Читать книгу Der Narzisst und die Frauenwelt - Evelina Blum - Страница 8

Gewaltspirale in die Abhängigkeit

Diese unterschwellige Gewalteinwirkung kann jeden treffen. Oft ist die Betroffene sogar außerordentlich erfolgreich im Beruf, sie ist selbstbewusst, eine taffe Mutter oder hat ihren ganz eigenen Charme. Oberflächlich deutet nichts darauf hin, dass sie es nötig hätte, sich von einem Partner abhängig zu machen. Da der Narzisst sich selbst als eine grandiose Erscheinung wahrnimmt, möchte er sie natürlich für sich gewinnen. Die Auserwählte wirkt scheinbar genauso perfekt wie er selbst.

Irgendwann stellt er dann entsetzt fest, dass auch sie ihre kleinen Fehler hat und es kommt zu den ersten Ausfallerscheinungen. Plötzlich ist er nicht mehr der smarte Mann, der alle um den Finger wickeln kann. Seine glatt polierte Persönlichkeit bekommt Risse, die er gut zu tarnen versteht.

Mit dem Einsatz von seelischer Gewalt, versucht der Aggressor die Fehler seiner Partnerin zu beheben und beginnt sie umzuerziehen. Natürlich ganz in seinem Sinne. Seine Vorgehensweise ist weder auffällig noch penetrant. Sie ist so angelegt, dass die Partnerin annimmt es wäre ihre eigene Denkstruktur, die sie veranlasst, etwas für die Beziehung zu tun.

Wenn die eigenen Befindlichkeiten jedoch immer wieder neu definiert werden müssen, weil sonst ein gutes Zusammenleben mit dem Partner nicht möglich ist, gerät die Beziehung in eine Schieflage. Die folgenden Beispiele zeigen auf, was der Aggressor mit seinem Verhalten bei seiner Partnerin emotional auslöst.

fehlende Gleichberechtigung

Gleichberechtigung empfindet der Aggressor als anstrengend. Er will informiert sein, um jederzeit auf die Partnerin zugreifen zu können. Selbst möchte er allerdings ein freies und selbstbestimmtes Leben führen. Seiner Partnerin auf Augenhöhe zu begegnen, lehnt er deshalb geschickt ab. Zur Not gibt er seine Ziele als partnerschaftliche Aktivitäten aus, um sich durchzusetzen. Absprachen und Regelungen haben deshalb nur für andere eine Bedeutung, aber nie für ihn selbst.

Kompromisse sind für ihn Fremdwörter und nur wichtig, wenn er selbst einen Nutzen davon trägt. Mit diesem Verhalten nimmt er sich etwas heraus, was er auf der anderen Seite niemals dulden würde. Fühlt er sich selbst nämlich ungerecht behandelt, wirft er jedem sofort Missachtung vor.

Auswirkungen:

Die Beziehung verliert an Gleichgewicht. Immer wieder spüren zu müssen, dass der andere etwas für sich in Anspruch nimmt, was er dir nicht zugesteht, macht wütend.

Die Gründe, für dieses Vorgehen, müssen von dir immer wieder geglaubt werden, was sehr anstrengend für deine persönliche Wahrnehmung ist. Damit diese Beziehung weiterhin bestehen kann, bleibt dir nichts anderes übrig, als den Betrug an dir selbst zu akzeptieren. Das funktioniert natürlich nur auf Kosten deiner Wahrnehmung.

Bald wirst du keine mehr haben und dich fragen, wie es so weit kommen konnte, dass er dich so behandeln darf. Er bestimmt deine Wahrheit und deine Realität. Damit wirst du abhängig von seinem Denken!

verdrehte Standpunkte

Seine Standpunkte sind richtig, deine sind fehlerhaft. Sein eigenes Wohl schiebt er immer mehr in deinen Fokus. Bald zählt nur noch seine Meinung und seine Sicht der Dinge. Seine Standpunkte sind zwar beliebig austauschbar und haben selten Bestand, werden aber mit wichtiger Mine vorgetragen.

In seiner Welt zählt nur das, was er sich momentan zum Ziel setzt. Diesem Ziel passt er seine Gesinnung, seine Haltung und leider auch seine Moralvorstellung an. Das rasante Tempo dieser Wechsel kannst du nur selten nachvollziehen.

