Читать книгу Жизнь после развода. Живу, дышу, люблю - Елена Елфимова - Страница 15

Существует такое направление в психотерапии, как «транзактный анализ». Его создатель – психиатр Эрик Берн. Это он написал книги «Игры, в которые играют люди» и «Люди, которые играют в игры». Для не искушенного в психологии читателя книги Берна сложны. Позволю себе коротко изложить суть транзактного анализа, потому что именно он помогает разобраться в проблемах взаимоотношений.

Наверное, вы и раньше замечали, что человек в разных ситуациях ведет себя по-разному: он может поучать или воспитывать, заинтересованно и эффективно работать или вести себя, как ребенок. В одном человеке каким-то сложным образом уживаются родитель, взрослый и ребенок. Это явление в психологии называется «эго-состояние», т. е. состояние вашего «Я».

Я-состояния – это не роли, исполняемые людьми, а поведенческие стереотипы, провоцируемые актуальной ситуацией.

«Родитель» несет в себе информацию, полученную в детстве от родителей и других авторитетных лиц, наставления, поучения, правила поведения, социальные нормы, запреты. Эта информация служит основой для принятия решений, как нужно и как нельзя вести себя в той или иной ситуации. Ключевые слова этого состояния «должен», «необходимо», «нельзя».

«Ребенок» – это эмоциональное начало в человеке, служащее основой для всех импульсов, присущих малышу от природы: доверчивости, нежности, непосредственности, любопытства, творческой увлеченности, изобретательности. Благодаря этим чертам естественный ребенок приобретает большую ценность, независимо от возраста человека: он придает человеку обаяние и теплоту. Недаром существует выражение – радуется, как ребенок. Ключевые слова «хочу – не хочу», «люблю – не люблю».

Взрослое Я-состояние – это способность индивида объективно оценивать действительность по информации, полученной в результате собственного опыта, и на основе этого принимать независимые, адекватные ситуации решения. Ключевые слова «целесообразно», «могу – не могу».

Взаимодействие между людьми, единица общения называется транзакцией. При транзакциях включаются различные Я-состояния. Различают дополнительные (так называемые параллельные), перекрестные и скрытые транзакции. Дополнительными (со взаимным дополнением) называются транзакции, соответствующие ожиданиям контактирующих людей и отвечающие здоровым человеческим отношениям. Такие взаимодействия не провоцируют конфликт и могут продолжаться неограниченное время. К ним относятся следующие виды общения:

Родитель ↔ родитель (сплетничающие или говорящие банальности люди: «не та пошла молодежь – да, не та»)

Взрослый ↔ взрослый (эффективно общающиеся на работе люди)

Ребенок ↔ ребенок (воркующие и сюсюкающие влюбленные)

Ребенок ↔ родитель (один заботится, другой принимает заботу: «возьми зонтик, на улице дождик – хорошо»)

Конфликтогенной способностью обладают перекрестные транзакции. При этом общение прекращается. В этих случаях на стимул дается неожиданная реакция, активизируется неподходящее Я-состояние.

Приведу пример, а то я боюсь, что вы отложите книгу в сторону.

– Где мои ключи?

– На тумбочке.

Разговор двух взрослых, нет конфликта.

– Где мои ключи?

– Вечно ты все теряешь!

Один задает вопрос из позиции взрослого, другой отвечает как родитель, адресуя ответ ребенку. Мелочь, но может привести к конфликту.

Следует также не забывать, что есть скрытые транзакции, также приводящие к конфликтам и проблемам, например:

– Где мои ключи?

– На тумбочке (но при этом по-родительски хлопает по плечу).

Ответ на взрослый вопрос из позиции родителя, как и в предыдущем примере.

Еще один пример скрытой транзакции, когда инициатива как будто принадлежит взрослому, а все зависит от решения ребенка.

Например, разговор в ресторане мужчины и женщины.

– Что ты будешь пить? – при этом снисходительно улыбается.

Ответ женщины, не употребляющей алкоголь:

– Шампанское (ответ последовал от неразумного ребенка, который боялся показаться маленьким).

Это пример скрытой транзакции: на провокационный вопрос взрослого ответил ребенок. В этом случае возможны проблемы.

Пример дополнительной (параллельной) транзакции, когда происходит общение двух взрослых.

– Что ты будешь пить?

Ответ женщины, не употребляющей алкоголь:

– Я не пью спиртного.

Позицию ребенка можно занимать не только в коротком разговоре, но и длительно – в семейных отношениях. Она уютна и приятна, пребывая в ней, можно во всем довериться своему партнеру, отдать ему право «первой скрипки» и переложить всю ответственность за свою жизнь на более взрослого человека. Позиция ребенка располагает к постоянным спонтанным капризам и маленьким шалостям. Ведь ребенка только пожурят и простят. На первых порах эта позиция воспринимается как увлекательная игра, которую с охотой поддерживают оба партнера. Но в какой-то момент одного из партнеров может утомить его роль: или родителю надоест за все отвечать, или ребенок, наконец, вырастет.

