Читать книгу 3... 2... 1... und das Leben ist deins! - Heinzi Gosch - Страница 4

Mein Name ist Heinz, genannt Heinzi. Der Spitzname liegt ja nahe. Hat sich bei meinen Freunden aber erst so richtig eingebrannt, als eine Band namens Illegal 2001 einen Song mit dem Titel Heinzi herausbrachte.

Heinzi war ein harmloser Exhibitionist! Eine Textzeile hieß »Und alle wollen nur auf Heinzis Heinzi schauen.« Zu dieser Zeit hat die Verniedlichung meines Namens alles Niedliche verloren.

Inzwischen bin ich vierundzwanzig Jahre alt und ein netter Durchschnittstyp. Genau die Sorte Mensch, die ich nie sein wollte. Mein Leben lang schon kämpfe ich gegen dieses Wort.

Warum?

Nett ist nichtssagend. Weder Fisch noch Fleisch.

Nett ist die kleine Schwester von Scheiße!

Ich bin behütet in einem kleinen Dorf aufgewachsen. Alles war nett. Familie - nett. Haus - nett. Schule - nett. Wo man hinsah nur kleine Schwestern von Scheiße.

Nach der Schule bin ich zur Bundeswehr gegangen. Für mich kein Problem, weil ich körperlich fit war und mich ja daran gewöhnt hatte, immer schön nett zu sein.

Anschließend machte ich eine Bankausbildung, und kurze Zeit später saß ich in einer kleinen Volksbank und habe alten Omas erklärt, dass ihr finanzielles Wohlergehen im Kauf von Biotechnologie-Fonds läge. Sie haben mir natürlich geglaubt, weil ich wohl so nett war.

Nach nur sechs Monaten hatte ich die Nase voll. Das konnte doch nicht alles gewesen sein. Ich musste einen Ausweg aus diesem verdammt netten Leben finden. Und was wäre besser, als diesen Vorstoß in ein besseres Dasein mit einer steilen beruflichen Karriere zu verbinden? Ich beschloss, mein Glück im Herzen der deutschen Hochfinanz in Frankfurt zu suchen.

Meine Eltern konnten kaum fassen, dass ich meine sichere Arbeitsstelle mit so netten Kollegen aufgebe, um als Erster der Familie mehr als fünf Kilometer vom Heimatdorf entfernt zu arbeiten. Ich war für meine Familie ja schon immer der Sonderling, aber damit hab' ich dem Fass den Boden ausgeschlagen.

»Der feine Herr geht jetzt nach Frankfurt. Ist dir deine Heimatstadt jetzt nicht mehr gut genug?«, haben sie gewettert.

Aber mein Weg stand fest. Ich habe es schon deutlich vor meinem geistigen Auge gesehen.

Frankfurt!

Arbeiten in Wolkenkratzern, teure Anzüge, bildhübsche Karrierefrauen, Geld und natürlich Anerkennung.

Was soll ich sagen?

Es kam etwas anders!

Bereits an meinem ersten Tag in Frankfurt erfuhr ich, dass meine Abteilung kurzfristig nach Bonn verlegt wurde. Das sei ein wichtiger strategischer Standort.

BONN?

Wichtiger strategischer Standort?

Bonn war zu diesem Zeitpunkt schon längst nicht einmal mehr Bundeshauptstadt und hatte außer dieser Tatsache, vorher schon nicht viel zu bieten. Bonn hatte nicht den Hauch einer Chance, mehr als nur nett zu sein.

Ich hätte kotzen können!

Ich habe ein knappes Jahr in Bonn gearbeitet, bin aber so oft ich konnte nach Hause gefahren. So bin ich Woche für Woche zwischen einem Nett und dem anderen Nett gependelt.

Zu Hause konnte ich nicht verbergen, dass sich meine Karriereleiter als Rolltreppe entpuppt hat, die ich leider von der falschen Seite betreten hatte. Wie sehr ich mich auch abstrampelte - von viel Geld und Anerkennung war ich weit entfernt. Immer wieder haben meine Eltern auf mich eingeredet: »Komm doch wieder nach Hause und mach einen netten Job. Der Papa kann dir bestimmt einen besorgen. Und im Neubaugebiet sind richtig nette Reihenhäuser gebaut worden. Da wohnen schon total nette Leute. Wäre das nicht viel netter?«

Das durfte doch nicht wahr sein!

Konnte diese kleine Schwester von Scheiße denn nicht endlich aufhören, mich mit ihren schmierigen Patschehänden zu umklammern?

Es mussten radikalere Maßnahmen her! Nur wer wagt, kann auch verlieren... oder so ähnlich.

Ich wollte auf eigenen Beinen stehen und endlich meinen Traum verwirklichen, etwas Besonderes im Leben zu erreichen.

Meine Stationen auf dem Weg zu Ruhm und Ehre waren selbstständiger Finanzberater, Unternehmensberater und Betreiber von zwei Fitness-Studios – alles richtig schön... erfolglos.

Ich hätte gut als Vorspann in eine von diesen Auswanderersendungen gepasst.

Getreu dem Motto »Du musst nicht erst ins Ausland gehen, um zu scheitern!«

Zuletzt hatte ich meine beruflichen Perspektiven tief in den Boden der Tatsachen geschraubt. Tolle Ideen, sämtliche Ersparnisse investiert und nichts dabei herausgekommen.

Dann die Krönung: Arbeitslos!

Da hatte ich doch endlich, was ich wollte! Das war alles andere als nett!

Nachdem ich sämtlichen Mut verloren hatte, verließ mich auch noch meine damalige Freundin. Die hatte schon lange keinen Bock mehr auf nett und noch weniger auf arbeitslos.

Das Einzige, was mir jetzt noch einen Hauch von Freude brachte, war mein Sport. Badminton war das Beständigste, was ich bis dato vorweisen konnte. Ich spielte schon seit meiner Jugend. Irgendwie zählte es vermutlich damals bereits zu den Dingen, die ich getan hatte, um mich von den anderen abzuheben. Zu der Zeit war der Sport in ländlichen Gegenden noch ziemlich exotisch.