Auswirkungen:

Da dir die Gründe für dieses wechselhafte Verhalten nicht bekannt sind, drehen sich deine Gedanken nur noch um ihn. Du wirst immer aufmerksamer ihm gegenüber, weil sich jeden Tag etwas ändert. Du wirst nervös und misstrauisch. Immer mehr fühlst du dich dazu gezwungen nachzugeben und von deinen eigenen Werten abzurücken. Diese Ungerechtigkeit macht dich wütend und ratlos. Du erklärst ihm deine Sicht der Dinge, aber darauf geht er nur selten ein.

Du beginnst seine Entscheidungen nicht mehr zu hinterfragen, sondern sie als vorgegeben zu betrachten. Entscheidungen, die er ohne dich trifft, werden für dich immer wichtiger und du fühlst dich von seiner Stellungnahme abhängig. Du zählst nicht.

Das betrifft auch getroffene Absprachen. Du verbiegst dich, um deinem Partner einen Gefallen zu tun und musst feststellen, dass er sich nicht an seine eigenen Versprechen hält. Du gibst wichtige Standpunkte für ihn auf und verlierst immer mehr an Lebensqualität. Damit verschieben sich ganz massiv deine Grenzen. Bald ist Dir völlig unbekannt, ob du etwas wegen ihm tust oder ob du es selbst willst. Dein Leben fühlt sich fremdbestimmt an. Sogar eine Trennung machst du nachher von seiner Meinung abhängig. Dein eigenes Ich zählt für dich immer weniger. Stattdessen übernimmst du seine Standpunkte in dein Denken.

Manipulation und Abwertung

Obwohl er nur selten klar ausdrückt, was er tatsächlich erwartet, wird schnell deutlich, dass seine Wunschvorstellungen Vorrang haben. Der Aggressor fühlt sich bedroht, wenn nicht alles nach seinem Willen geht. Fast nie versucht er offen und ehrlich einen anderen Verlauf der Dinge anzustreben. Er manipuliert, um sich das gewünschte Verhalten zu erschleichen. Wenn die Partnerin nicht darauf eingeht oder gar nicht versteht, was von ihr erwartet wird, verliert sie an Wert und wird entsprechend abgestraft.

Auswirkungen:

Um dem zu entgehen, versuchst du für ihn mitzudenken und verlierst deine eigenen Gedanken. Du möchtest auf das, was eventuell passieren könnte, vorbereitet sein. Bevor du agierst, stellst du dir seine Reaktion darauf vor und passt deine Handlungen daran an. Selbst wenn er mit etwas einverstanden ist, bist du dir nicht mehr sicher. Du bemühst dich herauszufinden, was er nicht sagt. Deine Gedanken drehen sich nur noch um ihn und um seine Denkstrukturen!

fehlende Achtsamkeit

Auf der anderen Seite, findest du bei ihm kein richtiges Gehör für deine Anliegen. Auch wenn du ihm deine Bedürfnisse mit aller Dringlichkeit vorträgst, erhältst du keine entsprechende Rückmeldung. Auf diesem Ohr ist er scheinbar taub. Er vergisst versprochene Zugeständnisse und leider auch die Vorlieben seiner Partnerin.

Auswirkungen:

Du verlierst an Selbstbewusstsein, weil du bemerkst, dass deine Bedürfnisse und deine Meinung nicht zählen. Du weißt schon bald, dass er vieles, was er verspricht, nicht halten wird. Du fühlst dich unbehaglich, weil du erkennst, dass seine Worte und die darauf folgenden Taten oft nicht zusammenpassen. Sprichst du ihn darauf an, hast du im Zweifel etwas falsch verstanden oder scheinbar vergessen. Du verstehst es schon richtig, nur der Partner ändert zu oft seine Meinung und du kommst nicht hinterher. Du beginnst zu raten, was er möchte und kümmerst dich immer weniger um dich und deine eigenen Befindlichkeiten. Hast du noch welche?

fehlende Toleranz

Echtes und tiefes Verständnis für andere Menschen zeigt er nur selten. Hast du in wichtigen Dingen eine gänzlich unterschiedliche Meinung, verstummt er für längere Zeit oder es kommt zum Streit. Eine andere Meinung wird nicht toleriert. Deine Vorstellungen werden teilweise noch nicht einmal angehört. Hast du andere Ansichten, fühlt er sich unverstanden. Entweder geht er weg oder quält dich stundenlang mit seinen endlosen Monologen.

