Читать книгу Паук и Пеппи - Ева Мелоди - Страница 5

Иногда одиночество буквально оглушает меня. Это происходит внезапно, может случиться даже в толпе людей, среди близких, на вечеринке, да где угодно. Вокруг веселятся, празднуют, болтают о всяких глупостях, флиртуют, а в моей голове только пронзительная грусть. И никто не в состоянии заполнить пустоту. Мне тепло с Тамарой, она несет свет, радость, я греюсь на солнышке ее оптимизма, мечтая захватить кусочек, спрятать, чтобы потом, когда одиночество снова набросится на меня, было, чем согреться. Но не выходит. Я по-прежнему одна. Тамара погрузилась в новый мир, знакомства, работу. Я все чаще остаюсь наедине с собой по вечерам в нашем уютном доме. Столько глупых мыслей лезет в голову…

Парень, с которым мы столкнулись в день приезда. Он не выходит у меня из головы. Я не могу контролировать эти мысли так же, как не могу их осознать. Что все это значит? Интерес? Влюбленность? Или простая обида, засевшая глубоко внутри? Обида? Но за что мне обижаться на малознакомого человека? Это же так глупо… Я дико злюсь на него, из-за холодного равнодушного взгляда, которым он неизменно одаривает меня и Тамару. Ему не нравится наше присутствие. Мы бесим его. Не нравимся. Мешаем.

Ну и что?

Какое мне дело до мыслей этого парня?

Одумайся, Полина. Перестань себе врать…

Он цепляет тебя, потому что красив. Только и всего. Самый банальный ответ.

Но я знаю множество красивых людей. Мужчин.

Опять врешь. Ты знаешь разницу. Есть красота, которая совершенно не цепляет. А есть «химия». Реакция такой силы, что сносит крышу, разрушает все преграды, заборчики и прочие строения, что ты любишь громоздить между собой и реальным миром.

Но я не хочу этой силы. Не хочу и не позволю…

Дурочка… Никто не может этому противостоять.

Тряхнув головой, сбрасываю с себя пелену грез, еще раз обдумывая мысленный диалог, промелькнувший в голове. Я часто разговариваю сама с собой, нечто вроде сеансов психоанализа. Это, наверное, странно. Но обычно это успокаивает. Увы, не в этот раз.

Со временем обмен взглядами с нашим хмурым соседом стал просто невыносим, это как будто иссушало меня, заставляло погружаться вглубь себя, искать ответы, размышлять на темы, которые всегда были мне чужды. Я и молодой парень? Да ни за что в жизни! Никогда не представляла себя с кем-то, кто лет на пять или десять меня моложе. Наоборот, малолетки всегда отталкивали меня. Это бред – быть с кем-то лишь ради красоты, смазливой мордашки да красивой фигуры. Но главное – я ему неинтересна. Наоборот, каждый раз сталкиваясь, я ощущаю на себе полный холодной сдержанности взгляд. Он лишь терпит меня. И я отвечаю тем же. Он глубоко неприятен мне, при том, что я улетаю в астрал, размышляя, какой красотой наделила его природа. Удивляюсь, когда вижу, как спокойно разговаривают с ним некоторые женщины. Как они умудряются сохранять спокойствие при взгляде на столь красивое лицо? Как у них дыхание не перехватывает? Или перехватывает? Мне это интересно. Я хочу поговорить с этими женщинами. Провести сеанс психоанализа… Узнать их потаенные мысли. Зачем? Потому что ассоциирую с ними себя. Хочу услышать вслух то, что сама не способна произнести. Патология налицо. Лечиться пора, Полина.

Руки так и тянутся к мольберту. Боже, как же мне хочется его нарисовать. Горят от возбуждения кончики пальцев, но я не смею. Это мой позор, моя тайна, проклятие, обрушившееся на голову. Никто не должен узнать, какая я жалкая в душе, какая лавина чувств накрывает меня, стоит едва увидеть «директора», как трепещу при его приближении, абсолютно безотчетно, на ментальном уровне. На этом уровне мы давно уже перешагнули даже ступень любовников. Мы нечто большее. Единая субстанция. И от осознания глубины своей зависимости я задыхаюсь от паники. Никто не должен узнать, ведь мне этого просто не вынести. Раньше мне казалось, что Тамаре я могу рассказать все. Вот маме, папе – нет, а тетушке – запросто. Никогда раньше не думала, что буду таить от нее что бы то ни было. Но про вот об этой болезненной одержимости умалчивала. Хранила за семью печатями, очень бережно.

