства близких?», она впала в ступор. В её глазах отразился настоящий ужас, потому что за десятилетия практики «быть для других» она полностью атрофировала мышцу самопознания. Она не знала, какой вкус кофе ей нравится на самом деле, любит ли она свою работу или просто привыкла быть в ней эффективной, и что именно приносит ей удовольствие, когда никто не смотрит. Это и есть высшая стадия синдрома дефицита внимания к себе: когда ты становишься профессиональным зрителем своей жизни, позволяя другим играть в ней главные роли.

Этот дефицит внимания к себе неизбежно ведет к тому, что мы начинаем искать это внимание у окружающих, превращаясь в эмоциональных попрошаек. Поскольку мы не даем себе любви, поддержки и одобрения изнутри, мы становимся зависимыми от внешних источников. Если партнер нас похвалил – мы существуем, если проигнорировал – мы исчезаем. Мы надеваем маски «идеальной жены», «незаменимого сотрудника» или «святой матери» в надежде, что мир наконец-то заметит наши старания и скажет: «Теперь ты можешь отдохнуть, теперь ты достойна». Но трагедия заключается в том, что мир никогда этого не скажет, потому что он привыкает использовать ресурс, который отдается бесплатно и без ограничений. Чем больше ты игнорируешь себя ради других, тем меньше другие склонны считаться с твоими интересами. Это жестокий закон психологического рынка: обесцененный актив не вызывает желания в него инвестировать.

Давай разберем механизмы этого синдрома через призму твоих повседневных диалогов. Когда подруга звонит тебе и часами рассказывает о своем токсичном романе, а ты, умирая от усталости и имея кучу своих дел, продолжаешь слушать и давать советы, ты совершаешь предательство по отношению к себе. Ты отдаешь свое внимание – свою жизненную силу – человеку, который просто использует тебя как бесплатный контейнер для своих негативных эмоций. В этот момент ты говоришь своей внутренней девочке: «Твое время не важно, твои чувства не имеют значения, главное – быть удобной для другого». Постепенно этот внутренний голос затихает, он перестает подавать сигналы, и ты оказываешься в вакууме. Ты вроде бы всё делаешь правильно, ты всем помогаешь, но внутри растет глухое раздражение и обида на весь мир, который «такой неблагодарный». Но правда в том, что мир просто зеркалит твое собственное отношение к себе.

Внимание к себе – это не покупка очередного платья или поход в спа-салон раз в месяц, хотя и это может быть частью заботы. Истинное внимание – это непрерывный диалог с собой, это привычка спрашивать: «Как я сейчас? Комфортно ли мне в этом разговоре? Не переступаю ли я через себя, соглашаясь на эту просьбу?». Это умение замечать свои истинные чувства под слоем социально одобряемых реакций. Марина, о которой я говорила, начала свое исцеление с того, что стала ставить будильник три раза в день. И когда он звенел, она должна была остановиться и честно ответить себе на вопрос, что чувствует её тело и её душа в данный момент. Сначала ответы были скудными: «спина болит», «хочу пить», «раздражена». Но со временем она начала слышать более глубокие вещи: «я больше не хочу заниматься этим проектом», «мне скучно с этим человеком», «я чувствую себя одинокой в этом браке». Это было начало её возвращения домой.

Мы часто путаем внимание к себе с самолюбованием или нарциссизмом, но это принципиально разные вещи. Нарцисс нуждается в зеркалах и аплодисментах, чтобы заполнить внутреннюю пустоту, в то время как женщина, направляющая внимание на себя, выстраивает внутреннюю опору. Когда твой фокус внимания находится внутри, ты становишься устойчивой. Тебя невозможно выбить из колеи критикой, потому что ты сама знаешь свою цену. Тебя невозможно затянуть в созависимые отношения, потому что ты чувствуешь малейший дискомфорт и не готова терпеть его ради призрачного «мы». Твой финансовый капитал также начинает расти, когда ты направляешь внимание на свои таланты и амбиции, вместо того чтобы тратить его на переживания о том, не слишком ли ты многого хочешь.

Синдром дефицита внимания к себе лечится только через волевое возвращение фокуса. Тебе придется буквально заставлять себя смотреть «внутрь», когда привычка тянет смотреть «наружу». Тебе придется учиться выдерживать недовольство окружающих, когда ты вдруг перестанешь быть для них круглосуточным сервисом. Это период турбулентности, когда старые связи могут рушиться, а люди – отсеиваться. Но те, кто останется, будут ценить тебя настоящую, а не ту удобную версию, которую ты так долго культивировала. Твое счастье – это не результат того, как хорошо ты обслуживаешь интересы других, а результат того, насколько качественно ты научилась слышать и исполнять свои собственные желания.

Помни, дорогая, что ты – это самый главный проект в твоей жизни. Все остальные люди – партнеры, дети, друзья – это лишь спутники на твоем пути. Если ты потеряешь связь с собой, ты не сможешь дать им ничего, кроме своей усталости и скрытой агрессии. Направляя внимание на себя, ты не обкрадываешь других, ты наполняешь свой источник, чтобы из него можно было черпать чистую воду, а не горький яд самопожертвования. Начни сегодня. Начни с тишины. Начни с вопроса: «А что чувствую я?». И будь готова услышать ответ, даже если он потребует от тебя коренных изменений в жизни. Это и есть путь к безупречности – не к идеальной картинке, а к идеальной честности с самой собой. Твой капитал личного счастья начинается с того момента, когда ты признаешь: «Я существую, я важна, и мое внимание принадлежит мне». И в этом осознании рождается свобода, которую у тебя больше никто не сможет отнять.