Читать книгу Девочка из города М. Роман - Diana Advance - Страница 7

Она:***Удивительно, нет писем, вообще нет писем никаких, ни от кого. Незнакомка, где Вы? Не могу без Ваших красивых оборотов речи и выражений необычайно прекрасных. Как у Вас, холодно? Здесь все не так, все другое. И жизнь протекает по другому – прожигается! Отпустить себя, я помню, я слушаюсь, или прислушиваюсь к Вашим советам. Сегодня каталась на скоростном катере, долго гоняла по высоким волнам, ах да забыла написать-в Шарме сейчас ветер и шторм в открытом море. Когда я увидела эти волны сразу решила-надо доказать стихии-я сильнее! Вот и доказывала. Водный мотоцикл, катер, лыжи / лыжи-это ужасно!/.Мои секьюрити сегодня заявили, что будут вспоминать меня в страшном сне. Такого кошмара как я у них никогда еще не было. Чтобы человек так отчаянно не хотел жить и не берег себя. А я им поражаюсь. Как можно охранять меня, держать периметр, не давать сделать шаг и т. д. А когда вдруг наступает время молиться, вдруг падать на колени лицом в низ и так сидеть пол часа, вот классная охрана! Девочке одной, без мужчины, в Египте нельзя, очень опасно. Страна примитивно-низменная, нравы на грани с животными инстинктами, их мужчины много себе позволяют, полная бесконтрольность действий и безнаказанность, они нечего не бояться, вот и приходиться брать охрану, а я уже от всего этого устала! Сейчас взяла в аренду машину, еду в старый город, опять все по кругу, рынок, рыбный ресторан, кальян, шоу, охрана. Здесь две реальности – шикарные пятизвездочные отели, европейский уровень, роскошь, величие, и другая- примитивное мышление, нищета, грязь, вонь, убожество простых египтян. Середины нет даже среди мужчин, а женщины, это особо тяжелый случай, их просто нет, им нет места в этой жизни. По несколько жен, сидят дома, рожают детей, не выходят на улицу, не работают, одеты с ног до головы и обязательно закрыто лицо. Глаза у них больного сенбернара, безнадежно больного, смотреть больно, все, как одна несчастные. А к шикарным отелям подъезжают дорогие лимузины и увозят наших девочек, кого куда, это не важно. Просто мы счастливые!***

Какими яркими эмоциями она делилась со мной. Я погружалась в ее жизнь все глубже. я пыталась понимать ее. И я понимала. Так как знаю в лицо чувство суицида и безразличия к жизни. Сколько раз меня это чувство водило за руку, сколько рассказов оно шептало мне нежно на ушко, красивых, ярких, сказочных, подводило к краю, показывало и давало попробовать на ощупь блаженство, нежно гладя мою спину у безумных обрывов жизни.

Она:***Послала охрану, задолбали / простите /.Нет возможности молчать, хочу общаться с Вами, мне это просто необходимо! Доставляет огромное удовольствие читать Ваши удивительно красивые письма, сознание рисует эскизы рая. Мечты, путая мысли опережают одна другую, я между мирами, я летаю, а тут – отодвиньтесь от окна, закройте штору, ждите! Зачем мне эта действительность? Незнакомка, я Вас совсем не знаю. Нет! Друг мой, это не совсем так! Наоборот, я так хорошо знаю Вас! Вы такая удивительно родная, нет, не телом! Душой, это намного лучше! /простите, пишу в машине с планшета, много опечаток, скорость машины очень большая, а дороги… Сегодня по плану шопинг! Хорошая моя, разрешите мне привезти Вам подарки. Это великая радость, иметь возможность думать о ком-то, выбирать безделушки, мечтая о человеке, да просто ехать по рынкам с целью, мне же ничего не надо, и без Вас эта поездка не будет иметь смысла! Мы можем не видится с Вами, я пришлю все это курьером! Вот только, Вы не мужчина, нет Вы точно не мужчина! Много эмоций, много Души, ум. Вы точно девочка! /мысли в слух/Я не знаю, что Вы любите, что бы Вам хотелось? И это печально. Я же вас совсем не чувствую, а вы такая замечательная для моих мыслей и чувств. Благодарность, она тихая, она как нежность, а нежность точно тихая. Помогите мне-бусики, арафатка, парео, сладости, сумочку /но как угадать стиль?/, статуэтку, или все сразу? Хотя бы маленький намек. Хотя я такая упертая, все равно всю ночь посвящу мыслям о Вас! Буду с Вами! Есть время, могу описать ночную морскую прогулку. Хочу побыть с Вами, но мне бесконечно мешают. Ну почему все так навязчиво лезут в мою жизнь, тех кого я хочу – их нет, остальные ненужные, другие / душой другие/ не мои люди/, их так много в моей жизни, не хочу! Незнакомка, арендовала огромную тридцати метровую черную яхту, удивительно красивую, лаково-черную! Красивый не только цвет, форма. Удивительно вычурная форма, вытянутая, удлиненная, с наплывами, три этажа накатов выделенные полосами серебра. Все удивительно лаконично. Ступени, кожаные диваны, кабина управления, все роскошное, элитное, красивое. Бокалы, блюда, столовое серебро! Для меня все эти мелочи очень важны, я приучаю себя видеть и оценивать все это, не дать мозгам привыкнуть, что бы эта грань восприятия жизни не стерлась, и просто в один прекрасный момент нечему будет восхититься, и жизнь закончиться. Пробовала много национальных напитков, в основном это чай, холодный, горячий, удивительный! Пробовала разные фрукты, местные и восточные. Сама выбрала такое меню, очень понравилось! Мой русскоязычный гид оказался очень разговорчивым, надоел немного, но было интересно! Предлагали попробовать кальян с гашишем, охрана остановила! Я вообще не поняла что это за смесь, точно бы отказалась, ни за что бы не пробовала, для меня очень важно контролировать ситуацию, постоянно это делаю, круглые сутки, может по этому и схожу с ума? Ну вот приехала, жаль!***

Кто не любит подарки? Я их люблю, вот только на этот раз они казались мне странными. Не оправданными что ли, чужими. И я вежливо отказалась в смс.

