Читать книгу Заоблачный спор - Денис Юрьевич Грушевский - Страница 4

Язык намертво приклеился к нёбу. Во рту, словно в пустыне Сахаре было горячо и сухо, да к тому же и погано. Следствие интоксикационного синдрома после употребления алкогольных напитков с обязательным отравлением сивушными маслами и этиловым спиртом, всегда болезненно и неприятно. Прибавить сюда такие свойства алкоголя как мощнейшего депрессанта, и получается совсем невесёлая картина. Андрей хоть и выпил немного, но зато не закусывал. Ещё пил поздно вечером и в начале ночи. За это всё, сейчас приходилось расплачиваться. Проскальзывала аритмия. Голова, казалось, вот-вот расколется на несколько частей. Естественно не обошлось и без тремора рук. Вокруг воняло густым перегаром. Ой, что же сейчас будет?.. Вай, вай, вай! Жена прибьёт, однако. Глаза открывать было боязливо и неохота. Вспомнились проигранные последние деньги. Хотел как лучше, а получилось как обычно – в Роттердам через Поппенгаген. Объясни теперь попробуй жене: как, да почему, да зачем. Остаётся разводить руками, да хлопать глазами. Ей-ей выгонит из дому. И наверняка будет права в этом своём душевном порыве. Да ещё этот перегар проклятый. Сто процентов на то, что чуткая жена учует его и от соседей через стенку. Нет, правда, думал раньше про себя Андрей, точнее про характер свой двуликий, что в нём прекрасно уживаются чёрное и белое, хорошее и плохое, инь и ян. А на поверку инь-ян и удивительная пьянь! Такие вот несветлые думки вместе с организма муками одолевали поутру Андрюшу. Застрянешь волей неволей в ступоре от подобного рода ситуации, когда всё по козьему происходит, да и с супругой налаживается очевидный мезальянс. Другая сторона медали у похмелья бессонницей зовётся. А, между прочим, чем больше спишь – тем меньше грешишь. Но, к сожалению, как говорится: сон алкоголика крепок, но краток. Истина в вине, вино в истине. А лежать без сна и претерпевать все вышесказанные муки, тоже не есть гуд. Есть небольшие, мизерные способы облегчить хотя бы тело. Принять скорей необходимо вместе но-шпу, активированный уголь и аспирин. Лимонный сок и больше витамина С, воды и крепкого да сладкого чайку. Всё это вкупе, поможет организму значительно ускорить распад ядов, а похмельному синдрому исчезнуть. Понимая это, Андрей решается пошевелиться и приоткрыть один глаз. Какое счастье следует за этим, кто бы знал. Благоверной рядом на кровати нет. Более того, выясняется, что нет её и дома, как нет и собачки. Есть ничтожный, махонький шансик прейти в себя до прихода супруги. Докажи потом попробуй, что я верблюд. Показалось и всё тут. От Тотошки перегаром пахнуло, а не от Андрея. Сожрал Тотошка чего-нибудь термофильно-дрожжевого на улице, вот запахи всякие инородные и витают по квартире, как у себя дома. А дальше, на своём стоять хот тресни, хоть разразятся небеса. Бежит Андрей в домашнюю аптечку, ну а в ванной уже течёт водичка, собой и пеной ванну наполняя. Горсть выпита таблеток, витаминок куча, всё это как следует залито литром воды не меньше. Тем временем водичка подоспела. Это ж надо, с непривычки уговорил одним махом натощак аж целых две чекушки – неописуемый чудило с буквой «м» в начале слова.