»Affentennis« hat mein Vater immer gesagt. Aber ich hatte meine kleine Nische und früher war ich recht gut darin. Leider hatten mir meine tollen Jobs nur wenig Zeit zum Trainieren gelassen. Aber als Arbeitsloser hatte ich genug Zeit, um einen neuen Anlauf zu nehmen. Ich konnte die bislang ausgebliebene Anerkennung für mein Leben in sportlichen Leistungen suchen. In der Sporthalle war ich rundum glücklich und kam meinem Ziel, es mir und der Welt zu beweisen, Stück für Stück näher. Beinahe jeden Tag habe ich wie besessen trainiert. Krafttraining, Lauftraining und natürlich das Spielen in der Halle waren mein wichtigster Lebensinhalt geworden. Das Ergebnis war der Körper eines ambitionierten Hobbysportlers unter der Belastung eines Hochleistungsathleten.

Nach ein paar Wochen kam es, wie es kommen musste. Ich erlitt einen mittelschweren Ausrutscher bei einem Punktspiel. Ein beherzter Sprung, eine unglückliche Landung und schon war mein Knie und alles, was da so drinsteckt, kaputt.

Jetzt mag sich der ein oder andere fragen, wie man sich denn beim FEDERBALL verletzen kann. Nun, Federball oder 'Affentennis' kann ab einem gewissen Niveau zu einer anspruchsvollen Bewegungssportart werden. Das Knie war jedenfalls kaputt.

Ich fasse zusammen:

Ein Leben lang auf der Suche nach Anerkennung, Job weg, Freundin weg, Gesundheit weg.

Heutzutage ein guter Grund, seinen Antrag auf Klapsmühleneinweisung wegen abgrundtiefer Depressionen zu stellen.

Um zumindest körperlich wieder auf die Beine zu kommen, brauchte ich ein neues Kreuzband im Knie. Die OP verlief gut. Durch regelmäßige Krankengymnastik war ich nach einigen Wochen wieder mobil und brauchte meine Krücken nur noch selten. Es ging mir den Umständen entsprechend gut.

Nur Bock auf Arbeit hatte ich nicht.

Sollte ich mich nach all diesen netten Jobs gleich in den nächsten stürzen? Sollte ich sofort wieder in das quietschende, schwergängige Hamsterrad meines unerfüllten Lebens steigen? Wozu?

Im Rahmen meiner Unternehmerversuche hatte ich zumindest eins richtig gemacht, mich privat krankenversichert! Dadurch bekam ich seit meinem Sportunfall hundert Euro Krankengeld pro Tag, steuerfrei! So konnte ich gut und gern eine Weile über die Runden kommen. Finanzielle Probleme hatte ich also keine.

Aber ohne Sport und ohne Arbeit schmolzen meine sozialen Kontakte dahin wie die Polkappen. Ich hatte auf nichts mehr Lust. Party, Kino, sonstige Aktivitäten – alles viel zu anstrengend.

Dann doch lieber etwas Nettes wie Fernsehen.

Fernsehen war mein neues Badminton - meine neue Leidenschaft. Als gefühlter Frührentner mit Mitte Zwanzig habe ich regelrecht Fernsehstudien betrieben. Schnell hatte ich den Dreh raus - sämtliche Doku-Soaps, Gerichtssendungen und etliche andere TV-Highlights auswendig gelernt. Das war gar nicht so schwer, weil das Zeug vom Nachmittag in der Nacht und am nächsten Vormittag wiederholt wurde. Ich muss zugeben, dass der gesamte Fernsehbildungsauftrag, den die öffentlich-rechtlichen Sender in meiner Jugend so gewissenhaft wahrgenommen hatten, innerhalb kürzester Zeit versaut wurde. Was hatten mich Sesamstraße, Spaß am Dienstag und all die anderen Sahnestückchen zu einem besseren und klügeren Menschen gemacht, bis mich die Privatsender in den Sumpf der Unterhaltung gezogen haben.

Neben meiner Fernsehabhängigkeit habe ich mich auch mit richtigen Drogen beschäftigt, wobei ich immer zu besoffen war, um über den Alkoholkonsum hinauszukommen. Anderes Zeug war mir entweder zu teuer, oder zu kompliziert zu konsumieren. Und wenn man noch bedenkt, dass Kiffer stinken, als hätten sie sich voll gekotzt, muss man sich eben mit Bier und Whisky über Cola… äh über Wasser halten.

Während meiner Assi-TV-Studie habe ich zahlreiche, alkoholisierte Familienväter beobachtet, die tagein tagaus rauchend und Bier saufend vor dem Fernseher saßen.

Natürlich ist der fünfundzwanzigjährige, langzeitarbeitslose Ronnie viel beschäftigt damit, den quirligen 'Dschastin-Dscheysän' und die pummelige 'Schaneia-Schantall' in ihr Kinderzimmer vor den 2-Meter-Flatscreen zu schicken, damit sie sich dort die volle Pokémon-Dröhnung reinziehen. Außerdem muss Ronnie der ihm angetrauten 'Mändie' laufend klar machen, dass er keine Zeit zum Saubermachen habe, weil er gerade am 'Tschätten' sei.

Und ich beschwere mich über mein Leben?

Als ich mal wieder vor der Glotze sitze und aus meiner eigenen fernsehsüchtigen Assi-Welt durch die Mattscheibe in eine ebensolche starre, klingelt das Telefon. Es meldet sich Holger, einer meiner Mannschaftskameraden, welche im Laufe der Jahre zu einem engen Freundeskreis und einem Stück Familie geworden waren.

»Ey du fauler Sack! Was machst du?«

»Moin! Ich hab zu tun.«

»Was hat einer wie du denn zu tun? Sag bloß, deine Krankengymnastin kommt jetzt schon zu dir nach Hause!«

»Nee, ich hab da so 'ne Sache zu tun.«

»Laber' nicht! Die Saison ist zu Ende und wir wollen mit der Mannschaft saufen gehen. Und DU kommst mit!«

»Ääähhh, nöööh! Lass mal! Ich hab keinen Bock! Außerdem ist heute Dienstag. Da ist doch eh nichts los!«

»Halt die Fresse! Aufm Kiez ist immer was los! Wir kommen heute um acht bei dir vorbei, glühen ordentlich vor und ziehen dann los!«

»Nee, lass mal«, kann ich gerade noch sagen, als ich bemerke, dass Holger schon längst aufgelegt hat.

So ein Mist! Die kommen wirklich heute Abend vorbei, und nichts und niemand kann sie aufhalten. Ok, vielleicht ist es gar nicht schlecht, meine TV-Studien zu unterbrechen.

Genau! Ich will doch nicht so sein, wie Ronnie! Und leicht ronniehafte Züge muss ich mir inzwischen eingestehen.

