Читать книгу Девочка из города М. Роман - Diana Advance - Страница 5

Она: Ее первый ответ мне. *** Не знаю, кому Вы пишите это письмо, но я читаю его уже третий раз и каждый раз не могу дочитать до конца. Слёзы, комок в горле, очень больно, до истерики. Спасибо, очень красиво, очень трогательно. У Вас красивая душа, и Вы очень счастливая, что чувствуете это всё и что Вы всё это испытываете. Я бы очень хотела, чтобы меня так любили, но наверное не в этой жизни.***

Ответ растрогал меня, слезы, комок в горле, боль-это те чувства, с которыми я, казалось бы, уже сроднилась, от которых не могла сбежать.

В таком душевном состоянии и надрыве, все кажется цепляет и не дает покоя. И хочется прижаться к родной душе, к родному человеку, ощутить его тепло, заботу и ласку. И хочется всем доверять и верить. Так было и в тот раз, я хотела довериться ей. Я пошла ей на встречу.

Я:***Добрый вечер, хотя расстояние уже ближе к ночи. Благодарю за добрый отзыв! Не просто добрый, а с пониманием))) Красивая душа. Вы знаете, я никому ее не открываю, после… хотя к этому стремлюсь. Я не отвечаю каждому. Вы, не знаю, как Вас назвать, незнакомка….да?))) Мне Вы приятны в восприятии. Я чувствую. И Вы думаете, что это в радость? Я бы так же этого хотела, но у жизни свои полюса и это правильно!!! Хотя на данный момент многое изменилось! Я из тех людей которые «любить так любить», «стрелять так стрелять»))), не больше не меньше. То, что написано-написано в монологе, с окончанием. Я весьма с ума сошедший человек))) Надеюсь этим Вас не испугаю))) Вы хотите такой любви к себе? Не страшно? А вдруг Вы не сумеете ответить взаимностью? Каждый в данном случае думает лишь о себе, не так ли? Хочу просто познакомиться – если Вы не против))) А еще пожелаю Вам доброй ночи и смешных снов))) ***

Я с искренним надрывом писала ей эти строки, словно ждала понимания. Не зная ее вовсе, я ждала понимания. Довольно странное желание, судя из опыта общения в интернете. И это грозило провалом. Сколько зря потраченного времени и сколько грязи всплывало после, но в те моменты я была готова к этому, поэтому я резала ее иногда своими словами. словно защищаясь.

Фраза « смешных снов» так и осталась жить с нами до сих пор. И до сих пор вызывает искреннюю улыбку.

Она:***Доброе утро, не стоило повторяться, но как красиво! Незнакомка! Самое хорошее, что могло сегодня случиться – это Ваш ответ. Спасибо, очень приятно. Вы красиво пишите, хороший слог, но самое удивительное – каждая строчка оставляет пространство для мысли. Пусть это иллюзии, но как приятно осознавать и надеяться, что в мире есть девочка, которая чувствует так же как я, или очень похожа на меня. А я уже отчаялась ждать, искать, плакать, потом брать себя в руки и продолжать искать и опять ждать. Смешных снов у меня не бывает, но сегодня приснился очень странный сон, я бы очень хотела рассказать его близкому и родному человеку, вообще я так много хочу рассказать, я почти год молчу, у меня была первый раз в жизни страшная депрессия, я умерла этой зимой, вот только не кто не заметил. Весна спасла! Это потому, что я тоже – любить так любить, стрелять так стрелять, отдаваться полностью, без остатка. Вот только я в отношениях вообще о себе не думаю, наверно поэтому так бесконечно больно. Моя милая незнакомка, меня никогда никто не любил- любила Я! Это злая судьба поиздевалась и показала мне что такое страсть и как надо любить девочку (а так можно любить только девочку!) и теперь я мечтаю именно о таких чувствах, вот только бывает ли такая любовь на земле? Я не знаю кто из нас более сумасшедший, может мы обе нормальные, просто чувствуем по-особенному – не резиновые, не толстокожие, не как вся биомасса вокруг. Я всю жизнь иду против течения, против толпы – ищу спутницу. присоединитесь? Не страшно? Незнакомка, хочу не просто познакомиться, хочу убрать и заполнить пустоту в душе, избавиться от невыносимой боли. И тоже хочу пожелать Вам хорошего дня! Вы скорее всего видели мои фотографии на сайте, но пришлю Вам их на всякий случай, посмотрите в мои глаза, может там Вы увидите боль души. Буду безумно ждать ответ, думать о Вас.***

Могу сказать о себе, что очень восхищаюсь женской красотой. Для меня это словно божество.

