Читать книгу Как перестать быть идеальной матерью и стать счастливой (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 2

Ты когда-нибудь задумывалась о том, почему внутри тебя живет этот неутомимый контролер, который сверяет каждый твой шаг с каким-то невидимым кодексом идеального поведения, написанным задолго до твоего рождения? Ловушка «хорошей девочки» – это не просто психологический термин, это невидимая клетка с золочеными прутьями, в которую многие из нас добровольно зашли еще в раннем детстве, привлеченные обещанием безусловной любви и безопасности. Вспомни себя маленькой: вот ты стоишь в нарядном платье, твои косички затянуты чуть туже, чем хотелось бы, но ты терпишь, потому что знаешь – за твое терпение, за твою тишину, за твою готовность соответствовать ожиданиям взрослых последует награда. Эта награда – одобрительный взгляд матери или редкая похвала отца, которые в тот момент казались единственным источником кислорода. Мы научились считывать малейшие изменения в настроении родителей, мы стали профессиональными дешифровщиками чужих эмоций, забывая при этом, что у нас есть свои собственные. И вот теперь, спустя десятилетия, эта маленькая девочка, которая боится расстроить маму плохой оценкой, переселилась в тело взрослой женщины, ставшей матерью, и продолжает играть ту же самую роль, только ставки стали неизмеримо выше.

Материнство для «хорошей девочки» превращается в бесконечный экзамен, где судьями выступают все вокруг: педиатры, соседи по лестничной клетке, идеальные картинки в медиапространстве и, самое страшное, тот самый внутренний цензор, который никогда не бывает удовлетворен. Когда я работала с Мариной, успешным архитектором и мамой двоих сыновей, она описывала свое состояние как «постоянное ожидание разоблачения». Марина делала всё правильно: ее дети посещали лучшие секции, в доме всегда пахло свежей выпечкой, а сама она выглядела так, будто только что сошла с обложки журнала о гармоничной жизни. Но за этим фасадом скрывалась бездна истощения. «Если я позволю себе просто лежать и смотреть в потолок, когда дети шумят в соседней комнате, мне кажется, что мир рухнет, – призналась она однажды. – Я чувствую, что я обманщица, что я не заслуживаю этого дома и этой семьи, если не выкладываюсь на двести процентов каждый божий день». Это и есть квинтэссенция ловушки: убеждение в том, что тебя можно любить только за твои достижения, за твою полезность и за твою способность не создавать проблем окружающим.

Мы тащим в свое родительство тяжелые чемоданы из прошлого, даже не подозревая, насколько сильно их содержимое отравляет наше настоящее. Если в детстве тебе транслировали идею, что твои чувства вторичны по сравнению с удобством взрослых («не плачь, на нас люди смотрят», «не капризничай, мама устала»), ты вырастаешь с глубоким убеждением, что твои потребности – это досадная помеха. Став матерью, ты начинаешь применять ту же механику к себе: ты игнорируешь свой голод, свой сон, свою жажду творчества и простого человеческого отдыха, потому что голос в твоей голове шепчет, что «хорошие матери так не поступают». Ты превращаешься в функцию, в обслуживающий персонал для чужих жизней, теряя связь со своим истинным «Я». Но трагедия заключается в том, что ребенок, видя такую жертвенность, не учится благодарности. Он учится тому, что женщина – это ресурс, который не имеет границ, и со временем он либо начинает безжалостно эксплуатировать этот ресурс, либо, что еще печальнее, перенимает твою модель поведения и сам готовится стать такой же «хорошей девочкой» или «удобным мальчиком», закладывая фундамент для следующего поколения несчастных людей.

Разрушение этого сценария начинается с осознания того, что твоя ценность не равна твоей продуктивности. Это звучит просто, но для женщины, чья самооценка годами строилась на внешнем одобрении, это звучит как ересь. Нам нужно заново учиться слышать голос своих истинных желаний, который давно заглушен хором чужих ожиданий. Когда ты в следующий раз почувствуешь прилив вины за то, что не успела помыть посуду или не поиграла с ребенком в «развивашки», остановись и спроси себя: «Кто сейчас говорит во мне? Это я, или это эхо слов моей бабушки, которая считала, что женщина должна быть ломовой лошадью?». Распознавание этих внедренных программ – это первый шаг к свободе. Мы должны разрешить себе быть «плохими» в глазах тех, кто привык нами пользоваться, чтобы наконец стать хорошими для самих себя. Ведь только тогда, когда мы перестаем предавать себя ради призрачного одобрения, мы обретаем ту самую внутреннюю устойчивость, которая делает нас по-настоящему мудрыми и любящими родителями.

Вспомни типичную ситуацию: вечер, ты валишься с ног после работы и домашних дел, а твой ребенок просит поиграть. «Хорошая девочка» внутри тебя мгновенно мобилизует последние остатки адреналина, заставляя тебя садиться на ковер и с натянутой улыбкой собирать конструктор, при этом внутри тебя всё клокочет от раздражения и бессилия. Ты думаешь, что ребенок не чувствует твоего напряжения? Чувствует, и еще как. Он считывает эту фальшь, этот холод, скрытый под маской заботы, и это пугает его гораздо сильнее, чем если бы ты честно сказала: «Милый, я сейчас очень устала и мне нужно тридцать минут тишины, чтобы потом я могла с радостью тебя обнять». Честность – это то, чего лишена ловушка идеальности. В этой стерильной зоне нет места правде, а значит, там нет места и настоящей близости. Переход от роли идеальной матери к роли живой матери требует огромного мужества, потому что это означает встречу со своим несовершенством и принятие того факта, что ты можешь не нравиться окружающим. Но именно в этой точке начинается твоя настоящая жизнь, свободная от надрыва и наполненная подлинным смыслом.

