Читать книгу Признание… II. Учебное пособие для начинающих гетер - Evgeniy Limanskiy, Сергей Краснов - Страница 6

Женя, привет.

Если ты читаешь это письмо, то значит всё по плану, и я умер.

Так странно говорить это о самом себе. Но пока я жив и хочу тебе кое-что рассказать. Рассказ о том, что было в нашей истории с Евой и, собственно, её историю в целом ты найдёшь в папке «Ева», а сейчас я хочу поделиться с тобой некоторыми последними мыслями, так сказать, на пороге вечности.

Для начала, прости за эти последние три года, что мы не общались. Я только теперь понял, что у меня друзей больше не осталось

Мы расстались с Евой год назад. Извини за пафос, но я вдруг отчётливо понял, что без неё жизнь моя закончилась, и дальше мне на этом свете делать нечего. Даже те маленькие радости, которые меня окружали: мой любимый бадминтон, поездки на отдых, обожаемая мной чёрная икра по праздникам и даже секс вдруг стали мне безразличны. Понимаешь, все те два года, что я был счастлив, я, с одной стороны, как Герда из Андерсоновской «Снежной королевы» в волшебном саду оторвалась от действительности и потеряла счёт времени. Я был настолько опьянён волшебным дурманом, что совершенно позабыл о своём возрасте, о быстротечности времени и о собственных планах моей любимой.

А во-вторых, чего я точно от себя не ожидал, при всём моём прагматизме и практичности, я вдруг так впёрся в эту самую любовь, как несмышлёный мальчишка – гимназист, право слово. Поэтому, когда Ева вдруг исчезла из моей жизни, так же внезапно, как и появилась, я оказался совершенно беззащитен перед настигшей меня вдруг бедой.

Однако, полное осознание безысходности пришло не сразу. Сначала это просто было похоже на тупую и ноющую боль, поразившую меня, как гром среди ясного неба, и я сгоряча ещё попытался сопротивляться. Я жил своей обычной жизнью, занимался обычными делами, а параллельно пытался заглушить в душе тоску по ней. А как заглушить? Я одновременно пустился в пьянство и новые интимные приключения, но чем дольше я это делал, тем отчётливее понимал, что эти новые знакомства мне не помогают, а наоборот, после каждой новой встречи, я всё больше и больше осознавал, что кроме неё мне никто не нужен. Я понял, что без неё я просто не хочу жить.

Как ни странно, но осознание этого внесло спокойствие в мою жизнь. Я, как заправский самурай, стал готовиться к смерти. Одновременно, я понял, что благодаря знакомству с этой девушкой, а главное её потере, я стал обладателем каких-то необычных, неведомых доселе знаний и ощущений, которыми просто обязан поделиться с миром. Опять меня заносит в какой-то пафос, но, как ни странно, это чистая правда. Мне кажется, я понял кое-что важное в жизни. И даже если я сознательно хочу уйти, прежде мне нужно об этом кому-то рассказать. В первую очередь, конечно, тебе, а дальше посмотрим.

Итак, предо мной встали две задачи: рассказать историю необычной женщины и умереть по возможности достойно. Задачи, практически неподъёмные, если учесть, что я отмерил себе на всё про всё один год, а опыта у меня ни в том, ни в другом не было никакого. Важно ведь ещё, чтобы финальное решение обоих вопросов совпало по времени. И я всерьёз задумался о способе.

Жень, ты, наверное, помнишь мою дурацкую теорию о том, что каждому человеку отмерено всего поровну в этой жизни, чтобы никому не было обидно: страданий, удовольствий, еды, питья, секса, сна и всего остального. Возможно, эту теорию придумал кто-то ещё и раньше меня. Но я со своей непросвещённостью ничего об этом не знаю и поэтому с лёгким сердцем приписываю авторство себе. По этой теории всё это множество удовольствий, страданий, продуктов и ощущений измерено кем-то высшим и занесено в некий единый универсальный реестр. Например, там записано, что человеку отмерено в жизни выпить максимум 12 370 литров молока, или пролить 7,25 литров слёз, или, например, мужчине дозволено совокупится в жизни не более, чем с 11 101 женщиной, ну и так далее. Про количество женских партнёров ничего сказать не могу, не знаю. Могу только предположить, что что-то около пятидесяти тысяч. Как ты заметил, всё отмерено с довольно большим запасом, и исчерпать что-либо, это ещё надо потрудиться. И, судя по указанным количествам, предполагается, что жить мы всё-таки должны лет до ста пятидесяти. Как только один из лимитов (любой!) человеческой жизни исчерпан, так человек умирает.

Я задумался, лимит какого продукта мне исчерпать, чтобы с одной стороны получить удовольствие по полной программе, а с другой, за год нанести непоправимый вред своему здоровью? Продукту этому уготована роль моего убийцы, он одновременно становится моим последним другом и советчиком на весь оставшийся год. Понятно, что это должны быть или наркотики, или алкоголь. Я консервативен хотя бы даже в силу своего возраста и равнодушен к наркотикам (хотя по молодости, конечно, пробовать довелось). Опять же, неизвестно, как повлияют наркотики на моё творчество. Конечно, великий Фредди Меркьюри творил под кокосом, а гениальный клоун Джонни Депп вообще полинаркоман, но каждому, как говорится, своё.

Итак, старый проверенный алкоголь. А что? Написал же я треть своей кандидатской диссертации под алкоголем. По моему собственному мнению, да и, по мнению моих научных оппонентов, получилось убедительно. Конечно, это должен быть элитный алкоголь, чтобы, перефразируя известную пословицу, совместить приятное с неполезным. Но и, конечно, с оглядкой на финансовую составляющую. Как ты, понимаешь, весь этот бред я уже пишу под воздействием алкоголя. Кстати, чтобы не оставлять письмо тебе на последний день, я начал писать его с первого дня принятия своего грандиозного плана, потом только дописывал и редактировал.