Читать книгу Под колесами любви - Инна Коновалова - Страница 4

29 декабря 2020 (Москва)

Я – в самолёте, вечерний рейс «Москва – Сочи». Всё, как в каком-то немыслимом сне…, какбудто не со мной. Меня продолжает нести на волнах чего-то доселе неведомого, и чарующего, и пугающего одновременно. Предвкушение чего-то, к чему вели все многочисленные тропинки судьбы, которые, наконец, сплелись воедино и вывели на долгожданную «взлётную полосу» моего «грядущего». ЧТО меня ожидает впереди? В тот момент у меня не было ни малейших сомнений – из непроходимой чащи я вышла, наконец, к свету, нашла и вступила на единственную верную дорожку к своему истинному счастью, и готова была бежать по ней, сломя голову, отбросив всякие страхи и сомнения, только вперёд! [(с.) «Однажды, появляется мысль – «все навсегда изменить» – и остановить её уже невозможно…» VK. SF. 31.01.2016.]

У меня было место в самой комфортной зоне самолёта, возле аварийного выхода, да ещё и возле иллюминатора. Знаки, указывающие на то, что «светофор» горит зелёным, и что в своём пути я – не одна, что кто-то незримый прокладывает мне маршрут, заботясь и трепетно оберегая, они были повсюду. Эта поездка в Сочи уже была второй за месяц, обе – незапланированные, но, вне всякого сомнения, знаковые и очень значимые для всей моей последующей жизни.

За окошком медленно опустилась ночь. Там, внизу, моему взору открывались дивные картинки – вышитые разноцветным бисером узоры. Они напоминали эскизы, сделанные крохотной и ещё неумелой ручкой ребёнка. В голове сама-собой сложилась незатейливая картина семейной идиллии: маленькая уютная гостиная, потрескивающие поленья в камине, на столе – великолепный макет их будущего жилища. В атмосфере гармонии, любви и радости, на фоне полного хаоса и творческого беспорядка рождаются самые невероятные и безумные идеи, воплотившиеся в последующем в настоящее «чудо». ОНА – «поэтесса» из сказок, где ВСЁ – о НЁМ. ОН – «художник», «изобретатель» и «творец», где ВСЁ – ради НЕЁ. Вместе, рука-об-руку, душа-в-душу, они строят свой дом – дом своей мечты.

Вполне вероятно, что история сотворения «мира» выглядела именно так. Ведь если Бог – в каждом из нас, то и мы все воплощаем в себе то, что свойственно тому, кто нас создал. Человек – венец творения Господа, а всё лучшее из того, что когда-нибудь создавалось на Земле руками человека, делалось ради и во имя ЛЮБВИ, мужчины к женщине, а женщины – к мужчине.

Я сижу в самолёте и прокручиваю в голове все события дня и последних месяцев.

Утро.

Очередная бессонная ночь. Брожу по квартире, пытаясь понять, что же мне дальше делать. Накануне состоялся непростой разговор с мужем. Как могла, стараясь не причинить ещё большей боли, в двух словах описала суть «скрытого от него» моего «нового» происходящего и, призывая к благоразумию («каждый человек имеет право на обретение своего истинного счастья, своей настоящей любви»), обосновала необходимость нашего с ним скорейшего развода.

Куча непрочитанных сообщений от мамы свидетельствовала о том, что мой муж, который на протяжении всего прошедшего года пытался, следуя моей просьбе «защитить» меня от ставших уже «опасными» проявлений заботы со стороны родителей, на сей раз решил «подлить масла в огонь».

Каждый последующий разговор с родителями добавлял очередную каплю в мою и так уже дополненную до краёв чашу терпения. Желание было одно – бежать. Сын находился далеко, у свекрови, и меня ничто не удерживало в стенах уже ставшего ненавистным дома. Ещё вчера, поддавшись очередному сформированному кем-то незримым «предвидению», я уходила из этой квартиры, бросив в сумочку лишь паспорт и зубную щётку, думая, что больше никогда сюда не вернусь… День завершился какой-то бестолковой поездкой по пробкам в районе садового кольца, в ожидании чего-то, что не спешило произойти, и в поиске кого-то, кто не спешил явиться.

На работу мне ехать уже совершенно не хотелось, я всё чаще стала «прогуливать», согласовывая с руководством «удалённый режим» работы. Состояние «блаженной эйфории» позволяло абстрагироваться от гнетущих мыслей и «спрятаться» от удручающей реальности, но делало меня абсолютно неработоспособной. Одевшись потеплее, я вышла из дома, села в машину и запустила двигатель. Никакого плана «дальнейших действий» у меня не было. Прислушавшись к зову «сердца», я решила устроить себе небольшой вояж и максимально насладиться великолепием новогоднего убранства предпраздничной Москвы.

