Читать книгу Жить без тебя не могу. Созависимость в женско-мужских отношениях - - Страница 6

Созависимость – это не что-то, произошедшее с Вами внезапно. Склонность к ней сложилась у Вас еще задолго до этих отношений. И если вам везло, что в прежних отношениях она не проявлялась, то, скорее всего, в тех отношениях вы просто не раскрывались в полной мере, не позволяли себе быть в них настоящей. Если Вы попали в созависимость, значит, у Вас была основа для этого. Это как с ковидом: кто-то выздоравливает за пару дней, а для кого-то это оборачивается серьезными последствиями, потому что был «фон»: наличие серьезных хронических заболеваний.

Банально, но исходная точка склонности к созависимости кроется в нашем детстве. Да, мы психологи любим там гулять! Но уточню сразу, что это неспроста. Этому есть объяснение, и я сейчас его раскрою.

Когда мы рождаемся, мы – словно чистый лист бумаги. Наш мозг абсолютно чист и готов записывать любую информацию, которую он сможет использовать для функционирования организма. И вот он начинает записывать, и делает это без какого-либо отбора и цензуры. Мозг записывает абсолютно все, принимая это за истину до определенного возраста – возраста осознанности. В теории психологии этот возраст могут делить на ранние и поздние стадии осознанности. Его периодизацию можно начинать с возраста 3-х лет, когда ребенок впервые начинает говорить «Я» и осознавать себя, как отдельное от матери существо. Возраст самостоятельной осознанности – это возраст, с которого человек сам начинает о себе заботиться или выпархивает из родительского гнезда, начинает жить самостоятельно, возможно, заводит собственную семью. До этого возраста человек – это ребенок, не отягощенный ответственностью за себя: его мысли, чувства и состояние – всё забота его родителей.

Но с момента выпархивания из гнезда всё в жизни становится зоной ответственности самого человека. И с этого момента человек начинает осознавать себя – свои мысли, чувства, поведение, и реагировать на происходящие с ним события так, как успел это «записать» его мозг ранее, в детстве. Именно с этого момента человеку доступна самостоятельная рефлексия2. К слову, любая информация, приходящая к нему уже после, может и будет подвергаться собственному отбору и цензуре.

Приведу пример. Ребенок на детской площадке, не имеющий негативного опыта отвержения может подойти к другому малышу, с желанием поиграть с ним. И если тот его оттолкнет, наш малыш обидится, и у него на подкорке запишется: подходить первым опасно – тебя обидят. В следующий раз этот малыш может не решиться подойти к играющим ребятам. Но если его мама, которая в этот момент рядом с ним, увидев его желание поиграть с другими ребятами, уверит его в том, что он может, смело подойти к ребятам, что в этот раз его не оттолкнут, то ребенок поверит своей маме и таким образом преодолеет свой страх быть отвергнутым.

А теперь представьте взрослую ситуацию. Если Вы очень боитесь подойти к шефу, чтобы попросить повышения зарплаты, зная, что он категоричный и скупой, Вас вряд ли убедят слова близких: «Да не бойся ты! У него сегодня хорошее настроение! И вообще, за спрос денег не берут!»

Мы уже не малыши, которые, безусловно, доверяют любому слову взрослых. Мы уже сами взрослые, которые могут не верить даже самим себе.

Но вернемся к теме созависимости и детства. Для этого обращусь к теории транзактного анализа3, которая рассматривает личность человека как состоящую из Внутреннего Ребенка и Взрослого. Еще есть Внутренний Родитель. Но не будем углубляться, чтобы не усложнять.

Ваш Внутренний Ребенок – это сохранившееся в вашем сознании детское эмоциональное состояние. Часто оно предстает в образе себя в детстве. Если Ваш Внутренний Ребенок спонтанный и счастливый, значит, Вам повезло миновать травмирующие события или у Вас были внимательные родители, которые помогали Вам их благополучно преодолевать. В противном случае, ребенок застревает в полученных травмах. И это застревание называется у гештальт-психологов «незавершенный гештальт»4. По сути, это незажившая рана, которая до сих пор дает о себе знать. Это травма, которая помешала Вашему полному психологическому созреванию и создала незавершенность ситуации. Она постоянно стремится к своему завершению, путем возврата в ситуации или отношения, напоминающие условия возникновения этой травмы. Таким образом, созависимые отношения могут стать именно той ситуацией, где психика может завершить свое психологическое развитие, которое выдвинет на следующую ступень нашего развития и помочь получить то, что было упущено.

