Читать книгу Как прогреть отношения с детьми. Консультация для родителей - Галина Мосунова - Страница 5

Телефон запиликал знакомым уведомляющим звуком Фэйсбук мэссенджера – так звонит мне только мама. Как бы я ни устала после работы, надо ответить, ведь разница во времени у нас 15 часов. А значит, единственное время поговорить с ней – это моё раннее утро или мой поздний вечер.

«Привет, мамульчик!»

«Привет, Галинка!»

Для мамы я и в 42 года Галинка, приятно же, правда? А она мой нравоучитель «мамульчик». И вот опять я выслушиваю, как всё-таки надо жить… Дело в том, что мама прочитала две главы из этой книги, которые я отправила ей ещё будучи в творческом процессе написания и правок, на что получила её обратную связь: «Написано хорошо и понятно, но у тебя детям 10 и 12 лет, они уже скоро тинэйджерами станут и убегут от тебя в разные стороны. Пришло время готовиться к этому новому для тебя этапу!»

Я сдерживаю желание воскликнуть: «Ты не поняла! Это же и есть книга о том, как подготовиться и создать близкие отношения, как сохранить тонкое чувство любви в сердце ребёнка на всю жизнь! Надо это делать прямо сейчас! Я и так натворила ошибок, и разобщённость с детьми достигла апогея! Ма-ма! Ну как ты не понимаешь, что это СУПЕРВАЖНО!»

Как всё это донести маме, от которой я решительно уехала в другой город в возрасте шестнадцати лет? Созванивались мы с ней по одному или два раза в месяц. Навещала я их с папой, только когда в институте начинались каникулы. Да и мама моя счастливо вышла замуж и, хоть неохотно, но умчалась от родителей «за тридевять земель» из Свердловской области в славный Дальневосточный город Комсомольск-на-Амуре. Причём в то время общение у них было возможным только через письма раз в полгода и открытки по праздникам.

При казалось бы схожих историях, трепетной любви в отношениях моей мамы и бабушки было больше, чем в моих отношениях с мамой. В итоге, бабушка переехала жить к нам. Все годы нашей совместной жизни мама заботилась и нежно любила свою мамочку. Сейчас, когда бабушки нет в живых, мамины глаза наполняются светом при воспоминаниях об их дочерне-родительской любви.

А в моём сердце всё спокойно. Не было каких-то ярких эмоций близости к родителям в те времена, когда мы жили вместе. Для меня разлука никогда не была равна потере близости, а территориальное сближение не равно обретению совместного душевного понимания. Поэтому, я очень легко оторвалась от родителей и уехала учиться в большой город, столицу Хабаровского края сразу после школы. Потом у меня даже не было никаких сомнений, что и работать я останусь в Хабаровске. Отсутствие эмоциональных привязок позволило мне позже переехать в Санкт Петербург просто так, из любопытства. А после знакомства с будущим мужем я без толики грусти перелетела через океан на ПМЖ в Америку.

Хотя, знаете, всё-таки есть кое-что, что всегда тревожило моё сердце, – это жажда душевной близости с мамой. Меня всегда бередил вопрос о том, что повлияло на наши с мамой отношения так, что даже из детских воспоминаний я не припомню трепета любви между нами. При этом есть взаимное уважение, забота, поддержка, внимание друг к другу. И обоюдный, щемящий сердце поиск родства наших душ.

С возрастом желание душевного родства с мамой как-то усиливается. Бережное отношение друг к другу превозмогает нашу разобщённость. Я стала понимать, что мамино сердце нельзя бередить ранее присущими мне безапелляционными мнениями или бестактной уверенностью в своей правоте. Стали уходить на второй план взаимные ожидания и неудовлетворенность. Мы обе придаём всё больше значения любви. Стараемся каждым словом и взглядом обнять друг друга на расстоянии от Нью-Йорка до Комсомольска, не замечая преград и не создавая новых. Стараемся, но ох, то и дело соскальзываем в ощущение некоторой досады.

И всё же она меня не понимает! Как можно полностью понять, когда живёшь в другой стране, когда дочь и внуков видишь только по видеосвязи в Фейсбуке? Ну и что, что она приезжала на рождение сына и потом и на рождение дочки. Это были мимолетные встречи на месяц – а после снова расставание. К тому же со мной, замученной в то время родами и бессонными ночами, и поговорить-то было не о чём. Я то спать хотела, то любоваться на малышей. Маме особого внимания не уделяла, за что «получала от неё по шее» за то самое пресловутое равнодушное отношение к родителю.

Ну так что же я ответила на её опус о том, что надо готовиться к расставанию с подрастающими тинэйджерами? Я ей сказала, что мы с детьми стали настолько близки друг к другу, что внутреннее состояние любви между нами нельзя разрушить ни фактом их взросления, ни возможным расстоянием. Те точки соприкосновения внутри нас: дружеская доброта, сострадание, способность выслушать друг друга и простить – всё это невидимые нити безусловной любви, которые становятся крепче и крепче. Для этого я и пишу эту книгу, чтобы мои друзья и близкие, те, кто не знает меня лично, чтобы все родители могли применить деликатный подход, который принёс мне огромное счастье близости с сыном и дочкой; чтобы дети всех родителей смогли перенять от нас, взрослых, любящее отношение друг к другу и к жизни.

На что мамульчик справедливо заметила:

«Я так с тобой и философом стану».

«Что правда, то правда!»

В этой книге без философии мы не обойдёмся. Углубимся как в познание темы духовной любви, так и в анализ возникновения разобщённости в отношениях между родителем и ребёнком. Вы разберётесь в истоках формирования вашего индивидуального внутреннего мира родителя.

Практиком вам придётся побывать тоже, – куда ж без этого. Проблемы в отношениях не решить только силой мыли или одним добрым словом. Нужно открыть душу и принять ребёнка таким, какой он есть, – а это работа. Она потребует от вас времени, постоянства и терпения. Результат вас ждёт ошеломительный: настоящая душевная близость и мироощущение, основанное на любви.

Для начала предлагаю вам небольшой экскурс в 80-е и 90-е годы. Давайте рассмотрим условно-усреднённый, привычный для наших родителей стиль воспитания детей. В те времена в глазах общества построение близких отношений с ребёнком не считалось приоритетно важным. Мы росли на пропаганде, которая обучала подрастающее поколение труду, здоровому отдыху и тяге к знаниям. С одной стороны «семья» была ячейкой общества, семейные отношения поощрялись, но, к сожалению, о любви к семье и близости к родителям много не говорилось. Лишь десятилетия спустя государство стало популяризировать семейные ценности, и уже в новом тысячелетии, в 2008 году, появился День семьи.