Читать книгу КОГДА ОТНОШЕНИЯ В КАЙФ - Ирина Василенко - Страница 8

ДЕТСТВО

Отношение родителей к своим детям формирует будущее и создает образное мышление к жизненным ситуациям. Стереотипы, правила поведения, мораль передается из поколения в поколение. Много заученных фраз даже не подвергается сомнениям и доводиться с полной уверенностью в правоте этого высказывания «мало ешь – не вырастишь», «плохо себя ведешь – будешь сидеть в тюрьме», «плохо учишься – будешь работать дворником». Во всех этих утверждениях нет мотивации, а только прогноз, к которому ребенок привыкает и принимает его.

Гиперактивный ребенок в априори не может вести себя тихо и хорошо – и если ему постоянно говорят, что он будет сидеть в тюрьме, то скорее всего проблемы с законом у него будут. Потому что это ужасающая мысль о проблемах с законом уже не пугает.

– Сравнение

Когда родители постоянно сравнивают своего ребенка с наиболее успешным ребенком, ребенок ощущает зависть, негодование, что другого больше любят и ценят, что его не любят. Чтобы стать лучше и быть любимым приходиться сильно стараться, а от промаха никто не застрахован, особенно в детстве, то чтобы еще больше его не разлюбили, все свои шалости ребенок старается скрыть.

Если родители обнаруживают проступок и не дают возможность его исправить, а сразу следует наказание, пренебрежение и отвержение, то в последующие разы ребенок будет еще сильнее скрывать свою виновность.

Так закладывается кирпичик в фундамент непризнания своей вины.

– Стирание своего «Я»

Если ребенок постоянно слышит от родителей, что в их бедах кто-то виноват: правительство, соседи, начальство, друзья, родственники, то сама собой усваивается модель поведения «Я не виноват, виноваты другие». Умение брать ответственность за свои поступки – это модель поведения взрослого человека, но если родители так и не выросли и списывают свое бездействие или свои ошибки на других, то и ребенок копирует такое же поведение.

Нет меня как деятеля, есть люди, из-за которых я как будто виноват. Но это не Я, а они. Стирается граница своего «Я», нет самостоятельности, нет личности, нет деятеля – есть «Я – плыву по течению».

– Любовь за заслуги

Если родители не хвалят своего ребенка просто за то, что он есть, не говорят слова любви и не обнимают, не целуют в повседневной жизни, а похвала только за заслуги, ребенок вырастает с твердым ощущением, что любовь надо заслуживать. Нельзя его любить просто таким какой он есть. Он должен быть удобным, нужным, отзывчивым и безотказным. Таким образом получается человек в угоду другим.

Соответственно, чтобы не потерять заслуженную любовь, нельзя позволить другим узнать, что он совершил какую-то ошибку. Уж лучше перекинуть вину на другого, скрыть, отрицать, но не потерять ту самую «любовь».

– Родители не признают свои ошибки и не просят за них прощения.

Бесполезно учить детей на словах, нужно подтверждать слова своими поступками.

Ошибки совершают и родители, но многие не признают своей вины перед детьми. Родитель всегда прав. Соответственно у ребенка нет модели поведения признания вины и умения просить прощения.

Ребенок не может пережить эмоции, человека, который просит у него прощения.

Если родитель, что-то обещал и не выполнил, он обязательно должен попросить прощения и объяснить причину, по которой он так поступил. И тут не только в обещаниях, а и не разобрался в ситуации и грубо ответил ребенку, случайно сломал вещь ребенка, чтобы не случился, родитель также должен признать свою вину перед ребенком. Тогда у ребенка будет пример, что признавать свои ошибки не страшно и нужно акцентировать внимание не на вине, а на возможности ее исправить.

ПОСЛЕДСТВИЯ

Мы боимся не своей вины, а боимся последствий.

– Если я не прав – меня разлюбят

Каждый человек хочет любви, и если есть угроза разочароваться в нем, то лучше скрыть ее как можно получше и подальше. «Человек – косяк» не самый лучший титул, поэтому лучше его тщательно скрывать.

– Ценность личности

Человек годами нарабатывает свой образ. Характеристики личности в обществе, личном окружении, в рабочем коллективе и чем выше характеристика и мнение об индивидууме, тем сложнее признать свою ошибку. Пошатнется ценность личности, а это на секундочку наработанный годами образ.

– Право выбора

Ежедневно нам приходиться принимать то или иное решение. Выбор есть всегда, а вот последствия этого выбора иногда превращаются в непосильную ношу.

– Право на ошибку

Право на ошибку есть даже в телешоу, а вот в жизни многие себе не позволяют.

Как бы не были страшны последствия, признание своей вины играет значимую роль в становлении личности. Именно признание вины дает возможность здраво решать созданные последствия, исправлять ситуацию и восстанавливать подорванное доверие. Все тайное становиться явным. Не нужно переживать узнают или нет, не нужно истязать себя опасением последствий, нужно сделать огромный трудный шаг на встречу своей решимости и честностью перед собой.

УМЕНИЕ ПРОЩАТЬ

– Простить себя

Многие изводят себя своими ошибками «вот если бы я мог все вернуть». Время нельзя вернуть, можно вернуть только честь и достоинство. Лучше потратить время на осмысление созданной проблемы и поиски ее решения. Если вы подвели человека, чем вы можете исправить ситуацию? Что можете сделать? Действуйте.

– Позволить простить себя другим

Как бы это смешно не звучало, но если за свою вину вы не просите прощения, то тем самым вы не позволяете простить себя другим. Допустим вы признали себя виноватым, но этим не поделились с человеком, который пострадал от вас, как он сможет вас простить. А если он уже простил, но не услышал от вас извинений, то и вы не получите его прощения и как следствие можете потерять хорошего человека в своей жизни.

– Сила в прощении

Моя любимая фраза. Чтобы уметь просить прощение, нужно уметь прощать. Принципиальность в этом вопросе не актуальна. Только сильный и мудрый человек может себе позволить и прощать, и просить прощение.

Вывод:

Мы боимся признавать свои ошибки, потому что нас не научили в детстве, потому что боимся оказаться «плохими» и отвергнутыми, боимся потерять любовь и уважение. Не надо так.

Просто озвучьте фразу мысленно перед теми, кем чувствуете свою вину:

«Я был не прав, я сделал так потому что…. Я готов исправить… Вот что я могу сделать…. Прости, мне очень жаль.»

Попробуйте – это реально работает. Камень с плеч, и легкость в теле.