Пример.

Ж. 45 лет. Замужем, 3 детей. Будучи активной и с виду волевой женщиной, Ж. пришла с жалобой на страх перед предстоящим судом с бывшим начальником. В ходе беседы выяснилось, что у Ж. это не первый конфликт с руководством. На первый взгляд могло показаться, что Ж. просто конфликтный человек. Но на самом деле это не совсем так. Все ее руководители действительно не очень приятные люди. Это по большей части люди с садистическими наклонностями, склонные унижать и нарушать границы людей, переходя на оскорбления, угрозы и шантаж.

Но садизм этих людей был очевиден с самого начала. В моменты первых реакций в ее сторону Ж. могла сразу выйти из подчинения таких руководителей. Но вместо этого Ж. молча сносила тиранию руководителей до взрыва терпения. И этот взрыв уже носил мощный, разрушающий характер.

Ж. не просто так выбирала себе именно таких руководителей. С ними она пыталась залечить свою детскую травму, когда подвергалась систематическому избиению и унижению со стороны отца. Будучи маленькой девочкой, Ж. была не в состоянии защитить себя. И вступая в такие иерархические отношения, где она находилась в зависимом (как в детстве) положении, она отыгрывала то, что не могла сделать, будучи ребенком, – защитить себя.

Но этот цикл никак не мог завершиться, потому что в финале она все равно чувствовала себя жертвой, маленькой девочкой. Она никак не могла стать для себя взрослым, который бы защитил и уберег ее от контакта с агрессором с самого начала.

Процесс психологического развития представляет собой совокупность завершаемых последовательных, отдельных циклов развития. Возрастная психология изучает такие циклы в зависимости от возраста5. На каждом этапе своей жизни мы открываем цикл и завершаем его. По завершению одного цикла мы переходим к следующему. Кроме того, такие циклы могут открываться и завершаться индивидуально и ситуативно.

Если мы не завершили один из циклов психологического развития, нас на любом следующем этапе может отбрасывать назад, ЧТОБЫ МЫ ЕГО ЗАВЕРШИЛИ!

Незавершенный цикл не только флешбэком возвращает нас назад, он еще и мешает полноценному прохождению следующего этапа, потому что на следующем уровне нам необходимы опыт и навыки, полученные на предыдущих. Если остается незавершенным один цикл, нам не хватит полноценных ресурсов для следующего.

Рис. 4

У людей, склонных к созависимости, есть незавершенные циклы психологического развития. И потребность в их завершении заводит их в эти самые отношения.

Есть две составляющие любой созависимости:

1. Дефицит

2. Внутреннее одиночество.

Остановлюсь отдельно на каждой составляющей.

Дефициты созависимых людей можно условно подразделить на внутренние и внешние, где последние являются естественными последствиями первых. К внутренним дефицитам относятся все патологические эмоциональные состояния, являющиеся следствиями детских травм: неуверенность в себе, убежденность в собственной ненужности, никчемности, опасности мира и другие. К внешним дефицитам относятся неудовлетворение неких внешних потребностей, отсутствие внешней самореализации: финансы, друзья, семья, профессиональная самореализация и другие.

Часто созависимые не живут полноценной жизнью и во многом ограничивают себя, будучи убежденными в том, что не имеют права или ресурсов для достижения своих желаний.

Дефицит произрастает из незавершенности психологического развития и подразумевает, что Вы живете в отсутствие важных ощущений, желаний, потребностей, которые Вы стремитесь компенсировать. То есть, в идеальном варианте к моменту взросления человек должен быть наполнен такими известными понятиями, как базовое доверие миру (чувство безопасности), безусловное принятие, любовь, забота и внимание.

