Читать книгу Mehed on Marsilt, naised Veenuselt - John Gray - Страница 6

Kõige sagedamini tõstavad naised meeste vastu kaebekisa selle üle, et mehed ei kuula neid. Mees kas ignoreerib täielikult seda, mida naine räägib, või kuulab natuke ning olles ära määranud, mis naisele muret teeb, võtab uhkelt härra Korraldaja poosi; ta lubab kõik joonde ajada nõnda, et naine ei muretseks. Mees on hämmastunud, kui naine ei hinda tema armastusväärsust. Pole tähtis, kui mitu korda on naine öelnud, et mees pole teda kuulanudki, ta jätkab ikka samas vaimus. Temake ihkab osavõtlikkust, tema aga pakub lahendusi.

Kõige sagedamini häirib mehi naiste juures see, et naised püüavad alatasa neid ümber kasvatada. Kui naine armastab meest, tunneb ta kohustust aidata mehel täiustuda ning ta püüab parandada mehe tegemisi. Ta moodustab Paranduste Kodu-Komitee ning meheke satub selle fookusesse. Pole oluline, kas ja kui palju mees tema abi vastu võtab, ta jätkab visalt passimast iga juhust, et meest aidata või öelda, mida too tegema peaks. Temake usub, et ta toetab teda, tema aga tunneb nagu teostataks tema üle kontrolli. Mees ootab selle asemel vaid heakskiitu.

Neid kahte probleemi saab lõplikult lahendada, kui mõistetakse, miks mees pakub lahendusi ning miks naine taotleb mehe täiustumist. Üritagem minna tagasi aega, kui Marsi ja Veenuse elu vaatlused – enne kui need planeedid avastasid teineteist ja planeetlased tulid Maa peale – andsid meile võimaluse pilku heita meestesse ja naistesse eraldi.

ELU MARSIL

Marslased väärtustasid võimekust, asjatundlikkust, töökust ja tulemuslikkust. Nad panid end alatasa proovile ning arendasid oma võimeid ja osavust. Nad hindasid endas võimet saavutada tulemusi. Nad kogesid täiust ennekõike õnnestumiste ja saavutuste kaudu.

Meeste enesehinnangu määrab võime saavutada tulemusi

Marsil on iga asi selle väärtuse kajastus. Isegi marslaste riietus peab kajastama nende osavust ja asjatundlikkust. Politseiohvitserid, sõjamehed, ärimehed, teadlased, autojuhid, tehnikud ja ülemkokad – kõik kannavad vormiriietust või vähemalt mütsi, mis peab peegeldama nende asjatundlikkust ja võimu.

Nad ei loe ajakirju „Psühholoogia tänapäev”, „Ise” või „Inimene”. Nad tegutsevad peamiselt vabas õhus, käivad jahil, püüavad kala, kihutavad autoga. Neid huvitavad uudised, ilmastik ja sport, nad ei hooli armastusromaanidest ja raamatutest, mis õpetavad elama.

Objektid ja esemed huvitavad neid rohkem kui inimesed ja tunded. Isegi nüüd, Maa peal, unistavad naised romantikast, mehed aga võimsatest autodest, kiiretest arvutitest, masinatest ja üha võimsamast uuest tehnoloogiast. Mehed on hõivatud esemetest, mis aitavad neil loovalt jõuda eesmärgile.

Eesmärgile jõudmine on marslastele väga tähtis, sest sellega nad kontrollivad oma asjatundlikkust ja parandavad enesetunnet. Ja et nad tunneksid end hästi, peavad nad ainuüksi omal jõul jõudma eesmärgini. Miski muu ei tohi neid aidata. Marslased on uhked, et suudavad kõik asjad ise ära teha. Iseseisvus on efektiivsuse, võimu ja kompetentsuse sümbol.

Marslaste selle loomujoone mõistmine aitab naistel aru saada, miks on meestele vastumeelne nende tegevuse korrigeerimine ja jutud kõigest sellest, mida ja kuidas nad peaksid tegema. Soovimatud nõuanded eeldavad, nagu ei teaks mees, mida tuleb teha, või et ta ei suuda ise toime tulla. Mehed on väga tundlikud ses suhtes, kuivõrd asjatundlikkuse näitamine on neile ju nii oluline.