Бегом в ванную комнату, а там закрыться и можно очень долго мыться. Тем более, что в ближайший кол времени жена способна заявиться. В ванной комнате, как в бане. Испарина на стенах и кранах, да конденсата капли образовывать начали лужи. Залез Андрейка в ванну и сидит по горло в пене. Сплошная рефлексия душит и на части разрывает. Ну как такое может быть, чтоб все три ставки не сыграли?.. Теперь придётся брать новые кредиты, и выхода из замкнутого круга на горизонте не видать совсем. Как вдруг, необъяснимое явленье прервало все эти жалобные рассужденья. Всё дело в том, что вытяжка вверху располагалась под потолком, да так, что лёжа в ванне, со стороны ног. То есть, если поудобней в ванне развалиться, то пялиться на вытяжку невольно будешь ты. Так оно и было первые минуты. Только Андрей размяк немного, только глаза закрыл, как вдруг: кап-кап. Глаза открылись сами. Что опять за мишпуха?.. Из вытяжки, словно из лейки душевой прямо в ванну полилась вода. Вот это да! На крыше что ли так какой-то крендель шутит? Андрей поднялся на ноги и с силой снял решётку. Вода как по команде, тут же падать перестала. Зато внутри раздался скрежет. Тогда Андрей, счастливый обладатель, по-видимому, мозга ракушки мидяйки, недолго думая засунул руку в вытяжку по локоть. За средний палец сразу укусили. Резко выдернув руку из проёма, Андрей с ужасом увидел вцепившегося клешнёй в палец здоровенного рака. Рак этот наверняка был сваренным, так как являлся от хвоста до кончиков усов красным, но между тем рак этот был и живым, да к тому же, очень злым. От данного абсурда, Андрей, словно худая баба, завизжав, тряхнул рукой, избавившись от ракообразного злодея, после чего поскользнувшись всей массой, рухнул в воду. Пол ванны воды выкатило на пол. Вынырнув и протерев глаза, Андрей лицезрел следующее явление. Из той же самой вытяжки, выпорхнула ярчайшая, словно солнце, сфера. Вид у сферы был такой, каким каждый представляет себе шаровую молнию. В воздухе запахло почему-то аммиаком и валидолом одновременно. Сфера эта спокойно описала по ванной комнате пару кругов, задержалась немного возле унитаза, и даже чуть было в него не занырнула, но видимо передумав, неожиданно подлетела прямиком к близкому к умоисступлению Андрею. Затем случился полный катаклизм. Сфера долбанула собой об воду. С Андрея, словно кожу с живого сняли. Буквально если бы Андрея жарили на вертеле над хорошими углями, то жгло бы просто наверняка гораздо меньше. От дикой боли помутился и рассудок. Какие-то провалы доля-секундные, за ними вперемешку электрические дуги, и наконец, провал в небытие.

Очнувшись, Андрей дико огляделся. Всё было тихо и в порядке. Сваренный живой рак не пятился более за стиральную машину, а попросту исчез. Лишь лужи на полу и мокрые стены. Оглядел Андрей и себя. Тоже вроде бы нормально всё, только какое-то блеклое свечение вроде кожа излучала.