Смс. Их у нас было намного больше чем писем. Были сотни, они и сейчас пополняют свое количество, и все с надрывом, все на грани ума с разумом, как она и я. Все разные, и зависят лишь от нашей погоды. У нас с ней своя, никем не понятая погода. Я мужчина, ну уж нет!!! Нет ничего прекраснее быть женщиной! Теперь я это знаю!

Я:***Добрый вечер. Крайне редко перечитываю письма. Ваши сегодня перечитала. Так как видела во сне отрывок Вас. Вы эмоционально заполняете меня своими фразами. Мне легко с Вами вести диалог. Приятное чувство) за что Вас благодарю! Я не мужчина, но у меня мужской характер и манера общения желает лучшего иногда) Хочу заметить, я не грублю, я так выражаю свои эмоции! Надеюсь, я Вас ничем не обидела! Со мной не совсем легко и иногда совершенно не понятно. Я и сама устаю от смены настроения, но ничего не могу с этим поделать. Рисуя Вас, «слушая», я не могу с этим всем вставить те фото, которые Вы мне высылали, у меня другая картинка на моем холсте воображения. И мне кажется, что она более верна и не сопоставима с образом, данным на фотографии. Хотя, не знаю. Возможно, это просто интерес. Вы пишете на своем языке, он для меня чужой, но понятен мне.***

Она:*** Незнакомка, вай фай в машине, еду и пишу, сбросило подключение, часть письма потеряно. Но очень хочется дописать. Так вот, я приезжаю – уезжаю на красивой машине, развлекаюсь, делаю, что хочу и сколько хочу, одеваюсь как хочу и меняю наряды по 1000 раз в день. Мне приносят в номер еду и напитки, а в ресторане у меня собственные апартаменты, но когда я прохожу по аллее, то всегда встречаюсь взглядом с ней, ужасно жалкой, напуганной, стоящей в белой одежде, длинные рукава, бесформенный балахон почти до пола, огромный кусок ткани намотан на голове, лице и шее. Стоит и держится за спинку пластикового стула на террасе. Лишь на секунду восхищение мной в ее взгляде… и опять-безразличие, одиночество, ожидание. Неужели все женщины мира в чем-то похожи? Эти конечно особо несчастные. Я хотела с ней поговорить, привела переводчика, а ей нельзя разговаривать без разрешения мужа, а муж ей вообще ничего не разрешает. Она еще такая молодая, жаль ее! Незнакомка, я надеюсь еще получать от Вас письма. В Египте сегодня последний день Рамадана. Потом три дня будут праздновать, мне повезло, я все это застану, это мне сейчас все гид рассказывает!***

Я никогда не была в Египте. И я никогда не слышала более утонченного восприятия человеком города или страны. Многие рассказывали о своих поездках, но так ярко и красочно, я была в восторге. Мне неподдельно интересными были эти рассказы, в таком формате, в ее формате.

Я все думала, вот человек, девочка, у нее всего с избытком, и так красиво и дерзко она себя превозносит и оценивает. Иногда это вызывало неимоверную тоску, иногда я не верила прочитанному. Я не могла поверить, что имея все, она не имела чего-то. Не имела самого важного. И насколько она его оценит? И каким должен быть человек рядом с ней. Наверное таким же как и она. Да, она мне об этом писала, но ведь не это главное в жизни. А возможно для нее это было главным. Я не соответствовала тогда ее уровню и запросам и не скрывала и не приукрашивала себя в дальнейшем, да и сейчас этого не делаю. Я остаюсь собой. И не хочу подстраиваться и ломать себя. Если любишь человека, то именно таким какой он есть, а не таким, каким ты хочешь его видеть. Переделать под себя возможно, но это большая ошибка, так как это все до определенного момента. А всплески после этого уж очень обжигающе не приятны.

Что бы не собирать по кусочкам исчезающие иллюзии, не нужно изначально их строить, впускать в свою жизнь. Надо иметь смелость быть честным хотя бы с самим собой… ведь нет ничего более уничтожающего и опустошающего, чем самообман. Сладкая ложь, она никогда не бывает лучше горькой правды, а боль и разочарование от нее лишь вопрос времени. Ложь дарит нам ту самую иллюзию, и мы хватаемся за нее словно утопающий за спасательный круг, а он призрачный, очередная утопия. Задумайтесь, какова цена ваших иллюзий, задумайтесь каждый раз, когда будете говорить очередную «спасательную» ложь.

Есть люди, которые живут в сети и вся их жизнь построена на лжи и иллюзиях. Я не отношусь к таким людям, я их избегаю, я их боюсь в какой то степени, так как они пытаются всем этим барахлом выбить из под моих ног девственность и чистоту чувств, а этого я позволить не могу, не хочу, не буду.

Я:***Просто так, как о любви которой не было, о какой мечтаешь ты (Вы).Читаю Вас и в некоторой степени ловлю себя на вдохновении. Бред полный))) но, правда!!! Вдыхаю Вашу сущность, насколько сейчас позволено мне. Интерес к Вашей особи не однозначный. У меня одно восприятие, оно мое личное, даже Вас оно не касается, хоть Вы меня и читаете, так как я выражаю свои эмоции))). Они мои и я их автор и…))) все..))) Вы, мадам, я уже писала о Вашей породе сучей крови, голубой, для кого как…))) Мне она, в принципе, ни о чем, так как Вас я лишь читаю и мне этого достаточно, что бы сложить пазл своего восприятия. Я восхищаюсь и мне предельно Вас жаль. Жалость преобладает. У Вас есть все позволенное и НЕ… НО… Вот это НО и утопит Вас в один прекрасный казалось бы Вам день. Учитесь читать и чувствовать между строк, хороший мой, далекий и чужой человек.***

Я понимала, на каких достаточно разных уровнях мы находимся, но нет пределов и границ, мы сами их устанавливаем. И в чем эти уровни, в чем эти ступени? Из чего они и куда приведут?. Туда же куда приводят нас наши мечты?.Миллион вопросов, миллион ответов, и все они такие разные. Каждый выбирает для себя сам. Очередная уловка теней? Похоже на то.

