Читать книгу Жить без тебя не могу. Созависимость в женско-мужских отношениях - - Страница 4

Итак, назовем общие признаки начала созависимых отношений. Не обязательно, чтобы они все и сразу присутствовали в зарождающихся отношениях, бывает, проявляются некоторые из них, и постепенно.

Сближение происходит очень быстро.

Обычно такие люди говорят: «Мы словно всю жизнь знали друг друга». Изначально пара чувствует себя комфортно и расслабленно друг с другом. Это важный фактор распознавания созависимых отношений. Как правило, таким людям свойственно чувствовать себя не комфортно в присутствии других людей. Созависимые люди могут носить маски, потому что убеждены, что их настоящая натура людям нравиться не может, да и небезопасно быть открытым с чужими людьми. И наконец, Вы встречаете человека, которому можете открыться, с которым способны расслабиться и перестать себя контролировать. Возникает явственное чувство доверия, основанное на ощущении безопасности рядом именно с этим человеком.

С первых же дней вы с головой уходите в отношения.

Вы чувствуете себя настолько счастливо с человеком, что пропадает необходимость наполнятся энергией откуда-то еще. Работа, семья, друзья, увлечения – все отходит на второй план. И это понятно, ведь прежде жизнь и общение формировались на основе недоверия к окружающему миру и базовой тревоги. То есть всё, что Вы делали, все отношения, что Вы имели прежде, были не настоящими, вернее, Вы там были не настоящими. Всю прежнюю жизнь Вы выстраивали на «Не хочу, но надо» и «Хочу, но боюсь». Скорее всего, все это вызывало у Вас напряжение, которое в принципе не может быть приятным. А тут появляется человек, с которым у вас наконец все «Хочу и буду».

Вы связываете с партнером лучшие ожидания.

Возможно, у вас есть что-то, чего Вы раньше не могли себе позволить, но очень хотели – путешествовать, выделяться в социальных сетях, бросить ненавистную работу, ярко одеваться, открыто выражаться или другое. С новыми отношениями Вам кажется, что все это теперь будет. «Эх! Теперь заживу!» – думается Вам, и Вы действительно начинаете позволять себе жить по-настоящему.

Кроме того, Вы начинаете приписывать партнеру свои чувства, свое отношение к нему. Вам кажется, что ваша связь особенная, и глубоко убеждены, что партнер чувствует то же самое по отношению к Вам, что Вы так ему дороги, что он непременно хочет осчастливить Вас.

Вам кажется, что Вы имеете влияние на партнера.

Партнер вам как-то сигнализирует о вашей огромной значимости для него. Он может яростно ревновать, принимать за Вас какие-то решения, расстраиваться, если Вы уделяете ему внимания меньше, чем ему необходимо, восхищается Вами – все это вы воспринимаете за любовь и зависимость от Вас. Вы чувствуете, что он нуждается в Вас, и Вы влияете на него. В этом состоянии Вы сильны и уверенны в себе. А это, конечно, приятно!

А как правильно?

В здоровых отношениях в нормальном состоянии человек сближается медленно. Это нормально в начале отношений – сомневаться, присматриваться, проверять друг друга. Давайте себе время до того, как довериться. Со временем доверие либо исчезнет, либо установится. Этот процесс очень похож на поедание пищи. Прежде чем проглотить еду, впустить ее в себя, мы смотрим на нее, принюхиваемся, пережевываем. И только после всего этого проглатываем. Процесс сближения в созависимых отношения похож на то, как вы подбегаете к столу, хватаете первое, что попалось в руки, толкаете в рот и моментально глотаете. Не сложно догадаться, что вскоре Вас ждут несварение, тошнота, боли в животе, как минимум. Так и в быстром сближении – Вы совершенно не знаете, будет ли вкусным и полезным это «блюдо», подходит ли оно Вам, окажется ли оно вкусным…

Вот один из примеров проявления созависимых отношений из моей практики:

Пример.

