Читать книгу Поднятая ветчина. Гид по бодрящей жизни на Руси - Евгений Полонский - Страница 10

Пора, ребятки, толкнуть телегу за путешествия. Много было пройдено и заморских дорог, где, как известно, не пахнут цветы и не светит луна, и грушовица ласкала мою глотку в пражском гей-клубе, и ветер Адриатики игриво трепал мои кудри на роскошной яхте, и транссибирский экспресс показал мне всю горечь русских просторов, и волны Тихого океана в чудесном Приморье любовно били мое туловище о прибрежные камни, и Самара открывала мне свои нежные объятия, и Байкал представал взору. И много чего еще было. Об этом еще будет время сказать. Но особое место занимает в моей измученной душе рыгательная поездка в Ебипет в далеком и прелестном 2010-м году.

Ах, какой это был год! Сентябрь догорел еще в 2007-м, но чудовищных масштабов лесные пожары и не собирались следовать его примеру. Москва была чем-то средним между артиллерийской позицией времен Крымской войны и машиной Мелкого из «Очень страшного кино» – тонула в жутком дыме, который и не думал рассасываться.

Среднесуточная температура того лета в Москве была равна таковой в Каире, поэтому акклиматизация была успешно пройдена, как говорится, не отходя от кассы.

На тот момент поездки в подмосковной электричке были максимумом моих самостоятельных путешествий, поэтому я возлагал на грядущий отдых большие надежды.

Египет, если кто не в курсе – это страна бичевских олл-инклюзивных алко-удовольствий и соития, доступного для пролетариев всех стран. Поэтому считаю, что фильм «Мумия» насквозь лжив – вы представляете себе Имхотепа, который, померев в колыбели человеческой цивилизации, очнулся в современном Египте и зачем-то хотел заполучить себе глаза, чтобы видеть окружающее? Но мы с моим старинным другом не Имхотепы ни разу, поэтому у нас не возникло мук выбора по поводу того, куда ехать.

Нам было по 19 лет, и светлый образ девичьей вагины и бесплатного дрянного бухла манил нас к себе, но злая судьба нанесла нам первый удар еще при рождении, наделив отрицательным iq. Следствием этого стало наше опоздание на самолет, несмотря на крайне ранний приезд в аэропорт. Мы стояли в домодедовской курилке, будь она проклята, и мой друг спросил: ты не слышал, сейчас не наши фамилии, часом, назвали? Я мудро ответствовал, что, мол, фигня, не слышал ничего. Курение убивает – подойдя к еще недавно закрытому гейту, мы обнаружили наш самолет бодро выруливающим на полосу. Единственное, что немного напрягло – это отсутствие нас в нем. Зато мы успели купить в Дьюти фри два литра крепкого бухла, кое немедленно открыли.

По мере опустошения бутылки приходило понимание, что даже положение 6-й немецкой армии под Сталинградом было веселее – на дворе стоял август, тугая струя туристов валила в Египет, и желающих уступить свое место в самолете не находилось – билетов решительно не было. Тур-контора незамедлительно послала нас на хуй. Отчаяние заполнило души, но в процессе безнадежных скитаний в поисках решения внезапно нарисовался какой-то мужик, который сказал, дескать, билеты есть – вам нужно только приехать в Шереметьево к такому-то другому мужику, и сказать ему, что вы от меня, он продаст вам новые билеты, и завтра вы улетите. Какой-то непонятный мужик и его друг в Шарике – это звучит надежно – рассудили мы. Теперь осталось найти деньги на новые билеты, ибо взятых с собой было недостаточно.

Из всех многочисленных людей, коим мы звонили с мольбами, хуй кто нам долганул, кроме тебя, Анна – если вдруг ты читаешь эту книгу, то спасибо тебе большое, я все помню. Теперь нам предстояло доехать до Новых Черемушек, забрать бабло, и отправиться в Шереметьево. Смеркалось. Мы желали избежать волнения и ничего не говорили родителям – когда они мне позвонили, мол, нормально ли все, под аккомпанемент каких-то алкашей в Черемушках я бодро ответствовал, что осваиваюсь в отеле. Тем временем мои ноги в сланцах становились похожими на арабскую ночь – это важно.

