Читать книгу Спящая красавица. Пробуждение. Путь к себе - Елена Макота - Страница 13

Я знаю, что эту книгу прочитают мои родители, поэтому пишу следующие главы про папу и маму с особой ответственностью, трепетно и бережно относясь к их чувствам.

Сразу хочу сказать, что я очень их люблю, благодарю за жизнь и за все, что они мне дали. У меня самые замечательные мама и папа. Сейчас в моем сердце живет только любовь и благодарность к ним. Но так было не всегда. До пробуждения я накопила много обид, претензий и неоправданных ожиданий, особенно к отцу.

Мне было крайне важно проработать тему с папой. Она сильно была заряжена, и я испытывала огромное количество негативных эмоций по отношению к нему. Только тогда, когда проделала колоссальную работу над собой, я смогла осознать, как изменение отношения к отцу кардинально поменяло мою жизнь.

Раньше мы с ним практически не общались. Даже когда случилась ситуация с бывшим мужем, он не приехал и не поддержал. Это было больно и очень неприятно.

Но через четыре месяца работы с папой, я увидела прогресс, который вдохновил меня. По делам я приехала в город, где живет отец. Раньше он не выражал желания встречаться. А тут неожиданно позвонил, позвал в ресторан, старался угостить самыми вкусными блюдами, проводил до дома и искренне интересовался, как мои дела. В тот момент я была счастлива. Папа меня любит. Сердце наполнилось любовью и благодарностью. И я еще больше убедилась, что мои методы работают. Для меня это было настолько важное событие, что я даже пригласила фотографа в ресторан, чтобы запечатлеть момент изменения отношений с папой. Я чувствовала, как в эту самую секунду трансформировалась моя женская судьба.

Родная моя, тема отца важна для любой женщины. Именно папа (или отчим) учит нас общению с мужчинами, формирует в подсознании маленькой девочки представление о женственности и сексуальности. Это самый первый мужчина в жизни, и этот опыт часто оставляет слепок того, каким должен быть тот самый принц.

Ты читала мою главу про мужчин и знаешь, что все мои «принцы» были холодные, невнимательные, равнодушные, не умеющие дарить любовь, тепло, заботу. И они очень сильно походили на моего отца.

Мы выбираем мужчину похожего не столько на папу, сколько того, с кем эмоционально ощущаем себя примерно так же, как с ним. И даже если у нас есть стремление найти партнера максимального непохожего на папу, то все равно выберем мужчину и осознаем через некоторое время, что испытываем такие же чувства и эмоции, которые проживали по отношению к отцу в детстве.

Мы воссоздаем модели поведения с мужчинами идентичные моделям с отцом. Если папа восхищался своей доченькой, проявлял нежность, принятие, говорил, что она красивая, самая лучшая, что он ее сильно любит, обнимал, целовал, то и женщина выбирает отношения и мужчин, которые дают ей почувствовать себя ценной и любимой. Если папа был холоден, проявлял одобрение и внимание только тогда, когда дочка это заслуживала, сравнивал с другими детьми, не был нежным и чутким, не проявлял любовь, то во взрослой жизни женщина станет добиваться внимания мужчин, ее самооценка будет уязвима, а внутри будет сидеть установка, что она недостаточно хороша, надо стараться привлекать и всеми силами удерживать мужчин.

Даже если у тебя замечательные отношения с отцом, то определенные негативные программы и сценарии все равно перенимаются. Детские обиды и претензии есть в твоем теле, поэтому очень рекомендую уделить внимание проработке этой темы и усилить свою любовь и благодарность по отношению к нему.

Если у тебя никогда не было папы, то в голове все равно сформировались образ и представление, основанные на книгах, передачах, фильмах, словах мамы и значимых для тебя людей, каким он должен быть. В любом случае есть эмоции, чувства, установки по отношению к отцу, пусть даже ты его никогда не видела. Это все также влияет на твою жизнь.

Подумай, как такая ситуация повлияла на твою жизнь?