Я без ума от женского тела начиная от кончиков пальцев на ножках, к которым хочется нежно касаться губами и видеть, как от нежной истомы все тело начинает сводить легкая дрожь.

Женское тело, его изгибы и линии, все оно соткано из нежности и желания. Ах как начинают чесаться и наполняться кровью губки и как извиваться от прикосновений пальчиков.

Говорю молча, думаю, и кружится голова от одного только прикосновения к женскому телу своей фантазией. Наброски, зарисовки и полет, тихие и горячие приливы внизу живота.

Я вспоминаю, как впервые увидела ее на фото. Никогда не смотрю дважды, мне хватает лишь одного взгляда, что бы для себя понять, что значит для меня этот человек, как я его воспринимаю.

Впервые взглянув в глаза я испугалась. Испугалась их пустоты, безжизненности, они были мертвы.

Она:***Незнакомка, а знаете, я вчера вечером опять плакала, читая ваше «письмо Тебе», и выключила компьютер за 3 минуты до Вашего ответа, потом опять долго плакала, слушала дождь, почти до утра, думала. Потом странный сон, а утром Ваш ответ. Если я Вас испугала своей неадекватностью, и Вы не ответите, просто спасибо – за «письмо Тебе», за ответ, за возможность просто прожить ещё один день в надежде и ожидании, за то, что вся боль души в этих слезах и становиться немного легче, пусть ненадолго, но легче.***

Наши ответы друг другу приходили практически одновременно. Наверное, мы думали в одни и те же секунды. Нет, слово «наверное» здесь лишнее, мы думали и думаем одновременно.

Я:***Успокойся, ты просто в коробке с использованными вещами. Тебе столько всего говорили, писали и обещали, задевали за что-то живое случайно сказанными мелочами а потом отложили подальше и больше не замечали. Жаль, что так бывает в жизни. Но не стоит останавливаться, и самое важное – не стоит оглядываться назад. Прошлое практически всегда волочится за нами следом, если мы позволяем это делать. И гремит как пустая консервная банка, и от этого шума можно сойти с ума. Вас никто не любил? Вы в этом настолько уверенны? Возможно Вы не заметили этого?. Нет, Вы просто еще не встретили того человека, который отдаст Вам себя. Если будет у Вас желание я с удовольствием Вас послушаю, и Ваши сны.***

Я действительно хотела ее слушать. Я уже в какой—то степени привязана была к ней. Нет, скорее к нашему общению, к нашим письмам. Они пленили меня. Они так похожи были на мои. Она была похожа на меня. И совершенно не важна была ни внешность, ни голос, ни статус, ни цвет кожи, ни город или страна проживания. Меня задевали намного глубинные истоки, они наполняли меня, я испытывала жажду, а она поила меня. Глоток за глотком я жадно пила из ее ладоней.

Она:***Добрый день, а сегодня все изменилось и говорить и рассказывать сны уже не актуально. Хорошо, что рядом никого не было, и никто этого не слышал и не знает! Пусть все останется внутри меня, а то на грабли в сотый раз, да еще и с разбега, как это на меня похоже! А всю зиму, голос, как злой рок: душу не кому не открывай, но я же упертая.***

Я уверенна в том, что в жизни каждого из нас есть паузы, когда с нами ничего не происходит. Когда мы просто сидим и смотрим на окружающий нас мир, а мир смотрит на нас. Иногда понимаешь, чувствуешь, как ломаются твои ребра, еле слышными криками твоей Души, и уже не можешь сдержать боль, и становишься в этот период кому-то чужою и дикою. Вся прелесть жизни состоит в том, что никто не знает, что у тебя на уме. Иногда мы пытаемся этим воспользоваться, пользуемся или нам кажется, что именно так и происходит. А как хочется верить. Как мне хотелось верить ей и не ошибиться. След от граблей отпечатался и у меня от предыдущих отношений, и был еще свеж.

