Читать книгу Как прогреть отношения с детьми. Консультация для родителей - Галина Мосунова - Страница 8

Как же нам описать параметры тёплых душевных отношений с детьми? Посмотрите за своими ощущениями от прочтения нескольких глубоких философских размышлений о душе:

Григорий Нисский (христианский богослов и философ) уподоблял душу зеркалу, «в котором, если оно чисто, отражается образ Божий, или глазу, который, если он не замутнён, способен узреть божественную красоту».

Тибетский философ Патанджали написал книгу афоризмов, смысл одного из которых: «Всё что есть – существует ради души» (трактовка Д. К. Йога-сутры 2.21).

В индуизме книга «Мишлей» 20:27 повествует: «Душа человека – светильник Господа, исследующий все тайники нутра».

А теперь на контрасте давайте разберём типичный день из архивов моей семьи на предмет того, чем мы с мужем «замутнили зеркало души».

Утром дети собираются в школу, а мы с мужем их поторапливаем: «Побыстрее ешьте» или «Что так медленно носки надеваете – опаздывать нехорошо». Учим детей быть пунктуальными. Но как-то это звучит «не душевненько».

Как я теперь это вижу: забота диктовалась стремлением родителя привести детей в школу вовремя.

Обратная сторона такой заботы:

• ребёнок учится понимать, что его надо контролировать, а сам он не справляется с тайм-менеджментом;

• формируется штамповое утверждение о жизни «опаздывать нехорошо», вместо осознанного понимания сути опозданий;

• дети теряют доверие к родителю-управленцу, не дающему безусловной любви (сигнал об отдалении);

• родители впадают в заблуждение о том, что они альтруистически заботятся о ребёнке, при этом не осознавая, что «не опаздывать» – это их решение, а не решение ребёнка.

Как сделать по-другому:

• объяснять детям, что показывает ваш жизненный опыт, какие последствия бывают от опозданий;

• оставлять выбор за ребёнком, принимать и обучать ответственности за решения и последствия этих решений (работа по сближению);

• или честно признаться, что опоздание неприемлемо именно для вас, обучать уважать ваше время и время других людей.

Днём дети пришли из школы и делают уроки. Мы с мужем комментируем их школьные успехи и провалы: «Молодец, хорошо учишься» или «Ты с такими оценками в самый плохой колледж попадёшь». А что, правда же!? Не совсем…

Как я теперь это вижу: стремление родителей управлять детьми привели к неумелой похвале и анти-мотивационным замечаниям.

Обратная сторона такой заботы:

• дети понимают успех и провал как некоторую «точку назначения в жизни», вместо всего лишь «ступеньки на пути» (взращивание не любви к проявлениям жизни);

• дети перестают воспринимать родителей как соратников и воспринимают их как судей (сигнал об отдалении);

• дети учатся привязываться к результатам своей работы и становятся зависимыми от похвалы (отсутствие результата и похвалы тесно связывается в голове ребёнка с отсутствием с радости в жизни);

• родители относятся к детям как к источнику их собственной гордости или разочарования, теряют при этом безусловную любовь.

Как сделать по-другому:

• объяснять детям, что школьные оценки отражают степень понимания предмета и не имеют прямого отношения к ощущению счастья в жизни;

• объяснять, что прикладывать усилия в учёбе и в труде необходимо не ради результата, а лишь для проявления самого себя таким, какой есть в наилучшей своей форме;

• предложить помощь в изучении темы или творческий подход, чтобы повысить интерес к урокам (работа по сближению).

Вечером дети готовятся ко сну, а мы с мужем осуждаем: «Опять не помылись и зубы не почистили – грязнульчики». Ну, вылетело словечко, с кем не бывает.

Как я теперь это вижу: страх за здоровье детей и его выражение в форме осуждения и навешивания ярлыков.

Обратная сторона такой заботы:

• для ребёнка антигигиена становится потенциальным источником оскорблений со стороны родителей (сигнал об отдалении);

• дети учатся осуждать других (взращивание не любви к людям);

• родители привыкают заблуждаться в том, что их контроль и унижение детей поможет детям быть организованными.

Как сделать по-другому:

• объяснять последствия антигигиены;

• приводить примеры;

• мягко напоминать, оставаться терпеливыми и оставлять выбор за детьми (работа по сближению).

