Читать книгу Жить без тебя не могу. Созависимость в женско-мужских отношениях - - Страница 5

В созависимости нет равных, партнерских отношений. Это отношения, где обязательно есть Жертва. Собственно, отношения и начинаются с того, что один из партнеров жертвует своими:

• временем,

• интересами,

• материальными вещами,

• чувствами,

• ценностями.

В таких отношениях Вы приносите СЕБЯ в жертву партнеру. Часто это объясняется жертвой «во имя любви», ведь многих из нас воспитывали на убеждении, что это и есть высшая форма добродетели, абсолютной любви. Но делается это не просто так, не бесплатно. Жертвующий ждет ответного дара, как ждали дождя приносящие агнца богам дикие племена.

Но также, как и боги, партнеры не всегда готовы дарить благо в ответ на жертвы. Это связано с тем, что в созависимую с Вами связь вступает человек особого склада. Этот человек изначально выбирал Вас по принципу «Служи мне». Слова и обещания, которые он мог дать Вам прямо или косвенно, являлись лишь приманкой. Так рыбак, заправляет свою удочку живой наживкой или яркой блесной, чтобы поймать рыбу, которую планирует съесть на ужин. У них и в мыслях нет реализовывать свои обещания, а если части этих обещаний и сбываются, то только потому, что совпали с его личными желаниями. Таким образом, им удается получать у Вас все, что им надо.

И тут возникает очень интересная схема.

Вы изначально можете воспринимать себя, как фигуру более ресурсную, сильную, более устойчивую, сочувствующую, понимающую. Ведь чтобы жертвовать, надо иметь что-то, что Вы можете отдать. Вы чувствуете, что нужно немного отдать, и в ответ партнер будет очень благодарен Вам, он оценить Ваши жертвы, и будет поступать также.

Но рано или поздно наступает момент осознания того, что Ваши жертвы «не окупаются», остаются безответными, Вы начинаете чувствовать себя обманутыми, и это чувство возбуждает праведный гнев в отношении «неблагодарного» партнера.

Вот теперь можно отследить классические признаки созависимых отношений:

Вы забрасываете свою жизнь и зацикливаетесь на партнере.

Часто люди отодвигают на второй план или вовсе исключают из своей жизни работу, хобби, ограничивают или прерывают отношения со своими друзьями и семьей. Весь круг интересов вертится вокруг жизни партнера: вы знаете имена его друзей, коллег, ход его работы, хронические заболевания и т. д. К слову, он может не знать или не интересоваться тем, какие таблетки и от чего Вы пьете каждое утро. Вы же все время думаете о нем и ждете встречи, подбираете наряды в соответствие с тем, что нравится ему, слушаете музыку, которая нравится ему, идете в рестораны и на кинофильмы, которые нравятся ему, перенимаете его политические и философские взгляды, строите будущие планы с ним. Вы верите в него и доверяете ему.

Пример.

Клиентка: Я самостоятельно зарабатывала с 16 лет. Я всю свою жизнь всё разгребала сама. Я просто устала выживать! Мне так хотелось, чтобы, наконец, кто-то стал заботиться обо мне. И когда я встретила его, я подумала, что вот, наконец, мой счастливый финал. Уже через неделю он пообещал мне помочь с поиском новой работы. Я была так счастлива, что даже толком не работала после этого. Я все свое время проводила с ним.

Вы часто ссоритесь.

С самого своего зарождения созависимые отношения – это деструктивные отношения, где удовлетворение личных потребностей одного партнера ложится на другого. Поэтому ссоры в таких парах происходят очень часто. Основной причиной является то, что другой человек не может или не хочет удовлетворить Вашу потребность. Покажу на графическом примере цикла созависимых отношений.

Рис. 2

Отправной точкой в таких отношениях является возложение на партнера реализации личных потребностей.

Созависимым легко удовлетворять чужие потребности, помогать в реализации их мечтаний или целей, но они совершенно беспомощны там, где дело касается их потребностей.

