Читать книгу Град порока - Гоша Апальков - Страница 9

Девушку из бара звали Яна. И так вышло, что через пару недель после знакомства я перебрался к ней. Мой переезд был выгоден нам обоим: ей было проще платить за комнату, а мне не приходилось ночевать где попало.

Яна работала на почте, а я был копирайтером. Зарабатывали мы немного, но даже этих денег с лихвой хватало на еду, питьё и оплату комнатки. Первый месяц наших отношений был настоящим золотым веком: мы вместе играли в приставку, ели пиццу, пили пиво, смотрели сериалы и совершенно не думали о будущем. Но потом пошло-поехало.

Я лежал на кровати и делал то, чем обычно занимаюсь в свободное время: дремал. Яна вернулась со своей поганой работки в семь вечера особенно раздражённой и озлобленной.

– Тебе надо найти работу, – сказала она.

– У меня есть работа.

– Нормальную работу, понимаешь? Нормальную!

– Нормальная у меня работа.

– Работа должна приносить деньги!

– Она и приносит. На пять кусков в месяц больше, чем на твоей клятой почте.

– Ты не понимаешь!

– Конечно. Ты бы прямо сказала, мол, хочу, чтоб ты ишачил где-то и приходил домой как я: по расписанию, злой и замученный. Я бы сразу всё понял.

– Ты чё это? Чё распизделся-то?

Когда девушка говорит подобное, следует понимать, что спор исчерпал себя, и теперь остаётся только надеть на неё смирительную рубашку своего обаяния. Но в этот раз она не повелась на мою смазливую моську.

– Иди ищи работу, или вон пошёл!

Больше в Питербурге меня никто не мог приютить, а на поиски новой девушки с жильём ушло бы время. Так что пришлось, превозмогая боль в яичках, пойти на уступки.

– Ладно, так и быть. Найду тебе шабашку. Самую вонючую в этом вонючем городе. Буду тоже приходить, как ты: злющий и выжатый. Глядишь, так и подохнем в один день.

– Умрём в один день! М-м! Люблю тебя! – сказала она и чмокнула меня в лоб.

Ночью я пошёл в туалет. Пока я справлял малую нужду, мне от чего-то показалось, что мои яйца стали меньше. Вообще, всю жизнь у меня были огромные яйца. В военкомате одна из врачих, осматривавшая члены, рекомендовала мне носить плавки вместо семейников, потому что иначе мои яйца могли когда-нибудь отвалиться. На тот момент, правда, я уже года два трусов не носил, но это – другая история.

Я устроился кассиром в кафе быстрого питания за двадцать кусков в месяц. Обещание, данное Яне, я исполнил: нашёл себе самую нищенскую работу в городе. Там я познакомился с одним интересным парнем, которого звали Ильёй. Он тоже был алкоголиком и мнил себя циником, так что мы нашли общий язык. После работки мы часто зависали в разных местах, где пропивали свой нищенский заработок. В этой связи я стал приходить домой позже, и через время нарвался на новый скандал.

– Это что? Вечно ты где-то шляешься! Веселишься там, смеёшься всё. Жизнь тебе – шутка сплошная! Давай-ка ты с этим завязывай, хватит со своим дружком водиться!

– Слушай, тебе чего надо? У нас с тобой же всё нормально, всё так же. Чё надо-то? Ну нашёл я себе друга, нормальный парень. Мы ж с ним не ебёмся, в чём проблема-то?

– Просто я стала замечать, что… В общем, я чувствую, что не нужна тебе, – сказала она, опустив глаза в пол. Хорошо бы, если б в этом месте заиграла слезливая музыка.

– Ну слушай, слушай, ладно тебе, а? Всё же хорошо.

– Хорошо. Хорошо. Но я ведь не о многом тебя прошу. Всё хорошо, только теперь давай это… без Ильи этого, ладно?

Я тяжело вздохнул.

– Ладно, ладно, – ответил я, поскольку сопротивляться больше не мог.

С тех пор мы с Ильёй общались только в рабочее время. Он всё прекрасно понял и принял.

– Ну да и хер с тобой, пиздострадалец. Мужчина, ёпта, – говорил он.