Знакомы ли вам подобные примеры из жизни? С чего ради мы, родители, решили, что наше ограниченное индивидуальным опытом мировосприятие самое правильное и приведёт детей к счастью или хотя бы убережёт от проблем. Мы, взрослые, разве счастливы от постоянного достигаторства, жёстких самоограничений, самоосуждения, и у нас нет сложностей?

Возможно, вы убедили себя в том, что проблемы в вашей жизни происходят по вине других людей, но никак, совсем никак не из-за вас самого. Даже если это бы было и так, то подобные рассуждения должны помочь осознанию некоторой беспомощности человеческого интеллекта перед жизнью и утвердиться в зависимости от окружающих людей и обстоятельств.

Несмотря на наличие здоровья, ума, успеха и денег, любая мелкая оплошность моя или кого-либо может в секунду разрушить благостное течение жизни. Так почему же с такой повышенной агрессивностью, мы учим детей стремиться к нашим идеалам? Возможность того, что в их прекрасно выстроенной жизни всё может рухнуть, равна как минимум 50%. Абсурдно ставить в приоритет воспитание тех или иных качеств «достигатора успеха» в ребёнке, когда вероятность стабильного счастья «на выходе» равна вероятности несчастья.

Становится понятнее, что мудрый родитель-наставник сделает фокус на развитии навыков принятия жизни такой, какая она есть, со всеми её существующими структурами и последствиями. А также и навыков творческого подхода, видения потенциала в любой сложной ситуации, восприятия божественной красоты жизни.

О чём говорят счастливые люди: о том, что счастье – это состояние души. Например, возвышенным состоянием души делились с моим мужем пара его одноклассников. Один из них 30 лет привязан к кровати рассеянным склерозом. Нет у него ни здоровья, ни заработка, а только юмор и свет в глазах. Другой – живёт за городом на минимальном доходе и, как он сам выразился, наслаждается ароматом роз. На первое место счастливые люди ставят любовь к жизни, и, судя по множеству разных примеров, любовь эта безусловная. Так давайте сделаем акцент на воспитание в себе и в детях главным образом души: практиковать благосклонность к жизни, видеть и принимать благосклонность к себе.

Надеюсь, вы не будете меня осуждать за примеры былой бестактности в общении с собственными детьми. Путь пройден, и теперь мы имеем дело с последствиями. Как же я благодарна жизни за уроки и за то, что можно быть светом для многих семей, которые потерялись в тёмных уголках собственной души! Дорогой читатель, поверьте, что именно разобщённость с детьми привела меня к глубочайшему анализу самой себя. Сын и дочь буйно реагировали на мои былые резкие замечания. Они настоятельно требовали от меня говорить с ними по-доброму. Они верили в то, что за туманом всего моего негатива есть чистая родительская любовь.

Перестать воспитывать сына и дочь из состояния собственного эгоизма помог мне духовный наставник Алайа. Он направил моё внимание на осознание автоматизма жизни. Первые прозрения были похожи на лучики света, которые пробивали себе путь сквозь чёрные непроходимые тучи. Бессознательно заученные ранее условия «что такое хорошо и что такое плохо» подверглись переоценке. Стало важным ощущать, что в воспитании детей созвучно моей душе, а что совсем не подходит. Чем дальше я шла по пути к себе настоящей, тем большую мощь набирали мои лучи. Когда солнце моей души растопило условности жизни и заняло всё пространство, тогда я написала эту книгу.

Видимо, раз вы читаете её пришла пора и вам утвердиться в намерении освободить свет своей души от сторонних внушений и штампов. Ощутить безусловность внутреннего света с тем, чтобы деликатно прикоснуться им к душе ребёнка – это и есть основной параметр тёплых взаимоотношений. Постепенно, вы осознаете себя по-новому, через такие инструменты саморазвития, как:

• навыки в распознавании своих стресс-реакций на поведение ребёнка (это как раз те ситуации, в которых вы делаете или говорите что-то резко или грубо);

• основы духовного мировосприятия (укрепление на позициях любящего и принимающего родителя);

• тренировку творческого подхода к проблемам ребёнка (у вас точно получится и даже понравится).

Готовы? Тогда в путь!