Читать книгу Как перестать быть идеальной матерью и стать счастливой (Часть 1) - Дарья Куйдина - Страница 3

Ты когда-нибудь ловила себя на мысли, что даже в абсолютной тишине, когда дети наконец уснули, а дом погрузился в долгожданный покой, внутри тебя продолжает звучать неумолкаемый гул голосов, которые спорят, осуждают, сравнивают и бесконечно требуют большего? Эти голоса не принадлежат тебе, хотя они звучат твоим внутренним тембром; они – это эхо коллективного бессознательного, обрывки фраз твоей матери, язвительные замечания свекрови, стандарты из глянцевых журналов и те негласные правила социума, которые мы впитываем с молоком матери. Мы называем это совестью или ответственностью, но на самом деле это огромный психологический хор, который исполняет партию «идеального родительства» на сцене твоего измотанного сознания. Чтобы перестать быть заложницей этого бесконечного суда, нам нужно научиться отделять свои истинные желания от тех внедренных программ, которые заставляют нас чувствовать вину за каждый глоток холодного кофе, выпитый в тишине. Разбор этих голосов – это не просто упражнение, это акт освобождения твоей личности из-под завалов чужих ожиданий, которые десятилетиями наслаивались друг на друга, лишая тебя возможности слышать биение собственного сердца.

Вспомни тот момент, когда ты принимаешь решение, касающееся твоего ребенка, будь то выбор школы или просто решение разрешить ему погулять подольше. Замечала ли ты, как мгновенно в сознании всплывает некий «эталонный образ», с которым ты начинаешь сверяться? Этот образ – коварная ловушка, потому что он соткан из противоречий. С одной стороны, голос «традиционного воспитания» требует строгости и дисциплины, пугая тем, что ребенок «сядет на шею», а с другой стороны, современный голос «осознанного родительства» шепчет о травмах привязанности и контейнировании каждой слезинки. В итоге ты оказываешься в состоянии когнитивного паралича: что бы ты ни сделала, один из голосов обязательно объявит тебя виновной. Я помню Елену, блестящего хирурга, которая на моих сессиях плакала не от усталости после многочасовых операций, а от того, что голос в ее голове называл ее «кукушкой» каждый раз, когда она задерживалась в больнице. Этот голос не учитывал спасенные жизни, он учитывал только пропущенные сказки на ночь. Мы вместе с ней начали препарировать этот голос и обнаружили, что он звучит интонациями ее тети, которая сама никогда не работала и считала самореализацию женщины чем-то греховным. Как только Елена осознала, что этот критик – всего лишь призрак из прошлого, не имеющий отношения к ее реальности, она смогла впервые за много лет вздохнуть спокойно и обнять своих детей без щемящего чувства долга.

Социальные ожидания в цифровую эпоху приобрели форму агрессивного визуального шума. Мы постоянно наблюдаем за чужими жизнями, которые подаются нам как безупречные полотна, лишенные теней. Когда ты видишь на экране телефона женщину, которая через неделю после родов демонстрирует стальной пресс и вещает о том, как она счастлива заниматься бизнесом и развитием младенца одновременно, твой внутренний критик делает пометку: «А ты всё еще в растянутой футболке и не можешь вспомнить, когда последний раз читала что-то сложнее инструкции к каплям в нос». Это сравнение убивает радость материнства в зародыше. Мы забываем, что за кадром остаются няни, ретушь, семейные скандалы и то же самое чувство пустоты. Голос «цифрового сравнения» – один из самых токсичных в современном мире, потому что он апеллирует к нашему первобытному страху быть изгнанными из племени за несоответствие стандартам. Мы должны научиться выключать этот звук, понимая, что картинка – это не жизнь, а лишь тщательно выверенный маркетинговый продукт, целью которого является продать нам очередную иллюзию или курс по «успешному успеху». Твоя реальность с разбросанными игрушками и капризами гораздо ценнее и честнее, потому что она живая.

Еще один мощный голос, который часто парализует молодых мам – это голос «экспертного сообщества». В мире, где каждый второй – психолог, нутрициолог или коуч по сну, мы перестаем доверять собственной интуиции. Мы боимся сделать шаг без ссылки на авторитетное исследование. Но парадокс в том, что исследования часто противоречат друг другу, а твой ребенок – это уникальный космос, который не вписывается в среднестатистические графики. Когда ты слышишь голос, приказывающий тебе делать что-то «по науке», вопреки твоему внутреннему ощущению, остановись. Твое тело, твоя связь с ребенком, твоя биологическая предрасположенность знают гораздо больше, чем книга, написанная человеком, который никогда не видел твоего малыша. Мы должны вернуть себе право на интуитивное материнство, где главным критерием является не соответствие теории, а состояние покоя и любви в моменте. Голос «псевдоэкспертности» питается твоей неуверенностью; как только ты разрешаешь себе быть главной в жизни своего ребенка, этот голос затихает, превращаясь в неразборчивый шепот на периферии сознания.