Я:***Изменилось не сегодня, уже давно все изменилось. Мы перестали чувствовать, да что там, мы разучились общаться нормально. В последнее время я не беру в учет посторонние мысли. Я научилась от них ограждаться). Оставаться со своими мыслями наедине – крайне опасное занятие.***

Все мысли, которые к нам приходят наедине опасны тем, что никто их не знает, и к чему они подтолкнут нас то же остается секретом. Всегда мы ищем собеседника, собеседника для души, для понимания, для снятия напряжения. Очень часто даже не с кем поговорить, некому просто открыться и поделиться своими впечатлениями, ощущениями, просто поговорить. Непонимание, зависть, грязь. Так много их стало в нашем окружении. А еще так часто стали предавать люди, которым ты доверял и верил больше всего в своей жизни. Понимание этого факта хуже выстрела в спину. Она уже как решето, пули со свистом пролетают и уже не задевают вовсе. Я перестала делиться собой, лишь краткие фразы и достаточно. Хотелось бы доверять другому, понимая, что он не причинит тебе боли, знать, что среди хаоса, сказанных тобою слов, он сможет увидеть твои чувства и почувствовать твою боль. Все дело в доверии и надежности. Не осталось таких людей в моей жизни. Очень жаль.

Она:***Наверное, очень хорошо тому, кто смог приспособиться и перестал чувствовать. Хотя я бы этого не хотела, вопреки здравому смыслу я лелею, берегу и ращу в себе чувства. Не просто какие-то, а самые утонченные, изощренные, пусть изматывающие, выедающие изнутри, пусть не понятные для окружающих, вызывающие осуждения, но жизненно необходимые для меня. Среди этих чувств нет ни зависти, ни обмана, ни лести, ни грубости, ни жестокости, есть много хороших и положительных моментов, но самое главное – ни смотря ни на что готовность любить. Незнакомка, как вы красиво писали про сердце, которое было всегда с Вами. Мое сердце все в шрамах, они еще такие свежие, их так много, они кровоточат. Их мне каждый день безжалостно добавляют окружающие, но самые болезненные рубцы, что остались от прошлой любви. Я не мазохистка, но тогда почему я снова и снова так сильно хочу любить? Известно же на перед-это новая боль, даже если любовь случится, она не может длиться вечно! Так же известно, что за все в жизни надо платить, а плата может оказаться непомерно высокой, тогда почему мозги это понимают, а душа надрывно, ежесекундно просит, требует, умоляет о новых чувствах, не слышит ответа, соглашается на меньшее, хотя бы на возможность надеяться на любовь, и ждет, отчаянно ждет.***

Как же мы были похожи в поисках и ожиданиях, в надеждах и желаниях. Любовь. Мы нищие без этого чувства, мы словно прокляты. Ничего не бывает вечного. Эту фразу я не ассоциирую с чувствами. Если они искренние, то они вопреки всем законам будут жить.

Наверное у всех был этап, когда крылатый хирург свои острым ножом вырезал чувства из сердца. Эта операция очень болезненна, ведь прощаться с любовью очень трудно. У каждого есть раны и рубцы, они разнолики. Предательство, измена, ложь, потребительское использование, корысть, безответность. У меня их то же было предостаточно, настолько, что уже не осталось места для свежих ран, все было нарезано на кусочки, которые я держала в ладони, боясь растерять вовсе.