Тетушка, кстати, тоже не нашла общего языка с нашим соседом, хоть и старалась. Я видела, как хмуро и грубо отвечает он на ее попытки завести диалог. Держится холодно и надменно. И презирала его еще больше за высокомерие. Однажды Тамара даже чуть не расплакалась, рассказывая мне за вечерним чаем, как директор банка насмехался над ней, пародировал, стоя с друзьями, когда она разговаривала по телефону. Это больно задело ее, с тех пор она стала отзываться об этом парне презрительно. Как он того и заслуживал. Выскочка. Глупый недоросль.

Я стала все меньше появляться в парикмахерской. А ведь кабинет психолога на втором этаже в полной готовности ждал меня, оставалось лишь дать объявление в газету. Я не питала иллюзий, что ко мне выстроится очередь, но и сидеть дома без работы не собиралась. Наступали холода. Хоть зима здесь мягкая, отличная от московской, но пронизывающий ветер с моря, частые дожди убеждают в том, что это уже не тот радужный городок, в который мы приехали несколько месяцев назад.

***

Хотя парикмахерская показала отличный старт, финансов нам не хватает. Я потратила все, что было на карте, на обустройство дома, желая привнести в съемное жилье максимальный комфорт. Впрочем, я уже начала переговоры с хозяевами о покупке этого дома. После ремонта он стал мне родным. Увлеклась, каюсь. Потратила больше, чем нужно, заменила полностью мебель, оборудовала санузел и ванную, для чего даже понадобилась пристройка к дому. Зато ванная получилась королевских размеров, да и стиль всей сантехники можно назвать королевским – сплошь вензеля да позолота. Тамара, наблюдая за моей деятельностью, теряла дар речи и лишь качала головой, бормоча об избалованных детях олигархов. Пока я занималась ремонтом и нещадно контролировала бригаду рабочих, открыв в себе талант прораба (в одиночку эти парни ничего не делали, только на солнышке загорали, понимали лишь словесные тычки да затрещины и угрозы урезать обещанную зарплату), думала, тетушка ведет все дела в парикмахерской, о которой так мечтала. Но появившись в «Бабочке», с удивлением узнала, что на данный момент парикмахерская приносит больше головной боли, нежели денег. Самая главная проблема – разрешение на использование помещения для бизнеса. Тетушка вроде бы его и получила, но потом документ таинственным образом испарился. И теперь у нас неприятности с налоговой. Мы поделились с Тамарой своими подозрениями, и нам обеим на ум пришло прежде всего одно – это происки банка. Ну кому из банкиров понравится шумная парикмахерская по соседству, дверь в дверь? Никому, разумеется. Вот и выживают нас, как могут. А противный «директор» – наверняка в первых рядах наших недоброжелателей… Я в этом просто уверена.

Тамара в поисках выхода из сложившийся ситуации бегает по кабинетам, доставая поочередно то мэра, то его заместителей. Кажется, на этот раз она допекла его по полной. Тетушка вернулась домой сама не своя. Выглядела расстроенной и испуганной, но мне так и не удалось вытянуть из нее подробности. Отшутившись, Тамара отправилась в свою комнату. Странное, тревожное ощущение не покидало меня, но я решила не трогать Тамару, подождать, пока тетя расскажет все сама, и улеглась в постель в обнимку с томиком Золя.

***

Утром мне позвонила администратор «Бабочки», которой по совместительству пришлось временно стать моим секретарем. Впрочем, я не ожидала наплыва клиентов, скорее, это была игра в работу, чтобы не чувствовать себя тунеядкой. Но объявления даны во все газеты, поэтому надо быть во всеоружии. И вот администратор сообщила мне, что на полдень уже записан первый клиент. Немного взволнованная, я поспешила на работу. Меня ждал ошеломительный сюрприз – клиентом оказался Влад.