Если в процессе формирования Вашей личности в этих сферах остались пробелы, то Вы будете стремиться их восполнить. И именно в партнере Вы найдете возможность компенсации. Он представляется Вам тем человеком, который, даёт эти чувства, даёт ощущение Вашей полноценности. Тут, и, правда, у Вас вырастают крылья. Эйфория, возникающая при этом – это один из сигналов компенсации. Вспомните житейское: «Порхает, расцвела. Наверное, влюбилась». Парадоксально то, что выбирать Вы будете партнера, который сможет воссоздать травмирующую ситуацию. Этот человек видится Вам очень родным и в этом есть логика. Проживание негативных переживаний Вам до боли знакомо, оно может отзываться теплом в Вашем сердце вместе с упрямым желанием получить требуемое именно у того или идентичного тому, кто отказал.

Созависимость – это подмена собственной дефицитарной части партнером. Тут удивительным образом работает такая компенсация. Девушка с комплексами относительно внешности может внезапно похорошеть и ловить восхищенные взгляды мужчин, у ней могут начать налаживаться конфликтные отношения, взгляд на жизнь может стать оптимистичным. Или неуверенный в себе молодой человек может вдруг стать смелым и решительным в делах, и оттого более успешным. И что важно: внешние условия жизни этих людей никак не поменялись, чтобы произошли такие удивительные перемены. Изменилось их внутреннее состояние: появилась уверенность в себе, ощущение полноценности, спокойствие – получаемые от партнера.

Так это выглядит схематически:

Рис. 5

Внутреннее Одиночество бывает не заметно глазу. В жизни человек может быть окружен людьми, которых он называет друзьями и даже близкими. Он может быть внешне очень даже социальным и открытым, но оставаться одиноким внутри себя.

Человеку, склонному к созависимости, не свойственно обнажать свои дефициты. До встречи со своим «кармическим»6 (так часто называют его эзотерики) партнером, созависимый прикрывает свой дефицит искусственным поведением. Так грусть прикрывается напускным весельем, страхи – бравадой и беспечностью, злость – отзывчивостью и добротой и т. д. Чаще он может делать это бессознательно, но иногда и намеренно играет роли и носит маски. Эти маски человеку необходимы, ведь изначально они возникли как способ творческой адаптации, они помогали эмоционально, а иногда и физически выживать в тех условиях, в которых они возникли. Но эти маски не дают возможности быть настоящим, лишая человека глубокого, истинного, полного контакта и взаимодействия с другими людьми. Иногда даже с самим собой. И это обрекает на эмоциональное заточение.

Бывает, что человек может даже не ощущать или отрицать свое одиночество. Это свойственно людям, у которых разорван контакт со своими чувствами вследствие блокирования негативных переживаний. Такой человек порой не может определить, что чувствует в определенный момент. В мир своих истинных чувств и переживаний он не впускает никого, от чего ему бывает одиноко. И конечно, после многих лет вынужденного внутреннего одиночества, встретив человека, который, как ему кажется, его понимает и принимает, он становится зависим от него. Отсюда и упомянутые выше выражения, которые созависимые часто используют: «Мы словно всю жизнь знали друг друга». Созависимому кажется, что кроме этого партнера никто и никогда его не понимал. В этот момент он чувствует себя освобожденным от холодных лап одиночества.

В предыдущей главе я связывала механизм возвращения в созависимые отношения с влиянием страха одиночества. Пребывая долгое время в одиночестве и, встретив, наконец, партнера, который Вас понимает и принимает, как Вам кажется, таким, какой Вы есть, вполне понятно нежелание возвращаться в обратно в тоскливую изоляцию.

Лично мне, психологу с более чем трехсот часами личной терапии, понадобилось два года, чтобы понять, что в своих разрушающих отношениях с моим партнером лежала моя потребность чувствовать свою значимость. И он мною бесконечно восхищался, успевая между тем обесценить и унизить меня. Я называла его «плачущий маньяк» – плачет от жалости к жертве, но продолжает психологически ее убивать.

