Читать книгу Любовь к себе. Теория и практика - Каринэ Аванесян - Страница 12

Одна из важных тем в умении любить и проявлять любовь к себе – это умение считаться со своими интересами и совершать поступки, основываясь на собственном комфорте и правильности этих действий для самой себя.

Как часто к вам обращались с неудобными просьбами? Как часто вы соглашались на неудобное для вас время встречи, неприемлемые условия работы? Звонила ли вам подруга с просьбой посидеть с её ребенком, в то время как у вас были свои планы? Бывало ли, что коллега скидывала на вас свои обязанности, а вы не могли отказать и злились, но делали? А соглашались ли вы на встречу с парнем, который вообще вам не нравился, но неудобно было уйти с этой встречи? Как часто мама обращалась к вам с просьбой вскопать огород, руша все планы на выходные?

Примеров может быть масса, но все они объединены общим человеческим качеством – неумением отказать. Соглашаясь на что-то в тот момент, когда вам это неудобно, вы испытываете дискомфорт, раздражение и злость, но не на человека, а, скорее, на себя, потому что знаете, что в очередной раз вы жертвуете своими интересами.

Когда человек из раза в раз жертвует своими интересами ради других, демонстрирует себе и окружающим отношение к собственной персоне. Он в прямом смысле показывает, что даже ерунда, о которой просит подруга, намного важнее своих планов. Комфорт другого человека значимее собственного. Речь не о том, чтобы наплевать на всех и стать заядлым эгоистом, речь о том, чтобы не плевать на свои интересы. Вы, и только вы, должны заботиться о них.

У человека, не умеющего говорить заветное слово «нет», есть проблема психологического свойства – дефицит любви в детстве и, как следствие, высокая потребность в одобрении. У каждого из нас есть воспоминания из детства, те чувства, мысли, ощущения, которые мы переживали в детстве и носим их с собой до сих пор. Весь этот набор чувств – это наш внутренний ребёнок, это те самые маленькие мы из далёкого детства. В подсознательном нет времени, там нет прошлого, всё происходит словно сейчас, поэтому и чувства, которые родились много лет назад, порой для нас так же сильны, как если бы они возникли вчера.

Ребёнок, получив недостаточное количество любви и одобрения в детстве, растёт с ощущением дефицита, для него становится важным получать недостающие чувства. Чтобы нагляднее понимать, как это работает, представьте человека, который поел, – он сыт, и он знает, что в шкафу и в холодильнике есть ещё множество еды, которую он может взять в любой момент. А теперь представьте голодного человека, которому однажды дали поесть. Он наелся, но он всё время думает о том, где же в следующий раз он будет есть? Удастся ли ему поесть через несколько часов? Такой человек находится в вечном голоде, даже когда он ест, – он всё равно голодный. Ему не даёт покоя мысль, что этот обед был последним в его жизни, и он больше не найдёт способов насытиться.

Человек, которому не дали достаточно любви и одобрения в детстве, живёт с постоянным чувством голода. Для него жизненно важно и необходимо получать эту любовь из мира, неважно даже от кого. Эта внутренняя психологическая потребность настолько велика, что человек жертвует собой, своими интересами в угоду другим, чтобы другие любили его.

Внутренний ребёнок боится, что если он откажет, если он будет неудобен для окружающих, все подумают, что он «плохой» и разлюбят его. Именно поэтому взрослый человек соглашается на всё, о чём его просят, при этом чувствуя дискомфорт и прекрасно понимая, что действует против своих интересов.

Важно понять один механизм, который избавит вас от постоянного страха. Внутренний ребёнок находится в поисках любви и именно поэтому пытается быть хорошим для всех. Но он обманывает сам себя, никогда не получая удовлетворения и жертвуя всё больше. Ему нужна родительская любовь, и только поэтому угождать окружающим людям смысла нет, – это не восполнит недостающей родительской любви.

Внутреннему ребёнку важно знать, что его любят Мама и Папа, что они его принимают. Человек, знающий это, не нуждается во всеобщем признании и не ищет любви посторонних. Понимая этот механизм, вы можете пройти тренинг личностного роста в домашних условиях. Вот пара практических заданий, которые позволят научиться говорить такое сложное слово «нет».

Задание 1. Как мантру, просыпаясь утром, засыпая вечером, в каждую свободную минуту, и каждый раз, когда кто-то просит вас о чём-то неудобном, каждый раз, когда вам сложно сказать «нет», повторите про себя эту магическую целебную фразу: «Папа и мама любят и принимают меня».

Эта фраза мощно действует на ваше подсознание. Даже если вы не верите в неё, упорно повторяйте слова, и вы увидите, как будете становиться всё более и более сильной. Вы почувствуете почву под ногами, а ваша уверенность в себе будет расти.

Задание 2. Устройте себе тренинг: в течение трех дней отказывайте всем, не объясняя причины. Ваша задача просто говорить «нет». Смысл задания заключается в том, чтобы научиться отсекать только ненужные вам предложение и избавиться от страха отказа. Самый простой способ научиться это делать – практиковаться. При этом самыми «страшными» отказами станут отказы близким: маме, папе, супругу, ребёнку.

Запомните: соглашаясь на чужие условия, вы не можете быть счастливы. Чужие условия – это чужая энергия. Важно знать, что, отказывая другим, вы неизбежно будете испытывать чувство вины, от этого никуда не уйти. Но чувство вины – закономерная плата за переход на новый, более счастливый уровень жизни. Практически любые позитивные изменения в жизни человека сопровождаются чувством вины.

Разбор этой темы демонстрирует решающую роль родительской любви и принятия своего дитя в его будущей способности говорить «нет». Взрослые должны пояснять ребёнку, что, несмотря на полученные оценки, на успехи или неуспехи, несмотря на то, что дети своим поведением часто огорчают родителей, они всё равно остаются детьми своих родителей. И если ребёнок принёс домой «двойку» а не «пятёрку», он всё равно останется любимым, хоть такая оценка очень огорчает его родителей.