Увидев его на пороге своего кабинета, я пережила целую бурю эмоций. От злости на то, что этот мужчина явно решил поиграть со мной, до буквально девичьего смущения от того, что мы оказались наедине в моем кабинете. Влад же, казалось, ни капли не был смущен. Наоборот, выглядел донельзя удовлетворенным своей выходкой, сердечно поздоровался со мной, приблизившись. Едва касаясь губами, поцеловал меня в щеку. И, наконец, мягкой походкой подошел к кожаному дивану и опустился на него.

– Никогда не был у психолога, Полина. Скажу честно, твоя заслуга, что я здесь.

– То есть проблем у вас нет, просто захотелось поиграть со мной во флирт?

– Ну-у-у, – протянул Влад, и это получилось у него чертовски сексуально. – Ты почти права. Не буду скрывать, причина моего визита – только ты. Но, возможно, мне действительно есть, о чем поговорить со специалистом твоего профиля. Тем более, с таким специалистом.

– Это с каким «таким»? – насупилась я. Влад и раздражал, и притягивал одновременно. У меня отключались все разумные мысли, когда он оказывался рядом. Оставалось лишь ощущение, что я полная кретинка, у которой вместо мозгов – желе. Он подавлял и в то же время вызывал необъяснимое волнение. Я отдавала себе отчет, что с такими мужчинами никогда дела не имела, и вряд ли хотела бы… Слишком самоуверен, опасен, слишком мужчина, черт, даже словарный запас кончается, когда пытаюсь описать впечатление от него. Нет, такое точно не по мне. Мне нравится, когда мужчина растворяется во мне, поклоняется, как богине. В отношениях с Олегом меня именно это привлекло. Правда, не привело ни к чему хорошему, но это уже другая сторона вопроса.

– С таким красивым специалистом. Привлекательным. Женственным. – С прилагательными у этого мужчины определенно все отлично, отмечаю про себя.

– Так что, Поли-и-на, – продолжает смущать меня Влад. Он произносит мое имя так протяжно, будто изучает на вкус. Сексуальный подтекст его поведения заставляет меня вздрогнуть. – Протестируешь меня? Или как там у вас, психологов, заведено?

– Может, уже достаточно издевок? – спрашиваю резко. – Мне правда неинтересно…

– Я не издеваюсь. – Влад резко поднялся с дивана и направился ко мне. – Я не играю, Полина. И совсем не хочу, чтобы у тебя сложилось такое впечатление. Я очень серьезен в своем желании узнать тебя ближе. А то, что оказался здесь, – прости. Ничего другого в голову не пришло. Хотел тебя увидеть. Очень.

– Мы виделись всего раз, и ты уже умираешь от любви, Ромео? – против воли вырвалась ехидная шутка, и сразу же я замерла, испугавшись, как на нее отреагирует Влад.

Он расхохотался. Смех так шел ему, делал еще более сногсшибательным, неотразимым. Я улыбнулась, не в силах противостоять заразительному смеху.

– Ты права абсолютно. Влюбился. По уши. Безвозвратно.

– Ну, тогда я вряд ли смогу помочь тебе профессионально, – продолжаю улыбаться, а в душе отчего-то сожаление. Покопаться внутри такого сложного мужчины – крайне интересно. А я сейчас, кажется, теряю эту возможность. Мы оба понимаем, что надо выбирать одно из двух. Либо мы мужчина и женщина. Либо психолог и клиент. Смешивать понятия крайне опасно.

– Ты можешь помочь мне как женщина, – отвечает Влад, расставляя приоритеты.

Теперь уже не отвертеться, назад дороги нет. Но, кажется, я и не хочу давать заднюю. Он манит меня, как мотылька огонь. Он такой крупный, такой яркий, харизматичный. Все мои установки «никаких отношений», «хочу побыть одна» летят к черту. Я хочу попробовать, по крайней мере. Узнать, что может дать мне этот мужчина, что я могу испытать рядом с ним. Эмоции, ощущения. Меня притягивает даже его запах, изысканный древесный парфюм, смешанный с ярким и в то же время опасным ароматом его кожи. Хищник. Определенно, Влад из разряда таких. Опасных, со скрытой агрессией, несущих неприятности всему, что стоит на пути.