Я вспомнила, что не ответила на вопрос о фото.

Я:***Сказанные мною фразы или слова иногда не понятны, но всегда попадают не просто в уши, а глубже. Фото. Вы говорили что в Ваших глазах грусть. Нет? в них холод и безразличие.***

Не могу объяснить, но именно такими я видела глаза своей незнакомки, именно такими они мне представились при первой встрече моих глаз, тогда, на первых фотографиях. В них было столько темноты, словно бездонный, высохший колодец. Такая черная и пустая дыра из которой тянет холодом, и ему было безразлично кто следующий упадет, чья очередь.

Она:***В глазах боль. Привет, моя дорогая незнакомка! Столько много интересного, хочу рассказать, не знаю с чего начать. С момента моего прилета мой сон не заканчивается! Хотя спала я только что первый раз, да и то всего пару часов! В первый вечер поездка в закрытый отель на закрытую вечеринку. После фаер шоу / уникального по своей оригинальности и сложности/ удивительно откровенное эротическое шоу. Очень понравилась азиатка, совершенно обнаженная, в черном мраморном бассейне, немного воды, лепестки, свечи, очень длинные волосы, с легким надломом, слегка влажные, вокруг сосков, по роскошной груди. Эти бедра, открытые губки, глазки в небо, и движения в такт музыке. Очень сексуально, красиво и величественно дорого. Коктейли, финики в черном шоколаде, терпкий запах секса в воздухе и бесконечные поцелуи / простите за откровенность / и так до рассвета! Утром – море! Вода 32, воздух 38. Не жарко, отличная погода! Мой отель находиться в лагуне, это коралловый риф, удивительно красиво! Сколько раз здесь была, а восхищаться не перестаю, радуюсь как ребенок! Незнакомка, я же оригиналка, то секс пати, а то, Вы представляете, я сегодня встречала рассвет с бедуинами в пустыне. Поздно вечером джип сафари, но мне мало драйва, потому я продолжила гонять на мотоцикле, а затем на квадрацикле. Моя профессия, мне нужны новые впечатления, мне не хватает этно выраженности, хочу еще. Бедуины, вонь, грязь, нищета, верблюды. Я в арофатке. Незнакомка, у меня совершенно отсутствует крыша, такой шикарной девочки эта пустыня еще не видела! Все, сейчас массаж, пилинг, маска, а ночью, сегодня всю ночь на яхте! Буду нырять с аквалангом в ночное море в подсвеченную бухту. Очень скучаю по Вашим письмам, удивительно приятно было читать ответ. Я напишу еще! Вы очаровательно приятны! Эх, сюда, да с любимой! А вообще с любимой везде хорошо! Не правда ли? Берегите себя!***

С любимым человеком хоть на край света и не важно с какой он стороны. Все больше я убеждалась, что мы с ней мыслим в одном направлении, что мы чувствуем и видим, воспринимаем красоту по особенному. Мы ее видим. Даже в ее убожестве и грязи можно рассмотреть изысканность цвета и линий. Я всю ночь рисовала обнаженную азиатку в черном мраморном бассейне, не пошло, просто наслаждаясь ее танцем. Обожаю эротику. Именно в этом формате складывались пазлы и завораживали всеми цветами ночи, ее запахом непреодолимого влечения и страсти.

Я:***Здравствуй, ночь. Сегодня я буду днем а Вы ночью. Мне так хочется именно сейчас. Я рисую себе картинку, мое воображение простужено слегка, поэтому как то так. Не печально и не радостно, такая себе эйфория, подвешенная между небом и землей. Вы практически в раю, все желания и фантазия в сочетании с выше сказанным Вами. Вы свободны. Свобода одна из самых дорогих украшений человека. Пользуйтесь, наслаждайтесь. Вот только очень часто свободу сравнивают с одиночеством. Я уважаю свободу. Я ценю ее и не отнимаю у других. Ваша крыша, осталась дома, правильно и сделала). Я за нее рада). Целее будет). Мне нравится, как Вы выражаете свои эмоции. Ваша самоуверенность и превосходство меня, как не странно, не раздражают. Фразу «береги себя» я говорю лишь в двух случаях, когда мне важен человек или когда я прощаюсь, а прощаясь я закрываю дверь и выбрасываю ключ. Мне приятно Ваше настроение) Я не жду Ваших писем, но приятно удивляюсь и читаю Вас легко. Правда! Отдохните от любимых и не совсем, будет еще время. Ваше. Ночь сегодня сказочная. Надеюсь, Вы успеете загадать желание.***

Я не ждала писем и ждала. Не ждала, так как не хотела создавать себе иллюзию, саму себя обманывать и в очередной раз наказывать не хотелось. Ждала новых проявлений, эмоций, это меня вдохновляло.