Soovimatud nõuanded eeldavad, nagu ei teaks mees, mida teha, või ta ei tuleks sellega ise toime

Seepärast lahendabki ta oma probleeme omaette. Marslane räägib harva oma probleemidest, kui ta just ei vaja eksperdi nõuannet. Ta arutleb nii: milleks peaks keegi sekkuma, kui ma tulen ise sellega toime. Ta hoiab oma probleemid endale, kui just ei pea otsima abi teistelt lahenduse leidmiseks. Abi palumine juhul, kui tuled ise asjaga toime, näitaks vaid sinu nõrkust.

Ja kui ta tõesti vajab abi, siis on ta piisavalt nutikas seda ka saama. Sel juhul ta otsib üles kellegi, keda austab, ning kõneleb talle oma probleemist. Probleemist kõnelemine tähendabki Marsil nõu küsimist. Teisele marslasele teeb selline asi au. Kohe võtab ta härra Korraldaja poosi, kuulab mõnda aega ning puistab siis asjatundlikkuse pärleid.

Marslaste selline komme on üks põhjusi, miks mehed pakuvad kohe instinktiivselt lahendusi, kui naine räägib neile oma probleemidest. Kui naine süütult kutsub meest osa saama oma tundmustest või purskab valjusti välja oma päevaprobleeme, arvab mees ekslikult, et naine küsib asjatundlikku nõu. Ta astub härra Korraldaja poosi ning kukub nõu andma – ja see ongi tema moodus üles näidata oma abi ja hoolt.

Mees tahab naist aidata ning ühtlasi tunda ennast hästi, et on lahendanud probleemi. Ta tahab naisele kasulik olla. Ta tunneb oma väärtust ning tasuks naise armastuse eest rakendab ta oma võimeid, et lahendada tolle probleeme.

Mees on kord juba pakkunud lahenduse, aga naine tekitab segadust sellega, et muudkui jätkab oma juttu. See teeb mehele kuulamise raskeks, sest tal on tunne, nagu oleks tema pakutud lahendus tagasi lükatud ja nagu oleks ta üldse üks kasutu olevus.

Sest ta ei taipa, et just osavõtlikult ja huviga kuulates võib ta olla naisele toeks. Ta ei tea, et Veenusel ei tähenda probleemidest kõnelemine neile lahenduste otsimist.

ELU VEENUSEL

Veenuslastel on teised väärtused. Nad hindavad armastust, suhtlemist, ilu ja pikki vestlusi. Nad kulutavad palju aega üksteise toetamisele, abistamisele ja kosutamisele. Nende enesetunne on määratletud tunnete ja suhete kvaliteedi kaudu. Nad kogevad täiust osaduse ja seotuse kaudu.

Naiste enesehinnangu määravad tunded ja suhete kvaliteet

Iga asi Veenusel peegeldab neid väärtusi. Rohkem kui kiirteede rajamine või kõrghoonete ehitamine huvitab veenuslasi ühiselu harmoonia ja sõbralik ühistegevus. Suhted on tähtsamad kui töö ja tehnoloogia. Enamikes asjus on nende maailm otse vastupidine marslaste omale.

Nad ei kanna vormiriietust nagu marslased, et näidata oma asjalikkust. Vastupidi, neile meeldib kanda iga päev erinevat riietust vastavalt sellele, kuidas nad end parajasti tunnevad. Oma tundemaailma isikupärane väljendamine on neile eriti oluline. Nad võivad rõivaid vahetada või mitu korda päevas, kui nende meeleolu muutub.

Suhtlemine on neile esmatähtis. Osavõtt nende isiklikest asjadest on palju tähtsam kui edu või eesmärgi saavutamine. Lävimine üksteisega ning jutustamine on neile eneseteostuse sügavaim allikas.

Sellest on mehel raske aru saada. Ta võib hakata aduma naiste osasaamise ja suhtlemise olulisust, kui võrdleb neid rahuldusega, mida ta saab, kui võidab võiduajamistel, saavutab eesmärgi või lahendab probleemi.

Eesmärgile orienteerumise asemel orienteeruvad naised oma suhetele, nad keskenduvad oma headuse, armastuse ja hoolitsuse väljendamisele. Kaks marslast lähevad lõunat sööma, et arutada mõnd projekti või äri-ideed. Nad peavad probleemi lahendama. Näiteks on marslastel restoranimineku eesmärk söömise probleemi tulemuslik lahendamine: et mitte teha sisseoste, mitte keeta, mitte pesta nõusid. Veenuslastele tähendab lantšile minek võimalust suhelda, toetada sõpru ja saada neilt tuge. Naiste kohvikuvestlus võib olla väga avameelne ja usaldav, otsekui toimuks kahekõne arsti ja patsiendi vahel.