Nein, ich will kein Ronnie sein! Ich will rausgehen... - vielmehr raushumpeln.

Ich will aktiv sein und Leute treffen. Aktivität, Kultur, soziale Kontakte?

Das klingt nach einer ordentlichen Party auf der Reeperbahn! Lasst die Spiele beginnen!

Vorher aber noch kurz die Pizzakartons der letzten Wochen wegräumen und... (ich schnüffle an meiner Achsel) ...duschen gehen.

Punkt acht klingelt es an der Tür. Ich drücke auf den Knopf für die Gegensprechanlage »Ich gebe nichts! Ich bettle selbst!«

»Mach die Tür auf! Wir haben eilige Alkoholika!«

Und ein paar Minuten später dröhnt laute Musik durch meine Wohnung, Gelächter macht sich breit und wir sind es bald auch..., also breit.

Gegen 23:00 Uhr geht uns der Stoff aus und wir beschließen, die Party auf die Reeperbahn zu verlagern.

Und so ziehe ich an jenem Dienstag im März mit meinen feierwütigen Mannschaftskameraden hackevoll in Richtung Kiez.

Für alle, die nicht aus Hamburg sind: Der Kiez meint die Reeperbahn und alle kleinen Straßen und Gassen drumherum. Entgegen der Meinung vieler Touristen gibt es hier viel mehr als nur Stripclubs und käuflichen Sex. Hier reihen sich unzählige kleine Bars, Clubs und Diskotheken aneinander. Für jeden Geschmack ist etwas dabei. Ein Meer aus blinkender Leuchtreklame weist einem den Weg in Indiekneipen, Heavy-Metal-Schuppen und reine Saufläden. Dazwischen locken einen zahlreiche Imbissbuden und Fast-Food-Ketten, eine Grundlage für die späteren Alkoholexzesse zu schaffen.

Zum Glück wohne ich am Michel, dem Hamburger Wahrzeichen. Von dort sind es nur ein paar Minuten zu Fuß zum Kiez. Wir gehen am Bismarck-Denkmal vorbei, grüßen den Otto freundlich und schlingern ein paar Minuten später über den Spielbudenplatz.

Erste Station: Sommersalon. Ein kleiner Tanzschuppen mit ein paar durchgesessenen Ledersofas, einer Mini-Tanzfläche und einem sehr zugänglichen DJ-Pult. Das ist immer gut, wenn man sich gern Songs wünscht, um nicht nur sein Lieblingsgetränk in der Hand, sondern auch seinen Lieblingssong im Ohr zu haben.

Ein paar Whisky-Cola später geht es weiter auf den Hans-Albers-Platz. Hier findet man alles, was das Partyherz begehrt. Es gibt die Academy mit Livemusik, das Frieda B. für die jungen Wilden oder das Albers-Eck als Resterampe für alle, die gegen 4:00 Uhr noch schnell jemanden mit nach Hause nehmen wollen.

Vom Albersplatz wackeln wir zum Hamburger Berg auf der anderen Seite der Reeperbahn. Ein absolutes Muss: Die 99-Cent-Bar! Hier gibt es alles, sogar Whisky-Cola für... raten Sie mal... genau...

EINEN EURO! (Rest ist immer Trinkgeld)

Dieses Preis-/Leistungsverhältnis bringt noch mal ordentlich Schwung in den Abend.

Wir arbeiten uns von Kneipe zu Kneipe. Kein Eintritt, laute Musik, heiße Mädels und billiger Fusel! Wenn Musik läuft, die wir nicht mögen, ziehen wir weiter und weiter und weiter. Ich bin richtig gut drauf und habe das Gefühl, wieder am Leben teilzuhaben.

Aber dann enttäuschen mich meine Kameraden maßlos! Mitten am Abend, um 8:00 Uhr morgens, wollen sie schon nach Hause.

Ich ergebe mich der mangelnden Kondition meiner Mitsäufer und schleiche auch in Richtung Heimat.

Da ich offensichtlich eine umgekehrte Bewusstseinserweiterung durchgemacht habe, ist mir der genaue Weg in meine Straße nicht mehr geläufig. Es gibt zwar Passanten, die ich fragen könnte, aber wer wird morgens beim Brötchen holen oder auf dem Weg zur Arbeit schon gern von einem Volltrunkenen angequatscht? So viel ist mir immerhin noch klar.

Der modernen Technik sei Dank, ist es heutzutage möglich, auch als Betrunkener Hilfe herbeizufunken. Ich greife nach meinem Handfunksprechgerät. Da es inzwischen schon halb neun ist, muss ich nicht befürchten, jemanden zu wecken. Immerhin ist es ja Mittwochmorgen und normale Menschen sind bereits bei der Arbeit oder befinden sich zumindest in der Vorbereitung darauf.

Ich wähle die Nummer von Simone, einer Freundin, die mir garantiert den Weg nach Hause weisen kann.

»Hallo?«, höre ich ihre müde Stimme.

»Tu muss mech nach Hause nawigären«, röhre ich.

»Ich muss was? Bist du voll?«

»Näh, weiß nur nisch, wosch bün!«

»Ah, ok. Geh mal zur nächsten Kreuzung und sag mir, was auf den Schildern steht«, sagt sie erschreckend selbstverständlich, als bekäme sie jeden Mittwochmorgen so einen Anruf.

»Leif Schtrip un heiße Kirls.«

»Auf den Straßenschildern, du Alki!«

»Aahsooh. Hein-Hoyer-Straße un Reeperbahn.«

Nach einer guten halben Stunde bin ich also etwa dreihundert Meter von meiner letzten Kneipe, der Barbara Bar, entfernt. Immerhin!

Von dort lotst mich Simone mit viel Geduld über die Reeperbahn, vorbei an McDonalds, wo ich nicht einkehren darf, am Bismarck-Denkmal entlang, wo ich nicht schlafen darf, über die Wiese, deren Gras ich nicht rauchen soll, bis vor meine Wohnungstür.

»Hast du deinen Haustürschlüssel?«

Ich durchwühle meine Jackentasche, wie es ordentliche, betrunkene Männer machen.

