Читать книгу Девочка из города М. Роман - Diana Advance - Страница 6

Обычный день, рабочий, ленивый и ничем не приметный. Настроение было, оно присутствовало вот и все. Ничего не предвещало перемен и вот, сквозь играющую мелодию радиоволны пришло смс. Нехотя рука потянулась за телефоном. Это была она. Я не знала ее номера, но, прочитав, все было понятно. Она просила прочитать почту. Я не хотела этого делать, я ее почти уже стерла, не только из почтового ящика, но из своей головы тоже. Но почему то я все же ее прочла.

Она:***Добрый день, незнакомка! Вы простите, долго не писала, долгих восемь дней. Столько всего произошло. Такая широкая черная полоса. Жизнь столкнула с удивительно прекрасной девочкой. Так бывает, ну все совпало, как одно целое, только взгляд и все понятно. И страсть, и ум и красота, прелестное создание, а сколько таланта! Но я так виновата, я опять все испортила, слишком хочу любить, так жду этого, так сильно хочу. Слишком быстро в моей голове стираются границы. Это прелестное создание становилось для меня роднее и желаннее всего на свете, а ритмы жизни не совпали и она испугалась такой молниеносной реакции. Господи, где взять силы и научиться скрывать свой темперамент. Это выше меня, ведь в бизнесе стремление, хватка зубами, когтями, я так себя к этому приучала, воспитывала. Все и зразу, хотя и получала ничего и постепенно! А тут еще мои постоянные смены настроения, слезы, неудовлетворенность, в общем это я! Такая как есть. Окружающие не выдерживают и поэтому меня постоянно бросают, еще даже не узнав толком. Незнакомка, я осознала. И потом, я очень хочу выйти из своей годовой депрессии, а ангел хранитель не обязательно должен вести к психиатру, вытирать слезы или утешать. Так тоже можно бросить, такую девочку как эта надо заслужить, я понимаю. Не выплакать не вымолить а заслужить! Мне же в жизни никогда нечего не давалось легко, только адским трудом. Вчера взяла себя в руки, решила сама выходить из депрессии. Сегодня очень тяжело, слезы душат, комок в горле, пытаюсь не думать, переключить мысли, не позволяю плакать, держусь, пью фитосет – не помогает! Незнакомка, что со мной? Почему такие дурацкие мысли лезут в голову, не могу управлять ситуацией. Мне просто необходимо стать нормальной и достичь еще несколько намеченных целей, и может быть тогда судьба подарит мне любимую, такую о которой я мечтаю. Хочу убежать от депрессии, завтра лечу в Египет на 8 дней. Вот только от себя не уйдешь. Меня так затянуло в это состояние и самое интересное, незнакомка, я уже не хочу из него выходить, это мой мир, мне там одной так комфортно, но мне кажется я начала сходить с ума и это серьезно, я сейчас без сарказма, но мне и это очень нравиться-наблюдать как постепенно в течении года мозг деградирует, не различая день или ночь, зима или лето, живет в мире фейерверков, а как только возвращается – слезы, боль, ужас. Хочу туда, но тут она! А я так хочу любви.***

От неожиданности я не находила себе места. От написанного то же. Странное чувство меня преследовало, словно окатили кипятком. Все горело внутри и выедало. Почему-то было очень больно читать, узнать, о том, что за это время была еще одна девочка в ее жизни. До жути противно было читать о восхищении кем-то. Я перестала понимать вовсе, зачем была нужна я?. Что бы и дальше играть со мной, приручать а потом уходить, что бы я залечивала раны? А кто подумает о моих?. В какой-то степени, на какую-то минутку я разозлилась и хотела все прекратить, написать как она жестока со мной и что я больше не хочу никакого общения. Мне было безудержно больно все это примерять на себя. Эта одежда была не моего размера, да и от этого цвета мне тошнило.

Через несколько минут я успокоилась. Я осознала тот факт, что мы всего лишь вели переписку, и что даже моего имени она не знает, и мы не виделись ни разу, и голос не звучал, что по сути никто и ничем на данном этапе не обязан друг другу. И я стиснув губы написала ей ответ, смс.

Я очень чувствительна и отзывчива, я очень ранима и проникаюсь чужой болью. Очень часто примеряю на себя и так же страдаю. Иногда это совершенно не оправданно и многие лишь этим пользуются. Кому-то другому я бы ответила в другом формате, но не ей. Чужой болью мне она тогда не казалась. Все неприятные мне моменты я отложила в ящик своего стола. Мне действительно хотелось помочь ей и я снова начала жить в интернете, или можно сказать – огрызаясь выживать во всем этом.