Мое молчание, видимо, принимается за согласие. Я продолжаю задумчиво стоять возле стола, облокотившись на него, полусидя на краешке. Влад подходит вплотную ко мне, вынуждая скользнуть еще дальше на стол. Кладет руки по обе стороны от меня, наклоняется совсем близко к лицу, я отклоняюсь, но получается, что так раскрываюсь ему еще больше. Его губы в миллиметре от моих. О, сейчас я понимаю наконец, насколько он опасный и опытный в играх с женщинами. Неотразимо коварен и пронзительно сексуален. Просто не показывает это всегда и везде. Бережет для особых случаев. Со мной, кажется, его прорвало. И как удержать этот натиск неконтролируемого желания? Я уже дрожу. Меня завел едва знакомый мужчина, мой первый клиент. Это мой провал как профессионала врача, я понимаю. Не хочу допускать происходящее, но уже ничего не контролирую. Если он пожелает сейчас раздеть меня и отыметь прямо на этом столе, кажется, во мне не найдется сил сказать «нет»…

Что за дикие мысли? Ведь он даже еще не поцеловал меня. Вот позорище-то… Мечтаю вырваться из этих ошеломительных объятий, убежать, спрятаться, зарыться под одеяло и пережить, выплакать свой позор. Кажется, мои щеки алеют, а кожа покрылась испариной. Я как маньячка, жаждущая мужского внимания…

– Ты восхитительна, – шепчут губы Влада в мое ухо, потом целуют его, зубами он чуть прикусывает мочку. – Просто невероятно чувственна, сводишь с ума одним словом, взглядом.

Я тону, теряюсь в потоке нежных слов, полных восхищения. Я горю от его прикосновений, покрываюсь нервной дрожью от одного его запаха…

– Но я не хочу торопиться, Полина. – После этой фразы Влад отстраняется и резко выходит из кабинета, оставляя меня наедине с огромным роем диких мыслей и самобичевания.

***

Вечером Влад позвонил мне и пригласил на ужин. Но я отказалась, поговорив с ним сухо. Знай я, что звонок от него, не стала бы даже трубку снимать. После нашего «сеанса психоанализа» на меня сначала снизошло отупение. Не было ни мыслей, ни желаний. А потом пришла лишь одна – «меня поимели». Очень изысканно, красиво, просто охренительно круто поимели мои мозги в моем же кабинете психолога. Да, Влад невероятно хорош. Наверное, прется от своей крутости. Но мне вот совершенно не до веселья. Я вдруг поняла, что никогда не встречала таких мужчин, которые могут быть лишь ведущими. Всегда и во всем первые, правые. А женщина – лишь игрушка для них, приятная куколка, для которой этот Царь и Бог выделяет время в своем графике. Таким мужчинам нельзя перечить. Им нельзя показывать капризы и закатывать истерики. Они никогда не будут поклоняться тебе, лишь забавляться с тобой – это их способ любви. А вот ты должна возложить себя на алтарь его могущества. Раньше я слышала о таких Самцах, но никогда не встречала. А может, просто интуитивно обходила стороной. И вот, нашла на свою голову. Что теперь делать-то? Понятно, что Влад не отступит. Нет, конечно, дело не в страхе, что может силой меня взять. Таким силу применять ни к чему. Он ведь только разогревался со мной утром, а я уже растаяла лужицей…

Бежать из города? Заманчиво. Если один раз провернула такое, почему не сделать еще одну попытку. Заодно и от второго раздражающего субъекта избавлюсь. Двое – это уже слишком на мою голову.

Дом обустроен, работа… для Тамары здесь есть все, что нужно. А мне, видимо, судьба все-таки осесть у матери во Франции. Все пути ведут туда.

***

Тетушке мое робкое замечание о Ницце совершенно не понравилось. Она рвала и метала за ужином, недоумевая, откуда у меня берутся семь пятниц на неделе.

– Еще утром ты торопилась на работу, у тебя появился первый клиент! Что случилось? Все прошло плохо? Но первый блин закономерно может быть комом, Полина! Нельзя же все бросать сразу! И убегать! Я сына бросила ради тебя…

Ну вот, не замедлила себя ждать эта дурацкая фраза. И нет смысла кричать в ответ, что сыну за тридцать, и он был рад, что маман уезжает. Удрученно пялюсь в тарелку и молчу.

– Может, все-таки расскажешь, что случилось, – умоляет Тамара. – Я все смогу понять, может, помогу чем-то…

– Дело, как всегда, в мужчине, – горько усмехаюсь я.