Она:***Незнакомка, я немного отдохнула. Ваше ночное письмо воспринимается теперь по особенному, красиво и поэтично, феерично, сказочно, необычайно. Ваша сущность, она вся такая яркая, а еще очень нежно трогательная! Чувствую удивительную и ранимую душу, единственную в мире, такую прекрасную и самобытную. Незнакомка, Вы были когда нибудь счастливы в полной мере? Вами кто нибудь наслаждался так стремительно и отчаянно красиво? Кто смог оценить красоту и был ли он достоин Вас? С кем рядом Вы проводите свои дни и ваша жизнь пролетает и тает оставляя ужасный след? Достоин ли он Вас, этот человек! Как же Вы прекрасны в своих мыслях, надеюсь Вы гармоничны и счастливы! Хочу в это верить, и не хочу знать нечего другого, это будет ужасно! Мечтаю остаться наедине с ноутбуком, в тишине, хочу написать Вам так, как этого просит душа, но увы.***

Гармонична и счастлива я была лишь в своем мире, в своих городах. В этой жизни я была обычным растением. Я не была такой, я такой стала. Со временем опустились руки, высохли моря и океаны и мне больше ничего не хотелось, ни жить, ни радоваться, ни стремиться. Никто не поддерживал, не говорил слов и фраз, которые мне были необходимы. Не было для кого, все что было, на что я молилась и чему радовалась, рассыпалось в один прекрасный день мелким паршивым бисером на перекрестке дороги и только тогда я увидела насколько он мелкий, не приметный и насколько много в нем грязи. Он с ветром катался по дороге, машины безжалостно давили его и лишь запах гнили вокруг, а с виду чистый алмаз. И в такие моменты просто пытаешься разбавить свое «серое» красочным потом, и черное разочарование виснет над ожиданиями. И ты словно вдыхаешь искусственный воздух, замирая от боли.

Она:***Я больше не ночь, я даже не день, я между! Нет такого времени суток, нет вообще ничего кроме стремления души, ее боли и отчужденности, а еще мысли, больное воображение, сумасшедшее желание выговориться красиво, неистово, не контролируемо! Но бесконечно мешают! Обязательно это сделаю при первой возможности! Прошу за это прощение и одновременно разрешение.***

Между. Самое удобное положение. Словно между жизнью и смертью. Особо не задумываешься ни о чем, просто паришь в невесомости. Такое приятное чувство, щекочущее кончиками пальцев твои нервные окончания и тем самым усыпляя твой разум.

Она:***Незнакомка, привет! Скоро буду дома, получила массу впечатлений, перезагрузила мозги. Скоро опять буду в полете, в состоянии невесомости. Инопланетянка, да! Страшная действительность, по прилету постараюсь не пополнить ряды душевнобольных. Хотя, когда нибудь, если это будет интересно, я расскажу о пространстве по ту сторону сознания, я там так много бывала, так долго. И, Незнакомка, я не хотела сюда возвращаться. Там мир моих иллюзий красоты и фантазий, идеальный, без перегибов и действительности, такой, какой нужен мне! Такой реально нереальный прекрасный мир! Душевный покой, безграничный. Ну, да ладно, сейчас я Вас напугаю, не вдумайтесь, не вчитывайтесь. Хотела просто напомнить о себе, а получилось, опять мысли, ностальгия, вера и желание. Тонкая душа опять прорывается. А земля Израиля и Египта вся в блокпостах, как в шрамах, везде автоматы, убивать легко, жизнь ничего не стоит. А может все вокруг сумасшедшие и только единицы нормальные? Кто это может сейчас понять, да и вообще понять когда нибудь.***

Я иногда задумывалась, не сумасшедшая ли я? А знаете, какая разница, ведь мне комфортно в этом положении и делиться я им не собираюсь. Оно мое личное, родное. Иногда полезно побывать в нем. Иногда срываешься и бываешь там не осознанно и всегда разные ощущения, не бывает однообразия.

Она:***Девочка, милая девочка, я так отчаянно жду писем, сотни раз проверяю почту, никогда ничего красивее не читала. Я так давно не плакала, ответа нет и слезы сами бегут по щечкам, такие большие капли разочарования. У Вас своя жизнь, я не что, я помеха, я всего лишь фрагмент. Вы меня скорее всего не вспомните через год или месяц, но этот месяц я буду жить, не важно для Вас, важно для меня. Простите, слишком много шампанского наедине с собой и эти мечты. Вы самая прекрасная из всех, не сбыточная, и по этому самая смелая фантазия. Я борюсь, поверьте, я выздоравливаю.***

Я:***Мадемуазель, мне Ваши проповеди и рассказы пеленой устилают дорожки моих воображений. Сомнения моих чувств кажутся жутко красивыми и тонкой нитью придерживают меня и в ожидании чего то я все еще здесь, с Вами. Вы все еще наполняете меня, до жути странные чувства. Это как в ожидании ребенком чуда, из вне, из ни от куда))) Это как летать, когда крылья сожжены, но живы. Я каждое прикосновение слов чувствую как будто изучаю заново все слова и их значение. Я Вас, изучив, выбираю снова и снова, полный хаос. Вы мне загадкой нынче стали, где то в области между связок моих слов, мыслей и не важно)) Вы неимоверно красивы внутренне, хотя такая, безбожно извращенная. Знаете, все это прекрасно, но в один прекрасный или не очень момент, а он длится не более 2 секунд, все рухнет. P.S.Добрый вечер, прошу прощения, доброй ночи.***

В этот вечер, плавно переходящий в ночь, я, обострив свои чувства и мысли алкоголем, была на грани. Мне хотелось говорить и говорить. С ней. Мне не просто хотелось говорить, мне хотелось срываться на крик и я срывалась, тихо, в себе, до хрипоты, до удушья.

Мы знакомились, мы становились ближе, в своем бреду. В нашем бреду. Как ни странно, но я ее понимала. Что еще страннее—она меня тоже.