Veenusel õpib igaüks psühholoogiat ja kõigil on lõpuks meistripaberid nõustamises. Naine on haaratud isiklikust arengust, vaimsusest ja kõigest, mis hoolitseb elu, tervise ja kasvamise eest. Veenus on täis parke, taimelavasid, ostukeskusi ja restorane.

Veenuslased on väga intuitiivsed. Nad on läbi sajandite arendanud oma võimet ära aimata teiste vajadusi. Nende uhkuseks on osa võtta teiste muredest ja meeleoludest. Suure poolehoiu märk on see, kui üks veenuslane pakub teisele abi ja tuge, ilma et seda temalt oleks palutud.

Niisiis ei ole asjatundlikkuse näitamine veenuslasele oluline, abi pakkumine pole vastumeelne ja abi vajamine pole nõrkuse tunnuseks. Seevastu mees võib tunda end solvatuna, kui naisterahvas annab nõu – talle tundub, nagu ei usaldaks too tema võimet tulla oma asjadega iseseisvalt toime.

Naine ei mõista seda mehelikku tundlikkust, sest tema jaoks on olukord, kus keegi tahab teda aidata, hoopis teistsuguse värvinguga. Selle põhjal tunneb ta, et teda hoitakse ja hellitatakse. Mehele aga võib abipakkumine tekitada tunde, nagu oleks ta asjatundmatu, nõrk või koguni põlatud.

Kui veenuslasele antakse nõu ning tehakse ettepanekuid, siis tähendab see hoolimist. Veenuslased usuvad kindlalt, et kui keegi midagi teeb, võib tema seda alati teha paremini. Nende loomuses elab soov asju parandada. Kui nad kellestki hoolivad, näitavad nad talle lahkelt, mida saaks parandada, ning jagavad soovitusi, kuidas seda teha. Nõuanne ja konstruktiivne kriitika on armastuse akt.

Mars on hoopis erinev. Marslased on orienteeritud lahendustele. Kui miski juba töötab, on nende motoks seda mitte muuta. Neil on instinkt jätta see, mis toimib, omapead. „Ärge parandage seda, mis pole katki,” on nende tavaline ütlus.

Kui naine parandab meest, tundub tollele, et ta tahab teda siduda. Ta saab sõnumi, nagu oleks temaga midagi korrast ära. Naine ei adu, et tema hoolitsus ja püüe aidata, võivad meest alandada. Ta arvab ekslikult, nagu aitaks ta mehel täiustuda.

LOOBU NÕUANNETEST

Taipamata seda osa mehe loomusest, võib naine, ilma et ta seda teaks ja sooviks, kergesti haavata ja solvata meest, keda ta üle kõige armastab.

Üks näide. Tom ja Mary läksid peole. Tom juhtis autot. Umbes kahekümne minuti pärast, kui sõideti taas ümber sama kvartali, oli Maryle selge, et Tom on ära eksinud. Lõpuks ta nõudis, et mees küsiks teed. Tom vaikis. Nad jõudsid siiski kohale, kuid selle hetke pinge jäi nende vahele kogu õhtuks. Mary ei saanud aru, millest on mees nii häiritud.

Naine oli öelnud: „Ma armastan sind ja hoolitsen su eest, seepärast pakun oma abi.”

Mees aga oli solvunud, sest ta oli kuulnud: „Ma ei usu, et sa viid meid kohale. Sa oled ebakompetentne.”

Tundmata elu Marsil, ei kujutanud Mary ette, kui tähtis oli Tomile jõuda sihile ilma kõrvalise abita. Nõuanne oli tõeline auhaavamine. Nagu me oleme kindlaks teinud, ei jaga marslased eales nõuandeid ilma, et neid neilt palutud oleks. Teise marslase austamine eeldab ALATI, et too suudab lahendada oma probleemi ilma abi nõudmata.

