Читать книгу Девочка из города М. Роман - Diana Advance - Страница 3

Ночь. Еще немного и она поглотит все вокруг своими до жути холодным и черными руками. И ты будешь чувствовать ее прикосновения, легкий озноб и дрожь тела, и не спасает теплое одеяло. Это она. Словно шаг за шагом ты начнешь погружаться в ее мир снов. Она будет нежна, и ты поддашься, не сможешь больше устоять. Всего пару часов до рассвета осталось. Насколько бесконечными кажутся ночные часы, словно проживаешь маленькую жизнь. И все чувства особо обостряются лишь ночью. Нужно спать, закрываешь глаза и твердишь себе эту фразу, долгое время не помогает, ты смотришь в потолок, ощущая всю его давящую тяжесть, смотришь в окно, едва прикрытое белоснежными гардинами, начинаешь изучать каждое кружево, считать их, дорисовывать бесконечные линии, в общем тихо сходить с ума, и лишь от бессилия уснешь под утро.

И сколько таких ночей было в моей жизни, подумаю и не смогу сосчитать, Их было намного больше чем прожитых мною жизней. А сколько было прожито жизней? Не важно. Важен след от них, который остается в душе.

Душа. Интересно как она выглядит? Какой формы, цвета, запаха. Вот бы подержать ее в своей ладони. А возможно она так велика, что не уместится. А возможно она не весома, прозрачна и не видима вовсе. Она не видима лишь нашим глазам, но мы ее остро ощущаем. Как же она сильна, как властна над нами. Она говорит, а значит умеет думать и знает все намного больше нашего серого вещества, находящегося где-то в области висков. Она то плачет, то смеется как ребенок, и все свои настроения передает нам. Я часто думаю о ней, разговариваю. Когда ей нужно поговорить со мной она чаще всего сжимает мое сердце, и я понимаю, что она пришла. Она является мне то в виде бабочки, с неимоверной раскраской крыльев, то тихим штилем с отражением звезд в ночном море, то ярким цветком посреди пустыни, то ураганом, сносящим все на своем пути, то дряблой старухой, с крюком и проклинающим взглядом. Она так разнолика, и никогда не опаздывает. Всегда приходит вовремя. Вот только слышать ее я пока не научилась, лишь некоторые обрывки фраз, которые я потом сама складываю, как пазлы, и пытаюсь собрать в предложение. Когда я неправильно их складываю она иногда злится на меня, еще сильнее сжимая не только мое сердце, но и горло, забирает весь кислород из легких. И в этот момент словно сходишь с ума, не понимая, чего от тебя хотят.

В душе есть что-то такое, что непреодолимо влечет нас к безумию. Каждый, кто смотрит вниз с края крыши высокого здания или через перила моста, чувствует хотя бы слабое болезненное желание спрыгнуть вниз.

Дежавю. Такое странное чувство, от которого чешется сердце. Бывает просто проходя по улице, не важно какой, в каком городе, ты вдруг, на какую-то долю секунды, остановишь свой взгляд на какой-то вещи и тут же поймешь, что где-то ты ее уже встречала. Так бывает и с людьми и с обстоятельствами, когда ты знаешь и чувствуешь, что все это уже проживала раньше.

Меня всегда интересовал вопрос: какую по счету я сейчас проживаю жизнь? Сколько их было у моей души, какими они были, в каком городе, в каком образе. Неимоверно интересной была бы экскурсия по некоторым из них. Почему мне сейчас так тяжело и невыносимо больно, почему я не могу найти себе места. Такое иногда ощущение, как будто я нахожусь в невесомости, словно подвешена, между небом и землей, бегаю из угла в угол, ищу выхода, кричу и зову на помощь. А кого зову, кого жду?

За долгие годы моего одиночества я научилась жить в другом мире, совершенно не похожим на этот. Я каждый вечер, придя домой, лежа на диване или полу погружалась в него. Я в нем жила, я наслаждалась, я создала его сама, именно таким каким хотела, каким чувствовала. Мы создавали его вместе с моей душой. Она мне подсказывала, рисовала неимоверные картины, показывала и открывала для меня двери, входя в которые, я погружалась в блаженство. Я никогда не видела такой красоты и в тоже время простоты некоторых линий.

Мы так часто не замечаем прекрасных вещей, просто проходим мимо. Так устроена наша жизнь на земле и от этого очень грустно. Мы не замечаем и не ценим даже тех, кто искренне нам открывает себя, не говоря уже о таких мелочах, как возле грязного мусорного бака, среди окурков и прочего дерьма вырос и гордо зацвел простой полевой цветок, он собой зачеркнул и стер всю грязь, находящуюся вокруг него. Он смог это сделать, хотя казалось бы – это всего лишь маленький цветок. Мы не замечаем какими глазами на нас смотрит бездомный пес. Нам проще прогнать его чем дать ему кусок хлеба. Мы перестали замечать красоту вовсе. Мы стали жестокими. Перестали любоваться и восхищаться. Мы стесняемся проявлять наши чувства, быть не такими как все, подстраиваться под кого-то. Мы теряем себя во всем этом. Потеряны целые города людей, страны, миллионы.