Я:***Фрагмент. Т.Е. воспоминание, восьмерка времени, существо живое))) Не бывает воспоминаний. Вы правы, лишь фрагменты времени. Я не чудо, хотя для кого как))) ДА!!! Я ЧУДО))) То чудю, то вытворяю))) Я позитив))) Я убью, улыбаясь. Я неимоверно ревнива и спокойна одновременно. У меня нет граней, никаких, это не есть правильно. Я не скажу, что всегда, но иногда я себя не чувствую и не контролирую вовсе. Лишь в последнее время я с собой умею воевать, не просто, а получать результаты. Я боюсь любить, я способна на все, но влюбленность для меня ничто, поэтому я не делю постель с просто симпатией, ее достаточно у меня, она практически ежедневно. Я очень влюбчива и восприимчивое существо. Я просто улыбаясь прохожу, прохожу мимо. Скажите, от чего Ваши слезы? ПОЧЕМУ???Я не обидела Вас надеюсь. Я стараюсь крайне редко выражаться и я не стараюсь вовсе. Я такая как есть, то очень то не совсем. Дело не в этом вовсе!!! Я хочу подарить Вам ключ, что бы Вы могли закрывать свою дверь, не от воров, от просто, просто проходящих мимо, они намного глубже цепляют, иногда. Я хочу подарить Вам ключ от себя. Не проникайтесь мной, я укушу Вас в сердце, хотя не хочу этого, поверьте. Вот, на моей ладошке я протягиваю Вам ключ. Закрывайте дверь и выбрасывайте его, в бездну моря.***

Я:***Знаете, вот почему то хочу сказать Вам следующее, по поводу фото. Каждый человек воспринимает картинку, рисуя свои. Я увидев раз запоминаю!! Чувствую!! Мне достаточно!!!! У каждого свои приоритеты и, закрывая глаза, каждый художник своего воображения и желания. Мне Ваши фото пусты, они не Ваши или Вы на них мертвы. Мне, как бы озвучить словами правильно, не знаю, в общем то, что я увидела для меня было мертвым, не моим, из вне, не моя палата. Общаясь с Вами у меня другие чувства. Хотя Вы сами знаете что все это призрачный замок, карточный домик, как не назови все равно одно и то же. Не знаю как для кого, но я такой человек, что в одну секунду могу изменить все, абсолютно все общение если для меня внешнее восприятие будет расходиться с внутренним. И что бы не говорили, для меня это становится не важным. Не вижу связи не вижу ничего, нема, глуха, сдохла. В этом я тварь, но всегда говорю правду!!! В этом моя сила!!! И еще кое в чем). Во многом). Мне сейчас искренне хочется пожелать Вам смешных снов. С моим участием, но не причастной к происходящему) ***

Я:***А еще… Вы не больны!!! Вы всего лишь лишились здравого ума. Я Вам верну его, как только Вы попросите. И уйду, навсегда.***

Она:***Нет, нет не уходи, слышишь, я буду жить безумной, не возвращай ничего, только не уходи, не сейчас, пожалуйста не сейчас! Не контролируйте свои слова, выражайтесь свободно. Вы никогда меня ни чем не обидели, наоборот я пью Вас жидким кислородом. На фото я действительно мертвая. Это этой зимой я умерла, корчась в конвульсиях памяти. Конечно я мертвая! Хочу ожить для кого то и оставаться живой, но увы. Надо сменить тему, уйти от себя, у Вас получалось? Выйти из своей оболочки и парить свободно. Мне кажется, что да! Я Вас так чувствую. Вы пишите когда свободны, это удивительно красиво. Вы само пространство времени и пространство мысли. Я читаю и чувствую этот размах обожженных, но живых крыльев. Вы пишите – рисую картинку, у Вас роскошные огромные белые крылья, с ними не зайти в условия квартиры, они сломаются, сложатся причиняя боль, будут колоть спину, только бесконечные просторы. Размах крыльев, разгул эйфории и как факт – буквы на бумаге, разве когда Вы пишите, Вы прикасаетесь к клавишам, я так и знала-нет! Это сила и жажда самовыражения, она все решает за нас. Вы талантлива! Мы похожи. Только мне что бы испытать счастье надо немного другое, я более приземленная. Мы чувствуем по разному. Вы энергию вселенной и космоса, пространства, у Вас размах, а я хочу обладать, держать в руках, смотреть в глаза. Мой мир мал, ограничен со всех сторон счастьем, любовью, нежностью, надеждой. Нам не быть вместе, мы в разных временных поясах параллельных миров, нам не встретиться, мы и так преодолеваем звуковой барьер с трудом пытаясь докричаться, не открывая рта. Интернет выручает, ведь так? Я мечтаю о Вас бесконечно. Номер декларации – 5999800*******. Я не правильно выбрала подарки, я Вас еще не чувствовала, сейчас начинаю понемногу, но очень мало. Незнакомка, я научусь вас читать между строк, вот только материальные вещи – это не Ваше, а сгусток энергии в подарок-это не мое. Параллельные миры разные, мне не достать. Подарить Вам чувства – Вы не примите, Вам не надо, Вы отвергните или все таки попробовать Вас воспламенить, научить, поверить, зажечь. Изувечить, заставить страдать, обжечь. Бегите от меня, не познавайте силу моей любви, прячьтесь, после меня атомная зима, для души, для ног и губ. Вы такая особенная, интересно какая Вы в любви, в смысле секса?***

Обожженные, но живые крылья. Мои крылья были не только обожженными, они были сломанными, все в ранах, которые еще кровоточили. Бывает так почему то в жизни, когда обжигаешься, и понимаешь, что не тот человек с тобой рядом, и даже иногда испытываешь ненависть к нему, а отказаться от него тяжело. Воспоминания гложут, или возможно обида.

Секрет в том, что с каждым разом ты будешь чувствовать боль все меньше и меньше, до тех пор, пока не потеряешь способность что-либо чувствовать вовсе.

Людей близкими делает не похожесть, не лживые компромиссы и даже не совместное прошлое. Близкими людей делает искреннее наслаждение от разницы. Когда не пытаешься кого то переделать, переубедить или отчаянно нафаршировать советами, собой. Когда просто общаешься с человеком, словно книгу читаешь, в чем-то согласен, в чем-то нет, но все равно так интересно, изящно и легко, что не оторваться.

