Читать книгу Хакер. Прямой эфир - Иван Пинтийский - Страница 6

Когда впервые ее увидел, ей было около четырнадцати лет. Худенькая, бесформенная девочка-подросток.

Часто приходила к нам поиграть в игры; всегда выбирала мужские, активные из нашего ассортимента. Она была нестандартной персоной.

Ее внешность бросалась в глаза и чем-то притягивала. Манила не только меня: рядом постоянно ошивались подростки, привлекая ее внимание или просто желая побыть с ней в одной компании.

Она была необщительной, замкнутой, очень застенчивой. Но в попытках преодолеть эту стеснительность старалась проявлять активность в разговорах, когда к ней обращались. Пробовала говорить погромче, выраженно, много жестикулировала.

Внутренняя напряженность все равно проявлялась в натянутой мимике лица и остроте движений тела.

Мне было жалко ее, хотелось проявить заботу, защитить девочку от окружающих, которые часто подтрунивали над ней, шутили.

Работа в клубе – это прямой контакт с клиентами. Им постоянно что-то нужно. То компьютер не включается, то мышь не работает, то игра не запускается…

Сам лично старался клиентам не помогать – для этого есть администраторы зала. Но эта девочка почему-то считала, что лучше сразу обращаться в высшую инстанцию иерархии работников клуба, и при любой проблеме бегала за мной. А я, странно, не мог отказать. Мне было приятно. И я даже волновался немного, хотелось быть полезным и не разочаровать девчонку.

Через некоторое время она призналась мне в любви, и мой естественный отказ ее обидел. Не знаю, как так получилось. Все на автомате. Вопрос и машинальный ответ.

Наверное, это из-за того, что она малолетнего возраста. Мне непонятно, как с такой девочкой можно встречаться, что делать, о чем говорить. Мгновенно перед глазами пронеслись несуразные ситуации, в которых нам обоим было неловко, странно, не по себе. Вот и соскочили слова с языка, а на лице появилась кривая улыбка.

Слезы накатили на ее большие безумно красивые глаза, она смотрела глубоко-глубоко в мое сердце, а я окаменел, не имея возможности даже пошевелиться.

Хотелось обнять ее как младшую сестру, погладить по голове и утешить. Пообещать, что все будет хорошо потом.

Даже и подумать не мог, но через пару лет мы были вместе. Я навсегда запомнил ее такой и оберегал, заботился, будто она все еще не вышла из того возраста. Мне было приятно, несмотря на то что она часто делала замечания: «Я уже не девочка… Перестань меня так опекать…»

Из неказистой хрупкой девочки она превратилась в дамочку, достойную считаться определенным эталоном. Высоченная блондинка с большой грудью, форма и вид которой навевает остросюжетные фантазии и желания. С такой хочется быть всегда и не отходить от нее ни на шаг. И мне тоже хотелось.

После того признания она перестала приходить к нам. Нашла другой клуб и всячески избегала встреч. Мне, в принципе, было не до ее заморочек, но все же было жалко. Такая беззащитная девочка, которую страшно выпускать на улицу с порой суровыми нравами. Оберегать ее от дурного влияния, защищать от грубых реалий мира – это основные мысли, которые навевали ее внешность, поведение, речь.

Несколько раз я даже заходил в те клубы, где она тусовалась. Она, как всегда, была в окружении кучи подростков, парней, упивавшихся ее обаянием, красотой и какой-то непосредственной привлекательностью. Они носились вокруг нее, словно пчелы вокруг вожделенного цветка. Не смели прикоснуться, но и уйти не было сил.

Через несколько лет, при очередной встрече с перспективным новым знакомым у него в офисе, ко мне подошла шикарная девушка, предложила чай, кофе. Отказавшись, обратил на нее внимание, когда она уже отвернулась от меня.

Красивая фигура, обтянутая черными джинсами и блузкой. Тонкая талия, круглая, выделяющаяся на фоне точеного стана попа, светлые волосы и немного грубоватый звенящий голос. Нужно разглядеть ее получше.

Я – бабник, мне нравятся женщины. Пусть я не бросаюсь в знакомства со всеми подряд, но тем не менее мимо юбок не прохожу. А то время было особенным…

Захотелось познакомиться, пообщаться.

Я часто заводил случайные романы, да и иметь на стороне человека, с которым работаешь, любовницу или хотя бы собеседницу – может быть очень результативно. Не спускал с нее глаз, ожидая, когда она повернется.