С перепою показалось сие пренеприятное виденье. Вот что решилось в первый миг. Но дело в том, что ощущенья, другого необъяснимого рода, испытывал Андрей. По фазе сдвиг? Нет! Волнами изнутри в нём что-то непонятное бурлило. Энергия огромной силы – это, дал подсказку мозг. Мозг, кстати очень посветлел и оживился. Разбил цепочки памяти и действий, вместе с логическими схемами на сектора, буквально как в компьютере упрятав в папки. Исчезла, в сей момент депрессия, а с ней тревога, заботы и стенанья также отступили. Таким простым увиделось решенье каждого вопроса, что невольно, Андрей взял да и расхохотался. Преодолеть всё просто можно оказалось, была б охота. Вдоволь насмеявшись, в волнении приятном, встал Андрей из ванны. Тут же почувствовалась неописуемая лёгкость всех движений. Андрей взглянул на руку, а по ней прошли разряды тока, весело вперегонки играя. Энергия о-о-огромной силы, мозг снова подтвердил. Вот так дела! Вот так спасибо! Нет, ты прости меня конечно Господи, я признаю, я был не прав. Пути твои, как есть, неисповедимы, честь и хвалу тебе пою! Теперь понять и разобраться, что это, что я могу, да и зачем всё это. И мысленно Андрей решил пройти сквозь стену. Вышло слёту. Препятствие легко было взято. Внутри стены Андрей успел увидеть структуру материала – пенобетона, что используют ради экономии, для строительства межкомнатных перегородок. Но, то не важно. Важно другое. Прошёл сквозь стену! Видимое ли это дело? Восторг и ужас! Сальте-мортале твою мать! Забыв совсем про все дела, Андрей, немного отдышавшись эксперимента ради, затеял следующий кульбит: явись ко мне проигранные шестьдесят тысяч – была дана команда. О, чудо, прямо в руку влетели свежие хрустящие купюры. Так-так. А если больше?.. Шесть миллионов, например. Едва произнести успел, как в ноги повалились двенадцать банковских приятных упаковок, а в них купюры номиналом пятитысячным виднелись налицо. Приятное открытие, ничего не скажешь. Их бережно Андрей собрал и положил на стол. Пускай теперь супруга только рот откроет. Получит сразу в зубы пачку денег, да побежит гулять по магазинам, своим любимым делом заниматься. Ему она со всем своим стремленьем, готова сутки напролёт всецело отдаваться. Ой, ущипните кто-нибудь, не сон ли это?.. Мгновенно Андрея ущипнули, а кто не ясно. Нет не сон. Купюры вот лежат, не пропадают, а самого всего изнутри волшебная сила так и распирает. Не верится, но факт упрямая штуковина, к тому же, перешиб сознанья упрямо подтверждает бытие. А за окошком тучи. Негоже такое дело в столь шикарный день. Прошу прямым упросом, разойдитесь тучки. И снова чудо, ураганный ветер налетел и в три этапа посветлело. Такс пора и прогуляться, побарнаулить тоже малость можно, оно скорей всего, не будет сегодня возбраняться. Это я раньше был – дух в плену у трупа, теперь я сила и должен ходить павлином! Я маршал всех стихий и, улыбнувшись, как на паспорт, иду менять, сей грешный мир. Андрейка даже и не потрудился выйти из подъезда. Он попросту себя на улице возле него представил, как тут же оказался там. Навстречу Фёдорович, всегда весёлый и словоохотливый сосед.

– Здорова, Фёдорович! Как оно ничего? – приветствовал Андрей соседа.

– Вашими молитвами, ничего себе! – отвечал жизнерадостный Фёдорович, – Слыхал? В торце дома открыли офис помощи социально незащищённым слоям населения? Деревенщина какая-то руководит, с именем дурацким… Эта, как её?.. Тьфу ты, язык сломишь… Точно – Даздрапермой кличут вроде! Вот как думаешь, смахиваем мы с моей старухой под социально незащищённых или как?

– Непременно смахиваете! Обязательно смахиваете! Вопрос в другом… Оно тебе надо? Иди Фёдорович лучше погуляй, – резвясь, озадачил соседа Андрей.

– В смысле? Куда погулять? – явно не поняв Андрея посыла, недоумевал Фёдорович.

– Как понять куда? Известно куда! В пешее эротическое путешествие! Давай, иди! До свидания! А я, пожалуй, к Даздраперме наведаюсь. Посмотрим, какие такие расписки она чиркает, – выдал Андрей, чем ещё больше озадачил соседа.

Вот только озадачиваться долго Фёдоровичу не пришлось. Наоборот пришлось всё бросить и отправиться в пешее эротическое путешествие, поначалу, против собственной воли. Забегая вперёд можно отметить, что путешествие это подзатянулось на пять годков с хвостиком. Что искали Фёдоровича родные и его несчастная старуха все эти долгие годы. В полицию заявления писали, на столбах портреты развешивали, в больницах и моргах дежурили и даже один раз приняли участие в программе «Жди меня». А Фёдорович тем временем успел обзавестись, на старости лет, потомством на трёх континентах, наследить в двадцати странах, и как-то раз в один из обыкновенных дней появился Фёдорович на пороге собственного дома, выжатый словно лимон, но зато счастливый. Затем лет через семь из всех двадцати стран Фёдоровичу полетели письма счастья. Старуха Фёдоровича те письма принимала за проказу шутников мальчишек, а письма как одно, все начинались с одного: Здравствуй папа…