Вот тогда и начнутся конфликты и срывы, опасные для семейной жизни. Если же оба смогут начать партнерские отношения типа «взрослый – взрослый», то общение будет эффективно и продолжится без конфликтов.

Вы привыкли всегда главенствовать в отношениях, опекать и заботиться? Значит, вам предстоит исполнять в семье роль «вечного родителя». Таких партнеров ценят за то, что рядом с ними можно расслабиться, отпустить контроль ситуации. Но родительская позиция часто связана с гиперконтролем. И если в какой-то момент второму партнеру захочется проявить свое взрослое «Я», он столкнется с жесткими ограничениями. Всегда есть опасность, что из опекаемого ребенка он превратится в непослушное дитя. Так кто из своего мужа сделал рохлю и теперь везет все на себе?

В следующих своих отношениях вы также будете все делать сами, прибьете мужчину к плинтусу и будете его контролировать, периодически вздыхая, что все на вас.

Что же делать, ведь вы и любите, и опекаете, и готовите, и убираете, хотите как лучше, а получается как всегда? Неужели нет счастья в жизни? Конечно, есть! В новых отношениях вам следует сохранить все положительные стороны своего психотипа, просто смягчив его жесткие проявления. Заботьтесь о партнере в той степени, в которой это нужно ему, оставляйте ему свободное пространство, позволяйте отвечать за свои поступки и заботиться о семье. Тогда отношения «ребенка и родителя» станут более зрелыми, у них есть шанс со временем превратиться в отношения двух равноправных взрослых. Почувствовав вкус таких отношений, вы поймете, что такое настоящая гармония в семейной жизни.

Игры, в которые мы играем, в том числе и в семейной жизни, – это серия скрытых транзакций, запрограммированных на конфликт. Стандартные семейные игры: «загнанная домохозяйка», «скандал», «все из-за тебя», «если бы не было тебя». В психологических играх, так же как и в азартных, есть победители и побежденные. Семейным отношениям стабильности это не добавляет. Если развод произошел как раз из-за таких «взрослых игр», надо менять свое поведение в новых отношениях, стратегию взаимодействия с партнером.

История из жизни

Марина: «Грабли, я по вам скучаю!»

У меня на приеме Марина, медицинская сестра по специальности и призванию. В течение 10 лет мы с ней бок о бок работали в одной больнице: она – медсестрой, а я врачом-психотерапевтом. Она изредка забегала ко мне выписать снотворное для мамы и получить рекомендации по лечению брата, который злоупотреблял алкоголем. Пациенткой моей она не была никогда. Я видела ее всегда подвижной и жизнерадостной. Ей 40 лет, на вид – не больше 30. Она почти не пользуется косметикой, невысокого роста, с пухлым детским лицом, задорным курносым носиком и большими натруженными руками. О них я расскажу подробнее. Руки крупные, с коротко постриженными ногтями, немного отечные и синюшные от постоянного контакта с моющими и дезинфицирующими средствами. Эти руки круглосуточно в работе: моют и перестилают постельное белье, делают уколы и капельницы, готовят еду, убирают квартиру. Эти руки могут все, а что же делать: «Ей жить бы хотелось иначе, носить драгоценный наряд, но кони все скачут и скачут, а избы горят и горят»[1].

Впервые войдя в мой кабинет в качестве пациентки, она начала беззвучно и горько плакать, как ребенок. Немного упокоившись, она попросила выписать ей успокоительное, потому что плачет она в последнее время постоянно.

Выяснилось, что, выйдя замуж в 18 лет и вскоре разведясь с мужем, который пил и бил, не работал и жил за ее счет, она одна воспитывала сына. Приходилось много работать, ведь сестринская зарплата никогда не была высокой. Десять лет назад она встретила мужчину, с которым связала свою судьбу, в надежде выйти за него замуж. 10 лет они жили вместе в ее квартире, ведя совместное хозяйство, хотя справедливости ради следует отметить, что хозяйство она вела одна: зарабатывала на жизнь, держала (как красиво говорили в старину) дом. Все эти годы она считала его своим мужем, хотя замуж он ее не звал и часто обижал.

Муж № 2 долгое время нигде не работал, любимым его «занятием» были компьютерные игры, а любимым «развлечением» – бутылка пива. Периодически Муж № 1 приходил к ней занять денег (конечно, никогда не отдавал). Взаймы ему она давала всегда, испытывая жалость и почему-то чувство вины. Единственной ее отдушиной в жизни были ее собаки. Звали их Маврик и Дуняша, и были они стаффордширскими терьерами. Это были хорошо дрессированные собаки, которые со своей хозяйкой были ласковы, как кошки. (Этот факт ее биографии меня заинтересовал.)

