Читать книгу Как перестать успевать всё и начать жить собой (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 5

Самое короткое слово в нашем языке зачастую оказывается самым тяжелым для произнесения, и эта тяжесть обусловлена не сложностью артикуляции, а колоссальным грузом социальных ожиданий, который мы тащим на себе с раннего детства. Мы привыкли думать, что согласие – это проявление доброты, лояльности и любви, в то время как отказ воспринимается нами как акт агрессии, предательства или, что еще хуже, эгоизма. Однако правда, которую скрывают от нас учебники по этикету и корпоративные кодексы, заключается в том, что каждое твое вынужденное «да», сказанное через силу, – это предательство самой себя, это тихий, но болезненный удар по собственной самоценности. Мы боимся разочаровать начальника, расстроить маму или показаться недружелюбными коллегам, не осознавая, что, пытаясь быть удобными для всех, мы становимся абсолютно пустыми для самих себя. Истинная продуктивность, о которой мы мечтаем, начинается не с покупки нового ежедневника, а с того момента, когда ты обретаешь внутреннее право распоряжаться своим временем и своей энергией без оглядки на чужое одобрение.

Вспомни лицо своей подруги, которая в очередной раз просит тебя посидеть с её ребенком именно в тот вечер, когда ты планировала просто полежать в ванне и восстановить силы после изматывающей недели. Ты чувствуешь, как внутри тебя всё сжимается, как подступает комок к горлу, а в голове начинают судорожно метаться мысли, подбирая «уважительную причину» для отказа. Но в итоге ты выдавливаешь из себя дежурное «конечно, без проблем», хотя на самом деле внутри тебя в этот момент кричит целая армия протестующих. Ты проводишь этот вечер, чувствуя глухое раздражение на подругу, на ребенка и, прежде всего, на саму себя, потому что ты снова не смогла защитить свой покой. Это раздражение – верный признак того, что твои границы были взломаны, и взломщиком выступила ты сама, впустив чужую потребность туда, где должно было быть твое восстановление. Мы часто боимся, что наше «нет» разрушит отношения, но на самом деле их разрушает именно фальшивое «да», которое со временем превращается в ядовитую обиду и отчуждение.

Оправдания – это главная ловушка на пути к свободе. Когда мы начинаем объяснять, почему мы не можем что-то сделать, мы подсознательно даем другому человеку право оценивать весомость наших причин. Мы как будто говорим: «Вот мои аргументы, пожалуйста, реши, достаточно ли я страдаю или занята, чтобы ты разрешил мне отказаться». Это позиция ребенка, ищущего одобрения у взрослого, а не взрослой, суверенной женщины. Если ты говоришь: «Я не могу прийти, потому что у меня болит голова», собеседник может предложить тебе таблетку или сказать, что это ерунда. Но если ты говоришь: «Я не смогу быть, у меня другие планы», и эти планы – просто лежать на диване и смотреть в потолок, – это твое законное право, которое не требует валидации извне. Умение отказывать без длинных прелюдий и объяснений – это высшая форма уважения к себе и к окружающим, потому что это вносит в общение чистоту и прозрачность, избавляя его от липкого налета манипуляций и скрытого недовольства.

Давай заглянем глубже в тот страх, который сковывает нас в момент отказа. Это страх оказаться «плохой». Мы так сильно идентифицируем себя со своей полезностью, что любая попытка ограничить круг своих обязанностей воспринимается нами как личный провал. Нам кажется, что если мы перестанем быть безотказными, нас перестанут любить. Но давай будем честными: если любовь человека к тебе держится только на твоем удобстве и готовности жертвовать собой по первому требованию, то стоит ли такая любовь твоего времени? Окружающие люди очень быстро привыкают к тому, что твои ресурсы – это общественное достояние, и начинают воспринимать твое самопожертвование как должное. Переставая говорить «нет», ты сама приучаешь мир к тому, что твои чувства и твоя усталость не имеют значения. Ты становишься функцией, а у функции не может быть личных границ или права на отдых. Возвращение себе права на отказ – это возвращение себе человеческого облика в глазах окружающих.