А Андрейка, отправив Фёдоровича погулять, секунды не миновало, как стоял на пороге торцевого кабинета Даздрапермы. Стоял и попервой внимал. Внимать было чему. Дело в том, что реальная Даздраперма являлась полнейшим антиподом Даздраперме из сновидений. Затем в кабинете шла возня. Да и сам кабинет был другого плана. Так настоящей Даздрапермой оказалась сухонькая боголепная старушка с покрытой чёрным платком головой и в сером видавшем виды платье. Платье на сто процентов являлось ровесником Даздрапермы, в силу чего изрядно пестрело заплатами и потёртостями. Но при всём при этом сама Даздрапема была очень живой, а глаза её заразительно горели, что бывает, когда человек с головой увлечён своим любимым делом. Кабинет в отличие от приснившегося был иной меблировки и завален всяким хламом. Здесь были и мешки с крупами, и самые дешёвые консервы в коробках, целыми тюками наваленная бывшая в употреблении одежда располагалась в дальнем углу за столом. Диаметрально противоположным был и достархан истинной Даздрапермы. Не столь изыскан и очень скуден. Имелись сушки, самодельные сухарики из чёрствого хлеба, соль в солонке, несколько кубиков сахара на газетке, да гранёный стаканчик чая с одноразовым пакетиком внутри, причём и козе понятно, что одноразовый этот пакетик заваривали уже раз пять не меньше. Ну, и, конечно же, лозунг над столом не в пример лозунгу кооперативной Даздрапермы гласил: «Лучший контролёр – совесть пассажира!».

Вот так нестыковка! Поразительная антитеза! Вот что виделось Андрею. А ведь явился разоблачать да справедливо карать жадную и злую Даздраперму. На выкладке же имелась добрейшая и честнейшая, живая и очень бедная Даздраперма и Даздраперма эта отчитывала, не замечая Андрея какого-то молодого волонтёра.

– В третий раз посылаем тебя за маслом, а ты снова привозишь просо. Что мне прикажешь, голым просом людей пичкать? Оглянись вокруг, одно пшено да просо, полные мешки. И что же получается? А получается: в наш колхоз завезли навоз! – причитала Даздраперма.

– Причём тут я-то? – оправдывался юнец – пушок под носом, – Что дали то и взяли. Больше, сказали «большие люди», в Росрезерве для нас ничего нет. И на сегодняшний день не предвидится. Сказали, срок годности ещё не вышел. Просили, чтобы мы лет через пять приходили, за год до окончания этого срока годности. Не взял бы просо, совсем с пустыми руками обернулся.

– Уроды цирковые, а не мэрия и депутаты! Вагонами масло и тушёнку списывают да налево отгружают с Росрезерва. Уж я-то знаю. Помнишь, Ходжа Насреддин обещал падишаху за десять лет научить своего осла говорить и читать? А почему он это сделал? Он что был не в ладах с головой? То-то и оно, что нет. Этот хитрец прекрасно знал, что за десять лет или ишак сдохнет, или падишаха свергнут, а то и самого Ходжи Насреддина не станет. Такой вот идущий из веков трюк провернули сегодня с тобой. Через пять лет не срок годности закончится, а поменяются чиновники, быть может, нас как организации не станет, но скорее всего Росрезерв полностью опустеет, ввиду чего утратит свою актуальность. Беда-беда-огорчение. Придётся постной кашей на воде сегодня угощать несчастных прихожан на ужин. Витаминов – ноль. Белков – ноль. Жиров – ноль. Протеинов – ноль. Один сплошной большой ноль. Эх, жалко, что не лето. Ревеня бы настругали, прочей полезной травки. Всё глядишь, какое никакое, а подспорье организму, – вздыхала и печалилась Даздраперма, а на фразе про ревень мечтательно закатила глазки к небу.

Андрей тем временем въехал в тему. Для приличия кашлянул в кулак, после чего поздоровался. Наконец и на него обратили внимание.

– Вы по какому вопросу? Старые вещи принимаем с трёх до семи, – обратилась Даздраперма к Андрею.

– Закрой глаза, открой рот, – милостиво промурлыкал Андрей.

– Ещё один богом обиженный, разума лишённый, – не удивляясь, проговорила Даздраперма молодому курьеру. Курьер согласительно кивнул.

– Вы меня не правильно поняли почтенная! Это не просьба, а приказ, – улыбаясь, выдал Андрей.

