Читать книгу Хакер. Прямой эфир - Иван Пинтийский - Страница 9

Людям свойственно иметь привязанности. К близким, друзьям, любимым, к месту проживания, работе. Вот и я, прибыв в обжитый город, место с множеством историй и приключений, почувствовал прилив сил и энергии. Очевидно, по мне скучали. Обзвонил всех, хотят встреч.

Я тоже соскучился по некоторым людям.

Исчез, никому ничего не сказав. Это свойственно мне, но все равно – всегда пропадаю неожиданно.

Обещал продолжить рассказ про девочку-геймера, нежную блондинку, с которой встречался до отъезда. Город радовал, в первую очередь, ее присутствием. Она никак не отпускала моего сердца.

Я уже не чувствовал той любви и желания быть рядом, но и отпустить не мог. Она была нужна мне. Как будто нужно пройти вместе еще несколько шагов, выполнить какую-то миссию. Расставание сродни ране на теле. Она кровоточила, пока мы были врозь.

Созвонились, радость в голосе; встретились.

Обнимаю, скучал: она как родная. Не думал, что так сильно чувство привязанности к ней. Почти не поменялась. Только текущая от слез тушь выдает внутреннюю тревогу, ожидания и радость от встречи.

Захотелось согреть ее, пожалеть, проявить хоть какую-то заботу. Я до сих пор чувствую за нее ответственность. Она мне очень дорога.

С ней всегда чувствую оторванность от реалий мира, отреченность. Удивительные ощущения.

Даже сейчас пишу эти строки, и поток мыслей отрывает от действительности.

Какой-то вихрь умиротворенности, мысли уносятся в мир эмоций, где хочется просто быть – не думать, ничего не делать, просто быть. Ощущение легкости и свободы, нирвана.

Я не знаю, как это можно объяснить. Пытался рассуждать, но в процессе растворялся в этих чудных ощущениях и снова бросал эти мысли.

Нравится наслаждаться ею. Это всегда нежно, медленно, очень чувственно. Легко сосредотачиваешься на каждом ощущении – прикосновения, поцелуи, объятия, запах, красивые образы – разительное отличие от уже привычных динамичных, спортивных отношений.

Ее утонченная внешность, воздушные движения, манеры поведения, стиль одеваться и вести себя в обществе диктовали нежное и заботливое отношение к ней. Я был опьянен или очарован своей девочкой. Хотелось носить ее на руках и вместе с ней парить в воздухе.

Она давала мне именно эти чувства. И даже вспоминая о ней, я невольно пропитывался знакомой атмосферой, будто находился рядом.

Подобные ощущения были знакомы мне от употребления легких наркотиков.

Многие клиенты нашего клуба, как и вся тусовка геймеров, часто употребляют подобные стимуляторы. Я не курил, почти не пил, но от такого кайфа мне было отказываться труднее всего. Он меня привлекал. Ничего опасного я в нем не видел и разделял вопросы легализации. Мне было близко каким-то боком движение растаманов. Но более тяжелые виды наркотиков меня настораживали всегда.

Нравилось покуривать травку, бесплатный смех и веселье. Возможность жить здесь и сейчас.

Как ни прискорбно об этом говорить, но наркотики, алкоголь – пока непревзойденные и самые быстрые средства достижения счастья.

Пусть оно и кратковременно, и преждевременно, и чревато последствиями… Зато оно совсем рядом, доступно каждому и не требует особых затрат.

Многие психологи тратят свои жизни на то, чтоб научить человека ценить текущий момент. Но скорейший способ – это несколько глубоких затяжек легкого дыма.

Когда-то мы курили каждый день. У меня почти всегда был с собой спичечный коробок «допинга», и, уединившись с друзьями, мы легко уходили в отрыв. На работе, в баре или клубе, в гостях или в театре. Не важно. Нам везде было хорошо.

Хоть моя подружка и не была так привержена миру грез, который приносит с собой трава, но мы часто отдыхали так. Девочка вообще лояльно относилась ко всему, что я делал и говорил. Мужчина на первом месте – это правильный подход, хорошее воспитание.

Покурив одну на двоих «палочку веселящего дыма», мы погружались в мягкую постель и отрывались на сутки и более от окружающего нас мира. Создавали свою реальность, бытие, где были только я и она. Словно волшебство – сказочные ощущения, помноженные на эйфорию, туманящую сознание.