Когда появился Он, назовем его «потенциальный Муж № 3», Марина почувствовала себя счастливой. Он был добрым и ласковым и, что удивительно, работал. За многие годы она впервые была счастлива незатейливым женским счастьем, тем, что «милый рядом». Испытывая чувство жалости и угрызения совести, она не посмела сказать Мужу № 2, который фактически-то и мужем не был, что он должен покинуть ее квартиру. Вместе с новым мужем она стала снимать квартиру, работая при этом еще больше. Перекочевали в новый дом и собаки. Периодически наведывался к ней Муж № 1 взять взаймы, и она давала. Однажды, придя домой, Муж № 3 сообщил ей, что ушел с работы, которая, по ее мнению, была недостаточно хороша для него. Постепенно он стал предъявлять мелкие бытовые претензии: то пиво теплое, то ужин холодноват, продолжая при этом нигде не работать. Собаки чуткой собачьей душой чувствовали их отношения и недружелюбно рычали на него, оставаясь один на один. Он стал их побаиваться и в один прекрасный день ультимативно предложил отдать собак куда-нибудь или усыпить. Так рыдающая Марина оказалась у меня на приеме.

Не знаю, какое чувство у меня было более сильным, когда я слушала ее рассказ – жалости или раздражения. Я вспомнила миниатюру М. Жванецкого и в душе даже развеселилась. Поистине, все уже было!

«Консерватория, аспирантура, мошенничество, афера, суд, Сибирь.

Консерватория, частные уроки, еще одни частные уроки, зубные протезы, золото, мебель, суд, Сибирь.

Консерватория, концертмейстерство, торговый техникум, зав. производством, икра, крабы, валюта, золото, суд, Сибирь.

Может, что-то в консерватории подправить?»

В Маринином случае проблема была в ней самой. Она интуитивно выбирала себе слабых мужчин, для которых становилась мамкой или сама делала их такими, а затем они просто садились ей на шею, не встречая ни уважения, ни отпора.

И я решила «подправить что-то в консерватории». С некоторой опаской я спросила Марину, согласна ли она усыпить собак ради хороших отношений с возлюбленным. Она твердо и категорично ответила: «Нет, ни усыпить, ни отдать». На вопрос, готова ли она расстаться с Мужем № 3, она уже не так твердо, но все-таки ответила: «Если другого выхода не будет, то да». Итак, мы решили бороться за Маринину любовь и сохранить и мужа, и собак. Для этого ей надо было научиться говорить «нет», причем на том языке, который собеседник понимает, надо уважать себя и выстраивать свою жизнь, наступив на мифические чувства жалости и вины. Мы стали тренироваться и решили начать с Мужа № 2: для начала попросить его освободить, так сказать, незаконно занимаемую жилплощадь.

«Алексей, у меня теперь другая семья, я благодарю тебя за прожитые годы. Я прошу тебя переехать к маме и дать мне возможность жить в моей квартире». Все это следовало сказать убедительно, спокойно и четко.

Мы начали. При первых словах Маринины губы задрожали, на глазах появились слезы. И только с десятой попытки мы добились нужного тона. Тембр голоса при этом должен был быть более низким, чем обычно, а темп речи медленным. Затем Марина начала тренироваться перед зеркалом, расправив плечи и оттачивая мимику. Начинало получаться. Дав рекомендацию тренироваться дома, в качестве моральной поддержки я выписала Марине небольшую дозу успокаивающего средства.

Прошла неделя… На пороге кабинета появилась моя сияющая пациентка.

Во-первых, Муж № 2 уехал на ПМЖ к маме, и Марина снова переехала в свою квартиру. (Тщательно отрепетированная речь сработала!)

А во-вторых! Мужу № 3 она сказала буквально следующее: «Прежде чем качать права, ты определись, кто я тебе – жена или любовница. Если любовница, то где изысканный секс и дорогие подарки?! Если жена, то где знакомство с родителями, отлаженный быт и твоя зарплата?! И вообще, все мои подруги уже имеют фаллоимитаторы». «Фу, Марина, я вас этому не учила!» – сказала я. «Как это не учили, вы же сказали, что я должна говорить с ним на языке, который он понимает. А он только такой язык и понимает». Парировать было нечем. Она была права. Марина заслужила похвалу еще и потому, что поступила очень психотерапевтично. Она дала Мужу № 3 право выбора: или любовница, или жена; или свобода, или Я в комплекте с собаками, а не загнала его в угол готовым решением. Права народная мудрость: «Не загоняйте человека в угол, выбираясь из оного, он вас может сильно поранить!» Желаемый результат был достигнут: боясь ее потерять, Муж № 3 перестал настаивать на удалении собак, срочно устроился на работу, познакомил Марину с родителями. Да, забыла сказать, что между улаживанием отношений с Мужьями № 2 и № 3 ей под руку подвернулся Муж № 1, которому она впервые не дала денег взаймы. Психотерапевтический эффект был достигнут! А вот у травматологов работы прибавилось. Все мужья Марины: и бывшие, и потенциальный – лечили вывихнутые от удивления челюсти…