Клиентка: Я влюбилась в него, как только мы впервые встретились глазами. У меня было ощущение, словно мы знакомы, и любим друг друга давно. Обычно я тяжело схожусь с людьми, но в первый, же вечер знакомства я поехала с ним в клуб-караоке, где пила все, что он мне наливал… Утром я проснулась в его номере, чего раньше я никогда бы себе не позволила. И мне вообще не было стыдно. Было ощущение, что так должно быть, что я всю жизнь с ним просыпалась.

Остерегайтесь людей, к которым Вы испытываете мгновенное влечение. Тот комфорт, который Вы ощущаете рядом с таким человеком может быть от того, что он лишь показывает то, что Вы хотите видеть и чувстствовать. В созависимости ни один из партнеров не строит отношения из здоровых побуждений. Основной движущей силой в них является страх одиночества у обоих партнеров. И когда Вы испытываете мгновенное расположение, это может быть следствием того, что тот человек, внимательно слушая Вас и наблюдая за Вами, говорит то, что Вы хотите услышать. Под видом заинтересованности и заботы он распрашивает о Вас. И именно так Вы сами можете учить его тому, как заставить Вас делать то, что он хочет. Часто люди воспринимают это как взаимопонимание и эмпатию. Но не следует забывать, что мошенники и социопаты также могут быть эмпатичными. Но делают они это не из благих побуждений, а из корыстных целей.

При знакомстве будьте тем, кто интересуется. Не стесняйтесь задавать интересующие Вас вопросы и узнавать человека. Не раскрывайтесь сразу. Сначала узнайте о человеке побольше, чтобы составить картину о нем без возможностей, что он будет тем, кем Вы хотите его видеть.

Ни одни отношения на свете не могут Вам заменить всё остальное. А если Вас тянет в человеку настолько, что теряется интерес к остальным сферам жизни – это тревожный сигнал о том, что у Вас есть склонность к созависимости, где единственной сферой интересов является другой человек. Для сбалансированной и счастливой жизни человеку необходимы все сферы жизни. Личная жизнь и отношения являются лишь одной из нескольких важных для человека частей жизни. Кроме них, у Вас есть друзья, карьера, родные, увлечения и другое. В Приложении 1 предлагаю Вам ознакомиться с такими сферами и пройти диагностику на наличие и удовлетворенность таких сфер.

В случае, когда Вы уходите с головой в отношения и замещаете ими все остальные сферы вашей жизни, есть опасность лишиться других опор. Отношения, в которых на партнера возлагается много надежд на лучшее будущее, часто приводят к разочарованиям. Вам может казаться, что партнер думает и чувствует так же, как и Вы. Но никогда не забывайте, что нет на свете идентичных людей. Мы все сотканы из множества факторов: врожденного темперамента, воспитанного характера, особенностей центральной нервной деятельности и физиологии, истории жизни с индивидуальным вкладом совершенно других людей. Да, люди могут совпадать некоторыми частями своей личности, но всей. Если у Вас есть братья или сестры, вспомните, что Вы являетесь обладателями одного и того же генофонда, воспитанными общими родителями и при этом иметь совершенно разные ценности.

Созависимые убеждены в идентичности со своим партнером и могут рассматривать их как продолжение себя. А это в свою очередь провоцирует на желание влиять на него и менять в соответствие со своим видением. Это, прежде всего, связано с тем, что преувеличивается сила собственной значимости для него. Да, Вы действительно можете быть нужны ему, но не как личность, а как объект, удовлетворяющий его потребностей. Поэтому проявляемые им на Вас эмоции, могут быть лишь реакцией на отказ в удовлетворении его потребностей. Созависимые хотят менять партнеров из благих намерений, поскольку оценивают себя, как хороших. Но притягиваются к ним отнюдь не хорошие люди. Иначе, зачем его вообще менять?!

В здоровых отношениях нет потребности влиять или управлять человеком. В них партнер – это отдельный индивидуум, способный принимать и реализовывать собственные решения. Вы можете влиять только на свою жизнь.