Мы теряли счет времени, пространство словно растворялось в бесконечности. Она раскрепощалась, позволяла себе превращаться из нежного ангела в дикую кошку, готовую сделать все со своей жертвой.

Только в таком состоянии она была непредсказуемой. Так она была мне незнакомой, новой, совсем другой. Но мне не нужно было это разнообразие, она не нужна мне новой.

Я привык к ангельской внешности, ангельскому поведению, скромности и застенчивости, которые были ее неотъемлемой частью.

Затуманенное сознание делало нас другими друг для друга.

Так складывалось двоякое ощущение – кайфа и неопределенности. Я не знал, хочется ли мне продолжения.

Расставаясь с ней, я еще долго сохранял ощущение ее присутствия рядом. Закрывал глаза и чувствовал нежные касания ее рук на себе, всюду ощущал ее запах. Приятная улыбка озаряла мое лицо в эти периоды воспоминаний.

Однажды, сидя на кухне ее квартиры, поев и попив чаю, я достал из закромов травки. Она обрадовалась, мы часто предугадывали желания друг друга. Чай, печенье, веселый разговор – мы настроились на длинный вечер.

Покурив в два раза больше обычной нормы, почувствовали себя не в своей тарелке, нам стало плохо. Такое ощущение я раньше не испытывал.

Я рассказывал анекдоты, но «залипал» на половине.

Смотрел на лицо девушки, а видел вместо красивой и горячо любимой дамы череп, переливающийся разными цветами. Он то улыбался мне, то лаял. Все это перемешивалось с ее голосом.

Вокруг нас собрались какие-то черные сущности, наблюдали, как зрители в театре. Я реально их видел, мне не чудилось. Мне они были и близки, и чужды одновременно.

Я их видел и потом. И как мне сказали знающие люди, это жители астрального мира. Под воздействием наркотиков некоторые люди их видят.

От плохого самочувствия пошли спать. Больше ничего не помню. Наутро она рассказала, что у нее были такие же ощущения.

Было неприятно, отвратительно как на душе, так и физически. Меня подташнивало, тело болело и было слабым, как после пяти часов тренировок.

Глядя на нее, я стал видеть совсем другую картину, нежели раньше. Все жуткие ощущения, которые я испытал в ту ночь, словно стерли те прекрасные и глубокие, как я представлял, чувства.

Я стал видеть в своей девушке недостатки. Мне мерещилось, что у нее короткие ноги, грубый голос, стали проскальзывать мысли, что она глупая, меланхоличная. Ее смех, речь, объятия стали навязчивыми и раздражали.

Она становилась далекой от меня. С каждым ее словом, с каждой улыбкой и прикосновением мы отдалялись.

Старался понять причины, разобраться, изменить что-то, вернуть все в прежнее русло, но то, что еще совсем недавно приносило несказанное удовольствие, вмиг потеряло для меня какую бы то ни было ценность.

Меня постигло глубочайшее за последние несколько лет разочарование. Не знал, как быть, что в таком случае делать. Расстаться или перетерпеть, все наладится – или это сигнал завершения этапа, жизненный перелом течения событий.

Гнал от себя мысли о том, что все кончено, но ничего не смог поделать.

На фоне моей новой работы, интересов и благодаря импульсивному на тот момент характеру эти события я воспринял как стимул к дальнейшему развитию, побуждение к разрыву со старым, с прошлым образом жизни, с устаревшим уже мировоззрением.

Ничего не объясняя, я предложил расстаться, было тяжело. Она была, мягко говоря, удивлена.

Попытка сдержать эмоции не удалась. Сначала пыталась понять, что произошло. Может быть, у меня что-то в работе или я просто устал, стресс… А потом разревелась навзрыд.

Долго-долго моя грудь орошалась ее слезами. Я был убит горем ее страданий, но ничего не предпринимал, чтобы ее утешить.

Чувствовал себя жестоким и холодным.

Наверное, в таких случаях нужно что-то делать. Но я до сих пор не научился. В моих знаниях и опыте до сих пор есть пробелы.

Нас, к сожалению, не учили человечности, не учили любить и быть любимыми. Из нас сделали роботов, способных на многое.

Она плакала, а я всего лишь грустил, прижимая ее к себе.

Через несколько лет мы стали друзьями, но сразу после расставания больше не общались. Я пытался начинать общение, но безуспешно. Она отвергала его.

Находил информацию о ней, интересовался, где живет, чем занимается, с кем строит отношения. Но несколько лет нам пришлось быть на большой дистанции.