Стратегия знакомства у меня практически не меняется, зависит только от случая. И это был классический вариант.

Поймать ее взгляд, заглянуть, не моргая, в ее сердце, сделать обескураженный, беззащитный вид. И если девушка обратит внимание, у нее автоматом возникает хоть какой-то интерес.

Когда увидел ее лицо, внутри все сжалось, речь остановилась, и слух не отражал, что она говорит.

«Нет, это не оттого, что она красива, – сигнализировал мне мозг. – Что-то иное… но что?»

Отойдя от неожиданно наступившего шокового состояния, я начал соображать, что знаю ее или просто видел где-то ранее. Но, в любом случае, она была как-то близка мне. Понял, что даже не знаю, как ее зовут. Кусочки пазла медленно складывались, сгущалась информация из прошлого. Бит за битом я выстраивал данные в непрерывный поток.

Как она красива!

Знаете, мне хочется описывать ее снова и снова. Хочется подбирать слова так, чтобы они ярче описывали ее черты, свет, которым она озарена. Мелкие детали внешности, ее запах, движения и даже мои мысли о ней – все это грезится непревзойденной красотой. Я был влюблен. И эта любовь, словно тлеющий, но не угасающий много лет уголек в моем сердце, вдруг напомнила о себе.

Она ярко вспыхнула и начала разгораться, сжигая во мне сомнения, заставляя забыть прошлое. Картины становились такими яркими, что я начал чувствовать ее, как раньше, когда видел ее в нашем заведении.

Смутные воспоминания привели меня к осознанию: это та малышка, посетительница клуба, хрупкий, изнеженный ребенок.

Мое тело покрылось мурашками, и спина стала мокрой от нахлынувших чувств. Я был в восторге и удивлении одновременно.

Она вроде узнала меня. Спросил. Ответила положительно. Трудно говорить, волнуюсь. Попросил телефон. Наберу потом.

Я растерялся. Надо же. Такое несуразное знакомство, повторное. Не успел ни впечатления произвести, ни пообщаться; ретировался с поля боя. Нужно переварить впечатления.

Сам себя не узнавал. Что за реакция? Откуда эта скованность и желание сбежать?.. Когда каждый день общался с шикарными сексуальными девушками, часть из которых готова на все ради меня, трудно представить возможность смущения при знакомстве или общении.

Разговор, линия течения событий всегда в моих руках. Там ничего особенного и неожиданного быть не может. Здесь же все было не так. Я не мог контролировать свое поведение, просто сам себе не принадлежал.

В следующий раз увижу ее через несколько дней. Нужно было либо позвонить, либо разобраться с возникшими эмоциями.

Все время на иголках, не мог себе места найти. Не видел людей, смотрел словно сквозь них, не видел окружающего мира, смотрел сквозь обстоятельства, время и вообще сквозь всю мою жизнь.

Не позвонил, но приехал. Общение с ее боссом. Не сводим глаз друг с друга. С трудом пытаемся видеть что-то кроме нас самих. Неповторимые ощущения, кипящие эмоции.

Взгляд ее светло-голубых глаз говорит, что ждала звонка. Может, это мое болезненное воображение разыгралось. В этом взгляде и упрек, и страсти ком, и порыв идти навстречу…

Провожает меня до двери. Пытаюсь заговорить. Голос дрожит, голова кружится. Рука скользит к ее руке, она прижимается ко мне всем телом, кладет голову на грудь.

Слов не надо, говорим телами. Расслабились. Дрожь тела постепенно стихает. Мы сливаемся в одно целое. Комок любви, нежности и принадлежности друг другу.

Могли стоять так вечность. И мне хотелось остаться в этом положении. Я был счастлив и наполнен жизнью. Больше ничего не хотелось, просто быть, раствориться в этом моменте, в этих минутах, наших минутах.

Смотрит на меня влюбленным взглядом. Тону в бездонных океанах ее удивительных глаз. Стараюсь делать все аккуратно, медленно, со всей нежностью, на которую способен.

Ладони скользят к ее лицу, мы подаемся друг к другу, и легкий поцелуй словно разрядом тока уносит нас из этого мира. Другая реальность, другое измерение.

Мгновение длится бесконечно долго, и все равно этого мало. Рядом никого и ничего, вижу только ее. На глазах слезы.

Стоит на носочках, обнимает меня, что-то шепчет. В ушах громко отдается ускорившееся сердцебиение. Пухлые нежные губы целуют мое лицо. Отдаюсь наслаждению.

