Читать книгу Как прогреть отношения с детьми. Консультация для родителей - Галина Мосунова - Страница 10

На самом деле у моего мужа глаза небесно-голубого цвета, большие и любящие. Это дочкина душа восприняла папин взгляд как молнию, полную гневливого свечения. Строгий взгляд его сопровождался громыханием укоризненных замечаний. Какое уж там пространство безусловной любви, когда зашкаливают эмоции, не терпится подчинить ребёнка своей воле. А всего-то разговор у них шёл о том, чтобы отвести дочку на занятия балетом – это пешком несколько кварталов. Ребёнку же хотелось поехать на машине. Со стороны мне было видно, как принудительный тон разрушает изначальное единство дочки и отца. Что если бы муж отнесся к сопротивлению дочери мудрее? Что если бы он подключил чувство юмора и вообразил себя гоночной машиной, заурчал смешным мотором и стал носиться бы по комнате, показывая как быстро можно домчаться до пункта назначения на шинах-кроссовках? Возможно, ему для этого не хватило всего нескольких шагов, техники «одного выдоха» (которую мы разбёрем подробнее ниже) и всего лишь пары минут времени:

• на осознание нарастающего раздражения внутри;

• на переключение с позиции отрицания желаний ребёнка к позиции предложения и обсуждения разных вариантов, где творческий подход может сыграть решающую роль в том, чтобы вариант родителя оказался выигрышным;

• на мудрость, чтобы прислушаться к тому, под влиянием какой боли ребёнок сопротивляется.

Сейчас в роли мудреца-наблюдателя представьте, что вы можете:

• понять, что гнев нарастает уже после первых вырвавшихся нравоучений;

• найти способ, как нейтрализовать накал страстей с юмором и творчески;

• выслушать возражения оппонента снисходительно, с готовностью действовать мягко, направить милосердно.

Ох уж этот гнев! Из мудреца делает глупца.

Мелкие ситуации зажигают молнии в наших глазах, что уж говорить о важных, принципиальных для родителей моментах в воспитании. Даю слово, что буду вдохновлять и поддерживать ваше благородное намерение научить детей принципам уважения и сотрудничества.

А пока позвольте мне рассказать историю Ольги (мамы двойняшек: мальчика и девочки восьми лет) о семейном визите к психологу. Причина у них была веская: конфликт между сыном и дочерью достиг апогея. В чём именно скрывалась причина их бесконечных стычек ей с мужем было не понятно. Казалось, что дети из мухи делают слона. То дочь не поровну разделила конфеты, то сын пошутил над слишком лёгким домашним заданием сестры «для умственно отсталых», и тому подобное. Мальчик обзывался, запугивал тем, что побьёт, махал кулаками чуть-ли не в сантиметре от лица сестры, а она плакала, дралась и не уступала. «Что мы только ни пробовали», – сетовала Ольга, – «всем время уделяли, одинаково хвалили, беседы проводили. Порой сами кричали, выбивались из сил, и угрожали визитом к психологу. И вот тот день настал. Откладывать на потом уже стало невозможно.

Сначала в по-домашнему уютно обставленный кабинет впустили нас с мужем, а детей попросили остаться за дверью. Я жаловалась: так и так, сын угрожает дочке расправой, мы боимся, что делать? «Поговорите с ним, пожалуйста», – чуть ли не в слезах бормотала я. На что психолог ответила: «Пусть один родитель останется, а другой выйдет». Я в недоумении заёрзала в уже не столь удобном кресле.

Муж вышел за дверь. Ой, как меня разобрали по косточкам! Было жарко. То же самое или что-то похожее психолог сделала и с папаней, когда настал его черёд. С детьми вообще не разговаривали. Вот такая помощь в воспитании. В самовоспитании. Нам помогло. Мы задумались, и я решила… выкопать корни сразу нескольких проблем с тем, чтобы «знать врага в лицо». У нас возникло множество вопросов к самим себе: какие действия и слова по отношению к детям стали для нас настолько привычными, что мы даже не замечаем их за собой; как контролировать себя, когда общение с ребёнком становится очень нервным; почему мы так раздражаемся на своих детей».

Вот таким образом пришла к само-познанию Ольга. Она делилась со мной осознанием того, что никакие знания, книги и эксперты не сравнятся с тем, что подсказывает родителю его сердце. Только для того, чтобы услышать самого себя в пространстве советов и мнений окружающих, каждому нужно научиться быть внимательным к собственным ощущениям. Иногда нужна помощь коуча для родителей, с тем, чтобы задать себе правильные вопросы и найти ответы.

Никто кроме вас самих не сможет увидеть в ваших семейных проблемах влияние деталей из вашего прошлого и настоящего. Так что приготовьтесь к само-исследованию, через которое мы и будем прокладывать путь к душе ребёнка. Вас ждёт уникальное путешествие, в котором вы детально рассмотрите факторы раздражения, свои реакции на них и причины этих реакций.