Kommt es zu nervigen Auseinandersetzungen, lässt er das eigentliche Thema außen vor. Statt dessen greift er deine Persönlichkeit an und wertet dich ab. Seine Wutausbrüche und Hasstiraden lassen dich oft mit einem schlechten Gefühl zurück. Mit deinen Ansichten setzt er sich nicht auseinander. Folgst du nicht bedingungslos seinen Vorschlägen, entzieht er sich und lässt dich mit deinem Problem allein.

Auswirkungen:

Seine Meinung, wie du ein Problem lösen solltest, werden für dich zur Grundlage deines eigenen Denkens. Dass deine Sicht der Dinge nicht zählt, merkst du im Sekundentakt. Deshalb fühlst du dich bald von seiner Meinung abhängig, weil du vorbereitet sein willst, um keinen Streit zu provozieren.

einseitige Entscheidungen

Deine Ansichten haben dementsprechend auch keinen Einfluss auf seine Entscheidungsfindung. Umgekehrt musst du jedoch alles mit ihm besprechen und abstimmen. Über seine Vorgaben diskutiert er nicht, sondern erwartet, dass diese akzeptiert und hingenommen werden. Er redet mit dir nicht über seine Entscheidungen, sondern lässt dich wissen, wie er entschieden hat.

Auswirkungen:

Um entsprechend reagieren zu können, fragst du häufig nach, um nicht den Anschluss zu verpassen.

Auf der anderen Seite bist du dir unsicher, was er über deine Entscheidungen denken könnte. Statt auf deine eigenen Gefühle und Empfindungen zu achten, überlegst du zuerst, was dein Partner davon hält. Im Zweifel fragst du bei ihm nach. Du gibst deine Entscheidungsfreiheit auf und verlierst deutlich an Lebensqualität. Dein Leben gibst du so aus der Hand. Mit diesem Verhalten verlierst du dich selbst und die Kontrolle über dein Leben.

Missachtung

Deine Stärken, Fertigkeiten und positiven Eigenschaften sind nur am Anfang für ihn wichtig. In der Folgezeit reagiert er darauf mit Eifersucht und Missgunst. Deine Erfolge werden deshalb klein geredet, während er sich nach allen Regeln der Kunst bewundern lässt.

Auswirkungen:

Gerade dieses Vorgehen hat fatale Auswirkungen. Du traust dir bald vieles nicht mehr zu, obwohl du die Last des Alltags allein trägst. Du spielst deine Erfolge herunter, um dich keinen weiteren Übergriffen mehr auszusetzen. Damit bekommst du schnell ein falsches Bild von dir selbst. Du siehst dich immer mehr in der erfolglosen und fehlerhaften Rolle, die dir Angst macht. Das gute Gefühl, etwas Positives geleistet zu haben, gönnst du dir nicht mehr. Obwohl du viele Dinge besser kannst als er, stellst du dich unwissend, damit er sich besser fühlt.

Kommt von anderer Seite eine positive Meinung in dein Leben, negiert er sie oder spricht sie dir ab. Er stellt deine positive Energie immer wieder in Frage. Dadurch schätzt du dich falsch ein und beurteilst dich viel zu negativ.

Du wirst von seiner Achtung und Beachtung abhängig und schon ein kleines Lob macht dich glücklich. Du verlierst dich in deinen Selbstzweifeln und bist nachher froh, dass er an deiner Seite ist, weil du dich selbst als minderwertig empfindest. Er hat dich fehlerhaft erscheinen lassen, aber das bist du nicht. Du bist einzigartig und wertvoll.

Unwahrheiten

Um seinen eigenen Vorteil zu wahren, verdreht er feststehende Tatsachen und seine Ausreden sind kaum noch logisch nachvollziehbar. Wenn du seine Fehlinterpretation zur Sprache bringst, streitet er alles ab und verstrickt sich noch weiter in die falsche Darstellung. Wenn du dich darüber aufregst, bist du hysterisch und beziehungsfeindlich. Er wirft dir vor, du hättest kein Vertrauen zu ihm und würdest den Streit bewusst provozieren. Wird er tatsächlich beim Lügen ertappt, erfindet er sofort tausend Gründe, warum er lügen musste.