Говорит: «Ждала и мечтала о случайной встрече, хотела увидеть или стереть из памяти». Называет по имени, как звала меня мама в детстве, словно я маленький ребенок. Зовет снова и снова.

Ей будто нравится мое имя, будто становимся еще ближе от его звучания.

Целую. Прижимаю крепче. От таких эмоций, близости жарко, наши руки становятся мокрыми, дыхание – затяжным и глубоким. Дышим одним на двоих воздухом, делим один на двоих мир. Блаженство. Умиротворение. Счастье.

Договариваемся о встрече. Скоро увижу ее снова. Что делать?

Мой образ жизни, многочисленные взаимоотношения, цели, задачи – ничто не позволяет появиться ей в моей истории. Она для меня все тот же беззащитный человечек, которого я не могу обидеть. Не могу причинить ей боль. Не прощу себе этого. Надо найти решение, компромисс.

Почему бы не отдаться этим чувствам, почему не остаться в них, почему не любить?..

На некоторое время, словно навечно, голова занята мыслями о произошедшем, о целесообразности происходящего, о причинах. Ничего не придумываю. Просто хочется увидеть ее еще раз, обнять, слиться в поцелуе сладострастных губ. Скучаю, как никогда ранее.

Она мгновенно стала родным мне человеком, без которого я не видел своего существования.

Встречаемся. Располагаемся в уютном кафе, где все знакомо, близко, породному. Пока едим – болтаем без умолку, улыбаемся, вспоминаем общих знакомых, с радостью рассказываем о прошлом. Словно оно и его последствия уже прошли навсегда и не дадут о себе знать больше никогда.

Забавно окунуться в эти воспоминания. Все совсем не про нас. Так удивительно.

Когда с нами что-то происходит, мы воспринимаем это крайне серьезно. А по прошествии времени большинство событий мельчает, становится незначительным или вообще забывается.

Вот и сейчас мы ковыряемся в прошлом, и улыбки на наших лицах символизируют простоту, легкость его восприятия. Сейчас все проще, забавляет нас. Мы вместе и этим фактом упиваемся.

Она повзрослела. Необычно встречать людей, которых так меняет время. Учится, работает, строит планы на будущее.

Все иное – от тела до мировоззрения, от планов на жизнь до их реализации. Раньше в глазах витала юношеская неопределенность, воздушность и легкость. А сегодня они полны страстью, серьезностью, целеустремленностью и, к сожалению, печалью жизненного опыта. Успела уже постичь разочарование. Тем сильнее хочется оберегать ее.

Она по-прежнему беззащитный ребенок для меня. Просто ребенок, которому уже можно жить взрослой жизнью, делать больше, чем позволялось раньше.

Сказать по правде, я бы и сейчас ей запретил быть взрослой. Мне не хочется отпускать ее к людям. Такие желания смешивались с желанием любить ее. Всем сердцем, всем своим существом, по-настоящему.

Сидим за столиком, друг напротив друга – хочется наслаждаться ее видом. Рука в руке, судорожно теребит пальцы, горячая, цепляется за возможность быть рядом. Эти тактильные ощущения. Они словно маленькие истории наших тел, рассказываемые пальцами рук. Встречаются вместе, делятся этими историями, сопереживают, поддерживают друг друга, успокаивают и снова рассказывают.

За беседой, потоком радостных слов, эмоций, рассказов пролетел день, вечер – наступила ночь. Кафе закрывается. Приглашает к себе.

Стоим на пороге, обнимаю, целую. Ее нежные большие губы покрывают уже открытые участки тела.

Время замерло и наблюдает за нами. Овладев силой всемогущего временного пространства, мы бесконечно растягиваем удовольствие. Наслаждаемся мгновениями.

Тело бьет легкая дрожь, тепло разливается по конечностям, мурашки покрывают кожу. Прижимается ко мне; набухшая упругая грудь дарит наслаждение рукам, губам и дает волю мыслям. Неужели это может закончиться?

Она без одежды – воплощение страсти, совершенство. Крепкие упругие ноги, тонкие руки обвивают меня, ласкают, дарят неповторимое наслаждение. Хочется прижиматься к ней телом, чувствовать ее тепло, целовать.

Все части тела кайфуют по-своему. Ощущений так много, что каждый сантиметр кожи чувствует себя независимым, каждый претендует на полноту мироощущения. Голова не вмещает в себя мыслей от происходящего.

