Читать книгу Исповедь Конька-Горбунка, или Плач неродившейся Принцессы - Ирина Юрьевна Лекаторчук (ИЮЛь) - Страница 9

Воспитанием детей у наших предков занимались деды. Люди жили Родом. Родители обеспечивали благосостояние Рода: работали в поле, ремесленничали. Бабушки управлялись по хозяйству, попутно обучая внучат укладу жизни. А вот воспитывал – дед. Почему? – Ну, посудите сами: кто, как не мужчина, знает: какая жена нужна мужу – в случае с девочками, и – каким должен быть сам мужчина – в случае с мальчиками.

Воспитание мальчиков – особая тема и ответственность. Давайте посмотрим, что повсеместно происходит сейчас.

Родильный дом: младенец покинул утробу матери… Первые руки, причинившие боль и унижение – первый шлепок по попе – женщина-акушерка.

Ясли-детсад: первые взаимодействия со сверстниками, первые конфликты, первые наказания… Первые обиды и унижения – нянечка, воспитатель – женщина.

Жизнь в семье – даже если семья полная: Фон – постоянное недовольство со стороны мамы и бабушки в адрес отца, игнорирование его в вопросах воспитания детей, постоянные окрики, ограничения в попытках самостоятельного познания мира детьми…

В школах учителя – одни женщины. Мальчиков на уроках унижают в присутствии девочек, и наоборот…

Здесь явно необходимо что-то менять: либо трансформировать своё отношение к детям, либо вводить раздельное обучение.

Поскольку мальчикам, которых с детства обижают и оскорбляют женщины, да ещё в присутствии девочек, очень трудно впоследствии правильно проводить через себя качественные мужские энергии…

– Но есть же семьи, где детей не обижают, а любят, – возразите Вы.

– А как любят? – спрошу я.

Воспитывая мальчика, необходимо постоянно формировать в нём ощущение его нужности, заинтересованности в его участии, поддержке… За всем этим неплохо бы уметь к нему правильно обращаться: «Милый, мне требуется твоя помощь, я без тебя не справлюсь… и т. п.». – Даже если Вы сами – семи пядей во лбу. Ваша ответственность – сформировать мужские качества духа, с детства создавая ему поле для героизма…

Не делать ничего за него, не упреждать его желания, не торопить, не говорить плохо о мужчинах, побуждать заботиться о сестре, бабушке и о себе самой, конечно.

Пожалуйста, не спрашивайте взрослого сына: есть ли у него деньги угостить девушку мороженым, когда он уходит на свидание. Не пихайте в карман женатому сыну денежные купюры… Он, ещё только собираясь на свидание, должен был понимать, что семья, которую он намерен создавать – это его территория ответственности.

Поступая так, Вы ослабляете сына и разрушаете себя. Поскольку, нарушая законы энергетических взаимодействий, Вы пресекаете финансовые потоки в его жизнь. И ему ничего не остаётся, как вновь и вновь обращаться к Вам за денежной поддержкой. Взвалив на себя его семью, Вы будете всю жизнь тяготиться этой обузой: С одной стороны – раздражаться на то, что вынуждены отказывать в чём-то себе. С другой – взращивать свою гордыню мыслями о том, что без Вас они обойтись не смогут (чем будете наносить сыну ещё больший вред).

Мы как в игрушки играем

Мы часто детей воспитываем, как в игрушки играем. Они не успевают даже захотеть чего-то. Мы думаем за них, желаем за них, а часто и живём за них – просто не позволяя им проживать свои жизни. Да ещё и гордимся этим, возомнив, что оберегаем их, помогаем им…

Дело в том, что между формированием желаний и развитием Души имеется непосредственная связь. На каждом этапе своего роста, человек способен выражать свои желания – начиная с внутриутробного…

Уже во младенчестве – беспокойством, капризничаньем или плачем – малыш сигнализирует о том, что нуждается в помощи. Только после этого возможно вмешательство окружающих. Упреждая его потребности – мы способствуем формированию безынициативности.

Шаг первый – осознание малышом наличия своих потребностей.

Очень важно, чтобы ребёнок пришёл к пониманию, что далеко не все свои потребности он в состоянии удовлетворить самостоятельно.

Это – шаг второй – начало коммуникации с окружающим миром…

Обнаружив это, маленький человек должен овладеть следующей – третьей – ступенью: решить для себя – в какой форме он будет обращаться к внешнему миру за помощью.

Если Вы приучили его к тому, что все его потребности удовлетворяются, не успев оформиться в желание – он выработает механизмы манипуляции и станет добиваться своего, не включаясь в полноценный энергетический обмен.