Она:***Теперь о мыслях наедине. Я действительно особенная, мне просто необходимо оставаться наедине со своими мыслями и балансировать между реальностью и пропастью, балансировать на лезвии ножа, глубоко раня босые ножки с красиво накрашенными ноготками, осознавая опасность сорваться в бездну безумия если слегка перегнуть линию мысли и уйти в астрал. Опасно конечно, а как же иначе, зачем тогда жить, это не жизнь, это существование. Вот этим я и отличаюсь. Незнакомка, Вы же знаете-любить так любить и тому подобное. Если жить так по полной, если уходить в себя мыслями, так на несколько дней, выворачивая душу на изнанку, кусая пальцы в кровь, заливаясь слезами, потом обновленная, как будто родившаяся вновь, забыв про обиды, боль, бессонницу, красивая, гордая, независимая, к сожалению одинокая, на высоченной шпильке, в предельно коротком кружевном платье в стиле секси, опять в жестокий, грубый, матерящийся, грязный мир, полный насилия, мужиков, необразованности, невоспитанности, неадекватности и искать любимую, вторую половинку. Чтобы стать целым и беречь друг друга от ужаса действительности, создавая хрупкое защитное поле нежности, внимания, и понимания. Друг мой, а что по Вашему любовь?***

Любовь. Без нее нет жизни, лишь серые оттенки безысходности. Любовь самое жестокое и в тот же момент самое нежное и прекрасное чувство, которое когда-либо нам приходилось испытывать. А испытав его однажды, она настолько нас меняет, иногда возвышает, иногда безжалостно ставит на колени, и мы подчиняемся. Она забирает все силы или отдает все. Она доставляет радость и дарит крылья или толкает нас без страховки с крыши многоэтажки. Она разная. У нее много цветов и оттенков, много имен и, и ни одного адреса, по которому можно оставить благодарность или жалобу.

Я знаю, что такое любовь, как она однажды выжала меня словно лимон и выпила вместе с чаем, оставив сдыхать, выбросив на свалку.

Я выжила, вопреки всему. А кто из нас не обжигался, кто не совершал безумных поступков во имя любви и кто не сожалел и не страдал? Главное суметь подняться с колен. И вытерев слезы идти дальше. Я была готова к новому шагу. Боялась обжечься, но страх с каждым днем становился менее колким.

Страх в том, что бы не встретить больше человека с пластмассовым сердцем. При попытке зажечь в таком сердце огонь любви, мы всегда рискуем его лишь оплавить. Согреть оно не способно, зато до слез будет душить вас черным смрадным дымом своих амбиций.

Сколько раз мне хотелось сорваться с асфальта и в небо упасть, с бордюра, как будто с высокого склона, в холодную неба раскрытую пасть.

Я из тех сумасшедших, кому еще нужны настоящие чувства, я знаю, что они есть, и я знаю, что я способна их принять и отдать тоже.

Она:***И еще позволю себе занять Ваше бесценное время своими мыслями, простите меня за это! Иногда именно время есть самой большой ценностью в жизни и бесценным подарком тому, кому Вы его даете – это время. Я писала, что любила как никто другой и что меня так не любили. Вы позволили себе усомниться. Незнакомка я не знаю какие слова в русском языке могут описать состояние души, ощущения сердца, движение рук по любимому телу, шепот ласковых слов, замирание дыхания и учащение пульса одновременно. Я знаю, как можно сутками не спать, почти не есть не пить, когда дрожь по телу такой силы, что не можешь взять ручку в руки и подписать документ и это не просто слова, мне стыдно признаться, но я весила 108 кг. Я высохла за шесть месяцев и стала весить 59, при этом я горела, у меня были крылья за спиной, огромные, белоснежные, как у ангела. Я столько смогла сделать значительного для человечества, столько великого, потрясающего. Как Вам это описать, какими словами? Чувства и буквы оказываются вещи не совместимые. Но я попыталась, коротко, примитивно, а хотелось бы величественно, так чтобы до дрожи по всему телу, такую себе оду любви и чувств. Может когда-нибудь, может наедине, в тишине, глаза в глаза, может Вы и не поверите, но поймете. А может даже почувствуете силу моей любви. Вот только я очень виновата и год искупаю свою вину, а искупить не могу. Забыть не могу, время не лечит раны, и не стирает воспоминания. Опиум воспоминаний былого счастья безжалостно рисует морщины памяти, отпечатывая их на моем лице, чтобы каждый раз смотря в зеркало я помнила о том, как не поняла, что со мной произошло, о том, что испугалась любви к девочке, а надо было принять как величайшее благо! Я живу, хотя отчаянно прошу смерти, помня, как предала свою любовь, сделав благородный выбор в пользу мужа и детей, наступив себе на горло, иначе было нельзя, невозможно, сознание беситься, тело протестует, руки сжимаются в кулаки, с неистовой силой нанося на ладони ссадины ногтями. И так уже год, я не могу найти себе места. Из независимой, гордой, успешной – в истеричную, низменно-примитивную, никому не понятную, всеми осуждаемую, одинокую, с израненной душой. Бежавшую куда глаза глядят, за сотни, нет за тысячи километров от любимой. Но от себя не убежишь, не так ли? Помня только прекрасные моменты короткого счастья. Вы еще сомневаетесь в силе моей любви? Незнакомка, если Вы меня тоже осудите-я Вас пойму, больше чем я сама себя осуждаю меня все равно уже никто и никогда не осудит. Описала примитивно, мастерства не хватает, хлесткости слов, проникновенности в сознании. Как описать силу любви в масштабах вселенной?, всепоглощающей, уносящей в бесконечность. Друг мой, попробуйте, может у Вас получиться. Я же проклята, вот и не получается, ничего не получается, ни жить, ни умереть, ни любить. Просто некого, Бог больше не дает шансов.***