Она:***Вы не спали ночью, почему? Неужели Вы так же страдаете. О чем мысли, где они, откуда такие пространства для изъяснения. Вам хватает ночи, чтобы отпустить себя или это длиться круглосуточно. Где Вы сейчас? Я не хочу брать ключ в руки, я не смею. Вы не уйдете из моей жизни, не сейчас! Столько потерь, отчаяния. Вы читаете меня, да Вы ничего не знаете, не понимаете! Вы будите величайшей потерей равной моей личной огромной маленькой драме, а я только убедила себя, что надо заставить себя жить, что я должна выздоравливать, что рано или поздно, когда нибудь появиться ОНА. Появиться и ее никто никогда больше уже не заберет у меня. Появиться реальная из крови и плоти, а пока судьба бессовестно скалит зубы мне в лицо и дышит перегаром забирая дорогих мне людей. Незнакомка, вы становитесь мне очень понятной, оригинальной в своем безумии. Вы проникаете в меня мыслями, я начинаю думать вашими фразами, мне нравится, значит скоро Вас заберут. Вы скоро устанете от нашей переписки, разочаруетесь, не дай Бог обидитесь. Просто знайте, причина не Вы, не я. Причина мое проклятье! И ни кто мне не может помочь и снять все это с меня. Меня в Париже называют принцессой, просто выгляжу сказочно, так вот, Незнакомка, я заколдованная принцесса. Не могу и очень не хочу Вас потерять, Вы единственная ниточка связи с реальным миром. Надо же, самое сумасшедшее создание на земле, самое не реальное, не поддающееся логике-для меня возможность остаться здесь, не понимаете? Это не страшно. Я запрещаю себе влюбляться в Вас, запрещаю слышать Ваш голос, запрещаю цитировать Вас. Вас сразу отнимут! Вы станете историей, памятью, это неминуемо будет, будет нестерпимо больно. Я готова к этой боли. Хочу просто оттянуть наступление этого момента. Вы укусите, я жду, кусайте больнее, сильнее, рвите на куски тело, душу, все что хотите! Боль, это тоже признак того, что я здесь и живая. Я так близка к грани безумия, я не хочу сюда возвращаться, мне там так хорошо. Слабая? Ненавижу это слово, убеждаю себя вернуться, контролировать сознание. Кто то вторгается, навязывает чуждые мысли и требует решительных поступков. Я сопротивляюсь, тогда наваждение действует через дорогих мне людей, дает и бесповоротно забирает, причем люди не осознают, что происходит, они хотят быть со мной, хотят быть рядом, но не могут. Мое последнее потрясение совершенно чудесная девочка, пишет, пишет ерунду, ее глючит и тягает со стороны в сторону, она не знает что делать и не может решить. Мое проклятье, очень сильное проклятье. За что? Почему именно я должна так страдать? Я боюсь Вас потерять, не бросайте меня, не надо про ключ, не уходите.***

Как же я могла уйти если не знала куда идти, кто я и зачем все это, в чем смысл. Я делилась с ней собой, я делилась всем. Мне было важно ее мнение и все ее слова я воспринимала как глоток воздуха. Я часто думаю об этом выражении « пойти подышать воздухом», оно означает, что за воздухом тебе приходится идти куда то в другое место, что там где, ты сейчас, ты задыхаешься. Она была моим морем, моими приливами и отливами. Я то купалась в ней, то тихонько лежала у ее истока. И он был мне родным, ласковым и теплым, словно парное молоко, хотя я его не люблю, разве что цвет.

Я:***Здравствуй. Знаешь, очень часто у меня не хватает времени и возможности поговорить с тобой откровенно и выразить свои чувства. Сегодня особенно хочется поговорить, поговорить молча. Ведь не обязательно говорить вслух, что бы тебя услышали. Все искренние чувства живут в нас своей жизнью, и спрятаны на дне нашей души. Они закрыты от посторонних, зарыты под тонной смешанных и порой не объяснимо жутких, но прекрасных чувств. Я подумала, а вдруг что то случится а ты так ничего и не узнаешь. Это письмо больше похоже на монолог. Знаешь, я впервые не хочу слышать твой голос, странное чувство, словно находишься в подвешенном состоянии, безмолвном блаженстве. Скучный период счастливой вечности. Знаешь, любовь, она вечна и не имеет границ, как красота и уродство, греховность и святость, верность и ложь. Я более ярко поняла, что такое жизнь. Чего она стоит, и чего стоим в ней мы. В жизни, наверное, более важно, что бы твоим близким было хорошо, что бы те родные люди, которые составляют основную часть твоей жизни, были счастливы. Не могу описать, как иногда скучаю по тебе, как боюсь встретить взглядом, как много вещей и мест напоминают о тебе. Порой, даже совсем не знакомые люди имеют что то общее с тобой, порой сердце останавливается, когда видишь кого то похожего на тебя. Как хочется, именно сегодня, оказаться с тобой рядом, взять за руку и до бесконечности смотреть тебе в глаза, просто смотреть в глаза. Знаешь, я перестала о чем то жалеть и думать. Словно меня затерли наждачной бумагой, но я иногда вспоминаю те самые минуты в моей жизни и благодарна за все. Подгоняю сегодня рассвет, очень долгий день и ночь, бесконечно долгая. Единственное, что освежает мысли, это дождь за окном. Он теплый и не навязчивый. С ним я пишу тебе молчаливые тайные письма на ладонях своих. Отпечатками губ, ударами сердца в ритме ванильного джаза. Мемориалом свечей с дивными ароматами стран далеких чужих. Зыбкой пепельной, повисшей призраком в воздухе фразой. Отражением моих глаз, фигурами перелетных птиц. Росчерком капель пролитого на пол топленого молока. Морщинками известных, знакомых нам с тобою лиц. Тонкими вензелями на сверкающей глади ледяного катка. Крупинками кофе на багетах старинных никчемных портретов. Следами туфель в первом, внезапно выпавшем осенью снеге. Подчеркнутыми строками, буквами в сборниках русских поэтов. Слезами пота в нескончаемом нежном любовном забеге. Узорами корицы на белейших салфетках со следами помады. Свежими нотами духов, втертых сзади у основания шеи. Янтарными бусами остывшего масла из тусклой лампады. Чудесами из детской сказки о доброй и отзывчивой фее. Цветами радуги, раскинувшейся над мокрым летним лугом. Хвостами веселых уличных неверных друг другу котов. Символами в пентаграмме, в волнении очерченной кругом. Образами, чистыми мыслями из волшебных волнующих снов. Брильянтами дождя, что ласково дарит травам небо любя. Кристаллами застывших волн, убегающих в дивную даль. Весь мир переполнен значением, смыслом, желаньем. Сегодня мои письма, тебе, повсюду… Как давно я не писала писем, настоящих писем, душевным почерком руки. Миллионы мыслей, фраз, их не озвучишь и не опишешь. Все самое важное и главное так и останется не досказанным. Такая малость. Мне сегодня особенно важно, поговорить с тобой молча. Сегодня, в день твоего рождения.