На этот раз Даздраперма изрядно удивилась, и было чему. Глаза закрылись сами собой, тоже самое проделал и рот, только в обратном направлении, точнее широко раскрылся. Далее была очередь удивляться курьеру. То, что он увидел, потрясло хрупкого юнца до мозга костей и запомнилось на всю жизнь. А увидел он следующее: вмиг Андрей оказался рядом с Даздрапермой. В руке у Андрея образовалась старинная, деревянная, русская ложка полная чёрной икры с горкой. Эту самую ложку Андрей и запрокинул прямиком в открытый до пределов своих возможностей, беззубый, старушечий рот Даздрапермы. Добавив при этом, чтобы та жевала, не стеснялась. Пока Даздраперма наслаждалась божественным вкусом икры, Андрей выложил на стол примерно с десяток миллиончиков. Нехилое вспомоществование получилось по разумению Андрея. Дожидаться благодарностей не стал вовсе, вместо этого, вручил курьеру визитку, и бывал таков.

На улице Андрей, как следует, от радости попрыгал. Добавкой позитиву стало замеченное восхитительное обстоятельство, что при желании Андрей мог и зависать в воздухе, а стало быть, левитировать. Всемогущ! Кому сказать «мерси» не знаю. Да ладно, после разберёмся. Неожиданно улавливает Андрей позывной сигнал своего мобильного телефона. Опять немного странно это, ведь телефон оставлен дома. Щелчок двух пальцев и труба уже в руке. Действительно всесилен! И кто же это нам такой звонит?.. Какое счастье – коллекторская служба собственной персоной. Ну, наконец-то. Заждались уже сегодня. Сегодня ещё не было ни одного звонка от них. Впервые за всю жизнь Андрей обрадовался такого рода звонку.

– Гаражный кооператив – Локомотив! – взяв трубку, первым задорно начинает Андрей, чем малость смущает коллектора.

Вот только работа у коллектора такая. Ему за день приходится услышать много разного, и даже похуже чего. А посему, собрав в кулак всю волю, коллектор монотонно начинает чирикать свою работу.

– Андрей Леонидович Скоробогатов?

– Допустим, дальше что? – Андрея прямо тянет порезвиться.

– Меня зовут Дмитрий. Отдел взыскания. Запись нашего разговора ведётся. По договору №32447 от такого-то числа за вами числится задолженность в размере двести тридцать семь тысяч рублей. Просрочка платежа составляет сто восемь дней. Отдел досудебного взыскания, уже подготовил документы для передачи дела в суд. Так же сообщаем о планируемом визите к вам по месту вашей прописки…

– Стоп, стоп, стоп! Подумай только хорошенько, ты действительно желаешь обкашлять эту тему? – прервал коллектора Андрей, а после небольшой паузы следующей за прерыванием, продолжил: – Что ж изволь! А известно тебе любезный друг Митяй из отдела взыскания, что ты и не коллектор вовсе?

– А кто же я тогда? – спросил расстроено Дмитрий, интуитивно ощущая, что разговор плавно утекает в другое, совсем ненужное русло.

– Ты есть явное недоумение! Ведь какой нормальный человек, станет целыми днями напролёт тревожить да пугать людей? Новости им неприятные подкидывать да озвучивать? Навариваться на чужих страхах и глупости?

– Андрей Леонидович, это к делу не имеет никакого отношения. Вы платить собираетесь? – не мудрствуя лукаво, попытался перехватить инициативу коллектор. Только вот голосок его просел и начал подрагивать.

– Не имеет? Ай, момент! Кстати, долги платят только трусы, – отвечал весело Андрей. Ему вдруг захотелось поглядеть на оппонента. Увидеть воочию, что за грозный перец висит на другом конце трубы. И это вышло сразу. То есть сам Андрей остался на прежнем месте, а вот сознание его, вдруг, оказалось в просторном колл-центре, с десятком-другим подобных Дмитриев. Коллекторы в основной своей массе являлись молодыми людьми обоего пола, абсолютно разношёрстными и у всех без исключения перед носом был монитор, а на ушах валялись наушники с микрофоном. Вычислить Дмитрия не оказалось никакого труда. На подсознательный вопрос, «который из них?», Дмитрий, словно полуживая лампочка, замигал да засигнализировал. Грозным вышибальщиком долгов, оказался птенец годов двадцати. Далее, парнишка этот был, что называется, из затюканных. Определённо от вьюнца попахивало золотой медалью за окончание школы. Ну, а довершала печальный образ диспропорция. Плечи, грозы среднестатистических обывателей имевших несчастие просрочить, чётко в два раза были уже жопы. Такими, кстати я их себе и представлял, подумалось Андрею, после чего Андрей вернул сознание на место и продолжил разговор.

