Читать книгу Одержимость - Граф Д. Исильен - Страница 9

Как странно, что столь длительное и протяжное, сыпко-зыбучее время я не понимал или не хотел понимать, что всё действительно вращается и идет по кругу. Змея пожирает свой хвост. Тик-так. Бесконечно-замкнутый цикл времени, круг без начала и без конца. Я закрываю глаза и перед моим мысленным взором проносится наша кухня. Однажды осенью, в череде этих бесконечных осеней. Ты, я, старенький холодильник, грязный ковер, мы сидим на полу, рядом окно, белая батарея. Я помню это столь же явно, будто это не моя память разрушается с каждым днем, будто это не меня пожирает до основания амнезия и беспамятство, забытье, глубокое как самые глубокие и бесконечно-черные кротовьи норы, ведь даже в космосе кротовьи норы связаны с пространством и временем. А пространство, время – это всегда память. Круг замыкается, все нити сходятся, узлы распутываются, и оказывается, что не было никаких узлов, мы придумываем их сами. Я падаю в эти кротовьи ходы, темноты коридоры. И уже не могу из них выбраться. Всё так закономерно, так правильно, рационально. Симметрия жизни, космоса, и всего, что вытекает из этого. Я вспоминаю ту нашу кухню и нас, я вспоминаю наш разговор. Ты доверял мне. Рассказывал о болезненном прошлом, о, как я был глуп и наивен тогда, чтобы полагать, что прошлое – это всегда только лишь прошлое. Не понимая, что всё это – один большой и незыблемый цикл. Ты доверял мне историю своего прошлого, о человеке, который почти стал твоим спутником жизни, хоть ты и не хотел этого. Обстоятельства были выше тебя, но ты смог воспротивиться им, смог направить их ход в иное русло. Ты остался свободным. Я помню эту историю. Историю о человеке, который любил тебя, который был одержим тобой, который преследовал тебя, который готов был на полном серьезе покончить с собой. Ты боялся этого. Я помню твой рассказ. Помню, как дрожали твои руки, я был совсем рядом, на полу нашей пост-советской кухни, в съемной квартире, я помню, ведь я видел их, твои руки, холодные и дрожащие, я держал их в своих – абсолютно таких же. Тот человек любил тебя, а может быть и нет, но он был одержим. Вы должны были быть вместе, так решили за вас, но ты не хотел этого, увидев, во что он превратился. Он преследовал тебя, гонимый своей одержимостью, приставлял нож к своему горлу, говоря о том, что без тебя ему не нужна жизнь. Я помню, как обнимал тебя после этого рассказа, и слезы незаметно от тебя текли по моим щекам. Это был миг отчаянного откровения, отчаянной близости, в тот момент мы были близки не только физически, но и душевно. Я понимал тебя, я эмпатировал тебе. Обнимая тебя, и ощущая горячую соленую влагу на своих ресницах, щеках, и привкус на губах, я думал лишь о том, что тебе пришлось пережить. В твоей истории я пережил это вместе с тобой. Я думал о том, что никогда не позволю тебе ощутить нечто подобное снова. Что ты достаточно страдал, что теперь твои страдания и мучения окончены. Я был абсолютно уверен в этом. Мне так хотелось сказать тебе, что теперь всё будет иначе, что я понимаю тебя, лучше чем кто-либо в этом мире, что я рядом, так близко. И всегда буду рядом. Со мной ты можешь быть спокоен. Всё это в прошлом. Но я просто не находил слов. Возможно, это была ситуация, когда никаких слов и не нужно. Только ты в моих объятиях, на полу нашей кухни, в момент доверия и близости.

Так странно. Странно, что я совершенно не вспоминал об этой истории из нашего прошлого, долгие годы не вспоминал. Может быть, та самая амнезия, покореженная память, или что-то ещё. Ведь это было так очевидно, было так на поверхности.