Mary ei taibanud, et kui Tom ära eksis ning tiirutas ümber sama kvartali, oli tal eriline võimalus osutada mehele oma armastust ja tuge. Sel hetkel oli mees eriti haavatav ja vajas ekstra hoolitsust. Lugupidamine tema vastu ilma nõuannet pakkumata olnuks mehele samasuguseks kingituseks, kui et mees kinkinuks naisele ilusa kimbu lilli või kirjutanuks armastuskirja.

Kui Mary oli tundma õppinud marslasi ja veenuslasi, sai ta teada, kuidas toetada Tomi raskel hetkel. Järgmisel korral, kui mees ei teadnud teed, hoidis ta end tagasi ega pakkunud abi, hingas sügavalt sisse ning hindas sisemas seda, mida Tom püüdis tema heaks teha. Tom omakorda hindas kõrgelt naise tähelepanelikkust ja usaldust.

Üldiselt öeldes: kui naine pakub palumata nõu või püüab „aidata” meest, pole tal aimu, kui kriitiliselt ja ebasõbralikult võib see kõlada mehele. Isegi kui see tuleb armastusest, teevad tema sõnad mehele haiget ja solvavad teda. Mehe reaktsioon kriitikale võib olla tugev, eriti kui ta tunneb, et temaga on tõreldud nagu lapsega, või kui tema elus on kogemus, kuidas ema arvustas isa.

Kui naine pakub palumata nõu või püüab „aidata” meest, pole tal aimu, kui kriitiliselt ja ebasõbralikult võib see mehele kõlada

Meestele on väga tähtis tunda, et nad jõuavad alati sihile, isegi kui see on nii tühine asi nagu sõit restorani või peole. Nali naljaks, ta on väikestes asjades isegi tundlikum kui suurtes. Umbes nõnda: „Kui mind ei või usaldada nii pisikestes asjades nagu peole minek, kuidas saab ta mind usaldada suurtes asjades?” Nagu nende marslastest isadki, on mehed uhked oma asjatundlikkuse üle. Eriti kui asi puutub masinatesse, kohalejõudmistesse või muude probleemide lahendamisse. Need on hetked, kui nad vajavad naise sõbralikku tunnustust kõige enam, mitte aga nõuannet või kriitikat.

KUULAMA ÕPPIMINE

Aga mees võib sooritada asju, mis on hullemad kui too „abistamine” naise poolt, kui ta ei mõista, kuivõrd erinev on naisterahvas. Mees peab pidama meeles, et naised räägivad oma probleemidest selleks, et tunda teise lähedust, mitte aga vajadusest leida lahendusi.

Naine soovib korduvalt jagada oma päevaprobleeme, tema abikaasa aga – soovist olla toeks – segab vahele, pakkudes tulvana lahendusi neile probleemidele

Ja ta ei saa aru, miks naine pole tänulik.

Naine soovib korduvalt jagada oma päevaprobleeme, tema abikaasa aga – soovist olla toeks – segab vahele, pakkudes tulvana lahendusi neile probleemidele. Näiteks Mary tuleb koju pärast erutavat päeva. Ta tahab jagada oma erutust, ta lausa vajab seda.

Mary ütleb: „Nii palju on tööd, mul ei jää enda jaoks enam üldse aega.”

Tom ütleb: „Sa ei pea ju seda tööd tegema. Sa ei tohi nii palju rabada. Otsi midagi, mis sulle rohkem istub.”

Mary: „Aga mulle meeldib mu töö. Nad tahavad, et ma muudaksin kõike üheainsa märkuse peale.”

Tom: „Ära pane tähele. Tee just seda, mida õigeks pead.”

Mary: „Ma teengi! Ma ei saa aru, kuidas ma olen täiesti ära unustanud, et pidin täna tädi külla kutsuma.”

Tom: „Ära selle pärast muretse. Ta saab aru.”

Mary: „Kas sa tead, mida ta on läbi pidanud elama? Ta vajab mind.”

Tom: „Sa muretsed iga asja pärast, sellepärast sa oledki nii rusutud.”

Mary (vihaselt): „Ma pole sugugi alati rusutud. Kas sa ei suuda mind üldse kuulata?” Tom: „Ma ju kuulan sind.”

Mary: „Miks sa minust nii tüdinud oled?”

Pärast sellist jutuajamist on Mary rohkem ärritatud, kui ta oli koju tulles, kui ta taotles lähedust ja seltskonda. Tom oli häiritud ega mõistnud, mis läks valesti. Ta tahtis olla toeks, kuid tema probleemide lahendamise taktika ei toiminud.