От этого спасает лишь мой мир. Он называется… Очень долгое время я искала ему название и не находила, так и остался безымянным, но таким родным.

В моем мире есть города, улицы, дома и все они без названий и номеров. В нем невозможно заблудиться, я знаю в нем каждый опавший лист, лежащий в парке ранней осенью. Я прихожу в него с особым настроением и могу добавлять и менять абсолютно все, в нем времена года и погода меняются от каждого порыва моего настроения. В нем всегда тепло и уютно, в нем не существует запретов и границ. У него нет начала и нет конца. В нем моря и океаны сливаются на одной из улиц, и можно просто одним движением руки нарисовать в нем огромные корабли.

Они могут плавать и на воде и на небе. В моем городе живет красота и нежность. Придя однажды в мою жизнь, они остались в ней навсегда. Я поселила их на одной из улиц своего города, и они с детской радостью бегут мне на встречу, обнимают, рассказывают новые истории о любви. Она живет с ними по соседству. Без нее нет смысла в жизни. Она это великое благо и наказание, которым мы награждены.

Любовь. Я очень хотела с ней познакомится, она долгое время скрывалась от меня, убегала, пряталась. Я звала и умоляла, выстаивая на бетонном полу на коленях, срывая голос криком долгие годы. Она играла со мной в какие-то игры, игры разума, чувств, но не любви. От этих игр остались ожоги и рубцы, бездонная пустота и разочарование внутри, и с каждым разом они становилось все глубже, и не возможно было увидеть их дна, словно заброшенный и высушенный колодец среди пустыни, выжженной солнцем до пепла, который не подымается с ветром а так и лежит грудой мусора. От этого я всегда бежала и пряталась в своих городах.

Я доверялась и доверяла их некоторым, показывала, приглашала, но никак не могла найти человека, который захотел бы со мной остаться в нем, на одной из улиц. Все лишь топтали мои клумбы, гуляя по моим аллеям. И я перестала приглашать в него. Я перестала верить. Я отчаялась. И высохли мои слезы, душа сжалась в комок и тихонько сидела в углу, где-то на зеленой улице в заброшенном доме. Она мучила и истязала себя ежедневно, устраивала и придумывала разные пытки, от которых мне приходилось сходить с ума. И если бы я иногда не выходила из себя и не пряталась в моем мире я бы просто не выжила. Вот в чем преимущество сумасшествия. Оно как лекарство от душевных ран и потрясений. Оно спасает, оно наполняет, оно исцеляет.

Иногда приходит время, когда мы сами для себя решаем, что все кончено, но это всего лишь начало всего. Всегда найдется человек, ради которого мы сломаем свои правила. Ведь счастлив тот, кто может быть простым в сложных отношениях.

Когда я бродила босиком по небесным паркам своего города, я всегда мечтала встретить ее, именно ее. Я знала ее наизусть, я искала ее в жизни очень долго. Потом, утратив надежду, перестала. Просто ждала. Дикая боль и одиночество поражали каждую клеточку бытия и каждый день, каждую ночь, одни и те же стены, один и тот же потолок, который я раскрашивала своим воображением и этим сама себя веселила.

Когда я встретила ее я не поверила сама себе. Я запиралась, скрывалась, прятала себя и свой мир, в свои города. С первых ноток общения меня обнимал страх. Что-то было не то, не так как всегда, не так как со всеми. Такого не происходило раньше и от этого дрожь сковывала все тело, и я не смогла устоять. Я заболела. Я перестала слышать, я перестала дышать, я перестала жить. Я не выбирала ее, она не выбирала меня. Как оказалось, она жила на одной из моих улиц и все мои прожитые годы я никак не могла ее там встретить. А все было так просто. Но не вовремя. Пока не настало время нашей встречи.

Встреч в моей жизни было много. Самая важная встреча была с собой. Я долго истязала себя и пряталась, я не понимала что происходит, я боялась, пока не поняла, что я совершенно здорова, что любить девочку это не наказание а великое благо и неимоверное наслаждение. Стены непонимания и насмешек, нас пытаются затоптать те, кто не знает, что такое любить. Ведь какая разница, какого цвета и запаха любовь? Она всепоглощающая, она не оставляет нам шанса или выбора. Мы просто отдаемся ей, доверяемся. Она чиста и не порочна, она не похожа ни на что вокруг.

