Читать книгу Лохи в мире юриспруденции, или Фемида на «минималках» - Группа авторов - Страница 5

Лох становится правоспособным (т. е. способным иметь гражданские права и нести обязанности) с момента рождения и до самой смерти (ст. 17 ГК РФ), т. е. всю жизнь. В некоторых правопорядках в иностранных государствах правоспособным может быть даже не родившийся ребенок, однако там нужно выдержать некоторое количество времени беременности, уже не помню точно, вроде бы 6 месяцев минимум.

Более того, в некоторых случаях даже после смерти (!!) человек может быть субъектом правоотношений.

ПРИМЕЧАНИЕ

Лохи не знают, но знаменитый писатель Франц Кафка при жизни писа́л, что называется, «в стол». Он буквально умолял родственничков ни в коем случае не публиковать его рассказы после смерти (стыдно было, видать, за весь тот бред, что происходит в его рассказах). Естественно, жадные родственнички, наплевав на волю умершего, вприпрыжку побежали в ближайшее издательство чуть ли не сразу после похорон. Таким образом, Франц Кафка приобрел авторские права на свои произведения и мировую известность будучи мертвым физически.

Рисунок 7. Районная прокуратура в период марта-апреля. Взято из паблика ВК «Студент-юрист», автор неизвестен

В целом, реализуя свои права и исполняя обязанности, условно лохи из числа непрофессиональных юристов делятся на две группы:

1) действующие в рамках закона;

2) действующие вне рамок закона.

К первой группе с уверенностью можно отнести всех так называемых «обычных людей», которые ежедневно подают различного рода заявления в государственные органы, пользуются услугами юристов/адвокатов по широкому спектру юридических услуг, женятся, рожают детей, покупают/продают имущество, создают организации и предприятия с целью ведения бизнеса и проч.

Учитывая, что 95 % из вышеперечисленных лиц являются лохами, а также учитывая, что те, кто вынужден в силу профессии и должности оказывать содействие в разрешение конфликтных ситуаций, тоже являются лохами (см. первую главу данной книги про профессиональных юристов), драмы покруче шекспировских произведений неизбежны.

ПРИМЕЧАНИЕ

Ниже представлена лишь небольшая часть цитат из заявлений и обращений лохов из первой категории (собрана со всех уголков Интернета и разных форумов). Наслаждайтесь.

«Соседи лазером распилили мою ванну, в результате чего образуется течка Н₂О. Прошу суд обязать соседей возместить мне ущерб»;

«Ответчик насильно внедрил в меня жилищный договор, который меня ущемляет. Я с таким договором не согласна. Прошу суд отменить внедрение». (видимо, речь идет о том, что наниматель квартиры по социальному найму (т. е. найм у государства) включил в этот договор своего родственника и ей это почему-то не нравится);

«Соседи облучают меня синими лучами через замочную скважину». (классика, нечто похожее обыграно в одной из серий сериала «Улицы разбитых фонарей);

«Я хочу подать в суд на своего соседа, который, пока я спал, перенёс стенку моего туалета на 6 см в свою пользу» (еще один «классический» клинический случай, каждый второй земельный спор начинается со слов «у меня украли 2 сантиметра земли возле туалета или навозной кучи»);

«Моя соседка направляет инфракрасные лучи на банки с солёными огурцами, которые хранятся в моей кладовке. От этого банки вздуваются. Хочу засудить её за вредительство»;

«Прошу выселить моего соседа по коммунальной квартире, поскольку он не соблюдает правила человеческого общежития, а именно, не моет за собой унитаз» (фиксацию «черкашей» с понятыми производили или полицию вызывали?);

«Прошу принять меры к сотрудникам телеканала N, которые воруют мои мысли и используют их в телерекламе!» (еще один непризнанный гений с шизофренией, каждый лох же мнит себя великим мыслителем);

«Прошу привлечь к ответственности жидооперов-невидимок-хазароидов, которые, будучи невидимыми, производят надо мной изнасилование каждую ночь» (коллега-юрист утверждает, что такое заявление стабильно раз в два месяца приходит по почте в одну из прокуратур);

«Женщины бегают голые по крыше дома напротив. Прошу принять меры»;

«В виду того, что мне для лечения моей тяжелой болезни, необходима урина девственницы, прошу обязать соседей провести судмедэкспертизу их дочери на предмет непорочности, и, в случае положительного решения экспертизы, обязать соседей сдавать мне урину их дочери» (еще один «поехавший» лошара-идиот);

«Соседи чем-то светят на стены, они становятся прозрачными, и они следят за мной.» (коллега-юрист утверждает, что такое приходит в конце марта – начало апреля, на протяжении недели в одной из прокуратур Челябинска);

«Соседи разбрызгивают в холодильнике вещества со зловонными запахами»;

«Соседи подменяют одежду на одежду меньшего размера и обрезают рукава»;

«Соседи облучают меня специальными излучателями, от чего у меня набухают молочные железы грудей»;

«Прошу принять меры в отношении гражданина М., который вступив в союз с инопланетянами с планеты Венера, совершил надо мной действия сексуального характера против моей воли» (стабильно, раз в месяц, заявитель посещал суд районного масштаба с заявлениями);

«Прошу взыскать сумму причиненного вреда моему ТС, с соседа по гаражу посоветовавшего смазать тормозные колодки солидолом, для того чтобы не скрипели» (угадайте, как этот лошара проверял тормоза);

«Прошу обязать администрацию города N предоставить мне в собственность квартиру в центре города, так как я являюсь матерью мессии» (еще одна «поехавшая» лохушка);

«Прошу обязать администрацию города N предоставить мне в постоянное безвозмездное пользование часть центральной городской площади размером в 18 кв.м. для официальной встречи мессии» (она же);

«Прошу принять меры к врачу из краевой больницы, вставившему чип в голову моего сына, когда он проходил там лечение, а также положить мне на сберкнижку 4 триллиона долларов, чтобы откупиться от властелина вселенной, который хочет уничтожить Землю» (надеюсь, вы оценили полёт мысли лошары, который просит класть доллары (!!) на сберкнижку (банкиры-финансисты тут же умерли от культурного шока), про существование карт типа Visa, этот лох даже не подозревает);