Отдаемся воле страстей. Медленно, впитывая каждое мгновение бесконечного наслаждения. Не хочется никуда торопиться, не хочется, чтобы кончалась ночь.

Она и не кончалась. Минуты остановили свой ход, мы могли растягивать удовольствие. То откатывались назад, повторяя пройденные события, то, наоборот, спешили вперед, ненасытно упиваясь друг другом.

Уже светло, она уснула с улыбкой на лице, прильнув спиной ко мне. Запах кожи и ночной страсти по-прежнему туманит мысли и напоминает, что все это происходило на самом деле, а не рождено больной фантазией.

Такие чувства не проживают люди. Такое ощущение, что нам предоставили возможность на какое-то время оказаться в раю. Здесь только удовольствие, только наслаждение. Причем сами эти слова не описывают сути. Они кажутся лишь блеклыми ярлыками на нереальных чувствах.

Хочется поделиться этим. Хочется, чтобы каждый мог понять нас, узнать, что испытывали мы.

Не спал уже около недели, но лежал и размышлял. Боялся уснуть, прекратив тем самым этот невероятный любовный сон.

Думал, закрою глаза, потом проснусь – и останется только реальность. Весь этот мир, открывшийся нам незаслуженно, вмиг исчезнет навсегда. И мы даже не запомним, не будем вспоминать… Просто останется негативный осадок от невероятной потери.

Наблюдая за ее красивым спящим лицом, наслаждаясь прикосновением наших тел, я погружался в мир грез. Фантазия дорисовывала образы. Я мечтал.

Знал, что мы должны быть вместе, и поэтому хотел додумать картину нашего бытия до полноценной жизни.

Нужно, чтобы мы были вместе, нужно, чтобы все состоялось между нами.

Мы стали часто встречаться. Дела, учеба, другие женщины отошли на второй план. Мир стал терять своего героя в моем лице.

Я стал любящим, нежным, заботливым. Меня не интересовало, как движутся мои проекты; перспективные разработки и дела были отложены на неопределенный срок.

Занимались только друг другом. Были предоставлены сами себе. И этого было предостаточно для полноценной жизни. Чудилось даже, что так можно жить всегда. И нет больше дел других, и нет никого вокруг, кроме нас.

Я спешил к ней, хотел больше времени проводить рядом. Каждая свободная минута напоминала мне о ее существовании и дарила порыв бежать навстречу своей любимой.

Трудно подобрать слова для описания чувств, эмоций. Но поверьте, все это было реальным. Все это было с нами.

Боялись говорить о прошлом, избегали разговоров о будущем. Только один день, один момент существовал для нас. Настоящее.

Остановился поток стремительно меняющихся суток. Это были наши минуты. Много, много наших минут…

Узнал о ее привычках, хобби, как она любит спать, просыпаться, что предпочитает есть, пить, читать… Старался понять ее мысли, мировоззрение, жизненные принципы. Нужно было знать все, чтобы стать для нее реализацией мечты.

Хотел быть для нее всем, по-настоящему. Я думал, что могу. Забыть про все, что окружало меня, уйти от этих страстей, сконцентрироваться на ней. Ничего другого мне не было нужно, когда она рядом. Я был всецело поглощен бурно завязавшимися отношениями.

Занимаясь с ней любовью, я забывал о себе, хотелось дарить ей наслаждение и радость страсти в максимальных проявлениях.

От осознания того, что ей хорошо, я становился счастливым. В этом смысле она перевоспитала меня.

Если раньше я искал удовольствие для себя, не забывая о подруге, то теперь я искал возможность доставить наслаждение своей партнерше и в этом самом находил удовлетворение. В глобальном смысле в этом можно увидеть переход от эгоизма к альтруизму. Хотя это все равно разные понятия.

Никогда не спрашивал ее о бывших взаимоотношениях. Не хотел ее делить даже с прошлым. Не строили планов – страшно было делить ее с будущим.

Да, для меня это важно. И чем дальше, тем тяжелее мне принимать свое прошлое, проще от него отказаться совсем. Его у меня больше не существует. Это практически другая жизнь, как другое воплощение. Так же его не существует и у нее. Она сейчас моя и больше ничья. Ни с кем не была и тем более не будет. Я люблю ее!

Общение с общими друзьями было исключено из наших мероприятий. Она не знала, чем я занимаюсь, увлекаюсь, где и на кого учусь. Мы тщательно экономили время, предоставленное нам свыше, и на лишние вопросы его не растрачивали.