Забрав деньги, на метро мы доехали до Водного стадиона, откуда отправлялись дешевые автобусы в аэропорт, но было поздно, и в Шереметьево уже ничего не ходило – нужно было ловить машину, на которую мы могли позволить себе выделить целых 300 руб. Это невозможно – сказал разум, попытайся – шепнула мечта: оранжевая пятерка с меценатом за рулем таки домчала нас до дальнего терминала Шереметьево.

Мы жутко хотели жрать, а из того, что хоть как-то утоляет голод, у нас было только бухло, кое мы и начали бодро есть в кафешке аэропорта, заказав целый лимон. Сон на жестких сидушках зала ожидания был смягчен надеждой в душе. Утром мы набрали в найденную где-то бутылку воды из-под крана и встретились с тем самым мужиком – он действительно продал нам билеты. Вечером мы триумфально ступили на землю города-героя Шарм-эль-Шейх и нас ни разу не смущало нахождение на другом континенте с тремя долларами на двоих.

Прибыв в отель, мы помирали от голода – на спасительный ужин мы не успели, а найти столовую-ночлежку для бомжей не удалось – никакой социальной помощи. Оставалось только одно – пить, что мы и вновь начали делать. Собственно, этим мы и занимались следующие 12 дней.

Очень быстро мы отупели от жары и бухла, сведя диалоги между собой к примерно следующему виду:

– Чото жарит пиздес.

– Ну да походу пиздес.

Компания в городе-герое Шарме подобралась что надо, только один нюанс – все были немного старше нас. Поэтому мы зачем-то (до сих пор не понимаю зачем) отчаянно врали, что мы старше и дико работаем в каких-то там элитарных конторах. Где-то через полгода я встретил одного из наших соотдыхателей у метро Академическая, находясь в костюме-бутерброде той самой рэсторации и держа в руках флаера – это явно не вязалось с легендой, ну да это мелочи.

А на отдыхе жизнь налаживалась – мы спиздили у дам бутылку рома, завистливо смотрели на соотдыхателей, которые могли позволить себе жрать в Макдональдсе, яростно тусили до утра. О, мой милый друг, прости дебилу тот случай, когда я, жутко нахуяренный и забравший единственный ключ, ушел в номер, вынудив тебя ночевать на стуле у дверей, разлив на себя бесплатное бухло. Да и пусть простит меня тот араб, которому я предлагал бороться на краю бассейна за право купаться в оном в запрещенное время. Ну а что касается соития, то …да лучше фильм ужасов какой посмотрите.

Победой фирменного стиля родины, сравнимой с триумфом контрнаступления под Москвой, было испитие некоего сатанинского коктейля. Дело в том, что бармен отельного бассейна выказал мне порицание, мол, слишком часто ты за бухлом ходишь. Ответом ему было что-то на тагильском в стиле «наливай и не выебывайся». В ответ бармен ответствовал, дескать, хорошо – сейчас сделаю тебе свой фирменный коктейль, выпьешь – «и спокойной ночи». Мне же коктейль пришелся по вкусу, а бармен был несколько удивлен, когда через короткий промежуток времени я попросил выписать мне еще один такой же.

Будь же вы навек благословенны – те, кто тогда верно составил компанию на скачущем розовом коне, пусть и не весенней гулкой ранью, но знойным египетским вечером. Спасибо тем ребятам из городов и весей необъятной России, что всегда были готовы закинуть в себя пластиковый стаканчик ужасного местного алкоголя, скрашивая ужас ближних подступов к двадцатилетию. Спасибо бездуховному англичанину, который беззлобно охарактеризовал визуальную составляющую одной из дам в приватном мужском разговоре, как «нот бьютифул». Спасибо прелестным дамам, у коих мы украли бутылку рома – без них и нее было бы гораздо хуже. Спасибо предохранительной чеке огнетушителя, кою мой друг забыл снять, когда собирался потушить меня, хоть я и не горел вовсе.

Храни вас всех бог. Шучу. «В этой гипотезе я не нуждаюсь».