Отказ или невозможность реализовать потребность (а такое случается почти всегда) вызывают недовольство и желание разорвать эти отношения. Но страх одиночества не дает Вам выйти из отношений и искусственно рождает ложную надежду на возможность изменения себя или партнера.

Пример.

Клиентка: Подруга обратила внимание на то, что мы (с парнем) часто ссоримся. Я даже не замечала этого. Представьте, неделю мы в ссоре, неделю вместе! И все ссоры из-за его безответственности.

В этот раз он мне обещал мою машину на сервисное обслуживание отвезти и оплатить, а сам за 10 минут до записи в сервис по смс сообщает, что не может и денег у него нет. Сколько можно?! Вечно так делает!

Вы то злитесь на него, то жалеете

Если есть жертва, значит, есть герой и антагонист.

Карпман1 в своем известном треугольнике наглядно демонстрирует принцип созависимых отношений. В них есть Тиран, Жертва и Спасатель.

Гениальность открытия Карпмана заключается в том, что он заметил: роли участников в этом треугольнике не статичны! Они меняются.

Рис. 3

Сначала Вы жертвуете – и в этом Вы более сильны, Вы помогаете и спасаете партнера. В данной ситуации Вы исполняете роль Спасателя.

Потом Вы ждете от партнера отдачи. А он и не думает ничего отдавать взамен. И тут Вы вмиг чувствуете себя Жертвой – Вас обманули, Вы страдаете.

Пострадав немного, Вы испытываете праведный гнев за неблагодарность и направляете его на партнера – теперь Вы Тиран.

Пример.

Она – А. Он – Г.

Будучи не в состоянии разорвать отношения с Г., А. обратилась ко мне с жалобами на то, что она страдает из-за несправедливого отношения к ней Г. Они уже несколько лет в отношениях, но он не женится на ней из-за запрета родителей на брак с «разведенкой с прицепом». Посмотрите, как они двигаются от одной роли к другой в одном и том же эпизоде.

Карпман отмечает, что победителей в этой игре нет. И потому излечением может быть только полная остановка игры и выход из этого треугольника.

Рекомендации:

1. Не жертвуйте!

Ваши интересы должны стоять превыше всего. Не меняйте своих планов, не отменяйте нужных Вам встреч, не отдавайте время своего сна и отдыха в угоду партнеру. Только так Вы перестанете ожидать от него особого отношения к Вам.

2. Не спасайте!

Ваш партнер – взрослый человек, способный справляться с проблемами самостоятельно. Ведь раньше как-то он жил без Вас. Спасая, Вы смотрите на партнера с позиции его слабости. Но в каждом человеке есть сильные стороны, которые он может использовать. В этот же пункт добавлю – перестаньте испытывать к партнеру жалость!

Если вы все же решились поступиться своими интересами в угоду общего будущего или помочь партнеру, то:

а) отдавайте себе отчет в том, что Вы делаете это для СЕБЯ, и принимайте на СЕБЯ риски негативного сценария;

б) определите меру помощи, но не делайте больше 50% работы;

в) не ждите благодарности за свою помощь, а если все же ждете, то лучше откажитесь от идеи помогать.

3. Развивайте свою осознанность.

Отмечайте и отслеживайте в себе, когда Вам хочется пожалеть или спасти кого-то. В момент, когда почувствуете, что в Вас вселяется мать Тереза или Супермен, остановите себя и задайтесь вопросами:

«Настолько ли беспомощен этот человек, чтобы помогать ему?»

«Имею ли я ресурсы, чтобы помочь?»

«Единственный ли я на земле человек, способный взять решение проблем этого человека в свои руки?»

Если хоть на один вопрос Вы ответите «нет», отпустите ситуацию и просто посочувствуйте человеку.

Люди часто путают сочувствие с жалостью. Но между ними есть большая разница. Жалость испытывают к тому, кто жалок, кто слабее, немощен. Сочувствие предполагает равные позиции. Сочувствуют равному, имея ввиду «Я понимаю, что ты чувствуешь» или «Ты мне важен (на) и я разделяю с тобой твои переживания».

► Задание:

Вспомните и запишите то, что вы делали для других, и добавьте, что вы можете сделать для себя сейчас.