Zuerst öffne ich die Jackentasche mit beiden Händen so gefühlvoll als hätte ich beide Arme in Gips. Dann ramme ich eine Hand schwungvoll und möglichst tief hinein. Dieser Schwung reicht aus, so sehr an der ganzen Jacke zu ziehen, dass ich mich selbst fast vornüber zerre. Ruckartig befreie ich meine Hand wieder aus der Jacke, drehe mich hektisch um und nehme eine Abwehrhaltung à la Karate-Kid-Kranich-stellung ein, weil ich das Gefühl habe, jemand wollte mich am Kragen packen. Nachdem ich aber die Umgebung, ein Auge zuhaltend, abgescannt habe, stelle ich fest, dass ich ganz allein bin.

Ich starte einen neuen Anlauf, meinen Schlüssel zu suchen. Simone hat diese Szene am Telefon mitverfolgt und die Geräusche, die dabei zu ihr vorgedrungen sind, müssen wie eine Mischung aus Damwildbrunft und 70er-Jahre-Porno geklungen haben.

»Schlüssel habisch«, berichte ich stolz.

Aber..., oh nein! Es läuft mir heiß und kalt den Rücken runter. Wenn ich die ganze Jackentasche durchwühlt und einzig und allein meinen Schlüssel gefunden habe, dann... das darf doch nicht wahr sein!...

»Was ist los?«, fragt Simone.

Völlig aufgewühlt antworte ich »Scheiße, ischab mein Händy wechverloren!«

Ich suche den Boden vor der Haustür ab, weil es mir vielleicht aus der Tasche gefallen ist. Dabei erzähle ich Simone, wo ich es zuletzt gesehen habe. Ihr lautes Gelächter lässt es mir wie Schuppen von den Augen fallen

»DU hass mei Händy! Verarsch misch näch! Gebs her«, fordere ich ernsthaft meinen Besitz zurück und bringe sie damit aufgrund lachender Atemnot fast um.

Sie erklärt mir ganz in Ruhe und wie für einen Lernbehinderten, dass ich mein Telefon gerade in meiner Hand an mein Ohr halte.

Die Tatsache, dass ich sie hören, aber nicht sehen kann, macht ihre Aussage plausibel, wenn ich auch nicht restlos überzeugt bin.

»Dange un schüss Simone!«

Jetzt aber zum nächsten Problem: Schlüssel und Türschloss verhalten sich wie zwei gleich gepolte Magneten. Mit lautem, quietschigem Kratzen umkreise ich mit dem Schlüssel den Bereich des Schlosses. Dabei hocke ich dicht vor der Tür und versuche, einen von den drei Schließzylindern zu treffen. Letztlich bleibt mir nichts anderes übrig, als mit dem Zeigefinger der einen Hand das ständig flüchtende Schloss zu fixieren, um mit dem Schlüssel erst auf meinen Finger zu piken und dann vorsichtig darunter zu stochern, bis der Schlüssel endlich sitzt. Was für eine Aufgabe! Die geöffnete Tür erfüllt mich mit großem Stolz.

Tja, würde ich im Hausflur wohnen, hätte ich es jetzt geschafft. Das ganze Spiel wiederholt sich allerdings noch einmal an meiner Wohnungstür.

Das nächste, an das ich mich wieder erinnern kann, ist meine Zimmerdecke, die ich mit weit aufgerissenen Augen anstarre. Ich atme schwer und versuche mich nicht zu übergeben. Aber wie zum Teufel soll man das machen, wenn sich das ganze Zimmer dreht, wie die Bühne im Tabledance-Schuppen?

Schon als Kind habe ich auf Spielplätzen diese Drehkreisel gehasst. Du setzt dich da rein und eines der größeren Kinder dreht das Ding so lange, bis auch dem letzten Kind in Gefangenschaft der Zentrifugalkraft schlecht wird. Ich war nämlich immer der Erste, dem schlecht wurde und nicht selten, dankte ich dem umstehenden Publikum ihr Gelächter über mein Geschrei mit einer vollen Breitseite meiner letzten halb verdauten Mahlzeit.

Die Gründe für meine aktuelle Schwindelübelkeit liegen allerdings weniger in tatsächlicher Rotation als vielmehr im Hin- und Her-Schwappen der letzten Whisky-Cola-Mischungen.

Augen auf! Hilft nicht.

Bein rausstellen, um die Fahrt zu bremsen! Hilft auch nicht.

Ich versuche, mich mit dem vormittäglichen Fernsehprogramm abzulenken. Aber die Power Rangers, Gummibärenbande und Tick, Trick und Track flitzen so schnell über den Bildschirm, dass ich es kaum schaffe, den Bewegungen zu folgen. Mir wird wieder schlecht.

Ich muss mich anders ablenken! Aber wie?

Ich hab's! Ich mache mir schöne Gedanken. Einfach an Dinge denken, die mir gut gefallen, mir Freude machen oder wenigstens geil sind...

DAS ist es! Ich wollte doch im April oder Mai oder überhaupt irgendwann eine Freundin in Sri Lanka besuchen, die dort ein halbes Jahr Praktikum macht. Darüber denke ich nach. Sri Lanka, aber auch andere asiatische Länder und Regionen, wie Bali oder Thailand - alles Reiseziele, die für mich außergewöhnliche Kultur, Strände und Erlebnisse bedeuten, die mit Mallorca und Ägypten, meinen bislang weitesten Reisezielen, nicht vergleichbar sind. Da muss ich hin! Und wenn ich schon mal da bin, will ich natürlich möglichst viel unterwegs sein und ganz viele verschiedene Orte sehen.

Aber wer nach Asien reist und viel sehen will, braucht einen Trekkingrucksack. Diesen Gedankensprung macht in diesem Moment zumindest mein whiskygeschwängertes Gehirn.

Du kannst nicht nach Asien mit Mamas geblümten Rollkoffer. Schließlich will ich ja ein richtiger Backpacker sein und andere Backpacker kennenlernen. Niemand kommt aus seinem Asienurlaub wieder und erzählt seinen Freunden, dass er total coole Roller-Packer getroffen hat.

Ich brauche einen richtigen Rucksack!

Warum dann nicht meinen Wunsch nach Ablenkung mit der Recherche nach einem idealen Rucksack verbinden? Ich setze mich auf, greife nach meinem Laptop und gelange schnurstracks dorthin, wo jeder Kaufwunsch in Windeseile mehr oder weniger zufriedenstellend erfüllt werden kann:

EBAY!

