Читать книгу Под колесами любви - Инна Коновалова - Страница 15

Шоу должно продолжаться…, но теперь уже исключительно в сольном исполнении… Описав некоторые события из прошлого, нашла «подсказку». В очередной раз ни с того ни с сего, попытаюсь полностью «отключить» себя от НЕГО, дав себе и возможность, и время на «самовосстановление» и завершение начатого, а ЕМУ – возможность «заземлиться» и осознать, что жизнь – это, всё же, не игра. ЕГО сомнения относительно того, КТО возьмёт на себя роль его избранницы, спасающей этот и его собственный внутренний мир, должны развеяться на фоне новой…, «опустевшей» реальности. Реальности, в которой я продолжу существовать…, но лишь в его голове…, без осязаемых проявлений и подтверждений тому, что он ощущает уже каждой клеточкой своего тела и во что он, безусловно, верит.

Я дала себе слово не просматривать больше ни одной из его публикаций…, сториз… и ничего из старых, а тем более, новых, видео. Удалять странички на сей раз не стала. Слишком много аккаунтов и сетевых площадок. Слишком часто потом жалела, удаляя всё подчистую и безвозвратно уничтожая наши совместные «творения». Ограничилась минимизацией уведомлений о новых публикациях в Telegram. Кроме того, решила окончательно «покинуть» дружественную ЕМУ (до сих пор в это верю) «тусовку» – группу моей «поддержки» на Facebook. Перестала давно реагировать и на «вбросы» от ЕГО «подельников», от тех сводящих с ума фейк-синхронистов, которые выпрыгивают, как черти из табакерки, из «авгиевых конюшен» моих подписок и уносят из реальности в какую-то очередную иллюзию. Защищаюсь таким образом от себя самой, от новой (выуженной самостоятельно) информации, ограждая психику и душу от новых разочарований. Если и дано чему-то хорошему в моей жизни произойти, то оно произойдёт «само-собой», без моего «активного» участия в дорисовке того, что «нарисовал» кто-то свыше.

На мгновение ощутила, что пальцы «посетила сила» (так буду это называть, описывая его «вторжения» в моё тело). Палец начертал: «ПРОЩАЙ». По щеке покатилась слеза. Поняла, что планируется «полное отключение» от контакта. Стало опять тяжело дышать. Неприятные ощущения ломоты и скручивания мышц тела… Но он тут же «успокоил», дав понять, что не оставит.

Не реагирую ни на что и ни на кого. Нет ни малейшего желания впустить в свою жизнь ещё хотя бы одного какого-то человека. Со старыми… – тоже… уже не по пути. Нет больше ни потребности чем-то поделиться с кем-то из «живых», ни физической, ни психологической возможности. Как в бункере. Сама в себе и в собственных мыслях. Пытаюсь продолжать жить, наслаждаясь красотой окружающей природы. Приходит умиротворение, но не более, мир мне больше «не мил». Ощущения гармонии и душевного спокойствия хватает лишь на короткое время. Дальше – очередная «зацепка за этюды недавнего прошлого», – и меня накрывает очередной волной воспоминаний, формируя новый взгляд на текущую ситуацию (как итог), и образуются новые душевные раны, поверх тех, что так и не зажили.

Дополнила вчерашнюю публикацию несколькими комментариями. Нужно было излить боль, резанувшую сердце, глядя на сына, да и предвосхитить возможные нападки и обвинения, связанные с отсутствием «картинки целиком». Когда папа обвинял меня, говоря, что я выбрала свою дурацкую любовь, поставив на вторую чашу весов всё остальное…, отчасти, он был прав. Но я слушала своё сердце и постоянно думала о них, о моих родных, и даже о муже. Странно выглядело, но это была правда. Аналитическим путём пришла к заключению, что для каждой женщины главное в жизни – это любовь. Будет счастлива женщина, будут счастливы и все вокруг. К этой же мысли пришёл и один мой случайный во всей этой веренице непонятных контактов знакомый, который, как и многие другие, многое не только познал и вскрыл…, но ещё и осмыслил…