Также на несколько лет у меня напрочь пропала охота употреблять наркотические средства. Остались только воспоминания.

Как только мне предлагали что-то из наркотиков или же я вспоминал об этом, меня воротило. Я будто ненавидел их и всех людей, которые их употребляют. Мне было не по себе даже от мыслей, что я когда-то так кайфовал.

Потеряв привычные источники удовольствия, я начал снова искать наслаждение на стороне слабого пола. Мне по-прежнему нравились женщины и нравилось, когда их было много.

Мужчина, ведущий процесс выбора, рано или поздно проводит отбор согласно встроенным за время поисков приоритетам. В то же время при движении вперед приоритеты меняются. Например, поначалу мужчину интересуют секс и внешние данные, но, когда он задумывается о женщине серьезнее – уже нужно с кем-то поговорить, он тянется к более или менее умным, общительным. Еще дальше – он хочет детей, здесь нужна дама посерьезней, ей он может доверить свое чадо. А потом он, может быть, и не готов к такой ответственности и вновь тянется к тому, что попроще.

Кто-то может сочетать все эти типы взаимоотношений в одном союзе. У меня даже есть такие знакомые и друзья. Их очень мало. Но я их сильно уважаю за это. Не только за это, конечно, но за это в том числе.

На мой взгляд, должны быть в обществе ориентиры во всех сферах. Я ориентир по трудолюбию, изобретательности, легкости на подъем, жизнелюбию и, может быть, еще чему-то. Но главные ориентиры для общества – это взаимоотношения мужчины и женщины, отношения молодого поколения к старшему, родителей и детей.

Я же изучал и практиковал несколько иные аспекты, которые не могут быть достойным примером для подражания.

Отношения мужчины и женщины можно ранжировать по системе, принятой в йоге, согласно энергетическим центрам человека – чакрам.

Когда мужчина находится с женщиной на основе своих самых простых потребностей в виде сна и питания, этот вид отношений относится к первой чакре.

Потребность в сексе – это отношения на уровне второй чакры, материальные блага – третья чакра и так далее.

Чакры отвечают за развитие тех или иных качеств человека, соотносятся с конкретными сферами его деятельности. Чем выше уровень отношений, тем более духовно развит человек и связь пары сильнее.

Помните, я говорил, что связь, возникающая у пар на работе, очень сильная? Так вот, в рамках этой модели становится очевидно, что пары заинтересованы в совместном высоком уровне благосостояния. А это значит, что такой союз будет прочнее, чем тот, что основан на сексе, прочнее даже, чем на крутом сексе…

Люди привыкли строить взаимоотношения на основе интимной связи, совместного достижения определенного уровня благосостояния. Это классика современного общества.

Любовь, отражающая самопожертвование, заботу, сострадание, – уже редкость. Хотя такой тип любви далеко не совершенство. Ведь это всего-то уровень четвертой чакры из семи самых известных.

Нам уже трудно понять таких людей. Такая любовь, думаю, неполноценна. В ней нет страсти, кружащихся от нее голов. Многие люди думают, что это ненормально. Но на самом деле все совсем наоборот.

И я, надо сказать, мечтаю научиться любить хотя бы так. Может быть, когда-нибудь?

Понятно, что в целом потребности у всех людей могут быть схожими, все хотят есть и пить. Но уровень развития чаще всего мы можем определить по качествам человека, его поступкам. А ярче всего это заметно, когда поступки направлены на кого-то конкретно.

Фраза «он добрый» положительно характеризует человека, когда направлена на кого-то определенного, связана с каким-то действием.

Мужчина и женщина встречаются для достижения каких-то конкретных целей. Мы друг от друга обязательно чего-то хотим. Чем более схожи наши цели, тем дольше мы будем вместе. Объединяет только общность.

Кто-то скажет: «Противоположности притягиваются», – но по факту они притягиваются только на то время, пока не подчеркнут друг в друге эти различия и не станут более схожими.

Обретая необходимые качества для развития, мы движемся дальше. Это одна из ключевых проблем союзов, которые возникают по ложному принципу противоположностей.

Успех нас может ждать, если мы похожи. Все остальное слишком сложно.

А когда мы вместе, и еще вдобавок нас объединяет общность, мы становимся семьей, которая, например, в семь раз сильнее одного человека или на пять порядков могущественнее двух по отдельности.

Нам нужно развиваться не только как индивидам, но обязательно и в семьях, и в обществе, в целом.