Шаг 1:

Внимание: сначала поищите пересечения с примерами из моего опыта, описанного ниже. Возможно, у вас всплывут в памяти не только картинки отношений с вашими детьми, но и былых взаимоотношений между вами и вашими родителями. Осознанное обозревание прошлых реакций ваших родителей поможет в понимании вами самого себя. Чуть позже вы проанализируете триггеры, то есть раздражители вашего спокойствия и собственные стресс-реакции на них.

СИТУАЦИЯ: Ревность и соперничество детей.

Что именно меня раздражало:

• агрессивное поведение детей по отношению друг к другу;

• их крики нарушали моё спокойствие.

Худшая версия моей автоматической реакции:

• срываться в крик и агрессию;

• трах за психическое и физическое здоровье детей.

Кто мой «учитель-недоучка»:

• унаследовала крикливость от подруги, когда её дочь не давала ей спокойно поговорить со мной, она неизменно громогласно отчитывала ребёнка за нарушение спокойствия;

• агрессия, похоже, взята из фильмов;

• библейская история Каина, доведшая до брато-убийства, посеяла когда-то во мне семена страха за здоровье и жизнь детей, которые находятся в состоянии «родственной войны».

СИТУАЦИЯ: Отсутствие уважения к родителям.

Что именно меня раздражало:

• муж недоволен воспитанием детей, ему важно, чтобы дети его уважали;

• отсутствие сил на объяснение детям по сто раз того, что надо прислушиваться к родительскому мнению, потому что родитель знает лучше.

Худшая версия моей автоматической реакции:

• ощущать себя плохим родителем;

• беспомощность;

• крик.

Кто мой «учитель-недоучка»:

• раздражённый муж;

• мои школьные учителя, которые не сумели стать авторитетными в глазах учеников и прикрывались восклицанием «Сто раз вам надо объяснять! Сил моих на вас уже нет!»

СИТУАЦИЯ: Капризы

Что именно меня раздражало:

• ребёнок сам не знает, чего хочет.

Худшая версия моей автоматической реакции:

• сказать «не беси меня»;

• игнорировать ребёнка.

Кто мой «учитель-недоучка»:

• родители на детских площадках, предупреждающие детей, что сейчас будет нервный срыв;

• информация из некоторых книг для родителей о теориях и практиках воспитания детей через демонстративное молчание и дистанцирование с тем, чтобы ребёнок устал капризничать и потерял надежду на получение какой-либо обратной связи от взрослого.

СИТУАЦИЯ: Безответственность

Что именно меня раздражало:

• ребёнок не учится самостоятельности;

• «всё» надо делать за него;

• нужно постоянно напоминать что-то сделать.

Худшая версия моей автоматической реакции:

• нравоучения;

• злословие.

Кто мой «учитель-недоучка»:

• нравоучения мамы по поводу не помытой посуды или не убранной комнаты;

• коллеги-хвастуны и коллеги-нытики, которые либо назидательно указывали на собственное превосходство над окружающими, либо фокусировались на чужих промахах и недостатках с тем, чтобы высказать внутреннее недовольство при полном отсутствии конструктивизма.

СИТУАЦИЯ: Привязанность к электронным гаджетам.

Что именно меня раздражало:

• дети портят глаза и осанку;

• занимаются глупыми играми;

• от электроники идёт вредное излучение.

Худшая версия моей автоматической реакции:

• внутреннее недовольство;

• ворчание.

Кто мой «учитель-недоучка»:

• аргументированное общественное недовольство тем, что дети много времени проводят за электронными играми.

СИТУАЦИЯ: Враньё детей

Что именно меня раздражало:

• отсутствие доверия между нами;

• нахальство.

СИТУАЦИЯ: Детская агрессия

Что именно меня раздражало:

• неадекватная агрессивность детей по отношению друг к другу.

Худшая версия моей автоматической реакции:

• страх за психоэмоциональное состояние ребёнка;

• взрыв собственной ответной спонтанной агрессии.

Кто мой «учитель-недоучка»:

• внушающие чрезмерное опасение фильмы о «трудных» подростках, малолетних преступниках;

• дети в состоянии нервной неуравновешенности, что задавало психоэмоциональный тон и моему поведению.

СИТУАЦИЯ: Детская неуверенность в себе и замкнутость.

Что именно меня раздражало:

• отсутствие социальных навыков у ребёнка.

Худшая версия моей автоматической реакции:

• недовольство на лице;

• колкие замечания;

• обвинение самой себя.

Кто мой «учитель-недоучка»:

• недовольство мамы моей замкнутостью в детстве;

• мир школьников, которые издеваются над слабохарактерными одноклассниками;

• общественное мнение о том, что родители сами виноваты.

Ну, что всё обо мне, да обо мне. Начинайте и вы вспоминать свои ситуации и реакции. Чуть позже мы их запишем и разберём.

Шаг 2:

Сострадание – посмейтесь и поплачьте над собой. Друзья мои, что я могу добавить после такой исповеди. Мне горько осознавать, какие примеры отпечатались в моём подсознании. В то же время мне смешно, что в воспитании детей, я всерьёз пользовалась методами школьников, неадекватных учителей, собственных детей, незнакомых родителей с детских площадок. С другой стороны, совсем не смешно, что я доверяла не себе, а руководствовалась мнениями своих родителей и прочими общественным мнениями.