Как же мы слабы, как нас уничтожает, унижает это чувство, чувство любви. Как оно правит нами. Да, это прыжок с многоэтажки, только не известно одарит она нас крыльями или просто подтолкнет, с улыбкой Мона Лизы.

Чувство вины и благородный выбор. Впервые узнав, что она замужем и у нее есть дети, я огорчилась в некоторой степени, в большей от присутствия мужа. Дети никогда меня не раздражали и не вызывали плохих чувств, я к ним бережно отношусь и только Небо знает, как я уже готова была стать матерью и как я хотела свою семью. Моя семья, как же это прекрасно, когда тебя дома кто-то ждет, не просто кто-то, а любимый человек, любимая девочка. Как же приятно осознавать и чувствовать, что о тебе заботятся, переживают, ценят. Я никогда не была готова делить своего любимого человека с кем-то, это крах всех отношений, утопия. Я не готова быть третьей и жить в треугольнике. Я не готова жить с мужчиной. Я не знала, к чему приведет наше общение с ней и чего она хочет. Я чувствовала ее боль, она делилась со мной, мне от этого было тепло, и я хотела с ней поделиться своим теплом. Не став заострять внимание на прочитанном, просто пыталась понять. Чувство вины нам в большей степени навязывают и заставляют страдать от этого. Никто и никогда не будет в себе искать виновного, проще обвинить другого. И прощение просит тот, кто даже не виноват ни в чем, только потому, что ему важен этот человек. Благородный выбор. Я не видела, что у нее за кулисами ее жизни, поэтому говорить об этом не стала вовсе. Выбор есть всегда и он только за нами.

Я:***Добрый вечер) Вы меня не совсем так услышали. Я не усомнилась в Ваших чувствах! Я не поверю если Вы скажите, что ни один человек не любил Вас в жизни, хотя не знаю, я не буду спорить. Вы открыты и легки. Я прошу прощения, если Вы не против – давайте на ты. Я хочу сказать тебе, что не стоит каждому встречному открывать всю себя. Люди разные попадаются в жизни, тем более в интернете, которому я не верю изначально! В тебе смешанные чувства, их миллион, а ты одна. Я знаю, как это, когда прессует и выворачивает наизнанку!!! Я знаю, что такое боль, и что такое любовь!!! Я знаю, что такое – отдать все, что такое переступить через саму себя и тд. Но, так же я знаю, что во всем этом бардаке, который мы сами создаем у себя в голове, были и приятные минуты, часы. Ведь не было только плохо, было и хорошо! Вот эти чувства нужно беречь, а все остальное убивать в себе! Это не просто, и ты права – время не лечит! Но, оно стирает грани и от этого намного легче. А когда все притупится, а это будет, поверь мне! Ты просто улыбнешься обернувшись назад. Шанс есть всегда! Бог дает нам все! Вот только правильный выбор за нами! Наше общение сведется со временем на «нет», но мне было приятно, то, что ты мне доверилась. И ты всегда можешь со мной поговорить – если тебе это будет нужно! Я всегда тебе отвечу!***