– А ведь ты, милейший друг Митяй, обосрался! С чем собственно тебя и поздравляю! Причём, обосрался от кончиков рогов до кончиков копыт. Ты внимательнее-то погляди в свой монитор. Что там, напротив моей фамилии?

– Я бы попросил вас грубо не выражаться, – уже совсем заикаясь, еле выговорил коллектор. В монитор всё-таки на всякий случай посмотрел. Испытал потрясение от увиденного. Напротив Андрея фамилии в колонке имелась цифра задолженности в миллион рублей, но задолженности не Андрея, а наоборот, кредитно-финансовой организации перед Андреем. Просто мистика какая-то. Не соображая никакого объясненья, этот Дмитрий ушёл в глухую оборону. Взял да и замолчал словно немой, при этом покраснел как спелый томат.

– Честь имею авторитетнейший канализационный коллектор Митя. На следующей неделе забегу за долгом именно к тебе домой. Ну, или если не откроешь, то к твоей маме. В случае если и она не откроет дверь, раскидаю на всякий пожарный листовки по почтовым ящикам соседей, с надписью: «Здесь живёт крыса – 128 кв.», «128 кв. Не платит долг», «128 кв. банкроты», и так далее и тому подобное. Послушай кстати краткую, но занимательную историю, о том кому ты служишь: «Надо было Ивану где-то взять денег, чтобы купить семян – поле засеять. Взял Иван топор и пошёл к шинкарю Абраму. Приходит и говорит: дай Абрам мне рубль взаймы до осени, семян купить надо. Абрам и отвечает радостно. Конечно, дам, только ты знаешь, что вернуть будет необходимо два рубля? Знаю – отвечает Иван. Хорошо, вот тебе рубль, но нужен залог, продолжает Абрам. Вот возьми топор – он совсем новый, протягивает Иван. Абрам взял топор, осмотрел, да и убрал под лавку. Дал Ивану рубль и говорит – Ваня, а ведь тебе осенью сложно будет сразу два рубля возвращать. Да, не просто – соглашается Иван. А ты Ваня, возьми и отдай мне сейчас проценты, тогда осенью вернёшь всего лишь рубль долга. Отдал Иван Абраму рубль. Вышел из шинка и в недоумении колпак чешет – Рубля нет, топора тоже нет, да ещё и рубль должен остался, и всё по закону, всё правильно. Не прикопнёшься!»

Ничего не напоминает?.. Именно поэтому, советую не разбрызгивать драгоценные годы жизни на подобную гнусную работёнку. Не послушаешь совета, нашепчу на тебя жуткую шкоду. Бывай, здоров дражайший Дмитрий Июлич, – скучен, стал Андрею этот переговорный процесс, тем более, когда на другом конце не достойный противник, а так – бирюлька от часов. Труба была отправлена туда, где была взята. Точнее обратно домой на стол.

Оглянулся вокруг. Чего бы предпринять. Ах, да! А что же делает любимая драгоценность – жена? Пришла ль домой с Тотошкой? Если да, то в настроении, каком? И снова фокус с раздвоением сознанья повторяет Андрей. Теперь со стороны супругу видит. Что за канделябры расписные?.. Уж очень проворной оказалась жена. Она не только успела выгулять собаку и вернуться, успела деньги обнаружить, судя по всему, затем успела стыкануться с подружкой и за десять остановок оказаться в крупном торговом центре «Галерее». Ай, да жена! И это всё едва за полчаса! И ходят с подружкой по бутикам да магазинам, не зная горя. Хихикают, радуются солнышку на улице, не забывая при этом, как следует шопиться. Ну, да и ладно. Слава Богу! Недаром говорится: «В людях ангел, не жена, дома с мужем сатана!». Теперь и это мы поправим, решает радостно Андрей, ну а супругу оставляет, ведь впереди забавных куча дел.