Вот и мои отношения стали потихоньку мигрировать в более серьезное, стабильное русло. Может, где-то в глубине души я и хотел этого, но вряд ли сейчас. Поэтому со своей стороны проявлял всяческие протесты.

Постоянно подстраиваясь под женщин, угождая им, волей-неволей вырабатывал внешние положительные и притягательные качества, и этот факт вел к тому, что каждый раз расставаться становилось все труднее.

Потребительское отношение к женщинам, да и вообще к жизни.

Судьба благоволила мне, и я надеялся, что так будет всегда. Мои материальные мечты сбывались одна за другой, я был независим, молод, полон энергии и сил. У меня было все, о чем можно мечтать, и даже немного больше, чем все.

Можно сказать, я был баловнем судьбы. Но если смотреть на цену, которой я за все это платил, то вряд ли можно мне завидовать.

Хотя об этом я буду думать позже и не один десяток раз. Сейчас я жил другими мыслями и потребностями.

С детства мы несем в себе какие-то идеалы и мнения о том, как должна быть устроена жизнь. Сначала в мелочах, взрослеем – возникает система, мировоззрение.

Воспитание, окружающий мир в виде места и обстоятельств, общение – все оказывает на нас влияние. Потом, уже будучи искушенными жизненным опытом, мы разочаровываемся в идеалах – они не соответствуют действительности – и пытаемся как-то скорректировать то, что остается. Но мечты уже разрушены, и, получается, наши желания и счастье реализуются только в исправлении испорченного.

Мы уже точно знаем, чего не хотим, а то, чего хотели, признали нереальным. Это разрушение принципов, ожиданий проходит планомерно и последовательно. Мы уже думаем, что так оно и должно быть. А на подсознательном уровне возникает отторжение реалий этого мира.

Общество, система воспитания детей, их развитие находятся в деградации. В школах, институтах преподают что угодно, кроме самых необходимых предметов: как относиться к родителям, как общаться, дружить, любить, проявлять заботу.

Не учат, как воспитывать детей, как добиваться успехов в работе, авторитета среди людей. Мы в большинстве своем не имеем даже устойчивой психики, ценностей. Наше воспитание строится на дешевом опыте окружающих людей. И, испытывая свой личный опыт, мы, конечно, придаем ему бо́льшую значимость.

Но у некоторых народностей до сих пор принято, что авторитетные знания получают из проверенных временем источников.

Уважение к старшим у них прививается с молоком матери. Знания и традиции передаются из поколения в поколение. Так организована преемственность в системе передачи знаний.

Эти народности, может быть и малочисленные, порой кажутся нам дикими и необузданными, но тем не менее мы боимся их общности, их уверенности в том мировоззрении, которым они обладают. Сторонимся конфликтовать с ними, предоставляем им в дар нашу систему ценностей. Считаем их отсталыми.

Может быть, они и отстали от нас. Но вопрос: туда ли мы бежим?

Вдруг это нормально – отстать от большинства и двигаться в другом, правильном направлении?

Мы же цивилизованные, образованные; живем в развитом, светлом обществе. Но мы вымираем! Обратите внимание на статистику. Все развитые страны страдают демографическим кризисом.

Вот и непонятно, кто развитый, а кто отсталый.

Иногда думаю об этом. Пытаюсь найти свой путь. Такой, чтобы надежно идти вперед, а не блуждать, пробуя в этой жизни все и имея все шансы не вывезти одно из таких испытаний.

Пора вернуться к системе истинных ценностей, к нашим традициям, древним знаниям, проверенным тысячелетиями.

Чем дальше, тем больше такого рода мысли заполняли мой ум. Вопросов было больше, чем ответов.

Периодически я стал ловить себя на сентиментальности; часто возникало чувство сострадания к людям.

Запутавшись в кулуарах материального мира, нагромождений из связанных кем-то ценностей и авторитетов, люди стремительно и судорожно пытаются найти свое счастье. Так же поступаю и я.

Ну что такое счастье, где его искать, и вообще, та ли это цель жизни? Наслаждение? Дети? Семья? Во имя чего вся эта движуха? Этот один вопрос стоит того, чтобы удостовериться в существовании высшей истины. Приду ли я когда-нибудь к осознанию этого, найду ли свою цель?

Постоянно живя с этим вопросом, я искал ответы в доступных книгах и статьях в интернете. Все, что находил, никак не могло претендовать на полноту и достоверность.

Может, если бы я был приверженцем какой-то религии или научного течения, то было бы легче.