Как бы ни хотелось промолчать, но, видимо, придется излить душу.

– В мужчине? – У Тамары сейчас такое смешное выражение лица, что не выдерживаю и усмехаюсь. – Когда ты успела-то? Из дома ведь не вылезала почти! И снова в бега? Ну ты даешь, Пеппи…

– Это Влад… Тот, кто из галереи меня забрал, помнишь?

– Помню ли я его?! Шикарный мужик! Я бы за такого всех порвала, забрала бы себе, не задумываясь. Ты, деточка, с какого дуба рухнула, что решила бежать от него?

– С такого, что мы явно не подходим друг другу, но при этом сопротивляться я ему не смогу, – выпаливаю на одном дыхании, пока есть смелость. Ненавижу раскрывать перед кем бы то ни было свои чувства. Особенно в вопросах с мужчинами. Для меня это как нож острый.

– Большей глупости не слышала. Ты это, Пеппи, хорош. Хватит огороды городить. Тебе замуж пора, и чтобы деток сразу, да побольше. Хватит в девочку-припевочку играть. А Влад – то, что нужно. Такой, если надо, и на цепь посадит. И кулаком по столу грохнет. Будешь по струнке ходить, выкрутасы из головы выкинешь. Ох, как я рада-то! – только что не приплясывала тетушка, рисуя радужные, по ее мнению, перспективы моего будущего, от которых только что дыбом волосы не вставали.

Не готова я к семье, потому что Тамара права – я сама еще ребенок. Выращенная гипертрофировано заботливыми ролителями, которые никогда и ни в чем не отказывали, баловали, прощали любые шалости. Я настолько ребенок, что дети, любого возраста, пугают меня до жути. Странные и противные существа, вечно хныкающие и что-то выпрашивающие. Я точно не смогу стать хорошей мамой. И все это… так глубоко интимно. Для кого-то, может, просто и естественно, как два пальца… а для меня – пугающе и невероятно. Нет, ни за что, не готова я к тетушкиным пророчествам.

И все же кое-как Тамаре удается меня успокоить и отговорить от бегства. В конце концов, мне помогает мысль, что мама будет давить на меня еще больше…

***

Влад продолжает звонить каждый день и приглашать на разные мероприятия, ужины, обеды и так далее. Он остроумный и приятный собеседник. Помимо воли я очаровываюсь им, и каждый раз позволяю на шаг сократиться возведенному мной расстоянию. В конце концов, наш ужин состоялся. Наверное, где-то месяц спустя после первого визита Влада ко мне на работу. Весь вечер он был не только идеально любезен, но и не допускал ни малейшей вольности или намека на флирт. Вел себя исключительно по-дружески. Мы много шутили, смеялись. Он рассказывал мне о своем бизнесе, об окружении, о разных заметных личностях этого города. Я догадывалась, что все происходящее – всего лишь смена тактики. Влад затаился, как дикий зверь на охоте. Выбирает время и место для прыжка. А чем дольше «ведешь» добычу, тем она слаще. Игра не менее сексуальна, нежели сама близость. И волнует не меньше. Так что при любом раскладе я остаюсь потенциальной «игрушкой». Для таких мужчин женщина – по-любому игра. И никак иначе.

Но мне уже все равно. Меня затянуло в эти отношения, закружило. Мир стал сиять ярче, воздух казался слаще, краски жизни волновали сильнее. Я… влюбилась?

Задаваясь этим вопросом все чаще, я все глубже уходила в дебри самоанализа, но так и не смогла ответить себе на вопрос, что же есть любовь. Как можно понять, что есть настоящее чувство, воспетое в множестве самых разных произведений искусства, а что – жалкий суррогат?

Для меня любовь – нечто мимолетное. То чувствуешь ее, то нет… С Олегом я испытывала огромный диапазон эмоций. Но была ли истинная любовь? Вряд ли… Чаще страсть, нежность, иногда раздражение, иногда скука. А может, я просто такой очень странный, «себе на уме» человек? Я ведь не только слово любовь бесконечно препарировала в своем сознании, но и понятие ревность было для меня тоже загадкой…

Никогда никого не ревновала, мне казалось это глупым. Если человек твой – разве ты можешь его потерять? А если потерять не можешь – зачем ограничивать его свободу рамками?

