Читать книгу Одержимость - Граф Д. Исильен - Страница 3

Я чувствую, как раскачивается незримый маятник. Из раза в раз. Из стороны в сторону. Ты чувствуешь его? Чувствуешь, что мы уже были здесь, проживали это снова и снова, раз за разом. Я вновь просыпаюсь в моей бесконечной осени. Вновь отплевываюсь от пепельного привкуса во рту. Сколько прошло времени? С тех самых пор, с тех самых резиновых трубок в моем горле, воды, заливающейся мне прямо в желудок? Почему-то сейчас это кажется чем-то безумно смешным. Такова моя участь, видимо. Иронично посмеиваться над тем, что в прошлом причиняло адскую боль и невыносимый дискомфорт. Сколько прошло времени и правда? Год? Ориентиры расплываются.

Вспоминать с каждым разом всё труднее. Мои седые глаза уже не различают людей в толпе. Для меня они все слились в одно сплошное серое «не ты». Мои якоря уже держат меня не столь крепко, едва-едва соединяют с непрочной реальностью. Где начинается сон, где заканчивается эскапизм? Где реальность? Где настоящий мир? Может быть я схожу с ума, но мне правда всё сложнее находить ответы. А найдя их, сложнее удерживать в голове. Кинотеатры, больницы, каменные бассейны, лисий город – что из этого было взаправду, а что – лишь иллюзией? Неспокойным сном, полетом фантазии перед моими закрытыми глазами? Иногда перед сном я проживаю другие жизни. Лежу с закрытыми глазами, в своей холодной постели, а в голове проносятся сюжеты. Я помню их. Какое-то время еще помню, но со временем грань становится всё тоньше. Что из происходящего – происходило? Возможно, я лишь хотел, чтобы оно произошло? Сон, иллюзия, эскапизм, фантазия, воображение. Пока что я стараюсь помнить правду. Но, кажется, я разучаюсь доверять даже себе.

Кажется, я окончательно схожу с ума, и если это не прекратится (а что должно произойти, чтобы это прекратилось? как это вообще работает? оно может прекратиться само по себе? можно ли перестать окончательно сходить с ума?) то я, скорее всего, вскоре уже буду писать из психлечебницы. Впрочем, скорее всего, писать мне там не дадут. Или же я превращусь в некое подобие человека, которому не захочется не то что писать, жизнь вообще станет ему не интересна. Я боюсь утратить интерес ко всему. Я знаю, как устроены лечебницы здесь. Я не хочу попадать даже в приблизительное их подобие, не говоря уже о том, чтобы остаться в диспансере с такими же психами, как и я. Места более жуткого, как мне кажется, не найти на всей планете. Те, кто считает, что «загреметь в психушку» это так романтично и так по-писательски, просто дурачье. Я смеюсь над вами, я ненавижу и презираю вас. Я согласен поменяться с вами местами, чтобы вы на своей шкуре узнали, что это такое, чтобы вы выли, скулили и бежали так быстро, что кожа с ваших ступней оставалась бы на раскаленном асфальте.

Кажется, я окончательно схожу с ума, и если это не прекратится, то я, скорее всего, вскоре уже буду писать из психлечебницы. Я панически боюсь больниц, тем более таких, тем более в этой стране. У меня отберут всё, на чем я мог бы писать. У меня отберут всё. Даже меня самого. Я стану безвольным овощем, я перестану существовать, для них я не буду даже человеком, личностью. Всего лишь элементом декора, который теперь – в их полной, вечной и безраздельной власти.

Каждый раз, когда я выхожу на свой балкон и смотрю с него вниз, я чувствую себя очень странно. В моем воображении рисуются пугающие образы того, как я перевешиваюсь через перила и просто лечу вниз, навстречу асфальту. Я не могу остановить эти мысли и эти образы. Что удивительно, я вовсе не хочу покончить с собой. Нет, нельзя сказать, что подобные мысли не посещают меня совсем, на фоне этой бесконечной усталости от того, что всё идет не так, что мой мир рушится у меня на глазах, разбивается в осколки, так же как разбиваюсь я… Но я не собираюсь делать этого. У меня есть еще планы, есть еще цели. Но мне страшно. Мне до жути страшно, потому что каждый раз, когда я выхожу на свой балкон и смотрю с него вниз, у меня возникает ощущение нереальности происходящего. Ощущение, что если я сейчас перевешусь через перила и полечу вниз, этого не произойдет, это случится лишь в моем воображении, в голове, как и эти мысли. Я не могу контролировать эти образы, не могу контролировать мысли, не могу совладать с этим ощущением нереальности всего происходящего. Как будто это лишь сон. Я до паники боюсь. Того, что однажды мне будет казаться, что это всё происходит лишь в моей голове, в моем воображении, но на самом деле я сделаю это по-настоящему. В реальности. Мне нужна помощь. Пора прекратить это отрицать. Мне нужна помощь. Но принять её я боюсь не меньше.

Сегодня я осознал, что прошел ровно год с событий, описанных в «Бедламе». Моя черная годовщина. Эта квартира, этот балкон – всё повторяется снова. Странно, что я не заметил раньше, что эта дата давит на меня, заставляет чувствовать себя странно. Я снова один. Снова просыпается страх.