Всё наше, так называемое, «осязаемое» общение с Сергеем на этом этапе происходило исключительно на страницах Facebook и выглядело примерно так: я писала ему свои «послания» в комментариях к его публикациям (со стороны – очень завуалированные и никому не понятные фразы) или же оформляла коллажи-ребусы и размещала на своей страничке.

Он педантично ставил «like» под комментариями, никак не выделяя их среди общей массы и не комментируя в ответ, за исключением одного минорного эпизода. [Меня тогда будоражила поступающая из «космоса» информация о «параллельных мирах», о нашей с ним глобальной роли и о задачах совершенно иного порядка… В ответ на мой вопрос о том, был ли у него опыт совместной работы с врачами-репродуктологами он уточнил: «Врач?»…] Свои ответы он «упаковывал» в последующие публикации и в сториз в Instagram, прекрасно зная, что нужную мне информацию до меня «доведут». «Нелепые» картинки на моей страничке никто никогда не «лайкал» и не комментировал (их содержания не понимала даже мои близкие, что их очень сильно настораживало и заставляло делать искажённые выводы о моей вменяемости), но и размещала я их с другой целью (если бы люди хотя бы на минуту узнали уровень секретности и важности информации, передаваемой между нами таким примитивным способом, на многое в мире изменился бы взгляд).

Он играл со мною, учил разгадывать послания, «зашитые» в картинки и тексты его постов. Игра была действительно интересной и захватывающей. Мозг работал «на полную катушку». Он учил меня видеть и верить в то, чего не замечают другие. Учил «считывать» знаки из всего окружающего пространства, завладевая всеми моими мыслями и уверенно ведя за собой…, увлекая в какой-то иллюзорный, но самый живой и самый, как мне казалось, настоящий мир. К чему я действительно была не готова, так это к затягиванию той самой игры. Мне непременно нужен был какой-то, пусть даже промежуточный, но осязаемый результат…

К тому моменту я уже на столько погрузилась в своё новое восприятие действительности, сформированное нашей с Сергеем «игрой», что «знаки» и следы ЕГО незримого присутствия видела во всём. Мир, сосредоточенный в огромном гудящем мегаполисе, который мне всегда казался далёким и чужим, вдруг раскрылся передо мной совершенно с иной стороны. Я мчалась на машине по проспектам, улочкам и кольцевым, а «город» разговаривал со мной, подмигивая и улыбаясь…, то надписями на проезжающих мимо автобусах, то роликами наружной рекламы огромных билбордов. Слова «ЕГО» любви звучали в лирических песенках (разливающих «мёд по венам» из надрывающихся динамиков автомобиля), какбудто «кем-то…» подобранных и транслируемых специально для меня. Я восторженно улыбалась, не осмеливаясь поверить в происходящее… Голос, звучащий где-то глубоко внутри, какбудто бы говорил: «Посмотри, какая красота. Всё это – только для тебя. Не время нам ещё встретиться…, просто наслаждайся…, уже очень скоро…».

Доехав до Маяковки, я припарковалась. Посыпались сообщения и звонки от мамы. Помимо переживаний о грозящем мне увольнении за прогулы, по стечению обстоятельств, случилось непредвиденное, и ей срочно понадобилась финансовая помощь с моей стороны. Припомнив мамины опасения (что меня кто-то каким-то образом «закодировал», воспользовался «уязвимым» состоянием доверчивой «просветлённой дурочки» и просто умело манипулирует в каких-то своих очень корыстных целях), я, безусловно, увидела за её «происшествием» очередную попытку через хитрость добиться своего («застраховать риски»). Так или иначе, но нужной суммы денег у меня не было, и я была вынуждена ей отказать, предоставив очень весомые аргументы (она мне никогда и ни в чём не отказывала). В таких ситуациях любое враньё уводит в ещё большие дебри непонимания истинного положения дел, и я ей рассказала о том, о чём сознательно предпочла бы «умолчать». Мой честный рассказ, однако, послужил тому, чтобы мама ещё глубже убедилась в своём искажённом видении ситуации – её дочь стала жертвой мошенников, реальной целью которых является, судя по всему, недвижимость.

Буквально несколько дней назад, движимая неожиданным для себя желанием совершить «благое деяние» в адрес тех, кто в этом действительно нуждается, я перевела половину имевшихся на счету денег (100.000 рублей) в фонд Хосписа. Не одним этим желанием я руководствовалась, если быть честной. Да, я понимала, что далеко не «святая», и что до эталонного образа добродетели явно не дотягиваю, что и спешила исправить. Кроме того, подсознательно надеялась, что это каким-то образом позволит самой избежать подобной участи, с учётом моего очень длительного «стажа» курильщика. Но и это – ещё не главный «импульс». Мой мозг неумолимо рисовал возможные сценарии дальнейшего развития событий. Проигрываемое на протяжении месяца «кино», в моём представлении, вот-вот должно было «громогласно» завершиться каким-то важным и значимым (в достаточно крупных масштабах) кульминационным сюжетом. Сюжеты сменялись один за другим, но что бы я ни делала, а ничего из того, во что верила и чего ждала больше всего на свете, так и не происходило.