Auswirkungen:

Damit er sich nicht in Notlügen verstrickt, versuchst du ihm immer mehr Freiheiten zu geben, selbst dann, wenn diese Haltung gegen deine eigene Überzeugung spricht. Der daraus resultierende Vertrauensverlust lässt dich nun tatsächlich kontrollierend werden. Du reagierst entweder hysterisch oder weichst dem aus. Du lernst nicht mehr zu fragen, wie und wo er seine Zeit verbringt. Du versteckst deine wahren Gefühle. Das lässt dich unruhig und traurig zurück. Du bist froh, wenn er wieder da ist und stellst dann lieber keine Fragen. Verspätungen stürzen dich deshalb in Krisen. Du verbringst deine Zeit am Handy und wartest. Du wirst abhängig von seiner Anwesenheit, die dir Erleichterung verschafft. Später wird es genau umgekehrt sein, aber da hast du möglicherweise schon mit der Beziehung abgeschlossen.

destruktive Kommunikation

Am Anfang bestätigt er alles, was du je gesagt hast. Später versteht er scheinbar nichts mehr davon. Er schweift ab, bleibt nicht beim Thema und bringt dich damit vollkommen durcheinander. Weil du mit eigenen Worten den Inhalt seiner Sätze wiedergibst, hast du ihn angeblich nicht verstanden. Zusätzlich wirst du der Lüge beschuldigt, weil du teilweise seine Wortfolge umstellst. „Du lügst!“ „Das habe ich gar nicht gesagt.“ Sätze, die du nicht im genauen Wortlaut wiedergeben kannst, dürfen nicht in das Gespräch einfließen.

Du versuchst verzweifelt deine Gedanken zu ordnen, um beim Thema zu bleiben, trotzdem stellst du immer wieder fest, dass ihr pausenlos abschweift. Themen, die dir wichtig sind, gleiten weg. Oft hört er zwar zu, nimmt aber nichts auf. Du stellst für sich fest: Er interessiert sich nicht für deine Belange.

Auswirkungen:

Dein Gefühl, dass du ständig ignoriert wirst, verstärkt sich. Deine Sicht der Dinge ist selten gefragt und falls doch, dann nur oberflächlich. Du versuchst provokant deine Ansichten zu vermitteln, wirst aber immer hilfloser, weil er diese grundsätzlich nicht zur Kenntnis nimmt. Du erklärst und erklärst, aber nichts kommt an. Deine Ansichten und dein Denken interessieren ihn nicht. Dein Selbstbewusstsein schädigt er auf diese Weise sehr massiv.

Du verlierst dich in deinen eigenen Worten und dein Klärungsbedarf, ihm gegenüber, wird immer größer. Du bereitest sorgfältig weitere Gespräche vor und musst erkennen, dass scheinbar nichts greift. Irgendwann akzeptierst du, dass deine Person scheinbar niemanden interessiert und nimmst an, deine Meinung sei nichts wert. Du verlierst die Leichtigkeit im Umgang mit anderen Menschen und bringst deine Meinung nicht mehr zum Ausdruck. Dieses Verhalten macht dich abhängig von seiner Meinung, weil du deine längst aufgegeben hast.

destruktives Streiten

Im Streit hat er dich schnell in eine Ecke gedrängt. Fühlt er sich unterlegen, wird er schnell aggressiv. Wirst du ihm gegenüber bestimmend, wird er verbal ausfallend. Vertrittst du eine gänzlich andere Meinung, die nicht in sein Weltbild passt, kommt es zu einem eisigen Schweigen oder er blanke Hass springt dir entgegen. Verbale Ausrutscher fliegen durch den Raum und er lässt keine andere Kommunikation mehr zu.

In manchen Situationen sind lautstarke Unterhaltungen an der Tagesordnung. Dabei spielt er gern das Opfer, was gerade ungerecht behandelt wird.

Erklärst du deine Sichtweise, bezeichnet er nun dich als Opfer, welches sich so sein Verständnis erschleichen will. Viele Auseinandersetzungen enden damit, dass er schmollend das Haus verlässt oder du musst gehen, falls diese Möglichkeit besteht. Schlüssel werden getauscht, Beziehungen werden kurzfristig beendet oder er verfällt in fragwürdiges Schweigen.