Я не испугалась таких ответов, я приняла их на свой счет, я словно прожила всю ее боль. От и до. Я впитала словно губка, защемило сердце и сжалось горло. Меня словно окунули в прошлое, в мои потери и боль. Я от них с таким трудом вырвалась, настолько крепки были их оковы. Я стерла всю кожу и мне пришлось наращивать ее заново, сантиметр за сантиметром.

Я решила в какой – то определенный момент стать ближе, перейдя на «ты». Мне казалось, что так будет легче. Восприятие нас, нашего общения, которое уже перешло в другое измерение. Оно до боли напоминало мне те ситуации и ощущения, от которых я пряталась в своем мире, на определенную улицу. А еще это имя. Незнакомка.

Но было одно но, у нее уже была семья и это слово остро стояло у меня в голове. Поэтому меня держало расстояние. Сковывало.

Она:***Добрый вечер, Незнакомка! У нас с Вами получилось очень странное общение. Ваше письмо вызвало во мне массу эмоций, но главное- меланхолию. И на этой волне массу воспоминаний и переживаний. Тяжело, но я счастлива опять все вспомнить и пережить несколько бессонных ночей наедине со своими мыслями. Вообще я нормальная, не обычная, но психологически нормальная, уравновешенная, ну почти / смеюсь/, я вся как натянутая стрела или оголенный нерв. У Вас обо мне сложилось ложное мнение, и Вы заняли не свое место, мне кажется место психолога – это не Ваше! Незнакомка, Вы добрая и внимательная, Вы очень хорошая. Давайте попробуем общаться позитивно. Перейти на «ты» значит пустить человека в свое сердце. Простите, я пока не готова. Хотя Вы можете писать мне «ты». Хорошая моя, Вы правы, меня действительно любят, любят бесконечно, предлагают выйти заму, постоянно знакомятся и в этом весь ужас! Как ужасна эта корявая уродливая их любовь, так безобразно могут любить только мужики. Примитивно, предсказуемо, холодно, проходя мимо, без романтики, раздражая до предела очередной накопившейся дозой спермы, простите! В этом ужас моей жизни. Хочется другой любви.***

Другая любовь. Любовь мужчины и женщины. Очень разные. Кто—то всю жизнь мучается и терпит, боится. Публичное мнение. Интересно, кто нас так к нему приучает и зачем? В чем смысл? В том, чтобы жить как все? Страдать, терпеть, мучиться. А если так не получается?, не жить вовсе?. И кому от этого станет легче?. И кто за это ответит?. Почему люди считают что это пошло, не нормально, из вне. Почему эти люди позволяют себе лезть в нашу жизнь, постель, упрекать, оскорблять нас?. Кто эти люди? Я их не знаю и мне совершенно все равно стало их мнение, как только я перестала бояться себя!

Не стоит радоваться и называть друзьями тех, кто рукоплещет твоим победам, ведь это та же толпа, которая будет радоваться твоему падению. И все они со свистом и улыбками будут закапывать тебя, радуясь, а ведь еще секунду назад они заглядывали Вам в глаза и говорили о преданности и даже выставляли свои слезы напоказ.

Я не претендовала на чье-либо место, у меня всегда есть свое, и место и мысли. Почему это слово о «своем месте» так задело тогда, не знаю. И я начала обороняться. Возможно потому, что чувствовала приближение, приближение боли. Я становилась натянутой как струна, струна на которой еще пытались сыграть.