Что ты думаешь про мужчин?

Как ты строишь с ними отношение?

Хочу сделать одну важную ремарку.

Запомни: родители действовали исключительно из любви и желания сделать как можно лучше для нас. Я не беру сейчас во внимание неординарные случаи. Но дети и их психика воспринимают все по-другому, иначе, чем взрослые люди. Родителям какая-то ситуация может показаться пустяковой, при этом сам малыш испытает сильнейшие негативные эмоции: стыд, страх, чувство вины, обиду. И, находясь в состоянии сильных чувств, примет какое-то детское решение: «Я недостоин любви, потому что плохой», «Что бы я ни сделал, все равно буду хуже других». Взрослые люди могут даже не обратить внимание на эту ситуацию и не понять, что в этот момент у ребенка сформировалась психологическая травма. Данное решение создаст установку, которая прочно засядет в подсознании малыша, станет программой и будет управлять взрослой жизнью. Многие решения, принятые в детстве, являются нашими блоками и жизненными сценариями.

Если ты мама и у тебя сейчас возникла мысль и естественное желание уберечь ребенка ото всех психологических детских травм, то нет, это невозможно.

Во-первых, нельзя предугадать, как ребенок воспримет ту или иную ситуацию, насколько сильное впечатление произведут те или иные слова и действия.

Во-вторых, Душа ребенка специально выбрала таких родителей, чтобы пережить данный эмоциональный опыт и в течение жизни исцелить психологические травмы. Это и есть развитие и уроки Души. Она приходит на Землю специально, чтобы погрузиться в мир эмоций и испытать различные чувства и состояния.

Моя Душа целенаправленно выбрала такого папу, чтобы тотально прожить чувства «я недостойна», «я недостаточно хороша», «я хуже других» и похожие состояния. Отец стал самым первым Учителем. Уже с ним я могла начать реагировать по-другому, трансформировать негативные программы и прийти к целостности и любви к себе.

Но я этого не сделала. Поэтому жизнь неоднократно погружала меня в ситуации, когда приходилось испытывать похожие состояния. Появлялись новые отношения и мужчины, чтобы исцелить мою детскую травму. Своим поведением они давали возможность вспомнить о боли, которая мучила меня с детства, и понять, какие представления о самой себе не позволяют быть счастливой. Они давали возможность трансформировать установки и изменить женскую судьбу. Но я была «спящей» женщиной: Учителей обвиняла, уроки не понимала. Вселенной нужно было очень сильно меня встряхнуть, чтобы я, наконец-то, увидела, что сотворила в жизни и какие программы управляют мной. Я пробудилась, и начался путь к себе.

Милая, самые первые Учителя – наши родители. Мы сами сделали выбор. И нужно осознавать, тот факт, что Душа выбрала папу специально, чтобы получить эмоциональный опыт. Важно понять жизненные уроки, которые преподает первый Учитель, и ответить на вопрос: «Какое представление о себе я должна изменить, чтобы стать счастливой?».

У нас от рождения 50 % от мамы и 50 % от папы, они оба однозначно и равнозначно влияют на нашу жизнь. Причем неважно, живы они сейчас или нет. Родители начинают передавать «привет» через встречи и расставания с мужчинами, через боль и разочарования, недоверие и страхи, одиночество и страдания, которые мы испытываем. И важно осознать эту связь и увидеть, насколько сильно и мощно она влияет на взрослую жизнь. Принимаем мы этот факт или нет, но отношения с родителями проецируются на нашу судьбу, даже если кажется, что общего ничего нет.

Дорогая, постарайся избавиться от любых обвинений. Оставляй только любовь и благодарность. Я понимаю, как это сложно, ведь сама прошла огромный путь, чтобы искренне, всем сердцем, начать испытывать эти чувства к папе и маме.

Родители давали столько любви, сколько у них самих было в тот момент, и проявляли ее так, как умели. Мой папа просто не мог выразить чувства, не знал, как это делать, его не научили. Он любил так, как умел.