Проблема многих женщин заключается в том, что мы путаем доброту с отсутствием границ. Доброта – это когда ты делишься излишком своего ресурса по собственному желанию и радости. Но если ты отдаешь последнее, что у тебя осталось, когда ты сама находишься на грани истощения – это не доброта, это патологическое неумение заботиться о себе. Это форма насилия над собой, которую мы привыкли романтизировать и называть «женской жертвенностью». В бизнесе и в личных финансах мы понимаем, что нельзя тратить больше, чем зарабатываешь, иначе наступит банкротство. В психологии энергии действуют те же законы. Каждое непроизвольное согласие – это кредит, который ты берешь у своего будущего здоровья. И если ты не научишься говорить «нет» мелким, ненужным делам и чужим запросам, у тебя никогда не будет достаточно сил, чтобы сказать громкое и уверенное «да» своим большим целям и истинным желаниям.

Я видела множество примеров трансформации, когда женщины наконец осмеливались расставлять приоритеты. Была одна история с топ-менеджером крупной компании, которая жила в режиме бесконечного доступа 24/7. Её телефон разрывался от сообщений даже в три часа ночи, и она считала своим долгом отвечать на каждое. Когда она наконец решилась установить правило «никакой почты после восьми вечера и в выходные», она ожидала катастрофы: увольнения, скандала, краха проектов. Но произошло нечто иное. Коллеги, столкнувшись с её твердым «нет», вдруг начали больше уважать её время. Они стали более собранными на встречах, перестали дергать её по пустякам и, что самое удивительное, эффективность её отдела выросла, потому что лидер перестал быть суетливым пожарным и стал стратегом. Твое «нет» создает пространство для уважения. Люди ценят то, что имеет границы и предел, а то, что доступно всегда и в неограниченных количествах, обесценивается мгновенно.

Путь к овладению искусством отказа лежит через осознание своей конечности. Твоё время на этой планете ограничено, и каждый час, который ты тратишь на чужие отчеты, на выслушивание жалоб токсичной соседки или на участие в мероприятиях, которые тебе скучны, – это час, который ты навсегда забрала у себя, у своего творчества, у своих детей или у своего сна. Мы часто говорим «да» автоматически, просто чтобы избежать секундной неловкости в разговоре. Подумай об этом: ты готова пожертвовать целым вечером своей жизни ради того, чтобы не чувствовать дискомфорт в течение десяти секунд отказа. Это плохая сделка. Начни практиковать «паузу осознанности»: прежде чем согласиться на что-то, возьми время на раздумья. Скажи: «Мне нужно проверить свой график, я отвечу тебе позже». Это даст тебе возможность выйти из-под влияния чужого обаяния или напора и спросить себя: «Я действительно хочу это сделать или я просто боюсь отказать?».

Интеграция этого навыка в жизнь требует времени и терпения. Сначала ты будешь чувствовать себя ужасно, твой внутренний критик будет устраивать настоящие истерики, обвиняя тебя в черствости. Но со временем ты заметишь удивительную вещь: чем чаще ты говоришь «нет» тому, что тебя истощает, тем больше в тебе появляется жизни. Твои глаза начинают светиться, твои движения становятся более уверенными, а твоя истинная продуктивность взлетает до небес, потому что теперь ты не распыляешь свой огонь на тысячи мелких свечей, а направляешь его в один мощный прожектор. Умение говорить «нет» – это не про изоляцию от мира, это про качество твоего контакта с миром. Когда люди знают, что твое «да» – это искреннее решение, а не вынужденная уступка, ценность твоего присутствия в их жизни возрастает многократно. Ты перестаешь быть фоновым шумом и становишься мелодией, у которой есть начало, конец и четкий ритм.

Твое «нет» – это крепостная стена вокруг твоего внутреннего сада. Если стены нет, по твоему саду будут топтаться все кому не походя, вытаптывая цветы и ломая саженцы. И не стоит винить людей в том, что они это делают – они просто не знают, где заканчивается дорога и начинается твоя территория, потому что ты сама им об этом не сказала. Построй эту стену. Сделай её красивой, прочной и снабди четкими воротами, которые открываются только по твоему желанию. Помни, что те, кто действительно тебя любит, примут твои границы с пониманием и даже облегчением, потому что им тоже станет проще общаться с тобой настоящей, а не с твоей удобной маской. А те, кто уйдет, возмущенный твоим отказом – что ж, они просто потеряли бесплатный источник ресурса, и их уход – это лучший подарок, который ты могла себе сделать. Начни сегодня. Начни с маленького, вежливого, но твердого отказа от того, что тебе не нужно, и почувствуй, как с каждым таким словом к тебе возвращается твоя сила. Ты не должна быть удобной. Ты должна быть живой.