Мы часто путаем любовь с угождением. Но любовь – это глагол, требующий честности, а угождение – это стратегия выживания. Чтобы выйти из ловушки «хорошей девочки», нужно признать, что ты имеешь право на ярость, на скуку, на нежелание заниматься ребенком и на мечты, которые никак не связаны с материнством. Когда мы легализуем эти чувства, они перестают управлять нами из подполья. Марина, о которой я упоминала, начала свой путь исцеления с того, что разрешила себе уходить из дома на два часа в субботу, просто чтобы посидеть в кофейне в одиночестве. Сначала ее накрывала такая волна вины, что она физически не могла глотать кофе. Ей казалось, что она бросает детей на произвол судьбы (хотя они были с любящим отцом). Но со временем она заметила удивительную вещь: когда она возвращалась, в ней было больше тепла и терпения, чем после недели непрерывного служения. Она перестала быть «стерильной» и стала живой. И это стало лучшим подарком для ее сыновей, которые наконец увидели в маме человека, а не безотказный автомат по выдаче благ. Наше освобождение от оков идеальности – это не только акт милосердия к себе, но и важнейший урок для наших детей о том, как уважать себя и свои границы в этом сложном мире.

Ловушка «хорошей девочки» часто подкрепляется социальными мифами о женском предназначении, которые вшиты в нашу культуру на уровне ДНК. Нам твердят, что мать должна раствориться в ребенке, что ее интересы – это нечто вторичное. Но посмотри на это с другой стороны: если ты полностью растворяешься в другом человеке, что от тебя остается? Пустая оболочка, которая не может дать ничего, кроме горечи и скрытых претензий. Дети, выросшие у «жертвенных» матерей, несут на себе непосильный груз долга. Они подсознательно чувствуют, что должны расплатиться за твою загубленную молодость, за твои нереализованные мечты, за твое бесконечное терпение. Это долг, который невозможно вернуть, и он отравляет их взрослую жизнь. Выходя из ловушки, ты снимаешь этот груз с плеч своих детей. Ты показываешь им, что взрослый человек несет ответственность за свое счастье сам. Это и есть истинное воспитание – не слова, не поучения, а то, как ты выстраиваешь свои отношения с собой. Перестань быть отличницей в материнстве. Позволь себе получить свою первую «тройку» за немытые окна или покупные пельмени на ужин, и ты увидишь, как в твой дом вернется смех и легкость, которые невозможно имитировать, пока ты находишься в плену у своей «внутренней хорошей девочки».

Процесс деконструкции этой роли требует времени и бережности к себе. Невозможно в один день сбросить кожу, которая росла вместе с тобой десятилетиями. Это путь маленьких шагов: сегодня ты сказала «нет» неудобной просьбе родственников, завтра ты не стала оправдываться перед воспитателем за опоздание, послезавтра ты призналась мужу, что тебе нужна помощь, а не сочувствие. Каждый такой поступок – это удар молотом по прутьям твоей клетки. И в какой-то момент ты обнаружишь, что дверь открыта, и ты можешь выйти. Мир снаружи окажется не таким страшным, как пугал тебя твой внутренний критик. Люди не отвернутся от тебя, если ты перестанешь быть для них удобной – а те, кто отвернутся, никогда и не любили тебя по-настоящему, им просто нравилось пользоваться твоей безотказностью. Окружая себя теми, кто ценит твою подлинность, а не твою функциональность, ты создаешь безопасную среду не только для себя, но и для своих детей. Ты учишь их выбирать людей по сердцу, а не по выгоде. Это глубокая психологическая работа, которая окупается сторицей, ведь на кону стоит не просто твое спокойствие, а качество жизни всей твоей семьи на долгие годы вперед.

Помни, что «хорошая девочка» – это всего лишь маска, надетая когда-то для защиты. Она помогла тебе выжить в определенных условиях, и за это ее можно поблагодарить. Но теперь ты взрослая, у тебя есть свои ресурсы, и тебе больше не нужно прятаться за идеальными результатами, чтобы чувствовать себя в безопасности. Ты имеешь право на хаос, на ошибки и на то, чтобы просто быть, не доказывая никому свою состоятельность. Твое материнство станет намного глубже и ярче, когда ты позволишь себе роскошь быть неидеальной. В этой неидеальности и скрыта настоящая магия жизни – в умении прощать себя, в способности смеяться над своими промахами и в безграничном сострадании к той маленькой девочке внутри тебя, которая так долго старалась заслужить любовь. Обними ее сегодня. Скажи ей, что ей больше не нужно стараться. Что она уже любима – просто за то, что она есть. И начни писать свою собственную историю материнства, в которой нет места надрыву, но есть место для тебя самой – настоящей, живой и наконец-то свободной.