Во время одного из перерывов на обед я пошёл в толчок. Скинув штаны, я увидел, что мои яйца стали крошечными. Из бычьих яиц они превратились в перепелиные. Меня это обеспокоило.

Потом было воскресенье. Мы с Яной прогуливались по парку. Навстречу нам шла какая-то девчушка с книжкой, на обложке которой был изображён неоновый стакан. Не знаю, почему, но обложка подцепила мой взгляд.

– Ты чё это вылупился? – спросила Яна.

– А?

– Чё вылупился говорю?

– Да просто…

– Так, с теперешнего дня чтоб не было такого, понял? Нифига себе, пялится он! Вперёд пялься, на дорогу смотри вон!

– Ладно, ладно, давай только не на людях, ага?

Немного погодя, я засунул руку в карман, чтобы по-тихому почесать яйца и обнаружил, что их нет! Мои яйца исчезли! Я перепугался до усрачки, бросил Янину руку и забежал в ближайший биотуалет, чтобы осмотреть промежность. Так оно и было: член одиноко болтался из стороны в сторону, а яиц под ним не было. Не было! И был лишь один способ это исправить.

– Мы расстаёмся! – объявил я Яне, выйдя из туалета.

– Как так?

– Вот так. Всё, пока, давай!

– Ты чё, больной? – спросила она. Потом вдруг разрыдалась и убежала прочь.

Я вернулся в туалет, и о чудо! Здоровенные яйца снова были на месте! Я выбежал из кабинки и побрёл вглубь парка танцующей походкой.

– Э! А платить кто будет? – окликнула меня какая-то несчастная бабка. Видимо, биотуалет был её бизнесом.

– За поссать? Лох какой-нибудь пусть платит! – ответил я и поскакал дальше.

Вскоре я вспомнил о том, что жить мне больше негде, и опечалился. Потом вспомнил про Илью, у которого была квартира на окраине, позвонил ему и попросил приютить на время.

– Не вопрос, – ответил он.

Тем не менее, мне предстояло прежде зайти к Яне и забрать свои вещи, но это я решил отложить до завтра. Она, конечно, могла всё выкинуть или продать кому-нибудь, но тогда мне было всё равно.

Остаток дня и денег я провёл в баре, купаясь в пиве и женском внимании.

Ноу диффренс

К алкоголю я пристрастился ещё лет в пятнадцать и с тех пор не раз обманывал закон «О запрете продажи алкогольной и табачной продукции несовершеннолетним». Обычно это не требует ухищрений: просто продают и всё. Но иногда приходится шевелить мозгами. Обо всём этом вам сможет рассказать любой малолетний обсос, но раз так вышло, что вы читаете меня, то в роли обсоса выступлю я.

Перед тем, как идти в ларёк, вы берёте с собой поддельную ксерокопию паспорта с переправленной датой рождения и деньги на что-нибудь подешевле: другого школьнику-алконавту и не нужно. Потом заходите в ларёк, осматриваете витрины и выбираете отраву по душе. Выбрали? Теперь подходите к продавщице и уверенно, с чувством собственной самодостаточности говорите:

– Сисечку во-он того, пжалста!

– Восемнадцать есть? – спросит вас полноватая кудрявая женщина лет пятидесяти.

– Да.

– Паспорт есть?

– Нет.

– А другие документы?

Не теряя чувства своего величия, достаёте из заднего кармана мятую, трёпанную временем копию паспорта. Согласно ей, вам, Таковскому Некто Батьковичу, и в самом деле уже девятнадцать с небольшим, чего не скажешь по вашему гладкому детскому личику. Копию протягиваете продавщице. Она, не глянув на неё и краем глаза, достанет из холодильника то, что вам нужно.

Почему так? Почему она не смотрит на вашу мастерски подделанную в «Пэинте» ксерокопию? Всё предельно прозаично. Полноватая кудрявая женщина хочет продать вам выпивку больше, чем вы хотите её купить. Но формальности соблюсти необходимо: закон с недавних пор ужесточили, да и вдобавок бывают моральные загоны.

Итак, продавщица получает вашу наличность, желает вам счастливой пьянки и кладёт деньги в кассу. Вы получаете желаемое и выходите из ларька, бросив через плечо рассеянное «Спасибо!»