p.s.Это просто письмо. Вот мне интересно Ваше мнение. Получив такой бред фантазии, Ваши эмоции мне интересны.***

У этого письма был адресат, он утерян в прошлом, без вести пропавший, без имени и без лица. Лишь сейчас я понимаю, что это была всего лишь влюбленность, а у нее так быстро заканчивается срок годности. Даже влюбленностью это чувство не обзовешь. И привязанностью тоже. Насмешка жизни, всего лишь.

Она:***Здравствуй, моя дорогая Незнакомка! Это не просто письмо, это теплые потоки струй изнеможения. Это сама любовь. Зачем Вы так со мной? Так красиво, так нежно, так умопомрачительно, так с ног сшибающее. Я не могу устоять, я начинаю любить! Любить безумно, страстно. Не Вас, не тело, не глаза, любить Вашу суть! Это самые прекрасные слова и я их читая наслаждаюсь. Надо подобрать другие слова, но зачем? Смысл не поменяется. Вы великолепны в своем сознании. Как можно так красиво писать, так ярко и самобытно. Зачем, для кого это все? Я бесконечно спрашиваю, кто это все может оценить, кто рядом с Вами? Я хорошо знаю как давит и душит меленький город, он потрошит твой талант на миллионы несбывшихся ингредиентов. Невообразимо красиво. Вы пробовали это читать на публике, в зале, для избранных. Вас понимали? Не топите свой талант, не душите. Кто Вы, я не знаю, возможно Вы великая писательница, но кем бы Вы ни были, пишите Вы потрясающе. Я не просто зависима от Ваших писем, я наркоманка, растворенная в героине фраз. Такой шок посреди будней. Я мечтаю услышать Вас, а не прочитать все это сама. Я обещаю молчать, я не пророню ни слова, что бы Вы не слышали мой голос, который слушать не хотите. Я мечтаю услышать Ваш.***

Никто и никогда не слышал и не читал меня. Все лучшие и душевно разрывающие строки мы зачастую пишем в эйфории ужаса, стресса. Мною было написано достаточно много и все это было сожжено в один день, стерто из памяти. Столько было стихов написано, пусть неумелых еще и смешных и где то совсем не в рифму, но искренне это текло по венам и ложилось на бумагу, в тетрадку в клеточку. Я их прятала в своей комнате, что бы никто не нашел и не насмехался, или что бы просто никто не знал, что я лесби и все мои строки «для нее».

Как только слышала чьи то шаги сразу прятала тетрадь и делала вид, что занята чем то другим. Сначала носила свои тетради с собой в сумочке, потом стала их прятать под вещами в шифанере, под ковром. Там же прятала все фотографии, которые были мне родными, вернее людей, которые на то время были таковыми, а еще вернее одного человека. Из за этого человека все и кануло в бездну. В одну секунду разочарования и боли я сожгла все. Я была в таком ужасе и трансе, что не помнила этого. Спустя время я пыталась все это найти. Перерыла всю комнату, она была пуста. Лишь потом, мама увидев это спросила что я ищу и рассказала мне, что наверное я их сожгла, она видела мои действия, но не знала что это было и что со мной делать.

Теперь это в прошлом. Я могу лишь с улыбкой все это вспомнить, спустя долгое время… Хотя и с сожалением, что так много утеряно.

Она:***Моя милая Незнакомка, опять шампанское, опять коктейли. Я устала. Девочка, моя милая девочка, мне так жаль тебя, и себя тоже, но я давно жертва, А Ты, столько величия, как же ты с такими мыслями и в магазин за хлебом? Как тебе удается выживать? Ты видишь вокруг себя убожество, грязь и ограниченность окружающих, научи меня выживать, не жить, а выживать в этом мире. Я умоляю тебя, родная моя девочка, научи, побудь со мной. Я пою реквием нашим отношениям, наша сказка уже в прошлом, или нет? Девочка возьми меня сейчас, хочу под тебя, хочу с тобой, где ты? С кем ты сейчас? Схожу с ума, это наверное коктейли, ты так думай. Думай, что я примитивная, низменная особь, так тебе будет легче меня бросить. Утром, бросить, я буду биться в истерике много, много дней и ночей, ты же лучшее, что было в моей жизни, поверь! Не веришь, а зря, ты и только ты! Мне не хватало связи только со вселенной, а ты это портал, портал вылета. Девочка моя, где же ты? Незнакомка. Я не о Вас сейчас, или о Вас. Будь моей, моей девочкой, это почти магия, принадлежать кому то по настоящему. Незнакомка, коктейли, пожалуйста – водка, шампанское, энергетик, лимон. Коктейли нас уровняют в сострадании. Мне тебя очень жаль, это не просто слова, это страсть, чувства, эмоции, все вместе, в одном флаконе. Ты моя, ты только моя, навсегда теперь. Ты уже этого у меня не отнимешь, даже если захочешь. Ты моя единственная, поласкай себя сегодня, без меня, но я буду с тобой все это время, моя прекрасная Незнакомка. Твой запах, твой сок, ты и только ты, безумие, я знаю, но ты же мне говорила, кричала, шептала – отпусти, я отпустила, видишь, что вышло. Я с тобой, я твоя. А ты с кем? Будь только с лучшими с достойными тебя. Такое величие нельзя утопить с серой мышью. Девочка, я тебя жду, я ждала тебя всегда. Ты только моя, не упусти эту страсть, будем обе сожалеть до конца дней. Знаешь, я в сексе неуемная, мне всего мало, мне уже мало тебя, а еще крик, крик страсти. Я так сильно кричу, не контролирую, кому не нравиться пусть не слушают, я так люблю и все! Напиши, умоляю! Хочу с тобой… Прощаюсь только до утра, написала сотню писем, отправила некоторые. Страх парализует, алкоголь уничтожает. Ты со мной? Ты моя? Девочка, моя девочка, смешных снов. Хочу тебя.***