Если же Вы были терпеливы, внимательны и участливы – он поймёт, что – в обмен на удовлетворение его потребностей внешним миром – он должен (для баланса) возместить этому миру затраченные на него усилия. А это уже четвёртая ступень в развитии – осознанное взаимодействие с окружающим пространством.

И только тогда, когда желание сформировано и оформлено в просьбу – можно с ребёнком это обсудить… – Ни броситься стремглав выполнять, а именно обсудить – зафиксировать в его сознании точку осознанности. И приступить к действию – причём, желательно, вместе с ним. Ведь Ваша задача – ни сделать что-либо за него, а – научить его удовлетворять свои потребности самостоятельно, что понадобится ему в более старшем возрасте. А далее – и удовлетворять потребности других членов семьи, нуждающихся в помощи.

Таким образом, устраняются причины для безынициативности, скованности, ложной скромности, иждивенчества, вампиризма…

Уберечь от патологий

Если Вы хотите уберечь своего ребёнка от патологии эндокринной системы, поджелудочной железы и сердца – научите его взаимодействовать с окружающим миром.

Какая здесь связь?

Щитовидная железа находится в области горлового энергетического центра, который ещё называют центром творчества. Он отвечает за общение. А общение, речь, взаимодействие с окружающим миром – это и есть самый, что ни на есть – творческий процесс. И здесь тоже наблюдается, как гипо-, так и гиперфункция.

Малообщительные, замкнутые люди (так называемые – интроверты), переживающие в себе свои проблемы, не умеющие обращаться за помощью к окружающим… Те, кто живут в ожидании, что кто-то должен сам догадаться им помочь, и формируют этим претензию… Склонны к проявлению у них гипофункциональных отклонений щитовидной железы.

Если же человек ни в меру словоохотлив – это (как показывает опыт) вовсе не означает, что он открыт миру… – Как правило, болтливые люди недополучили в детстве внимание – и теперь притягивают его к себе таким образом. Либо добирают значимости через демонстрацию своего ума и начитанности, компенсируя тем самым свою неполноценность. Здесь есть риск развития гиперфункции щитовидной железы.

Действительно открытым для мира людям нет надобности, нарочито демонстрировать ему свою открытость. Они (как правило) немногословны, улыбчивы, имеют открытый добрый взгляд и – очень контактны…

Поджелудочная железа отвечает за радость жизни, а селезёнка – за взаимосвязи. Если связи с миром нарушены или не сформированы, а радости в жизни недостаёт – поджелудочная железа начинает искусственно подслащивать жизнь, выбрасывая сахар в кровь. Вот вам и сахарный диабет!

Сердце же – это орган любви, безусловной любви к людям. А если ребёнка с детства приучили только бояться людей и не доверять им – патология сердечной деятельности ему обеспечена.

Здоровые семена

Так что, вернёмся к вопросу о воспитании мальчиков…

Недопустимо, чтобы женщина своими руками физически наказывала мальчика любого возраста. Если мама воспитывает его одна – ей лучше расплакаться перед ним. Сказать ему, что ей не нравится его поступок или поведение, что ей просто неловко за него…. Скажите ему:

– Я не могу не видеть этого, но и не знаю, что с этим делать…

Если семена, заложенные в этого человека, здоровые – он обязательно ответит Вам:

– А тебе и не надо с этим ничего делать. Это – моя проблема, и я сам буду её решать.

Возможно, он и не скажет этих слов, но механизм взаимодействия между вами сформируется по верному сценарию.

Я прямо чувствую, что в воздухе повис вопрос, возникший у читателей, не знакомых с моей предыдущей книгой «Уроки Любви»:

– А сама-то ты – так своего сына воспитывала?

– Нет, к моему великому сожалению – не так. Я, прежде всего, этого не знала. Только в его подростковом возрасте, когда стали очевидны плоды моих ошибок, я (скорее – из страха за его будущее, чем из великой мудрости своей) интуитивно вышла на верную поведенческую линию, относительно сына. Результат согревает мне душу, и по сей день. Однако больно ранит то, что в его детских воспоминаниях мало радости.

«Если б я могла переписать,

Ну, хотя бы – только детство сына. –

Просто взять и заново начать.

Всё сложить, как в сказке, воедино.

Если б сил хватало мне тогда

Наполнять его одной любовью –

Ни болели б детские года,

Истекая памятью, как кровью…».

Не знаю, может ли это быть весомым аргументом, но скажу в своё оправдание, что я хотя бы умела извиняться. После приступов отчаянной ярости я подходила к нему и просила прощения. А потом мы вместе плакали, обнявшись.