Понурив голову, я добрела до площади. Люди спешили в метро. Вокруг неторопливо протекала чья-то серая, суетливая жизнь. На мне был бесформенный чёрный пуховик с огромным капюшоном и старые «чуни»-сапоги. Нормальных зимних сапог я так себе и не купила, перебиваясь как-то лет уж 5-6, а мороз в эту зиму «не скупился». Спрятавшись таким образом от посторонних глаз, я села на качели и стала медленно раскачиваться…, наблюдая рассвет и «дрейфуя» по своим, не перемежающимся больше с окружающим меня миром, волнам. Все новогодние декорации, смонтированные и в Сочи, и в Москве, были похожи в своей стилистке…: рамки…, бесконечные ряды рамок… Задумалась над скрытым смыслом и намерением тех, кто это «придумал»…, стало совсем грустно.

Просидев так минут 20, сделала несколько фото огромной ёлки, разместила коллаж на страничке Facebook и направилась в сторону Парка Победы. Я знала, что мама это увидит, но мне уже было всё равно. За мною, объединившись в своём стремлении «спасти», тщательно следили муж и родители – за каждым шагом, за каждым действием, пережёвывая, переворачивая и искажая каждое сказанное мною слово, сопоставляя факты и делая совместные искажённые, устрашающие, но абсолютно неопровержимые для их сознания выводы. Устав искать «гуманные» методы, чтобы доказать родным свою «правду», я просто пустила всё на самотёк. Проявленный глубокий и застарелый «нарыв» в семейных взаимоотношениях уже был близок к тому, чтобы взорваться, оставалось только смиренно ожидать неминуемого.

В Парке Победы было безлюдно. На улице – морозно, холод пробирал до костей, отбив всякое желание прогуляться. Из всех декораций моё внимание привлёк огромный металлический шар, напомнивший картинку с недавнего поста Сергея. Поддавшись очередной призрачной иллюзии (состояние «ожидания внезапного появления» уже становилось нормой жизни), я стала фотографировать шар, любуясь разноцветными переливами. Простояв так минут 15, я спрятала телефон и окоченевшие на морозе руки в глубокие карманы куртки и сжала кулачки, защищая «лицо» от подкатывающих к горлу эмоций (ОН так и не появился).

Из последних сил настроив себя на спокойствие и оптимизм, я зашла в Шоколадницу, заказала «здоровый» завтрак и открыла ноутбук, чтобы удалённо поработать. Мама продолжала слать смс… Обвинения, оскорбления, угрозы в том, что меня признают сумасшедшей и…– «…можешь даже не сомневаться – у тебя отберут ребёнка!». Я не стала больше никому и ничего говорить. Работать тоже не получалось, все мысли были где-то далеко. Машинально открыла смартфон: «Прогноз погоды в Сочи – солнечно, +15». Зашла на сайт Aviasales и купила билет на один из вечерних рейсов, в один конец.

Дальше – всё, как по нотам. Чёткие действия, «попутный ветер» и самое благоприятное стечение обстоятельств. Доехав до дома, я оставила машину на подземном паркинге и, не думая о возможной встрече там с мужем, заскочила в квартиру. Никого не было. На диване – домашний раскрытый ноутбук…: мои файлы, купленная недавно электронная книга Сергея Ф. и страничка g-mail, на ковре – блокнот, исписанный вдоль и поперёк моим «корявым» почерком – фиксация бурных потоков неудержимых, наплывающих одна на другую, мыслей (взглядом со стороны – записки сумасшедшей). Подтверждение маминых слов – наяву: против меня собирается «мощный компромат». С трудом подавив в себе чувство горечи и отвращения, я за считаные минуты сложила в маленький 10-килограмовый чемодан первые попавшиеся вещи, косметичку, зарядное устройство, натянула горнолыжный костюм, вызвала такси и вышла на улицу. Такси подъехало быстро. Расположившись на заднем сиденье и выехав за шлагбаум двора никем не замеченной, я наконец расслабилась. Весть о моём внезапном «побеге» очень быстро дошла до сведения родителей. Телефон стал звонить без умолку. Наперебой…: муж, мама, папа…

Не буду описывать подробности этих разговоров. Суть моего к ним сообщения свелась к одной простой вещи: «не оставили другого выхода, нужно побыть одной, не ищите, просто дайте возможность… просто пожить».

В аэропорту зашла в магазин детских игрушек, чтобы купить резинку для волос. Внешний вид уже давно оставлял желать лучшего… В глаза бросилась огромная невероятно красивая игрушка – розовый фламинго. Ценника нигде не было видно. «Она не продаётся. Это – выставочный экспонат. Возьмите такую же, но маленькую…». Я расстроилась, но где-то в глубине души была уверена, что этот фламинго всё же появится у нас в доме…, его обязательно найдёт и привезёт моему сыну… ОН.