Читать книгу Здравствуйте, я подросток. Психология родительства - Ирина Василакий - Страница 20

Ребёнок становится самостоятельным тогда, когда родители и значимые взрослые верят в то, что он справится, преодолеет, научится и дойдёт до цели, будучи неравнодушными к развитию и взрослению ребёнка.

И здесь важен не столько результат, а тот практический жизненный опыт, который ребёнок приобретёт. Разобраться с причинами, последствиями, где и как ошибся, что помешало, а что помогло, смогут вместе с ребёнком родители или значимые взрослые.

– Я уверен (-а), ты справишься, – поддерживающие слова.

– Ну-ну, посмотрим, что из этого получится, – слова, которые посеют сомнение и обесценят действие подростка.

Самостоятельности без инициативы не существует.

Самостоятельность – это одно из свойств личности.

– Я предлагаю тебе лучше, чем придумал ты. Сделай, как говорим мы, и будет успех.

Не может быть самостоятельности без умения оценивать собственные действия.

– Здесь я накосячил, недоучил, недосмотрел, глупо поступил, ошибся.

Это качество возможно развить у ребёнка только при условии того, что родители говорят с ребёнком:

– Игрушка сломалась, тебе жалко её, ты плачешь. Почему так произошло? Можем сейчас починить, изменить, исправить? Давай попробуем.

– А как не надо делать, чтобы не ломалось?

– Ты старался, но не получилось. Почему, как думаешь?

Не следует успокаивать ребёнка словами:

– Подумаешь, ничего страшного! Купим новую.

– Не переживай, в следующий раз получится!

Самостоятельность не может быть без личной ответственности.

Если в семье ребёнок видит, как родители постоянно обвиняют друг друга или кого-либо в собственных неудачах, проблемах и жалуются на то, что им мешают быть счастливыми и успешными, то они перекладывают ответственность за свою жизнь на других. Эта родительская позиция помешает формированию личной ответственности у ребёнка, так как он тоже будет в числе тех виноватых, которые окружают родителей.

Для формирования самостоятельности важно верить в своего ребёнка, поддерживать инициативу ребёнка, соблюдая границы допустимого, опираться на личный практический опыт ребёнка и демонстрировать свой личный опыт, обсуждение действий и планов по реализации ребёнком задуманного.

Растить ребёнка, расти вместе с ним – процесс, который может стать для родителей увлекательным, а не обременением.

Работа над ошибками

Фразы родителей, которые разрушают доверие и обесценивают действия подростка (ребёнка):

– А если у тебя не получится? Потом не плачь и не жалуйся, если у тебя не получится и ты ошибёшься, не справишься!

– Я уверена, что это только слова, что ты всё равно ничего не сделаешь, не выполнишь!

– Ты вообще представляешь, что из этого может получиться? Кто за это будет отвечать?

– Где твоя голова?

– Нам с папой опять отвечать за твои поступки?

Если вы хотите проявить уважение к ценностям и мотивам подростка, то начните разговор вот так:

– Я вижу, что то, о чём ты говоришь, важно для тебя. Давай порассуждаем вместе.

– Я внимательно тебя выслушал (-а), я понял (-а) тебя вот так. Верно?

– Ты хочешь сделать это, потому что… Правильно? Верно?

– Как ты планируешь это сделать? Что тебе для этого понадобится? Чем я могу тебе помочь?

Важно! Чтобы подросток верил в себя, в свои силы и самостоятельность, следует проявить уважение к его словам.

Возможно дать советы и рекомендации корректно, без давления:

– Если ты хочешь, то я могу поделиться тем, как бы поступила в данной ситуации.

– Разреши мне дать тебе совет, а ты имеешь право согласиться или отказаться.

– Я предлагаю тебе порассуждать вместе. Что может быть, если?.. Как ты поступишь, если?..

Категорические советы звучат так:

– Я считаю, что надо сделать так, как я сказал (-а), потому что у меня больше опыта и я лучше знаю.

– Не делай так!

– Не нужно тебе это! Потом мне спасибо скажешь.

Важно! Вы, взрослые, имеющие жизненного опыта больше, чем у подростка, знаете многое. Вы действительно научились на собственных ошибках. Но давление собственным авторитетом – это как быть прессом для отжима сока из сочных фруктов.

И заблуждение родителей в том, что так всем будет лучше.

Не будет!

Быть родителем подрастающего ребёнка сложно. Нужно терпение и понимание того, что подростку труднее, чем вам. Подросток хочет понимать, что с ним происходит, что он важен и значим. Понимать про себя и собственное взросление. Подростковая депрессия «помолодела» и диагностируется с 11—12 лет.

Статистика утверждает, что 35% причин подростковой депрессии – из-за конфликтов с родителями, 30% – из-за низкой самооценки, остальные проценты приходятся на проблемы с учёбой и взаимоотношениями со сверстниками.