Важно понимать, что внутренняя критика – это механизм защиты, который когда-то помог нам выжить. В детстве, если мы вели себя «правильно» и соответствовали ожиданиям, мы получали одобрение и защиту. Поэтому наш мозг до сих пор считает, что самобичевание – это способ оставаться в безопасности. Если я буду ругать себя сама, думает подсознание, то другие меня не накажут. Но в материнстве этот механизм дает сбой, превращаясь в аутоиммунное заболевание души. Ты начинаешь атаковать саму себя за естественные человеческие проявления: усталость, скуку, желание уединиться. Давай попробуем изменить этот сценарий. Каждый раз, когда ты ловишь себя на очередной критической мысли, попробуй визуализировать того, кто это говорит. Какого цвета этот голос? Какой он на ощупь? Часто оказывается, что это холодная, колючая субстанция. Попробуй заменить ее теплым, обволакивающим голосом самосострадания. Что бы ты сказала своей лучшей подруге, если бы она пришла к тебе в таком состоянии? Ты бы не стала ее попрекать грязной плитой, ты бы обняла ее и сказала: «Ты делаешь всё, что можешь, и этого достаточно». Почему же ты отказываешь в этом милосердии самой себе?

Голоса в голове часто манипулируют нашими страхами за будущее детей. «Если я сейчас не запишу его на китайский язык в три года, он не поступит в университет и его жизнь пойдет под откос» – звучит абсурдно, но именно такими цепочками рассуждает наш встревоженный мозг. Этот голос «катастрофизации» крадет у нас настоящее. Мы перестаем видеть ребенка, какой он есть сейчас – с его смешными словечками и искренним восторгом от дождевого червяка, – и начинаем видеть в нем проект, который нужно успешно реализовать. Но ребенок – это не инвестиционный портфель и не способ закрыть наши собственные гештальты. Это самостоятельная душа, пришедшая в этот мир через нас, но не принадлежащая нам. Когда мы заставляем замолчать голос, требующий от нас гарантий на будущее, мы наконец-то получаем возможность просто быть рядом. Мы учимся доверять жизни и способности нашего ребенка справляться с трудностями. Наша задача – быть надежной гаванью, а не штурманом, который пытается управлять чужим кораблем с берега, используя лишь свои страхи в качестве компаса.

Работа с внутренними голосами требует честности и определенного мужества, потому что иногда за ними скрываются наши собственные нереализованные амбиции. Голос, который ругает тебя за «недостаточную развитость» ребенка, может на самом деле быть твоим собственным страхом оказаться за бортом активной жизни. Мы проецируем свою жажду достижений на детей, потому что это социально одобряемый способ бегства от собственной пустоты. Признание этого – болезненный, но очищающий процесс. Как только ты находишь свой собственный источник смысла, не связанный исключительно с родительством, давление на ребенка и на саму себя снижается. Голоса перестают кричать, потому что им больше не нужно защищать тебя от осознания собственной нереализованности. Ты становишься цельной, и твои отношения с детьми очищаются от примеси долженствования. Ты начинаешь слышать их настоящие голоса, потому что твой внутренний шум больше не перекрывает всё вокруг.

Для того чтобы окончательно разоружить внутреннего критика, нужно научиться практиковать осознанное присутствие в теле. Голоса живут в голове, в абстрактных конструкциях «будущего» или «прошлого». Но в теле всегда живет «сейчас». Когда ты чувствуешь, что ментальный шум становится невыносимым, вернись в ощущения. Почувствуй тяжесть своих стоп на полу, биение сердца, прохладу воздуха. В этом физическом моменте нет никакой «идеальной матери» или «социальных стандартов». Есть только ты и твое дыхание. Это возвращение к себе – самый эффективный способ заставить замолчать любого внутреннего судью. Со временем ты заметишь, что голоса начинают терять свою власть. Они могут возникать, но ты уже не бросаешься выполнять их команды. Ты просто отмечаешь: «О, это опять заговорил мой страх не понравиться соседям», и продолжаешь заниматься тем, что считаешь важным для своей семьи. Это и есть взрослость – способность выбирать свою реакцию, а не следовать автоматическим паттернам, навязанным извне.

В завершение этой главы я хочу предложить тебе провести ревизию своего внутреннего пространства. Представь, что твоя голова – это дом, в котором живет очень много людей. Кто из них занимает лучшие комнаты? Кто постоянно кричит с балкона, а кто заперт в подвале? Возможно, пришло время вежливо попросить некоторых жильцов съехать, а тем, кто действительно важен – твоей любви, твоему любопытству, твоему спокойствию – дать больше места. Этот дом принадлежит тебе. Ты – его хозяйка, и только ты решаешь, какие правила в нем действуют. Голоса в твоей голове – это лишь шум старого радио, которое можно переключить на другую волну. На волну, где звучит тихая, уверенная музыка твоего собственного счастья и безусловного принятия. Ты не обязана быть идеальной для кого-то другого, ты обязана быть живой для самой себя. И когда ты это осознаешь, мир вокруг изменится удивительным образом, а воспитание детей перестанет быть полем битвы и станет пространством совместного открытия. Твой путь к себе продолжается, и теперь ты знаешь, как звучит твоя собственная тишина – та самая, в которой рождаются самые правильные решения.