Durch das ruckartige Aufsetzen, meinen noch stark alkoholgeschwächten Kreislauf und das blendende Licht meines Bildschirms verfalle ich wieder in einen leichten Deliriumszustand. Ich schaffe es zwar, mich immer tiefer in die Produktkategorien hineinzuklicken, realisiere aber nicht mehr, was hier eigentlich passiert, bzw. welche der vielen Buttons ich eigentlich drücke.

Das Ergebnis soll ich nach meinem Erwachen, morgens um 15:00 Uhr, erfahren.

Ich öffne die Augen. Mein Laptop liegt neben mir. Noch immer blinken und funkeln die bunten Bilder der ebay-Seite. Ich schaue auf meinen Wecker und merke, dass es tatsächlich Mittwochnachmittag ist. Noch leicht benommen und mit einem riesigen Brummschädel versuche ich zu entziffern, was da auf meinem Monitor zu lesen ist.

Mit viel Konzentration erkenne ich es:

»3, 2, 1 – Deins! Herzlichen Glückwunsch zu Deiner gewonnenen Auktion!«

Häh? Was für eine Auktion? Warum gewonnen? Was zum Teufel ist hier los? Ich checke mein ebay-Account, das mir schonungslos ins Gesicht schreit:

Ich habe zwei Flugtickets nach Bangkok ersteigert!

Was? Wieso BANGKOK? Das muss ein Missverständnis sein! Ich prüfe den Verlauf der Auktion und stelle fest, dass ich mir offensichtlich mit asialady123 einen erbitterten Bieterkampf geleistet habe, den ich schlussendlich für mich entscheiden konnte. Eine dazugehörige gegenseitige Email-Bettelei, der andere solle doch bitte aus der Auktion aussteigen, offenbart die ganze Wahrheit. Asialady123 wolle ihre kranke Mutter in Thailand besuchen und kann sich nur diesen Schnäppchenflug leisten. Ich habe ihr erwidert, dass ich in einem SOS-Kinderdorf arbeiten wolle und dort kein Geld bekäme. Klar habe ich gelogen. Aber ihre Geschichte glaube ich auch nicht. Vermutlich ist asialady123 ein Menschenhändler aus der Erotikbranche, der mit dem Flug nach Bangkok quasi menschliches Leergut entsorgt und mit dem Rückflug Frischfleisch aus Thailand importieren will.

Einer freut sich jetzt auf jeden Fall - der Verkäufer. Der ist seine Tickets für den Flug mit einer Billig-Airline mit Sicherheit mit sattem Gewinn losgeworden und meldet sich prompt per Mail bei mir wegen der Bezahlung der tausendvierhundertzehn Euro.

SCHEISSE! Und jetzt?

Gerade bin ich aufgewacht, es ist Mittwochnachmittag, ich hab' verdammte Kopfschmerzen und für Samstag einen Flug nach Bangkok gebucht!

Moment mal, wann geht der Flug? DIESEN Samstag? Heute ist doch schon Mittwoch?!

Das Erste, was mir durch den Kopf geht ist »Ich brauch' einen Rucksack!«

Jetzt aber mal ganz ruhig. Den Flug muss ich antreten. Gekauft ist gekauft. Außerdem ist das doch eigentlich ganz cool. Endlich habe ich die Gelegenheit, etwas Aufregendes zu tun! Nicht nett, sondern spontan, verrückt, abenteuerlich! Das ist MEINE Chance, meinem Leben wieder Schwung zu verleihen, wenn auch nur für zwei Wochen. Aber die könnten ausreichen, um wieder in die Spur zu kommen. Damit kann ich mich vielleicht endlich von allem Netten loseisen und mir beweisen, dass ich doch für das 'andere' Leben geschaffen bin!

Und ich wollte doch so gern nach Asien. Dann wird’s halt nicht Sri Lanka, sondern Thailand. Darüber hört man ja nur Gutes.

Was ist jetzt zu tun? Klar, der Rucksack! Sicher muss man sich auch impfen lassen?! Was ist mit einem Visum?! Klär' ich noch.

Aber das Wichtigste ist mir noch nicht ganz klar »Wer soll das ZWEITE Ticket bekommen?«

Zunächst denke ich natürlich sofort an meine Freundin. Klasse, ein super spontaner Urlaub, romantisch und voller Abenteuer. Das wird sie begeistern! Blöd nur, dass sie sich von mir getrennt hat und vielleicht dann doch nicht die Richtige für diesen Urlaub ist.

Dann fällt es mir wie Schuppen von den Augen! Wer ist lustig und mit Sicherheit bekloppt genug, mit mir spontan in den Urlaub zu fliegen? Immi!

Immi ist eine Freundin meiner Ex-Freundin. Das klingt jetzt vielleicht schräg, aber Immi ist für mich der Inbegriff von 'cool'. Immi hat mal bei einer Versicherung gearbeitet und war richtig gut. Dann ist ihr genauso die Decke auf den Kopf gefallen, wie mir in der Bank, und sie hat angefangen, Kunst- und Kulturwissenschaften zu studieren. Warum? Weil sie Bock darauf hatte! Und genau das hat mich seit unserer ersten Begegnung an Immi fasziniert. Sie macht Dinge, weil sie ihr Spaß machen und nicht, weil 'man' sie halt macht oder weil es nett wäre, sie zu tun. Sie strebt nicht nach Anerkennung, sondern nach Glück. Aber sie sucht nicht krampfhaft, sondern guckt mal hier, mal dort nach Glück und hat dabei diese beneidenswerte Zufriedenheit. Und gerade weil sie immer bei sich selbst ist und nicht bei der Anerkennung der anderen, bekommt sie genau das - Anerkennung!

In meinen Augen lebt Immi eine Mischung aus spannendem Roman und Lebensanleitung. Sie hat immer etwas zu erzählen, das mich brennend interessiert und ich erzähle ihr gern Dinge von mir, weil sie mich versteht. Mit Immi ist es nie langweilig!

Denken Sie mal darüber nach, mit wie vielen Ihrer Facebookfreunde Sie sich zwei Stunden gegenüber sitzen können, ohne zwischendurch auf Ihr Handy zu gucken? (Wenn Sie es überhaupt schaffen, zwei Stunden NICHT auf Ihr Handy zu gucken...) Und nehmen Sie jetzt nur mal Ihre neunhundertachtundsiebzig 'engen Freunde' und nicht den restlichen Pöbel, den Sie unter 'Bekannte' einsortiert haben.