Маленькими девочками мы воспринимали и интерпретировали ситуации по-своему. Все эмоции, решения, убеждения, программы, сценарии записались в подсознании и начали управлять нашей жизнью. Давай сейчас вместе исследуем тему, как твой первый мужчина в жизни повлиял на тебя. При этом есть папа или нет его, ты все равно что-то думаешь по этому поводу, а значит, это влияет на тебя. Давай выведем этот материал на осознанный уровень и проработаем его.

Расскажу про свои осознания жизненных сценариев, связанных с отцом. Возможно, это позволит тебе вспомнить свои ситуации и актуализировать негативные программы и установки.

Маленькой девочкой мне приходилось заслуживать любовь отца. Похвалы были нечастыми, и я старалась все сильнее и сильнее, лишь бы получить ласку, нежность и признание.

Кстати, иногда такие сценарии возникают, когда папа больше хотел сына. Вот и мне, по рассказам мамы, всегда казалось, что он мечтал о мальчике. И я подсознательно пыталась доказать, что не хуже, что тоже имею право быть.

Девочка Лена выросла, а желание заслужить любовь осталось. Сохранилось желание угодить, игнорируя свои потребности, низкая самооценка, мучительное сравнение себя с другими и отсутствие уверенности.

Во взрослой жизни, соответственно, я притягивала мужчин жадных на проявление чувств, таким образом попадая в позицию заслуживающей любовь. И, как следствие, мужчины меня не ценили и не уважали.

В отношениях я часто занимала позицию ребенка: пожалейте меня, погладьте по головке, спасите, скажите, что молодец. Всеми силами я хотела заслужить похвалу и одобрение от мужчин, проецируя на них свои эмоции к отцу. На самом деле, я хотела получить любовь и одобрение папы, которых мне так не хватало в детстве, но не осознавала данный шаблон. И демонстрировала мужчинам все свои достижения, заслуги, хвастаясь успехами и победами буквально в первый час знакомства. Сильные мужчины пугались такого поведения, слабые начинали пользоваться и паразитировать.

Когда девочка не получает любовь от главного мужчины в жизни, у нее не формируется первая матрица оценки себя. Поэтому, чтобы оценить себя, ей нужно слышать мнение других. Внутренняя матрица трансформируется во внешнюю. И вместо самооценки появляется пустота, которая заполняется мнением окружающих людей.

Милая, подумай, как твой отец повлиял на твою самооценку? У меня лично была дырка.

Я всеми силами пыталась доказать, что достойна любви и внимания. Выбирая холодных мужчин, хотела растопить их сердца, жалуясь на отсутствие тепла и поддержки. Считала нормой пренебрежение, неуважение, и всегда чувствовала, что есть женщины лучше меня. Поэтому была благодарна просто за то, что этот мужчина рядом со мной.

Если папа верит в успех дочери, в ее привлекательность, то она растет сильной, с чувством, что достойна всего самого лучшего. Когда девочка ощущает себя папиной маленькой принцессой, которую он любит и балует, тогда и отношения с противоположным полом будут складываться удачно. Взаимодействуя с отцом, девочка учится чувствовать себя женщиной – нежной, нужной и привлекательной.

Папа часто игнорировал мои потребности и желания, заставлял действовать по принципу «я должна», а не «я хочу», руководствуясь стандартами и правилами, оправдывая ожидания других. Он не восхищался, не подчеркивал мою привлекательность, а, наоборот, указывал на внешние недостатки и выражал сомнение, что кому-то буду нужна с таким сложным характером. Поэтому я выросла женщиной, которая не принимала себя, занималась достигательством и собиранием побед, игнорируя женскую природу.

Я выросла женщиной «с железными яйцами». Все сама, с отсутствием внутренних ресурсов безопасности, устойчивости и доверия к миру. Папа не дал мне почувствовать, что на него всегда можно положиться, что он защитит в любой ситуации и не даст в обиду. Эти установки и сценарии я продолжала реализовывать взрослой женщиной.