О наслаждении я узнала намного позже, сначала было душевное терзание и страх. Впервые я безнадежно полюбила свою первую учительницу в школе, я помню ее имя до сих пор, я помню черты ее лица и тела. Все, что было мне позволено, это с замиранием сердца ждать уроков и встречи с ней. Просто встреч глазами. Я искала встречи вне школы, я придумывала разные способы, предлоги, я встречалась, наслаждалась лишь тем, что она была рядом, нашими разговорами, но не смогла открыться. Сейчас я понимаю, что это было правильно. Ничего в жизни не происходит зря, для каждого есть свое время и неизбежность происходящего, именно тогда, когда ты уже ничего не ждешь. Первая любовь и первые чувства, и пусть они были без ответа, но до сих пор вызывают улыбку на губах и легкое смущение.

Особенно тяжело ждать, когда изранена душа, когда ее раны кровоточат и кричат дикими птицами внутри тебя. И эти птицы выклевывают все твои органы и ты становишься безжизненным растением.

Птицы. Я знаю какими безразличными они становятся, когда попадают в клетку. Безразличие это хуже чем ненависть, это хуже всех чувств, которыми мы обладаем. Даже жестокость не идет в сравнение. Безразличие это отсутствие эмоций, это смерть.

Птицам нужна свобода, свобода полета. Я всегда боялась высоты. Боялась до определенного момента. Раньше этот момент наступал, когда мне было все равно, когда я не боялась смерти и искала ее, провоцировала. Сейчас все изменилось. Я не боюсь, потому, что у меня есть человек, который держит меня за руку и нежно шепчет: не бойся, я рядом, я с тобой. И это не просто прохожий, это мой человек, выбранный сердцем, выбранный душой. Лишь любящие глаза не лгут, все остальные очередной самообман. И зеркалом души они кажутся нам, но стоит повернуться спиной, как они становятся зыбкими болотами и поглощают нас, и каждый раз чувствуешь себя грязной. А как хотелось летать, и как больно падать иногда. В своем падении мы ищем виноватых в этом, а для себя предлоги и оправдания. Кажется, что так проще жить, но это всего лишь придуманный нами отрывок, для нас самих, для нашего душевного равновесия. И это равновесие мы создаем сами. Иногда это очень тяжело. Тяжело справиться самим с собой. Еще тяжелее оставаться со своими мыслями наедине. Иногда это крайне опасно.

Когда мы закрываем друг за другом дверь, когда жизненные обстоятельства и банальные дела делят нас на «не вместе», с первой секунды наступает тоска и отсчет времени. Ставишь перед собой песочные часы и с замиранием ждешь встречи. Встречи с любимо, ее объятий, прикосновений нежных рук, жарких поцелуев, от которых кружится голова и забывается все на свете.

Девочка из города М… Девочка из города моей мечты.

Я раньше, закрывая глаза перед сном, рисовала свою мечту, свою девочку. Я знала цвет глаз и длину волос, я знала голос, я знала каждый изгиб тела. Я чувствовала ее прикосновения. Я с возбуждением засыпала, и все сны мои были влажными. И просыпаясь я еще долго наслаждалась теплыми приливами внутри. Я ждала ее наяву, просто ждала, свернувшись в позу зародыша.

Ожидание. Я всегда ждала в своей жизни лишь одну встречу, одну единственную, которая перевернет мой мир, вывернет меня на изнанку, Я ждала человека, который выстрелит в меня в упор, не оставит мне шанса выжить, выжить без нее. Которая будет держать мое сердце с своей ладони, оберегать его. Я всегда ждала чистоты, преданности, девственности отношений.

Когда я смотрю на небо, оно для меня девственно и безгранично. Вот чего я ждала от этой единственной встречи. Реальность и желания. Они так часто не совпадают или это жизнь с нами играет в жестокую игру или мы сами с собой в нее играем. А я всего лишь человек, я всего лишь хочу счастья, как банально просто. И как не понятно сложно.

6 декабря, 12:48

Сейчас за моим маленьким окном метет снег, первый снег в этом году. Я смотрю и кружусь вместе с ним. Я сейчас далеко от того места где реально нахожусь. На этом месте находится мое тело, а все остальное там, где мне тепло и хорошо, в одном из мыльных пузырей, о котором я расскажу позже.

Холодно. Я греюсь в маленькой каморке под теплым потоком воздуха. В моей голове лишь одна мелодия, мелодия ее имени. И острым ножом стоит сейчас в сердце боль, и никак не получается его вынуть. Еще несколько минут и меня унесет вместе с этим снегом далеко, где никто никогда не был. Я не хочу туда, я хочу остаться.

Пройдет время и я смогу написать об этой дате и о тех чувствах, которые она мне принесла.

Все когда-нибудь подходит до определенной точки. Ее можно назвать точкой отрыва или точкой срыва, не важно название, важны действия.

В один теплый вечер крик моей души вырвался наружу и я написала «письмо тебе». Стерлись все границы, оно было адресовано лишь тебе, теперь я это точно знаю, знаю как никогда и поэтому ты мне ответила и зацепила струны моей души. Именно ты. Все, что было до, погибло, остались лишь осколки которые я собрав в мусорный мешок отнесла на свалку моей памяти. Там иногда роются бездомные собаки.