Tundmata elu Veenusel ei mõistnud Tom, kui tähtis oleks olnud just ära kuulata ilma lahendusi pakkumata. Tema lahendused tegid asja vaid hullemaks. Vaadake, veenuslased ei paku eales lahendusi, kui keegi neile millestki kõneleb. Et austada teist veenuslast, tuleb rahulikult ja osavõtlikult kuulata ning püüda mõista teise meeleolu.

Tom ei taibanud, et Mary tundeavalduste osavõtlik ärakuulamine pakub naisele tohutult kergendust j arahuldust. Kui Tom õppis tundma veenuslaste kombeid, et neile on enda tühjaksrääkimine nii vajalik, õppis ta vähehaaval kuulama. Kui Mary tuleb nüüd väsinult ja erutatult koju, toimub nende vahel sootuks teistsugune vestlus. See kõlab umbes nõnda:

Mary ütleb: „Mul on nii palju tööd. Mul pole enese jaoks enam üldse aega.”

Tom hingab sügavalt sisse, lõdvestub ja ütleb: „Võeh, näib, et sul oli raske päev.”

Mary: „Nad tahavad,et ma muudaksin kõiki asju üheainsa märkuse peale. Ma kohe ei tea, mida teha.” Tom peab pausi ja ütleb siis: „Hmmm.” Mary: „Ma isegi unustasin tädi külla kutsumata.”

Tom (kergelt kulmu kortsutades): „Tõsi või?” Mary: „Ta vajab mind just praegu eriti. Mul on nii paha tunne.”

Tom: „Sa oled nii armas. Tule siia, las ma kallistan sind.” Tom embab naist ja Mary lõõgastub tema käte vahel kergendatult ohates ja öeldes: „Mulle meeldib sinuga vestelda. Sa teed mind õnnelikuks. Aitäh kuulamast. Mu tuju on nüüd palju parem.”

Mitte üksi Mary, vaid ka Tom tunneb kergendust. Teda hämmastab veel, et nüüd, kui tema on õppinud lõpuks kuulama, on naine palju õnnelikum. Avastanud omavahelise erinevuse, õppis Tom ilma probleemilahendusi pakkumata kuulamise tarkust ja Mary õppis laskma asjadel areneda ning kõike aktsepteerima nii, et ei jaganud palumata nõuandeid ega teinud kriitikat.

Võtkem kokku kaks kõige enam levinud viga suhtlemisel:

1. Mees püüab muuta naise häiritud meeleolu sel moel, et pakub härra Korraldajana tema probleemidele lahendusi, millega ta jätab tunnustamata naise tunded.

2. Naine püüab parandada mehe käitumist, kui too teeb vigu, ta muutub Paranduste Kodu-Komiteeks, jagab palumata nõuandeid ning kritiseerib.

HÄRRA KORRALDAJA NING PARANDUSTE KODU-KOMITEE KAITSEKS

Neile kahele põhilisele veale osutades ei arva ma, et kõik on vale, mis puutub härra Korraldajasse või Paranduste Kodu-Komiteesse. Kahtlemata on need marslastele ja veenuslastele väga olulised institutsioonid. Viga on vaid nende ajastamises ja kohastamises.

Naine hindab kõrgelt härra Korraldajat, kui too ei hüppa platsi just siis, kui temake on ärritatud. Mehed peavad meeles pidama, et kui naised on ärritatud ning räägivad oma probleemidest, siis pole õige aeg pakkuda lahendeid; selle asemel vajab naine ärakuulamist, ning see aitab tal parandada tuju. Naine ei vaja siis korraldamist.

Mees hindab kõrgelt Paranduste Kodu-Komiteed, kui selle järele on nõue. Naised peavad meeles pidama, et palumata nõuanne või kriitika – eriti, kui mees on teinud vea – paneb teda tundma, et teda ei armastata ning et teda kontrollitakse. Ta vajab naise tunnustust enam kui nõuannet ka selleks, et õppida oma vigadest. Kui mees tunneb, et naine ei püüa teda ümber kasvatada, võib ta meelsasti küsida temalt nõu või oodata vastukaja oma tegevusele.

