Читать книгу Одержимость - Граф Д. Исильен - Страница 8

Этой осенью я снова Джоэл. Вновь пытаюсь сбежать из серости будней, сбежать от себя самого. В отличии от прошлой осени, поездок не так много. Я сажусь в электричку, и еду навстречу разрухе и декадансу. И так несколько раз. Кажется, это даже немного помогает. Но я не перестаю чувствовать себя одиноко. Меланхолия прочно въедается в мои кости. Я смотрю в окно, наблюдая, как сменяются пустынные пейзажи. Никто не подсядет ко мне. Никто не заговорит. Никто не взглянет так, как это сделал бы ты.

Никто и никогда не полюбит тебя так, как любил тебя я. Вспоминая своё бедламное прошлое, я готов подписаться под этими словами – вновь. Я свою концепцию готов доказывать всюду. Я не вижу иначе.

Как оголенный провод способен давать самый чистый и искренний, самый сильный и прямолинейный ток, так вот и чувства мои к тебе.

Я старался уберечь тебя, прятал тебя в потаенные камеры сердца, заменял падежи и рода, кричал на понятном лишь нам языке, подавал бесполезные знаки. Что ещё у меня осталось? Только лишь сны. Прошло уже почти два года, но они по-прежнему мучают и изводят меня. Иногда моя память даёт мне передышку, слабую надежду на то, что всё хорошее и плохое погребено заживо – где-то там, глубоко, глубже чем самая черная глубина бездонного колодца сердца, с булькающими клапанами, с хнычущими и капающими, журчащими, жутчайшими, белесыми протоками. И когда мне кажется, что я начинаю успокаиваться…

Появляются они. В каждом из них – твои глаза, твои руки. В каждом из них мы достаточно близко, не важно даже, что происходит, хорошие они или плохие. И каждое пробуждение – как медленная пытка, как сдирание кожи заживо. Каждое утро я хочу разучиться помнить, думать, и видеть сны.

Когда же это уже кончится, господи.

Это же всё накапливается. Капает и капает в чашу, пока она не становится полна, пока не начинает литься через край. По каплям, по мелочам. Когда ты тянешься к людям, протягиваешь им своё израненное сердце, но они лишь отворачиваются. С холодом и пренебрежением смотрят на этот красный комок, в котором не осталось ничего, кроме надежды, надежды на то, что его примут, что ему поверят, не отвернутся. Но они всегда отворачиваются. Каждый пренебрежительный, брезгливый взгляд – как пощёчина. И после каждой новой всё сложнее вставать. Удивительно, что мне удавалось это так долго. После каждого краха надежд – их оставалось всё меньше. Но это ведь не бесконечно. У всего есть предел. Когда люди становятся полностью пусты, когда энергия и надежда израсходуются, истрачиваются полностью – тогда они и прыгают с крыш. Это же так закономерно. Человеческое тело – не самый прочный материал.

Да, всё это выглядит чертовски жалко. Я не хочу строить из себя жертву. Не хочу чувствовать себя жертвой. Не хочу чертовой жалости. Но я знаю. Знаю, как заканчиваются абсолютно все без исключения подобные истории. Хочешь узнать и ты? Они заканчиваются словами «Да, мы видели. Видели все предпосылки. Но мы и подумать не могли, что это всё взаправду. Что это всё серьёзно. Что это не пройдет. Что нужна помощь. Как жаль, что уже слишком поздно. Как жаль, что уже ничего не вернуть».