Тогда, при всей широте взглядов, почему я не простила измену?

Об этом я тоже много думала… Может, потому что это стало лишь удобным поводом для изживших себя отношений?

Зачем тогда так много плакала? Сбегала?

И последний вопрос: вся моя жизнь, поступки, они вообще поддаются какой-либо логике? Или я живу и правда, как крошка Пеппи, одним днем, порхая бабочкой по миру? Не оставляя за собой ничего – ни воспоминаний, ни привязанностей?

Я – социопат? Неспособный сочувствовать людям, которому не дано почувствовать ни любви, ни ревности, ни страсти?

Вот уж нет, страсти-то во мне кипят еще какие. Я буквально плавлюсь под взглядами Влада. Умираю от возбуждения при одной только мысли о том, как мы будем близки. Мне нравится предвкушать это. Пусть все внутри сводит от болезненного желания. Сейчас я почти постоянно возбуждена. Очень чувствительна к любому прикосновению или намеку. Это болезненное состояние, не особо приятное, но, если боль бывает сладкой, это как раз тот самый случай.

***

Сегодня Влад пригласил меня в свой фитнес-центр. Большое трехэтажное здание с бассейном, много стекла, солнечного света. Мне здесь очень нравится. Влад предложил мне «поплавать», но, проходя по пустым помещениям, понимаю, что наша вечеринка будет «закрытой». Сейчас в фитнес-клубе никого, несмотря на вечер воскресенья. Выгнал персонал и посетителей ради меня? Этот мужчина умеет произвести впечатление.

Мы резвимся, плескаемся в огромном бассейне. Влад показал мне все здание, каждую комнату. Мы парились в хамаме, когда я поняла, что больше не испытываю неловкости или страха. Он как на ладони, опасный для чужаков, но мне раскрылся, доверился. Сейчас кажется мне простым и очень добрым. А его пронзительные взгляды… Мурашки так и бегают по коже. Я возбуждена. И чувствую, он тоже. Его взгляд был голодным, жадным. Но Влад умел держать себя в руках. Я первая, не выдержав напряжения, покинула баню. Он тут же последовал за мной. Мы застыли на краю бассейна, воздух вокруг нас неожиданно стал вязким, пульсирующим…

Влад небрежно поднял руку, дотронулся пальцем до моей ключицы и мучительно медленно провел им до изгиба моей нижней губы. Кожу словно обожгло огнем.

– Успокойся, – ласково сказал он, небрежно опустив руку. – Это произойдет не здесь и не сегодня.

– Откуда столько уверенности? – высокомерно кидаю в ответ, а у самой ноги подкашиваются от желания.

– Такой уж я… Верю в лучшее. – В глазах Влада сверкнул огонек, а затем его твердые губы расплылись в широкой улыбке.

– Ты просто невыносимо самоуверен, – шиплю в ответ.

– Что посоветуете по данному диагнозу, доктор? – отвечает Влад, уже откровенно забавляясь. Мне данный разговор уже тоже кажется полным кичем, и не нахожу ничего лучшего, как тоже рассмеяться, укоризненно качая головой.

Он очарователен. В каждом своем проявлении просто невыносимо великолепен.

– Знаешь, я думаю, мы до свадьбы подождем, – шепчет мне в ухо и тут же ныряет в бассейн, не дожидаясь ответа. А я стою, раздавленная его словами, напуганная до чертиков и возбужденная, как ненормальная самка. Не нахожу ничего лучшего, как нырнуть вслед за ним. Прохладная вода немного проясняет мысли. Нет, какая свадьба, о чем он? Мы знакомы второй месяц, никогда не подпишусь на подобное безумие. Как бы я ни хотела этого мужчину, лучше остаться друзьями, чем испортить все поспешными решениями.

– Ни за что, – бросаю выплывшему передо мной Владу. – Я никогда в жизни не решусь на такое безумие. И ты так просто не отделаешься.

– А разве я сказал, что свадьба через неделю? – поднимает брови Влад. – Это кто еще из нас торопится!

– Тогда что ты имел в виду? Сколько ты готов ждать близости?

– Да сколько угодно, принцесса. Главное, что тебя стоит ждать.