Kui partner osutab meile vastupanu, siis ilmselt põhjusel, et oleme eksinud asja ajastamises või kohastamises

Kui mõistame olukordade erinevusi, suudame hõlpsasti respekteerida partneri tundlikkust ning olla talle toeks. Lisaks tunnetagem, et kui partner osutab meile vastupanu, siis ilmselt sellepärast, et oleme valinud vale aja või koha. Uurigem seda asja üksikasjades.

KUI NAINE OSUTAB VASTUPANU MEHE PROBLEEMILAHENDUSTELE

Kui naine osutab vastupanu mehe poolt pakutud probleemilahendustele, tundub tollele, et tema kompetentsuses kaheldakse. Seetõttu näib talle, et teda ei usaldata ega hinnata ning tal pole enam isu hoolitseda naise eest. Tema valmisolek naist ära kuulata mõistagi väheneb.

Kui mehel püsib meeles, et naised pärinevad Veenuselt, võib ta ometi mõista, miks naine vastupanu osutab. Mees võib järele mõelda ning avastada, et nähtavasti oli ta pakkunud probleemilahendusi hetkel, kui teine vajas hoopis osavõtlikkust ja hingekosutust.

Siin on toodud mõned lühinäited, kuidas mees võib kogemata haavata naise tundeid või eirata tema ettekujutusi või pakkuda soovimatuid lahendusi. Vaadake, kas tunnete ära, mis kutsus temakeses esile vastupanu:

1. „Sa ei peaks nii palju muretsema.”

2. „Aga ma pole ju seda öelnud.”

3. „See on nii tühine asi.”

4. „Hea küll, palun vabandust. Unustame nüüd ära.”

5. „Miks sa siis seda ei teinud?”

6. „Aga me ju räägimegi.”

7. „Ära solvu, ma pole ju niiviisi arvanud.”

8. „Nii et mida sa tahad öelda?”

9. „Aga sa ei peaks niiviisi tundma.”

10. „Kuidas sa saad seda öelda? Eelmisel nädalal ma veetsin terve päeva sinuga. Oli väga tore.”

11. „Hea küll, unusta see ära.”

12. „Olgu, ma koristan hoovi ära. Kas see rahuldab sind?”

13. „Sain aru. Sina peaksid seda tegema.”

14. „Vaata, sinna ei saa me midagi parata.”

15. „Kui sa kurdad, et ei taha seda teha, siis ära tee.”

16. „Mis sa lased neil ennast sedaviisi kohelda? Mingu nad…”

17. „Kui sa pole õnnelik, eks siis lahutame ära.”

18. „Olgu, siis võid sa seda nüüdsest peale teha.”

19. „Nüüd siis ma hakkan sellega pihta.”

20. „Loomulikult ma hoolin sinust. Naeruväärne.”

21. „Kas sa võiksid asja tuuma juurde jõuda?”

22. „Kõik me peame seda tegema…”

23. „Midagi taolist pole üldse toimunud.”

Iga selline avaldus kas ei tunnusta teise häiritust, üritab seda seletada või pakub lahendusi, et naise negatiivseid tundeid kiiresti positiivseks muuta. Et seda tõesti saavutada, tuleks kõigepealt loobuda märkustest (seda teemat uurime lähemalt 5. peatükis). Praktiline ärakuulamine, ilma et tehtaks arvustavaid märkusi või pakutaks probleemilahendusi, oleks igatahes suur samm edasi.

Kui mees saab selgelt aru, et tagasi lükatakse mitte tema probleemilahendus, vaid selle ajastamine või esitamise viis, saab ta hoopis paremini mõista naise vastumeelsust. See ei muutu tema jaoks siis nii isiklikuks. Kui mees õpib kuulama, võib ta kogeda, et naine hindab teda ka juhul, kui ta algul oli tema vastu üsna ärritunud.

KUI MEES HAKKAB VASTU PARANDUSTE KODU-KOMITEELE

Kui mees osutab vastupanu naise ettepanekutele, tunneb too, nagu ei hooliks mees temast, nagu ei oleks tema soovid arvestamist väärt, et tal pole mehest tuge ning ta loobub meest usaldamast.

Kui meeles pidada, et mehed pärinevad Marsilt, võiks naine selle asemel hästi mõista, miks mees vastu hakkab. Ta võib järele mõelda ning leida, et tõenäoliselt on ta jaganud mehele soovimatuid nõuandeid või teda kritiseerinud, ehkki enda teada oli vaid rahuldanud oma vajadusi: hankinud teavet, esitanud soove.