Нам всегда было чем заняться и чем себя развлечь. Мы делились своими увлечениями, хобби. Старались принимать активное участие во всем, что свойственно друг другу. Табу оставалось лишь одно – моя работа.

Часто катались на лошадях – это ее страсть; устраивали ночные гонки по городу с водителями-лихачами, любившими бросить вызов флегматичному и неповоротливому городскому трафику. Гуляли по ночным и дневным улочкам, держась за руки или в обнимку. Рассматривали привычные вещи влюбленными глазами.

Все было иным, все было красиво, все обрело смысл и стало гармоничным.

У нас появилось много излюбленных мест в городе или за городом, у озер, в лесу. Выбирали интересные ракурсы, наблюдали за пейзажами, болтали без умолку, занимались любовью. Было весело, беззаботно, спокойно на душе.

Так бывает: когда в личных отношениях все хорошо, весь мир словно оживает в новых красках, становится полноценным и не раздражает своей суровостью, как обычно. Хочется жить и дарить это желание всем окружающим.

Отчасти отношения с новой страстью стали перекладываться на взаимоотношения с другими женщинами.

Да, они, к сожалению, не исчезли из моей жизни. То ли они были ее частью, то ли я был частью какого-то процесса, цепочки событий, которую не мог разорвать. Их стало меньше, но они были.

Я стал более внимательным к ним, нежным; они быстро заметили перемены, наслаждались развитием преображенных отношений.

Никто не понимал причин, но перемены шли явно на пользу. Девушки ухаживали за мной, проявляли расположенность. Они думали, что это все между нами. Закономерность прогресса. Любовь.

Тем не менее за отсутствием времени и желания уделять им активное внимание, наши отношения сводились к сексу, и чем дальше, тем более изощренным он становился.

Секс стал самым легким способом сохранить и продолжать взаимоотношения, сводя к минимуму общение и какой бы то ни было быт. Он не занимает много времени. Особенно на стадии развития, когда хочется наслаждаться. Он не требует особых обязательств. В этот период отношения, основанные на сексе, обычно самодостаточны. Никаких забот, никакого быта.

Девушки сменяли одна другую, их количество то увеличивалось, то убавлялось, за этим процессом я уже не следил и качеству дам тоже не придавал значения. Я был как машина, выполняющая набор программ. Непонятно уже для чего, какой нужен результат, в чем скрывались ожидания. Просто так сложилось, и события продолжали двигаться по течению.

Где-то глубоко внутри… хотя нет, на поверхности, но под грузом опыта и обстоятельств я понимал, что все это неправильно. Понимал, что если и строить отношения, то они должны быть красивыми, надежными, с одной девушкой, без обилия сторонних связей. Только так можно создать семью, все остальные варианты обречены.

И более того, эта девушка была самим олицетворением моих идей о счастливом союзе. Я не представлял, что может быть лучше. Это по-настоящему мой вариант.

Мы подходили друг другу во всех отношениях, нам было хорошо вместе. Хотелось заботиться о ней, она потакала всем моим желаниям. Таял в ее руках, она нежилась в моих объятиях. Жили душа в душу, через призму любовных отношений радовались каждой мелочи.

Нужно было оставаться. Но не смог я.

Продолжение истории найдет себя в дальнейшем. А пока я был погружен в неописуемое блаженство, любовь, предавался жизни в настоящем, истории, которая не кончалась.

Разумеется, я не жил только отношениями. Были другие сферы, которые никуда не девались. Я работал. Проекты как-то двигались вперед, хоть я и упускал время и возможности.

Денег мне вполне хватало на жизнь, а развитие проектов происходило, когда высвобождались какие-то средства. Я перекладывал прибыль из одного кармана в другой, тратился на перспективные проекты за счет действующих.

Не забывал и учиться. С учебой у меня всегда были особые отношения. Впитывал знания как губка. Особенно если эта сфера была мной практически применима.

Пришло время сдавать экзамены. На учебе появлялся редко, сокурсников не знал, как и преподавателей. Что у меня было, так это знания.

Меня встречали с удивлением. Гадали, кто я и откуда взялся. Но и экзамены давались мне играючи, без напряжения и особых временных затрат.

Еще на этапе подготовки я изучил все предметы, которые были в программе курса, и не считал необходимым заниматься их зубрежкой дополнительно. Некоторые предметы запоминал так, что мог дословно цитировать учебники или их части. Я не старался, все давалось само собой.