Я:***Жалеть меня. Девочка о чем Вы, я смеюсь). Не берите на себя то, что Вы не в силах унести. Вы не в силах поднять меня… не то что бы нести. Я Вас раздавлю своей массой. Своим сарказмом и смесью жестокости и безумных чувств. Вы всего лишь читаете слова написанные мною, это так мало. ТАК МАЛО. Мне мало. Я хочу от и до. От зарождения и до смерти. От первого вздоха и до последнего. Я хочу вдохнуть, Ваш последний вздох. Взмах Ваших ресниц, я буду наблюдать, я опущу Вашу руку протянутую ко мне, я закрою Ваши глаза, прикосновением своих пальцев. Мне дико. Так дико читать Вас. Я выпиваю, напиваюсь Вами. Вы мой алкоголь, который мне является анти. Я реально пьяна. Господи, которые сутки я непотопляема. Да. Хм. Я из бездны подыму свои паруса, я ветром сотру пепел Ваш. Ваших сомнений и надежд. Надежда и ее ожидание. Я так хотела Вас сегодня после полудня. Просто желание секса. Это как поймать девочку, закрыв ей глаза, что бы не видела и рот, что бы не звала на помощь и отыметь, а потом, поцеловав влажные ладони уйти. Вы уже подо мной и Вам никуда не деться. Даже если Вы решите уйти, Вы вернетесь. Вы не сможете. Я умею говорить и умею молчать. Так же я умею слушать, а особенно слышать. Я не вижу Вас, но слышу. Вы слышите меня. Я этого сейчас хочу и позволяю.***

Она:***Да, да жалеть, отчего Вам смешно? Смех признак слабости, человек больше всего на свете боится смеха над собой. Девочка моя, Вы слабы, боитесь признаться, привыкли в штыки, привыкли выживать. Со мной не надо, со мной слабость возможна, со мной нежность и немощность, до слез. Две истерички. Как признак слабости и беззащитности вся эта агрессия-раздавлю, укушу, а давайте сегодня поиграем в другую игру, Вам ночи хватит! А уж таланта и подавно. Давайте сегодня немного нежности, немного красоты и очень много страсти. Давайте про тело в кружевах, в тончайших французских кружевах из последних коллекций Диор. Цвет, цвет пусть будет темно синий, электрик! И обязательно атласная окантовка, что бы придать шарма и немного загадочного блеска. На лице кружевная маска, красиво, вокруг глаз узоры сложного плетения освобождают пространство для моих длинных ресниц. Аромат. Вы писали – от Гуччи… хорошо, но я предпочитаю от Версачи, аромат страсти, будоражащий, всего одна капля и тело извивается, напрягается в ожидании. Похоть! И пусть, такая игра. Одна в комнате, свечи, тоже аромат, пряный, корица. Вам нравится? Лепестки роз нежно розового цвета / хотелось алые…/ нежно розовые, каждый совершенной формы и пропорций на густо синем атласном покрывале. Нет времени, они бесконечно для нас этой ночью, днем не важно. Длину суток определяет наше влечение, ширина раздвинутых ног, немощность усталых рук, жар объятий и горячая боль в губах, от ласк, от поцелуев / во всех губах/. Музыка, хочу музыку – релакс… шампанское? Фрукты? Шоколад. Я люблю есть шоколад из губ, то кусочек пополам, то неистово забирая его полностью, оставляя горький вкус во рту, компенсируя его позже глубоким поцелуем. Я люблю кормить шоколадом из своих губ, ожидая потом глубокий поцелуй в ответ, как компенсацию, как благодарность, как проявление страсти. Отпустить себя, не думать, просто любить. Я умею это делать очень красиво! Нет границ, все позволено, нет я и ты, есть мы! Все ради нас, и как хочешь ты! Дыхание, биение сердца, дрожь, блаженство. Отыметь, поцеловать и уйти, не торопитесь! Отыметь, отыметь, еще и еще, а потом снова и снова, иначе бессмысленно, пусто и дико, а уйти надо красиво, оставив аромат Гуччи, вмятину на подушке, тепло на простыне и следы сока любви и страсти на диванах, подоконниках, столике, ванной и еще бог знает на чем, на потолке, если угодно! Незнакомка, мы молчим, не говорим, мы немы, как Вы и хотели, вот только стоны удовольствия выдают цели визита и крики страсти открывают карты простым примитивным организмам. Я горжусь Вами, я не готова скрывать себя и прятать эту возможность-любить Вас! Я буду целовать Вас везде, где и когда захочу, буду бесконечно обнимать Вас везде, пусть завидуют! И на вашу просьбу-ласкать-сделаю это незамедлительно, в любом месте планеты, да и в не ее! Я тоже так хочу сейчас, хочу и позволяю в надежде прочитать строчки неописуемой нежности, у Вас получиться, Вы подберете слова. Вы восхитительно выражаете свои мысли и желания. Вы моя, и это письмо и ответ, все так интимно, все между нами, и этого уже не кому не отнять и не почувствовать.***