Я:***Я далеко не психолог))) Я не считаю Вас из вне))) Я могу Вас понять в чем-то, скорее всего во многом! Перейдя с одного слова на другое, вряд ли от этого что либо изменится, если нет большей связи. Что такое слова? набор букв, только и всего. Да, они успокаивают, но не более того. Самое главное в том, кто их произносит, а еще точнее сказать, что этот «кто» значит для Вас. Я человек настроения. Я могу измениться за секунду, но это лишь мое настроение. В остальном я всегда на позитиве))) Впускать меня и не стоит, я не Ваш человек, Вы не мой. Я искренне к Вам отношусь в общении!***

Я:***Письмо в никуда. Привет. Это снова я. Надеюсь, что ты соскучилась. Потому что я соскучилась, очень. Мне всегда будет тебя мало. Знаешь, я тут недавно узнала о такой вещи, как крикопоглощающая ваза. Забавно, правда? Ты кричишь, кричишь, как тебе больно, а она все внутри себя оставляет. И никто ничего не узнает. Звучит, правда? Как личный психолог, она не даст сорваться тебе в ответственный момент, ты сдержишься, ты сможешь уйти от разговора, запрешься в комнате и закричишь. Но никто не услышит. Только вот, ты представь себе, что было бы, если бы эти вазы умели говорить? Или имели свойство, однажды, открываться. Знаешь, сколько бы мы услышали криков? мы бы, наверное, просто сошли с ума.***

И снова я рву на себе нити, которыми обросла за время этого общения. Пытаюсь озлобиться, укусить, вырваться, и все же интернет настолько затягивает в это болото лжи и пошлости, что перестаешь всем верить. Мне важен был ее голос и я решила оставить свой номер.

Я:***063-***-**-** Если будет желание, отвечу на смс. Хорошего дня!***

Она: *** Удивительно прекрасное общение! Доброе утро, милая незнакомка! Хотя Вы мне становитесь все ближе и все более знакомой. Вы так на меня похожи – два письма и резкая смена настроения между ними. У Вас все хорошо? Надеюсь, что да. Обычно переспать ночь со своими мыслями и настроением – это выход! У меня сегодня трудный день, много встреч и не приятных моментов в общении, постараюсь написать Вам позже. Как жаль, что я не Ваш человек. Из нас могла получиться очень оригинальная пара – две истерички! Смешно. Вы мне крайне симпатичны в общении, очень жду ваших писем.***

Когда переплетаются грани, и ты чувствуешь, что кто-то не просто стучит в твою дверь, этот кто-то просто выбивает ее, и не просто сказанными словами и дело ведь не в количестве прочитанных страниц, а в количестве вызванных ими мыслей.

Моя концепция в рамках жестких границ повседневности и просыпаться ближе под вечер стало таким естественным. Ампулы с кофеином заряжен, я выхожу за поля страницы. Что делать, если у меня размашистый почерк, толстый слой плесени. Едва уловимый смысл происходящего всплывает как утопленник на четвертый день на поверхности. Океаны выходят из берегов и дельфины вокруг. Держись, мы скоро пересечем границу, границу сознания. Ослабь ремень на руке, ложись поудобнее и расслабься. Закрывай глаза, скоро все начнется.

Вот это моя грань, грань смены настроения и никто не сможет помешать, не у кого не хватит ни сил ни мужества. Он тут же будет брошен на растерзание волкам в диком лесу.

Я: *** Иди к черту! – Хорошо, но ты со мной))) Истеричкой меня еще не озаглавил. Вы первая))) Странно, но мне это было приятно прочесть… Резкая смена настроения – это и есть я. Не получается уловить грань «между», да и не хочется особо. Не формат – меня вполне устраивает))) Две истерички, у меня шикарное воображение))),задумалась, хм, можно так назвать книгу, сочинить такой себе триллер со вкусом. Надеюсь Вас не огорчили Ваши встречи? P.S. Добрый вечер!***

Добрым он уже перестал быть, волки жадно доедали мою плоть и я не могла понять кто меня предал и почему. Одна лишь мысль в этот момент, уснуть и не проснуться вовсе. И почему предал? И почему именно предал?. А может вовсе не предавал никто. Возможно мне показалось, но чувствовала я именно это чувство или его двойника, а возможно это была лишь прошедшая тень рядом?.

