Читать книгу Одержимость - Граф Д. Исильен - Страница 6

Этой осенью я снова Джоэл. Вновь и вновь я пытаюсь обмануть самого себя, представляя, будто мне действительно есть за что держаться. Вновь говорю себе «ну, по крайней мере мне нужно сделать еще вот это, а там будет видно». Чертовы флешбеки. Кажется, прошлой осенью я говорил себе тоже самое? Дописать Бедлам? То, ради чего я существовал, то, что не мог позволить себе не закончить, не мог позволить себе вот так уйти. Это означало бы, что всё было зря – вся эта работа, что шла с болью. Шла вовсе не так легко и непринужденно, как можно было бы подумать. Но вот он завершен. Я сам в это едва верю, но это так. Что дальше? Литературный вечер. Я вновь напоминаю себе, что я должен сделать это, должен закончить начатое, раз уж взялся. Я был бы не я, если бы не довел дело до конца. Столь важное для себя дело. Но вот и выступление позади. Что делать теперь? Ни якорей, ни целей. Некуда плыть. Не за кого держаться. Те, кто был для меня всем – теперь где-то далеко, где-то с другими, живут и радуются жизни. Они забыли. А мне не за кого больше держаться. Мечты куда-то подевались, целей больше нет, всё что я хотел закончить – я завершил. Ради чего существовать далее? У меня нет ответов. Я в полном вакууме. В голове какая-то пустота. Как Джоэл, я сажусь в поезд. Еду в Киев, чтобы избавиться от этого гнетущего, давящего города. После концерта и таскания тяжелого реквизита спина болит невыносимо, я потянул чертовы мышцы, и сон в поезде знаменуется болью. Дни в Киеве знаменуются болью, все мои отведенные для пребывания дни знаменуются лишь острой болью в спине, почти постоянным лежанием на иголках, и вздохами сквозь стиснутые зубы при попытках вставать. Еще холодом на улице, и куда более сильным холодом внутри. Обещал из Киева приехать еще в одно место – обещал, и вроде бы даже сам этого хотел. По крайней мере, это была бы чуть менее нелепая чем можно представить, попытка развеяться и отвлечься. Но я не смог. Просто не хватило моральных и физических сил. Сейчас вспоминаю всё это, и становится чертовски стыдно. Я обещал. Приехал на вокзал… И понял – не могу. Стоял, и как дурак смотрел вслед уходящему поезду. Не было сил ни на что. Вернулся обратно. Чувствовал себя полностью разбитым. Целиком и бесповоротно.

В Киеве – липкая тишина. Потянутые мышцы спины всё так же болят. Отведенное на поездку время проходит впустую, и нельзя сказать, что я этому рад.

Приходит время возвращаться, мне становится немного легче, но не то чтобы очень. Город встречает меня пустотой и очередным напоминанием о том, что здесь меня ничего не держит. Нечего ловить. Некуда идти. Нечего делать. Планы на будущее отсутствуют. Мечты, цели… Это было так давно, как будто в другой жизни. Сбриваю волосы на голове почти полностью. Мне казалось, что поездка в другой город, подальше от этой серой гнетущести и одиночества позволят мне прочистить разум. Но это не помогло. Всё, что мне запомнилось – лишь боль, превозмогание боли каждый день, и лишь легкое послабление иллюзорной петли на шее, ведь я покинул место, с которым связано слишком много хорошего в прошлом и слишком пустого в настоящем. Если поездка и помогла развеяться и прочистить мозги, то лишь совсем едва. Почему-то мне кажется, что сбрить волосы – хорошая идея. Я уже смутно помню, о чем я думал и чем руководствовался. Возможно, такая же попытка «прочистить разум». Безуспешная, разумеется.

Дальше всё покрыто туманом и грязным декабрьским снегом. Отдать долги. Не прощаться. Не тешить себя надеждами. Быть реалистом. Давно не выходил из дома, поэтому и не подумал, что на улице может быть настолько холодно. Впрочем, подобные вещи в этом состоянии меня волнуют меньше всего. Какая теперь уже разница? Это моя последняя попытка, последняя встреча с тобой. Надеюсь, ты хотя бы дома. Скорее всего, почти точно, сегодня всё это закончится. Так не всё ли равно, замерзну я или нет…

Метро. Люди в приподнятом настроении, они ощущают новогоднюю атмосферу, для них вот-вот начнется праздник. Для меня же вот-вот всё закончится. Я не тешу себя излишними иллюзиями и ожиданиями. Но, как это всегда бывает, где-то совсем глубоко теплится едва живая, иллюзорная надежда на чудо. Последнее, чему предстоит умереть. Иначе я бы не делал то, что я делаю, не ехал бы туда, куда еду. Едва живая, иллюзорная надежда на чудо. Последнее, чему предстоит умереть.

В метро даже жарко. В моей голове полный сквозняк, ни одной мысли. Белый шум. Я просто плыву по течению, смирившись с фатумом. Пусть он всё решит, я отдаю себя в его власть. У меня уже нет сил что-либо решать. У меня уже просто нет сил. Именно поэтому я вверяю себя в руки «случая». Раз уж я не могу решиться на это самостоятельно, поставим хоть какие-то условия выполнения.

Пока дохожу до твоего дома, успеваю замерзнуть. Всё-таки дни сидения взаперти в квартире дают о себе знать, сбивается адекватное восприятие внешнего мира. Знакомый дом. Знакомый этаж. Знакомая дверь. Знакомая квартира. И лишь едва знакомый человек. Надежда умирает последней? Сегодня ей придется потесниться.

***

Тишина.

Дрожь.

Руки.

Жар.

Шарф.

Книга.

Кольцо.

Колено.

Тишина.

Обрыв.

Слезы.

Кухня.

Чайник.

Вода.

Сапоги.

Ванная.

Пол.

Запах.

Ком.

Холодильник.

Время.

Кровать.

Кошка.

Темнота.

Дрожь.

Свет.

Глаза.

Надежда.

Дверь.

Пустота.

***

Не помню, как я оказался здесь. В поездке «туда» в голове была полная пустота. В поездке «обратно» пустотой стал я сам, слился с ней полностью, даже воспоминания стали пустым пробелом. Окно открыто нараспашку, лестничную клетку обдувает ледяной вечерний декабрьский ветер. На улице уже совсем-совсем темно. Моя куртка лежит где-то на грязном полу, почему-то я решил, что она будет только мешать. Оконный проем не столь широкий, а куртка объемная. Ветер забирается, кажется, прямо под ребра. Въедается в кости. Я стою, впав в какое-то оцепенение, какой-то ступор. Мозг уже не посылает сигналы. Мы ведь уже всё решили. Якорей не осталось. Ты ставил себе какие-то цели, точнее из последних сил пытался завершить те, что уже были поставлены. Чтобы всё было не напрасно. Чтобы твое пребывание в этом мире имело по итогу хоть какой-то смысл. Чтобы остался хоть какой-то след. Память – вот что имеет цену, когда всё остальное кануло в лету. Гореть, чтобы оставить следы. Чтобы твое пребывание не прошло совершенно бесследно – как будто и не было вовсе никакого тебя. Но эти маленькие якоря испарились, небольшие цели, державшие здесь, были завершены. Ты поставил всё на кон этой поездкой сегодня, этим последним рывком отчаяния, прыжком почти утраченной веры. И проиграл. А проигравшим уготовано только одно.

Если погасить все огни мегаполиса, оставив лишь пронзительный холод колючих звезд, заглушить все звуки урбанистического чудища, то при достаточно сильном ветре можно услышать, как металлические небоскрёбы действительно слегка покачиваются.