Immi hat für mich darüber hinaus alles, was ein echter Kumpel braucht. Sie erzählt schmutzige Witze, kann saufen wie ein Loch und ist sexuell nicht mein Typ. Für die bevorstehende Reise ist Letzteres besonders wichtig. Schließlich will ich ja haufenweise Backpackerinnen kennenlernen, wilde Partys feiern und auch mal das Herz einer exotischen Schönheit erobern. Das kostet da ja nicht viel! Notfalls nehme ich aber auch das Herz einer betrunkenen Engländerin. Die sollen ja mit jedem mitgehen und Dinge tun, für die sich alle anderen Europäer schämen.

Immi MUSS einfach 'Ja' sagen.

Ich rufe sie sofort an. Es klingelt. Sie nimmt ab.

»Ey Immi, alte Säule! Was geht ab?«, begrüße ich sie und schiebe ein paar Small-Talk-Phrasen hinterher.

Nach ein paar Sätzen komme ich zur Sache.

»Sag' mal Immi, was machst du eigentlich am Samstag?«

»Bis jetzt noch nichts. Wieso?«

»Hast du Lust, saufen zu gehen?«

Mit Immi kann man so reden. Andere würden vielleicht sagen »Lass uns in einen Club gehen.« oder »Wollen wir etwas zusammen unternehmen?« Bei Immi braucht man nur zu fragen, ob sie Lust auf Saufen hat und das schließt dann automatisch alles ein, was Spaß macht. Von der privaten Sauferei auf der Couch bis hin zur zweitägigen Kieztour.

»Klar, das klingt spitze.«

Ich fühle mich sicher und donnere jetzt mit einer riesigen Charmeoffensive alles raus.

»Hier in der Gegend kannst du dich ja kaum noch blicken lassen. Lass uns doch mal etwas anderes machen als das Übliche. Was hältst du davon, wenn wir mal irgendwo hinfahren, also fliegen meine ich?«

»Häh?«

»Ich hab' zwei Flüge nach Thailand gebucht und möchte, dass du mitkommst. Du studierst doch noch und da kommt so eine kleine Partyreise bestimmt ganz gelegen, oder nicht?«

Immi überlegt kurz und besiegelt diese überfallartige Einladung mit »Du spinnst ja total… - ich komm mit! Wann geht's denn los?«

»Na Samstag! Hab ich doch gesagt!«

Wir lachen und beschließen beide, dass wir dieses Abenteuer angehen.

Ich verspreche Immi, dass ich mich um alles kümmere und ihr am nächsten Tag sage, wie der Plan aussieht.

Plan? Gute Idee! Erstmal die vorhandenen Informationen prüfen und danach eine To-Do-Liste erstellen.

Also, wir fliegen am Samstag, mittags um 12:00 Uhr. Äh, von wo eigentlich? Ach du Kacke! Der Flug geht von München aus. Wie sollen wir denn da hinkommen?

Kein Problem. Ich rufe die Airline an und frage, ob es so etwas wie ein günstiges Zugticket gibt. 'Zug zum Flug' heißen die Dinger.

Leider ist es für so eine Buchung zu kurzfristig, weil man trotz modernster Kommunikationsmittel auf einen postalischen Versand der Zugtickets besteht, dieses aber nicht innerhalb der nächsten zwei Tage hin bekäme.

Wie vertrauensvoll ist eine Fluggesellschaft, die es schaffen will, Menschen innerhalb eines Tages um die ganze Welt zu fliegen, aber einen Brief innerhalb Deutschlands, nicht mal mit Hilfe weiterer Logistikexperten, in zwei Tagen an sein Ziel bekommt. Gruselig!

Nun gut, dann buche ich mir eben selbst ein Bahnticket. Das ginge komischerweise problemlos online mit sofortigem Ticketausdruck. Leider ist der Preis viel zu hoch. Günstige Bahntickets sind ausgebucht. Ich bin fest davon überzeugt, dass die Bahn diese angeblichen Schnäppchentickets nur für einen Sekundenbruchteil ins Netz stellt, um dann allen Interessierten zu sagen »Tut uns furchtbar leid, aber das Angebot ist ausgebucht. Nutzen Sie doch unseren Normaltarif, der ja nur so teuer ist wie eine Taxifahrt von Hamburg nach Stuttgart.«

Das Gleiche gilt auch für die Billigflüge dieser 'Do-it-yourself-Airlines', bei denen du dein Essen mitbringen musst, dein Gepäck selbst verlädst und gegebenenfalls mit einem Stehplatz rechnen darfst. Auch hier nur noch Premiumpreise für Frachtmaschinen-Tickets.

Es bleibt nur eine Alternative. Immi und ich müssen mit meinem Auto nach München fahren. Das ist für uns beide zusammen viel günstiger als Zugtickets oder ein Inlandsflug.

Die Einreiseformalitäten für Thailand sind über das Internet auch schnell geklärt. Man benötigt einen gültigen Reisepass und sollte sich impfen lassen. Wie durch ein Wunder finde ich sogar meinen Reisepass - gültig.

Bei der Impfung will ich kein Risiko eingehen und beschließe, mich vertrauensvoll an das Tropeninstitut hier in Hamburg zu wenden. Die bieten Sprechstunden für Reisende an, die es in ferne Länder zieht.

Heute muss ich aber in erster Linie den Schock verdauen. Mir ist immer noch ziemlich flau im Magen und mein Kopf sagt mir mit hämmernden Schmerzen, dass sämtliche Aktivitäten auf den nächsten Tag verlegt werden müssen. Ich entspanne mich, schalte den Fernseher ein und gucke mit zufriedenem Grinsen eine Doku-Soap über eine Familie, deren Leben genau so nett ist, wie meins.

Moment mal! Wie meins WAR!

Ich habe schließlich gerade einen spontanen Trip nach Thailand gebucht.

Tschüss NETT! Endlich passiert mir das Leben!

Wie doll mir das Leben passiert, ahne ich hier noch nicht im Entferntesten.

Donnerstagmorgen: Ich habe mir vorgenommen, mich zunächst im Tropeninstitut beraten und impfen zu lassen. Danach will ich Immi anrufen, um ihr alle Ergebnisse meiner Vorbereitungen zu präsentieren.