Меня буквально сразу же выбило из созависимости, когда я поняла, чего на самом деле хочу. До этих пор я всегда довольствовалась тем, что имею и не разрешала себе хотеть большего, будто это нечто мелочное и недостойное. Я ужасно гордилась тем, что деньги и статус для меня не важны, что я зарабатываю лишь ради ребенка, а не для себя. По сути, и в отношениях с дочерью я тоже была созависима – подсознательно использовала ее, чтобы позволять себе получать материальные блага. Вспомните мамочек, которые вечно жалуются на то, что муж и дети не дают возможности уделять время себе, но могут впасть в апатию, если по счастливому случаю все члены семьи, включая детей, на какое-то время «разобраны» личными делами или бабушками-дедушками.

В своих надеждах о нашем прекрасном будущем со своим созависимым партнером я рисовала картины, как ношу дизайнерскую одежду, как меня возит мой личный водитель в машине бизнес-класса, как живу в премиальном доме, раздаю интервью известным изданиям, имею фешенебельный офис и помощницу, что я общепризнанный эксперт в психологии. В моей голове я могла иметь все это только рядом с мужем. Почему-то за годы отношений мне ни разу не пришло в голову: почему именно такая картина возникает у меня в голове? Осознание пришло на фоне последовавших за этим двумя годами терапии.

Я росла в обеспеченной семье с довольно сложными отношениями с мамой, ставящей благосостояние на первое место. Я видела, как она втайне от отца, которого я очень любила, откладывала деньги на «чёрный день». Своим детским умом я воспринимала это как воровство у моего папы. Сейчас, будучи взрослой женщиной, я понимаю маму и благодарна ей за то, что она оказалась достаточно ответственной и позаботилась о «чёрном дне», который вопреки многим сегодняшним мотиваторам наступает, если быть легкомысленным по отношению к деньгам. Но тогда я смотрела на это глазами бунтующего подростка, и это сформировало у меня отвращение к «стяжательству», так я это называла. Я считала, что желать благополучия и успеха – это что-то низкое, меркантильное, недостойное моей возвышенной натуры. Не разрешала себе желать большего, стремиться к еще большему благополучию, и потому выбрала своего созависимого партнера, который легализовал для меня это право – желать материальных благ и успеха. Я ждала, что все это заработает и предоставит мне он и стала ощущать, что мои дефициты начинают восполняться.

Интересно в моей голове был устроен принцип ответственности: ты отвечаешь за меня, я — за тебя, но никто не отвечает сам за себя.

Буквально с самого начала отношений мой созависимый партнер стал обещать мне «золотые горы», несмотря на мои убеждения в скромности запросов. Он говорил об этом так часто и красочно, что желать это стало для меня легальным, не запрещенным, как это было раньше. Я поняла, что имею право любить деньги и успех, и он меня за это не осудит, а напротив, он это во мне поддерживает и как-то по-отечески принимает. И это было так здорово – быть принятой со своими, как я считала, недостатками. Кстати, денег у него никогда не водилось. Но он был полон прекрасных и необычных идей о том, как их заработать, не пытаясь реализовать, ни одну из них.

Только в этих отношениях я прошла все круги ада: ложь, измены, манипуляции, ожидания и разочарования, газлайтинг7.

Годы терапии помогли мне понять, что я изначально выбирала себе партнера психологически незрелого, зависимого, которого согласно моим ожиданиям, я могла бы подогнуть под рамки своего идеала и которого я могла бы контролировать. Мне стал понятен собственный механизм выстраивании отношений с людьми и его неэффективность.

Когда я поняла, что отношения катятся в никуда, что мне никогда не исправить человека, не довести до моего идеала, я стала думать о том, что могло бы компенсировать мои душевные потери. И вдруг поняла – та самая картина с личным водителем, помощницей в моем красивом офисе, дорогим гардеробом и т. д. И в этой картине мне никто не нужен! Мой партнер был нужен, как средство реализации этой картины. Я вдруг поняла, кто я, какая я и мгновенно успокоилась. Это было так прекрасно! Наверное, только люди, пережившие подобное, смогут меня понять. Мои страдания в этих отношениях были настолько мощными, что внезапный штиль, умиротворение были таким счастьем!