Auswirkungen:

Um den deprimierenden Ausgang dieser Auseinandersetzungen zu verhindern, versuchst du schon im Vorfeld keinen Streit aufkommen zu lassen. Die Harmonie zu bewahren wird für dich immer wichtiger und dein Verhalten passt du immer mehr an dieses Wunschdenken an. Gedanken und Überlegungen werden von dir nicht mehr offen ausgesprochen, weil du die Konsequenzen fürchtest. Du verlierst dich im vorauseilenden Gehorsam und gibst zu viel nach. Du verdrehst dich und bekommst Angst vor seiner ausdruckslosen Stimme.

Damit verlierst du immer mehr den Kontakt zu dir selbst und deinen Wünschen. Du bist nachher sogar bereit Fehler zuzugeben, die du gar nicht zu verantworten hast.

Seine verbalen Ausrutscher lassen dich zusätzlich zweifeln, ob er insgesamt Recht haben könnte. Damit werden seine Aussagen irgendwann zu deinen Tatsachen. Du fühlst dich nicht nur minderwertig, sondern findest irgendwann sogar eine Wahrheit in seinen Worten. Nichts davon stimmt! Dein Partner verdreht postwendend seine eigene Wahrheit, wenn diese ihm mehr nutzt.

fehlende Loyalität

Verlässt du dich auf seine Worte und bringst seine Überzeugungen vor anderen zur Sprache, wirst du schnell eines Besseren belehrt. Manchmal vertritt er sogar „vorsätzlich“ eine ganz andere Meinung, um dich vor anderen zu beschämen. Du stehst peinlich berührt vor deinen Freunden, die dich zweifelnd ansehen, weil der Eindruck entsteht, dass du die Ansichten deines Partners nicht kennst.

Und jetzt wird es richtig peinlich: Es kommt vor, dass er seine Entscheidungen jedem erzählt, aber nicht dir. Will er dich im Beisein anderer abstrafen, stellt er sich definitiv gegen dich.

Dein persönliches Umfeld wertet er ebenfalls ab. Die Personen, die dir wichtig sind, erhalten von ihm keine Anerkennung. Stattdessen deklariert er dich als minderwertig, da du dich mit Personen abgibst, die für ihn keine Wertigkeit besitzen. Dass er sich niemals loyal verhält, gehört schon fast zur Tagesordnung.

Auswirkungen:

Du lernst die Gleichgültige zu spielen, um die Fassade zu wahren. Alles, was er je gesagt haben könnte, bringst du vor anderen nicht mehr zur Sprache. Tust du es dennoch, fühlst du dich unsicher. Du beginnst deine Kommunikation zu überwachen und fühlst dich in Gesellschaft zunehmend unwohl. Trotz deiner Achtsamkeit, beschwert er sich anschließend, dass du im Verlauf einer Unterhaltung etwas falsch verstanden hast. Hast du wirklich etwas falsch verstanden? Mit der Zeit weißt du genau, dass du alles richtig verstehst. Trotzdem bleibst du vorsichtig und legst jedes Wort auf die Goldwaage.

Du versuchst diesen schmerzvollen Gefühlen aus dem Weg zu gehen und bleibst lieber zuhause. Du wirst immer stiller und redest nur noch, wenn du keine persönliche Abwertung befürchten musst. Du passt dein Reden an und verlierst deine Spontanität.

Du beginnst deine persönlichen Kontakte zu vernachlässigen und konzentrierst dich nur noch auf seine Person. Um dich vor seinen Abwertungen zu schützen, isolierst du dich freiwillig. Je mehr du dich aber isolierst, je abhängiger wirst du von ihm.

Fazit

Deine eigene Welt wird dir immer fremder. Du tauchst ein in seine verdrehte Logik und versuchst vergeblich dagegen anzukämpfen. Du verstehst viele seiner Beweggründe, aber er versteht dich nicht. Deine emotionale Welt ist ihm fremd.

Du bist emphatisch, er ist es nicht. In seiner Gedankenwelt gibt es keinen Platz für wirkliches Vertrauen und Liebe. Wenn er eine Vorstellung davon hätte, würde er sich niemals so zerstörerisch und unkooperativ verhalten, wie hier beschrieben. In einer narzisstischen Beziehung kann es deshalb nur Eifersucht, Missgunst und eine große Leere geben. Und zwei einsame Herzen!

Eines davon, wird immer auf der Suche nach Liebe sein.

Es ist dein Herz, nicht Seins!