Она:***Незнакомка, надеюсь у Вас незыблемый, некем непоколебимый глубокий сон! Спать, очень полезное занятие, неконтролируемое состояние, отсутствие душевных метаний. Забытье. Не спугнуть? Ладно, буду осторожнее, буду писать тише, буду беречь Ваш сон. Мне хочется узнать как прошёл Ваш день? Так ли Вы устаете и изнашиваете своё сознание как я? Милая, чем Вы вообще в жизни занимаетесь. Я не жду правды, приятно будет услышать сказочную историю Вашей мечты, а может Вам повезло в жизни и мечта совпала с реальностью и Вы достаточно счастливы, целостны и самодостаточны. Оставайтесь как можно дольше в состоянии сна!***

Состояние сна. И правда, в этом состоянии испытываешь облегчение. Сознание и мысли отключаются и ты пребываешь в другом измерении. Как жаль, что нет возможности оставаться в нем настолько долго, насколько иногда хотелось бы. А иногда хочется остаться в нем навсегда. Именно это состояние моих городов, вечный сон, вечная сказка, вечное чудо.

Я:***Здравствуйте незнакомка) Самая тяжелая болезнь на свете это привычка думать по ночам. Она неизлечима, поэтому я запираю все свои мысли на чердаке и по-детски веря в чудеса засыпаю. Порою я устаю лишь от самой себя, так как мыслей у меня миллион и если в них разобраться, да ну их))), нет времени у меня на этот хлам))) Ведь я сегодня болею одним, а завтра это не имеет для меня никакого значения. Вот от этого я больше всего устаю))) Они протягивают ко мне руку, которую я не знаю, как взять, и поэтому поломаю им пальцы своим молчанием. Спасает!!!))) ***

Во сне иногда приятно. Иногда хочется лечь, уснуть и не проснуться вовсе. Но все же как приятно дышать, любимым запахом, запахом человека, который пробуждает к потере равновесия. Иллюзия сна?, нет – я откажусь!!! Я хочу рисовать. Закрыв глаза.

Рисовать воображением намного проще, чем на холсте или листе бумаги. А я так хотела научится, сколько раз не брала в руки карандаш, все напрасно, корявые лица, смешные губы, безжизненные глаза. От отчаянья рву или просто комкаю лист и выбрасываю. И после этого нет сожаления, и отчаянье испаряется в никуда.

В никуда испарилась и она.

Ответа не было целых восемь долгих дней. И телефон молчал.

Странные мы, входим в состояние привычки, в состояние зависимости, а когда все проходит не находим себе места. Каждый раз открывая почту я ждала. И снова разочарование. А казалось, вот, вот тот человек с которым мы близки и я нахожу себя, и могу всем делиться, вот тот человек к которому я так искренне протягивала свою руку, а она оказалась не нужна. Чувство использованной и брошенной вещи. Чувство чистоты и искренности общения и надежд рухнуло и на пятый день, я, перечитав все письма, стерла все. Почтовый ящик был пуст, как белый лист бумаги, девственен и чист. А внутри все еще кусалось гнилое чувство, словно я так долго ждала гостя в своей жизни, звала, приглашала, а он пришел, и даже не разуваясь истоптал всю меня и ушел.

И я начала прислушиваться только к тем чувствам, которые переживаю в настоящем. Никаких оглядок назад и бросков в будущее. Завтра будет завтра.

Мы всегда так наивно и по детски верим в чудо. Две основные ошибки жизни – хоронить живые отношения и удерживать мертвые.

Когда—нибудь, все бывает когда—нибудь. И все бывает впервые.

Небо сейчас неимоверно холодное и темно синее. Сейчас на нем новая луна. Очень красивое зрелище. Всегда ней восхищалась. Лишь маленький рожок четко выделен на ее размытой круговой талии, словно брошка. А еще на небе сейчас лишь одна звезда. Так странно, где сейчас блуждают остальные?. Наверное, греются в облаках.

Сегодня новый день, на улице теплее и немного пахнет праздниками.

Вернусь в не далекое прошлое, нет, не прошлое, в мою жизнь, хочу поделиться тем днем, который вернул мне ее.