Я:***Вы глубоки своими мыслями и рассуждениями. Вы в чем-то банальны, но это Вас не портит. Вы предсказуемы в своих действиях и пошагово их знаете, наизусть, с закрытыми глазами, и сами в себе пытаетесь найти ошибки. А зачем Вы это делаете? Вы такая, какая Вы есть, люди не меняются! Вас должны принять такой. Вы породистая стерва). Вы сами создаете себе иллюзию. Интересно, а сколько у Вас было Ваших половинок? Интересно не мне!!! Сами себе задайте этот вопрос!!! И где они сейчас? Вы хищница, вижу, нравится, мое. Не всегда срабатывает, не правда ли? Ваша депрессия она лишь Ваша, и создана Вами!!! Не насилуйте себя. Просто приведите мысли в порядок. Я не психолог! Я просто выражаю свои мысли!!! Мне нравится Вас читать. Ваши фото я смотрела лишь раз, я в них не верю. Хотя это не имеет никакого значения, я просто озвучила). Желаю Вам хорошего вечера, позитивных мыслей. И отлично отдохнуть 8 дней))) ***

На тот момент времени, меня переполняло чувство агрессии, смешанной с нежностью. Мне хотелось зачеркнуть все, но кто-то упорно этого не допускал. Терзало внутри, тянуло за невидимые нити, тянуло до жути, скручивало сухожилия.

Она:*** Незнакомка, послание яркое, искрометное! Вы безумно хороши, отлично пишите и потрясающе выражаете свои мысли, то осторожно то нагло и дерзко. И это Вы, и это здорово! Вы мне безумно интересны в переписке! Ваши мысли очень четкие, нет недосказанности, это не оставляет места для самовольного разгула мысли, это заставляет принять Ваши, как единственно верные-чудесно! Смело и по хозяйски властно! По поводу-люди не меняются, ох как сильно я могу поспорить. И против моих аргументов не устоять. Если хотите, можем развить эту тему, вот только расшифруйте – фото смотрела лишь раз /чертовски красиво звучит/,я в них не верю. Вот именно эту фразу! Тогда можем обсудить-люди не меняются! Половинок, у меня не было половинок! Любовь огромная как вселенная, прекрасная как мир, яркая как солнце – была! Хочу еще раз испытать, но теперь взаимно. Вот и ищу половинку! Жду, проговариваю в слух, зову. Мысли, они материальны! Незнакомка, я дождусь! Я обязательно дождусь, я всегда добиваюсь цели, чего бы мне это не стоило! Вы удивительно прекрасное создание, спокойной ночи! Я помню ваши «смешные сны», это всегда вызывает улыбку! Разрешите писать Вам из Египта, там очень плохой интернет, но будет так тоскливо и одиноко. Разрешите, очень прошу. Берегите себя, вы совершенно очаровательны в своих высказываниях!***

Не знаю в чем я была очаровательна, мне показалось, что я была немного груба, но я всегда искренна в своих выражениях, я не лукавила, не играла, просто выражала свои эмоции.

Много было в жизни ситуаций, которые научили меня, что не стоит играть с людьми, на их чувствах и эмоциях. Всегда ставлю себя на место собеседника. Не очень приятны воспоминания о том, когда человек, общаясь с тобой, говорит одно, а на самом деле у него много других вариантов и ответов и они всегда всплывают потом, и ты понимаешь, что с тобой просто играли, говоря не правду, от этого чувствуешь усталость, усталость от разочарования в людях.

Она:***Улетаю, грустно. Вот и здесь меня никто не ждет, а грустно. Может именно от этого так грустно.***

От этих слов во мне что-то оборвалось.

Мне хотелось быть рядом, присутствовать в ее жизни. И я застыла в ожидании. Каждую минуту я ждала, ждала от нее писем. Она стала частью меня, частью моей жизни, одной из страниц моей книги, а может не одной?.

Я:***Добрый день, инопланетная девочка! В полете скиньте груз Ваших мыслей в бездну Неба, оно все понимает и принимает. Есть на другом конце не Вашего города и не Вашей планеты человек, который Вас ждет и оценит! Оценит не просто встречу, оценит Вас! И заберет все Ваши сумасшествия и душевные расстройства) Я говорю, что чувствую на данный момент, и это не повторяется дважды.***

Затем было несколько дней тишины. Я словно замерла, ничего не хотелось, никто не радовал, такие моменты бывают. Это похоже на клиническую смерть.