Von meiner Wohnung kann ich zu Fuß zum Tropeninstitut gehen. Ich brauche nur etwa zehn Minuten. Das Institut ist eine Mischung aus Krankenhaus und Seuchenberatungsstelle. So habe ich es zumindest verstanden. Am Empfang werde ich freundlich begrüßt und gebeten, der roten Linie auf dem Fußboden zu folgen und am Ende im Wartezimmer Platz zu nehmen. Auf meinem Weg der roten Linie entlang, frage ich mich, wo ich wohl lande, wenn ich ganz rebellisch einfach der gelben Linie folge. Bei meinem Glück wird das dann vermutlich die Quarantänestation für Ebola-Patienten. Im Hinblick auf meine kurze Vorbereitungszeit für die Reise verzichte ich auf das Experiment und gehe brav, der roten Linie folgend, um die Ecke und noch ein Stück weiter zum Wartezimmer. Dort ziehe ich eine Nummer und starre wie alle anderen auf die kleine Anzeigetafel über der Tür, die anzeigt, welche Nummer zum Behandlungszimmer vortreten darf.

Mein Blick streift durch den Raum. Ich sehe mir das Publikum an und stelle mir vor, dass einige der Männer Seeleute sind. Welche Krankheiten sie auf ihrem Dampfer wohl in unsere Stadt geschleppt haben? Ob das 'schifffahrtsnahe Amüsiergewerbe' Hamburgs (vornehmer Ausdruck für Nutten) jetzt mit allem infiziert ist, was mir hier so gegenüber sitzt?

Ein asiatisch aussehender Mann, vielleicht ein Philippino, trägt einen Mundschutz und hustet andauernd heftig in den kleinen Stofflappen, der nur mit zwei losen Gummibändern an seinen Ohren bammselt. Bei jeder Hustenattacke bläht sich der Mundschutz auf wie ein Segel und entfernt sich so weit von seinem Kopf, dass genug Platz ist, sämtliche Viren, Keime und Bazillen lachend und tanzend an dem sogenannten 'Schutz' vorbei ziehen zu lassen. Da sich seine Sitznachbarn nicht weiter daran stören, gehe ich davon aus, dass sie alle gemeinsam damit rechnen, ihre Heimat nie wieder zu sehen.

Ich aber möchte leben. Ich will nicht an Ebola sterben oder mehr Krankheiten in mein exotisches Reiseziel einschleppen als ich heraustragen kann. Deshalb warte ich lieber auf dem Flur, wo es noch eine weitere Anzeigetafel gibt. Zum Glück komme ich bald dran.

Im Behandlungsraum sitzen ein gelangweilter Arzt und eine biestig aussehende Krankenschwester. Beide deuten gleichzeitig wortlos auf einen Holzstuhl, auf dem ich Platz nehme.

Der Arzt fragt mich »Wo soll es denn hingehen?«

Ich versuche die Stimmung etwas aufzuheitern »Nach meinem Aufenthalt in ihrem Wartezimmer ist wohl das Beste, was mir noch passieren kann, der Himmel.«

Mein peinliches Lachen macht die Situation nicht lustiger. Deshalb erkläre ich dann mit ernstem Ton, dass ich nach Thailand reisen möchte und mich darüber informieren will, welche Impfungen ich brauche.

Der Arzt: »Wo genau wollen sie denn hin und werden sie dort Geschlechtsverkehr mit einheimischen Damen haben?«

Mir kommt diese Frage vor, als sei es das Normalste der Welt, dass sich ein vierundzwanzigjähriger Mann medizinisch für seinen Sextrip nach Thailand rüstet. Peinlich schaue ich zur Schwester rüber, die es ebenfalls für völlig normal zu halten scheint, dass ich dorthin fliege, um alles zu vögeln, was die Hände faltet und sich mit thailändischer Freundlichkeit vor mir verneigt.

»Ich fliege nach Thailand. Verkehr mit einheimischen Damen kann ich nicht ausschließen. Aber es können ja zum Beispiel auch Australierinnen Geschlechtskrankheiten haben und Sex ist natürlich immer ein beliebtes Thema.«

»Und wann wollen sie das Thema angehen?«

Er betont 'Thema' dermaßen angewidert, dass man meinen könnte, ich hätte ihm gestanden, dass ich einen Pauschalurlaub für Satanisten gebucht habe, der Menschenhäutungen als Gruppenevent beinhaltet.

»Samstag geht’s los«, sage ich selbstbewusst.

»Dann hätten sie sich aber etwas früher kümmern sollen!«

»Der Urlaub ist mehr ein Unfall und spontan zustande gekommen.«

»Unfall? Dann passen sie mal schön auf, dass sie nicht noch einen geschlechtlichen Unfall erleiden. Dagegen müssen sie nämlich eigene Vorkehrungen treffen! Ich kann ihnen nur einen schönen Cocktail zusammenstellen, der sie gegen alles impft, was man in einem NORMALEN Urlaub bekommen kann.«

NORMALER Urlaub? Gehört Sex nicht zu einem normalen Urlaub? Wenn ich mir den Arzt und seine Eule von Krankenschwester so angucke, gehört Sex, aus deren Sicht, wohl eher ausschließlich in den Bereich der Fortpflanzung und nicht in die Freizeitschublade.

»Das Thema Malaria bekommen wir im Übrigen jetzt nicht mehr in den Griff. Für eine Prophylaxe ist es zu spät. Die braucht mehrere Monate. Ich verschreibe ihnen Malarone. Das ist eine Art Gegengift und sorgt zumindest dafür, dass man es bis zum nächsten Krankenhaus schaffen kann. Sie müssen lediglich beim ersten Anzeichen von erhöhter Temperatur eine von den Tabletten einnehmen und sich dann innerhalb von zwölf Stunden in das nächste Krankenhaus begeben.«

Ich nicke, denke aber gleichzeitig »Erste Anzeichen von erhöhter Temperatur? Spinnt der? In Thailand werde ich vierzig Grad im Schatten und über neunzig Prozent Luftfeuchtigkeit ausgesetzt sein. Wie zum Teufel soll ich da KEINE Anzeichen von erhöhter Temperatur haben? Ich bin Nordeuropäer und schwitze schon, wenn sich die Sonne im Winter im Schnee spiegelt.«

»Nehmen sie ein Thermometer mit und kontrollieren sie regelmäßig ihre Körpertemperatur!«

Auch die regelmäßige Temperaturkontrolle per Fieberthermometer stelle ich mir schwierig vor, gehe aber auch darauf nicht ein.