Toome siin mõned lühinäited, kui moel võib naine tahtmatult meest pahandada oma nõuannetega või näiliselt süütu kriitikaga. Kui te uurite seda loetelu, pidage meeles, et ka sellised pisimärkused võivad esile kutsuda protesti ja pahameele. Mõnes lauses on nõuanne või kriitika küllaltki varjatud kujul. Vaadake, kas tunnete ära, miks mees võis tunda end kontrollialusena.

1. „Mida sa mõtlesid, kui sa selle ostsid? Sul oli see ju juba.”

2. „Need nõud on veel märjad. Nad kuivavad laiguliseks.”

3. „Su juuksed on juba liiga pikad, kas pole?”

4. „Seal teisel pool on vaba plats parkimiseks, keera auto ringi.”

5. „Sina tahad aega veeta oma sõpradega, aga mina?”

6. „Sa ei peaks nii palju rabama. Võta vaba päev.”

7. „Ära pane seda sinna, kaob ära.”

8. „Peaksid kutsuma torujüri. Tema teab, mida on vaja teha.”

9. „Miks me peame lauda ootama? Kas sa siis ei reserveerinud?”

10. „Sa peaksid lastele rohkem aega pühendama. Nad tunnevad sinust puudust.”

11. „Küll su kontoris on segadus. Kuidas sa saad siin üldse mõelda? Millal sa hakkad siin korda looma?”

12. „Sa oled selle jälle unustanud koju toomata. Võiksid selle panna mõnda kohta, kus see sulle meelde tuleb.”

13. „Ära kihuta! Võta kiirust maha, muidu saad trahvi.”

14. „Järgmisel korral peaksime enne lugema filmi-tutvustust.”

15. „Ma ei teadnud, kus sa olid. (Oleksid võinud helistada.)”

16. „Mõni joob mahla kas või pudelist.”

17. „Ära võta toitu käega. Sa annad halba eeskuju.”

18. „Need kartulikrõpsud on liiga rasvased. Need ei ole head su sisikonnale.”

19. „Sa ei ole jätnud enesele piisavalt aega.”

20. „Sa oleksid pidanud mind varem hoiatama. Ma ei saa kõik sinnapaika jätta ja sinuga lõunale tulla.”

21. „See särk ei sobi nende pükstega.”

22. „Bill helistas juba kolmandat korda. Millal sa talle tagasi helistad?”

23. „Su tööriistakastis on suur segadus. Ma ei leia sealt midagi. Peaksid selles natuke korda looma.”

Kui naine ei tea, kuidas otseselt paluda mehelt abi (12. peatükk) või konstruktiivselt esitada erinevaid arvamusi (9. peatükk), on ta võimetu saama kõike seda, mida ta vajab, ilma et jagaks palumata nõuandeid või kritiseeriks meest (me uurime seda teemat põhjalikumalt edaspidi). Igatahes oleks suureks sammuks edasi, kui naine jagaks praktilist tunnustust, ei annaks nõu ega arvustaks.

Kui naine annab endale aru, et mees ei lükka tagasi mitte kõike seda, mida naine vajab, vaid lükkab tagasi nende esitamise viisi, ei võta ta seda isiklikuna ning ta hakkaks leidma võimalusi, kuidas esitada oma vajadusi nii, et need leiaksid toetust. Üldse peaks ta aru saama, et mees ju tahab teha asju paremaks, kui ta tunneb, et teda suunatakse probleemi lahendamisele, mitte üksnes ei kurdeta probleemi üle.

Mees tahab teha asju paremaks, kui ta tunneb, et teda suunatakse probleemi lahendamisele, mitte üksnes ei kurdeta probleemi üle

Kui olete naine, soovitan teile alates järgmisest nädalast hoiduda mistahes palumata nõuannetest ja kriitikast. Teie mees oskab seda hinnata ning on sel juhul teie vastu palju tähelepanelikum ja hoolitsevam.

Kui te olete mees, soovitan teile alates järgmisest nädalast kuulata alati, kui naine räägib; soovige temast lugu pidada ja mõista, mida ta tahab öelda. Harjuge hammustama keelde iga kord, kui teil tekib himu pakkuda lahendusi ning muuta temakese meeleolu. Te üllatute, kui kogete, kuivõrd ta oskab seda hinnata.