Все предметы сдал на пять, кроме одного. Хотел закончить университет на отлично, считал себя достаточно умным для этого. Но четверка с формулировкой преподавателя «я уже много пятерок сегодня поставил» навсегда выбила меня из колеи стандартного, системного обучения.

Учеба, карьера, в привычном для обывателя понимании, потеряли для меня смысл. Я разочаровался. Только самообучение, только на результат.

Перестал видеть задачу закончить заведение отличником и стать ученым. Сейчас мне нужны были лишь практические знания, связи, которые давали доход прямо сейчас или в обозримом будущем.

Существовавшие критерии отбора людей в нашем обществе меня не устраивали. Хотел сам решать свою судьбу, а не доверяться людям сомнительного характера.

Если и есть какие-то силы, влияющие на меня, то точно не люди.

Нужно, чтобы все было по-моему, а не по чьей-то прихоти.

С тех пор я приходил только на экзамены, сдавал и продолжал заниматься своими делами. Учеба в университете превратилась в формальность, фактический интерес к ней я потерял и не собирался его возвращать.

По-прежнему меня интересовала крупная университетская библиотека, хотя процесс чтения со временем свелся к одной книге в неделю. Библиотека постоянно оцифровывалась и пополняла архив, к которому у меня был постоянный доступ. Я читал и так повышал свой информационный запас. Книги до сих пор являются ключевым способом узнать что-то глобальное. После изучения материала через книгу я мог подпитываться информацией откуда угодно. Но изначально именно так открывается путь к познанию. Для меня это как ритуал. Он работает, и я им пользуюсь по сей день.

Вся университетская сеть с ее ресурсами была подконтрольна мне. Взломав один из серверов, я обнаружил логины и пароли к внутренней системе удаленного управления, которая разрабатывалась и управлялась студентами-волонтерами, программистами-фанатиками. Ничего полезного и интересного в этой сети я не обнаружил, поэтому проявлял внимание только к библиотеке.

Сдавая экзамен по курсу работы с персональным компьютером, получил задание по функционалу Excel от Microsoft. Вместо того чтоб разобраться с визуальными пользовательскими средствами программы, я написал решение на встроенном языке программирования Visual Basic. Красивая иконка в конце таблицы при нажатии выдавала необходимые результаты и вызвала изумление на лице преподавателя. Получил незачет.

Оказывается, нужно было использовать средства визуального управления программой, а не программирование. Но мои заверения в деканате о неверной и неполной трактовке задания, изначально не ограничивающей средства достижения результата, возымели положительный эффект.

Получил отличную оценку и повлиял на дальнейшие формулировки заданий.

Дорога в кабинет информатики для меня была закрыта. Я не был конфликтным человеком, но отстаивал справедливость. Иногда за это приходилось расплачиваться.

Сокурсники невзлюбили меня за получение результатов без особого напряжения. От них не дождешься поддержки или даже незначительной подсказки. Они отворачивались от меня, избегали, как прокаженного. Соответственно, общение с ними было сведено к минимуму, представленному самодостаточными и независимыми студентами.

В университете было трудно учиться, и даже попасть в него для некоторых людей уже счастье. Мое отношение к учебе выглядело революционным, вызывающим. Но мне было глубоко нейтрально мнение большинства, привык двигаться по жизни на своей волне.

Непонимание и неприятие мировоззрений людей, выбивающихся из общего потока, всегда вызывают бурю негодования и отрицательных эмоций. Нужно выработать свое конкретное отношение и твердую позицию. Тогда тебя будут уважать и, если надо, уйдут с вектора твоего пути.

Бурный жизненный период. Мощнейший поток событий. Невозможно остановиться, оглянуться назад. Чувствовал, что-то должно произойти. Из ряда вон выходящее, нарушающее естественный ход событий.

Земля – это лишь место обучения, школа, дающая нам высшую цель, средства ее достижения, возможность совершать самые ужасные поступки, шанс искупить грехи и исправить ошибки.

Назрели очередные перемены. Отчасти я понимал это и где-то в глубине сознания ждал. Ожидание – один из самых утомительных процессов.

В тюрьме ожидание становится практически единственным испытанием, достойным противником, собеседником и импульсом к движению вперед, к духовному развитию.

Оно провоцирует меня что-то изобретать, находить способы взаимодействия с окружающим миром, учит выживать. Причем выживать достойно.