Читать книгу Как прогреть отношения с детьми. Консультация для родителей - Галина Мосунова - Страница 6

Мой муж любит повторять: «Со мной родители столько времени не проводили. Папа лежал после работы на диване и читал газету. Мама готовила и стирала. Я сам понимал, что их надо слушаться и уважать». Не подумайте, что муж американец. Напротив, он уроженец интеллигентного Санкт-Петербурга. Родители его получили высшее образование и работали инженерами. Только тому, как воспитывать детей в технических вузах не обучали.

Да и я тоже помню, что больше, чем мама с папой, моим воспитанием занималось общество: писатели детских книг, редакторы детских газет, режиссёры детских фильмов, школьные учителя и разговорчивые соседи. Мне и вправду западали в душу искренние истории из журналов «Мурзилка», газет «Пионерская правда» и «Ералашей». Например, чётко было усвоено, что в каждой семье бабушка ответственна за вкусные обеды и добрые отношения между родителями и детьми. Вот так странно шёл процесс впитывания информации без разбора, почему люди кричали или обнимались, бурно ругались или нежно держались за руку. Жизнь усваивалась штампами о том, что хорошо и что плохо. Что у мужа, то и у меня чувствовалась нехватка общения в семье с кем-либо из взрослых, с тем, чтобы научиться видеть хоть немного глубже поверхности событий, которые окружали нас в детстве.

Нет, я, конечно, унаследовала традиции семейных ужинов, поездок на дачу и за грибами, совместного украшения новогодней ёлки и просмотра «Голубого огонька». В моём воспитании сыграли роль добрые взаимоотношения между родителями и утренние обнимашки на кухне с мамой, готовящей пирожки с капустой. Папа привил мне любовь к творчеству через наши с ним посиделки за разбором вырезок из журналов «Наука и жизнь» и «Работница». Тогда почему же, в одной семье я росла целеустремленной отличницей, а мой старший брат – весёлым шалопаем? Раз мы впитывали одинаковые устои общества, что же нас так разнило? Почему мама с самого детства твердит, что с моим братом отношения у неё понятнее и ближе, а со мной уже с тех пор, как мне было пять лет, чувствовалось отдаление?

Это похоже на карму второго ребёнка в семье или на стечение обстоятельств, но я тоже заметила, что своего первенца я лелеяла и испытывала восторг чувств, любовь ко всем проявлениям жизни именно с ним. К рождению дочки я подошла уже как умелая мамаша: со знанием дела и безо всяких лишних эмоциональных волнений души. Позднее осознала, что вместе с лишними переживаниями ушли из души и тонкие чувства восхищения дыханием новой жизни моей прекрасной дочурки. Не пришлось мне снова пережить ту волну продолжительного восторженного внутреннего состояния. Всё было довольно обыденно: покормила, погуляла, поиграла, постирала, спать уложила.

Опыт сыграл злую шутку: мысль «я знаю, как заботиться о ребёнке» сделала из меня заматерелую женщину. Конечно, я ощущала приливы радости от первых улыбок малышки и от нежно-розовой красоты её личика, от пухлых щёчек, ручек и ножек. Конечно, подрастающий сынок умилял своими первыми словечками и искренним заливистым смехом. Однако со временем детские капризы довели меня до эмоционального изнеможения, и остались лишь силы физические – на автоматическое выполнение родительских обязанностей. Были моменты выгорания, когда тончайшее чувство любви в сердце было напрочь вытеснено бытовухой.

Если вы тоже когда-либо жили в состоянии раздражения на своих детей, то, наверняка, вам, как и мне, хотелось расширить свои познания в педагогике. И тогда вы возможно бежали в книжный магазин, чтобы узнать, а что же происходит с капризным ребёнком, какие новые для себя стили воспитания можно применить. Искали, наверное, как сделать так, чтобы ребёнок начал уважать родителей. Надеялись узнать рецепт для жизни в стиле пословицы «тишь да гладь, божья благодать».

Приходили вы в магазин и видели, что полки завалены литературой о воспитании. Одни пишут, что надо стать «ленивой мамой», другие предлагают углубиться в психологию и подробно раскопать, откуда же всё-таки взялись капризные дети у таких заботливых родителей, а третьи давят на то, что дети – это маленькие взрослые, вот и относитесь к ним как к уже сформировавшимся личностям. Хорошо-хорошо, всё взяли на вооружение. Используем. Работает. В доме стало тише и спокойнее. А душевности в отношениях не прибывает. Круговорот заботы, воспитания и усталости уводит нас от мыслей о душе. Родители забывают свою суть. Некогда ведь, есть дела и поважнее…

Возвращаясь к близости моей мамы с братом, скажу, что я понимаю и не осуждаю её за то, что со мной таких отношений не сложилось. После моего рождения, она довольно скоро вышла на работу. На плечах мамы лежала и забота об основных потребностях семьи: здоровье, еде, чистоте, мире и согласии. Всё та же известная и для многих родителей в наше время схема – положить все силы на благо семьи и обеспечить уважительное отношение друг к другу, а тонкости душевных взаимоотношений – это уже роскошь.

Маминым отношениям с моим братом я даже очень рада. Ведь мне и самой особенно приятно вспоминать время, проведённое с первенцем. Это был полёт души – всё было радужно и творчески! Мы с мужем выбирали, какую кроватку купить, какой формы соску взять в магазине. Креативили, создавали различные модификации ношения на руках, укладывания спать, нашёптывания чудных словечек. Глаза мои светились от счастья. А душа пела. Только бы малыш улыбался, был здоров и счастлив сейчас и всегда. Внутри появилось ощущение, что я открываю саму себя заново. Это было уникальное время общения с собственной душой, с собой настоящей. Как следствие, я обнаруживала в себе ту любовь, которую скорее всего испытывали мои родители и все родители на свете. Всё моё существо откликалось и провозглашало торжество любви в сердце.

При всей родительской самоотдаче и даже некоторой жертвенности, к большому сожалению, любовь ушла своими корнями в эго. Это когда хотелось, чтобы всё было по-моему, чтобы главенствовало моё понимание в воспитании и в устройстве быта. А когда исполнение родительских обязанностей становилось в тягость, я сетовала на то, как меня всё достало – это были моменты победы индивидуального эго над ощущением полёта души. Мои дети легко улавливают, когда я превращаюсь в эгоистку и, например, сетую на то, как тяжела родительская ноша. Как будто для меня жизнь без детей легче и желаннее…

Странно, что я автоматически не унаследовала от своего отца умение быть мне другом, ведь он никогда не допускал и мысли о том, что можно разговаривать с детьми с позиции превосходства. Говорить о том, какие мы с братом трудные дети ему тоже было совсем не свойственно. В принципе никогда не было такого посыла от папы, что быть родителем – это порой тяжёлое бремя. Именно с ним я чувствовала неописуемый внутренний контакт с самого детства. А папа поддерживал естественность наших взаимоотношений через помощь с уроками, игры в шахматы и в картёжного «дурака», сборку кубика-рубика, шутки по поводу моей былой упрямости. Лёгкость прослеживалась во всём, что он для меня делал. Я же, переняла свою манеру родительства у мамы, и, когда дети стали школьниками, делала акцент на заботе о нуждах детей, не уделяя времени на совместные игры или творчество.