При конфликтах я не сохраняла спокойствие, а сразу нападала на партнера и агрессивно отстаивала свою точку зрения. Именно такая модель поведения позволяла маленькой девочке Леночке достучаться до папы, вызвать хоть какие-то эмоции, пробить броню равнодушия и пренебрежения. Именно отец показывает дочери, что мужской мир не является враждебным и его не надо боятся. Я выросла женщиной, которая при любом взаимодействии с противоположным полом изначально находилась в позиции защиты и нападения.

Еще одна незрелая реакция в спорных ситуациях, которую я использовала во взрослой жизни, – это хлопанье дверью, бросание телефонной трубки или игнорирование. Старалась исчезнуть, а потом гадала: «Позвонит? Не позвонит? Придет извиняться или нет? Вспомнит обо мне?». Если я «убегала», а человек «догонял», то для меня это было подтверждением, что я не пустое место, а важна и значима. От папы получала доказательства любви только тогда, когда надувала губки и плакала. Он обращал на меня внимание, начинал жалеть, и я понимала, что любит.

К сожалению, папа не научил меня выстраивать границы с мужчинами и с миром в принципе. Поэтому я не выросла той женщиной, которая умеет уважать свои и чужие границы.

Если партнер отстранялся, чтобы побыть в одиночестве, или в конфликте избегал диалога, проявлял равнодушие, то я впадала в паническое, неуправляемое состояние дикого страха, что это конец, смерть, катастрофа, и все конечно. Истерила, кричала и делала все, чтобы мужчина не молчал, не закрывался, не уходил. Данные ситуации активировали у меня ту самую детскую боль, когда папа отстранялся, и маленькая девочка делала вывод: «Он больше меня не любит».

Уже взрослой женщиной я автоматом применяла эти реакции, не думая о том, что любая коммуникация подбирается под ситуацию и оппонента. Шаблон надолго был внедрен в мое поведение.

Порой было достаточно слова или фразы, чтобы погрузить меня в состояние, когда я начинала выдавать стереотипные реакции, свойственные маленькой девочке. Мне нужны были отношений с сильным зрелым мужчиной. Но они предпочитали вести диалог со зрелой женщиной, а не подвергаться манипуляциям травмированного внутреннего ребенка.

В отношениях я искала опекающего отца, который даст мне заботу и любовь, а не мужчину. Я была недолюбленным ребенком. И когда кто-то начинал восхищаться мной, заботиться, одаривать вниманием, то сразу думала, что это любовь. Не рассуждая, подходит мне этот мужчина или нет, вступала в отношения. Так я два раза вышла замуж. Но таких мужчин в жизни было мало. Как правило, я выбирала холодных, неспособных к эмоциональной близости людей, и страдала от отсутствия любви. Все как в детстве, практически под копирку.

Маленькой девочкой я не получила той любви, которую хотела, поэтому сделала вывод, что со мной что-то не в порядке, и решила, что недостойна быть любимой, потому что недостаточно хороша. Эта установка глубоко засела в подсознании, стала управлять моей жизнью и регулировать взаимоотношения. Я сама специально создавала драматические ситуации, привлекала людей, чтобы каждый раз доказать себе: «Да, я недостойна любви. Да, я недостаточно хороша».

Родная, ты же помнишь, что мы создаем реальность в соответствии с собственными установками и убеждениями. Жизнь всегда отражает нашу точку зрения.

Посмотри, какова твоя жизнь? Таковы программы и установки.

Какие сценарии и модели поведения, связанные с папой, ты воспроизводишь во взрослой жизни?

Осознавай, исследуй, анализируй.

Я выявила, признала и трансформировала негативные установки и программы, связанные с воспоминаниями об отце, которые управляли моей жизнью и активировали детские реакции. Как это сделать, рассказала тебе в главе про мужчин.

Но важно было изменить не только установки, но и внутреннее состояние. И для этого я сделала один глубокий процесс, с которым поделюсь с тобой.