Drei Nadelstiche später ist es geschafft! Ich trete vor die Tür des Tropeninstituts und gehe in Gedanken meinen Plan durch:

Ich habe die Informationen über die Fahrt nach München, den Flug, die nötigen Impfungen und lasse mir in der Apotheke gegenüber des Tropeninstituts noch eine Reiseapotheke zusammenstellen.

Der Urlaub kann kommen! Tut er ja auch bald!

Jetzt muss ich nur noch Immi anrufen und mir natürlich einen Rucksack kaufen. Das mache ich aber nicht im Internet. Das ist mir viel zu unsicher, weil da so viele unseriöse Anbieter unterwegs sind und man ständig verführt wird, Dinge zu kaufen, die man gar nicht braucht...

Inzwischen ist es Donnerstagmittag. Nach der gestrigen Nahrungsenthaltsamkeit ist heute auch noch das Frühstück ausgefallen. Ich muss mir unbedingt Eiweiß, Kohlenhydrate und Mineralien einverleiben.

Schnell einen Döner und 'ne Dose Astra! Ich spüre richtig, wie die Lebensgeister erwachen. Wo kaufe ich aber jetzt am besten meinen Rucksack?

Ich hab´s!

Mit der U-Bahn fahre ich zum Abenteurerparadies schlechthin. Hier haben bestimmt schon Heinz Sielmann und Indiana Jones für ihre Expeditionen eingekauft.

Globetrotter!

Dieser Laden hat alles, was man als Weltenbummler so braucht. Ich wette, dass hier sogar MacGyver einkauft, um aus raffinierten Überlebensstreichhölzern Atombomben zu bauen.

Schon im Eingangsbereich bekomme ich Lust auf Bergsteigen, Trekkingurlaub oder einen Survival-Trip im Regenwald. Im dritten Stockwerk dieses gigantischen Outdoor-Kaufhauses befindet sich unter anderem die Abteilung mit den Rucksäcken. Natürlich brauche ich einen Rucksack, der es mir erlaubt, sämtlichen Komfort in das Dritte-Welt-Land zu schleppen, auf den man als Mitteleuropäer auf gar keinen Fall verzichten kann. Mir fallen da einige wichtige Dinge ein, wie zum Beispiel eine Luftmatratze, Laptop, Mikrowelle, Fotoalbum von den Lieben daheim und und und...

Ich schlendere durch die Regale und stehe auf einmal vor einer Wand aus dickem Stoff. Nanu, warum geht’s denn hier nicht weiter?

Von hinten höre ich eine Stimme »Gefällt ihnen unser Travelmaster 3000?«

Ich trete einen Schritt zurück und erkenne, dass diese Wand tatsächlich ein Rucksack ist.

»Genau so EINEN habe ich gesucht! Das Ding MUSS ich haben!«

»Der Travelmaster 3000 ist der geräumigste Rucksack auf dem Markt. Man kann damit problemlos die ganze Welt an einem Stück bereisen und aus jedem Land ein Souvenir mitbringen«, sagt der freundliche Verkäufer.

Ich stelle mir vor, dass asialady123, mein Konkurrent aus der ebay-Auktion, so einen Rucksack vermutlich benutzt, um frische Amüsierbedienstete nach Europa zu schmuggeln. Diese Größe bietet einem auf jeden Fall alle Möglichkeiten.

»Ich nehme ihn«, sage ich, ohne mir weitere Modelle anzusehen.

Der Verkäufer bietet mir an, den Rucksack genau auf meine Maße einzustellen, was ich dankend annehme. Dabei kommen wir ins Gespräch und ich erzähle ihm von meiner geplanten Thailand-Reise. Naja, genau genommen erzähle ich ihm nur das Endergebnis der bisherigen Chaos-Buchung.

»Haben sie schon eine Vorstellung, was sie unternehmen und in welche Regionen sie reisen wollen?«

»Ich lasse das auf mich zukommen.«

»Sie sollten ein gutes Mückenschutzmittel mitnehmen«, sagt er und hält mir eine Flasche hin, deren Warnhinweise den Eindruck erwecken, es handele sich um eine hochexplosive Flüssigkeit.

Sag' ich doch, MacGyver kauft hier ein! Neben dem Mückenschutzmittel solle ich auf jeden Fall einen ordentlichen Reiseführer mitnehmen.

»Welchen empfehlen sie mir?«, frage ich ihn.

Er greift zielstrebig in ein Regal mit hunderten von Reiseführern. »Lonely Planet«, erklärt er mir. »Den gibt es zwar derzeit nur in englischer Sprache, aber das kann ja kein Problem sein, wenn man ein fremdes Land entdecken will.«

Mein Englisch ist nicht das Beste und ich denke daran, dass doch selbst Indiana Jones in seinen Abenteuern erstaunlich oft auf perfekt deutschsprechende Wüsten- und Dschungelbewohner trifft. Naja, ich werde mich schon durch kämpfen und schlage den dicken Wälzer auf.

Ich fange an, die Beschreibung einer Bungalowanlage zu lesen und stelle fest, dass ich am Ende des Absatzes nicht weiß, ob diese Anlage jetzt gelobt wurde oder zahlreiche englische Fachbegriffe sagen wollen: »Bazillen, Ungeziefer, Bruchbude oder so ähnlich«.

Zudem kommt es mir sehr spanisch vor, dass die 'Bibel aller Backpacker', deren Jünger doch überall auf der Welt sofort Anschluss und Freunde finden, ausgerechnet 'LONELY Planet' heißt.

Was soll mir das sagen?

Einsamer Planet?

Entweder werde ich mit diesem Buch an so geheime Plätze geführt, dass ich tatsächlich den ganzen Urlaub über allein bin oder das sind Geheimtipps, die alle Nerds mit Kniestrümpfen in den Sandalen und Tropenhelmen auf den hässlichen Köpfen vereinen sollen.

Ich entscheide mich gegen den 'einsamen Planeten' und wähle stattdessen eine Alternative, die der Verkäufer nur 'den Loose' nennt. Kurz angelesen, erkenne ich sofort, dass hier sehr verständlich und nicht nur positiv über Orte und Unterkünfte geschrieben wird, was mir die Hoffnung gibt, die Spreu vom Weizen trennen zu können.

Stolz marschiere ich mit meinen Einkäufen zur Kasse, bezahle fast so viel Geld wie für die Flugtickets und fahre nach Hause. Langsam fange ich an, zu glauben, dass mir ein richtig geiler Urlaub bevorsteht.

Tschüss NETT! Hallo Abenteuer!