Читать книгу Успешный сын в семье без папы - - Страница 3

Субботним весенним утром мы с дочкой шли в воскресную школу для будущих первоклассников. Наконец-то природа начала пробуждаться. Мы уже изрядно устали от затяжной уральской зимы. Хотелось тепла и солнца, первых цветов, первой зелени, и вообще перемен. Хотя как раз с переменами у нас всё было в порядке. В этом году дочь пойдёт в первый класс.

Возле школы я наблюдаю за родителями, которые тоже привели сюда своих детей. Вот мама с девочкой. У неё дочь уже достаточно самостоятельная, и они обе выглядят счастливыми. Посмотришь на них и понимаешь, что обе – умнички и красотки.

А следом длинноволосая брюнетка в больших очках ведёт сына за ручку. Видно, он ей сильно дорог, души в нём не чает. Дама несёт школьный рюкзак, а в здании сама переобувает мальчика. И тут у меня внутри всё забурлило. Как же так?! В общем, я не выдержала и спустя мгновение поинтересовалась:

– А почему вы за него всё делаете?

– Вот вырастет и будет сам, а сейчас я ему помогаю, – раздражённо ответила она. Ей явно не понравился мой вопрос.

– Он и так уже вырос и сменить туфли вполне способен, – спокойно продолжила я.

Женщина не сдавалась:

– Я за старшей дочерью до двадцати лет ходила! А дальше она замуж вышла и теперь всё сама делает, научилась. И сын потом научится.

Мамочка выглядела довольно молодо, но, оказывается, не такая и юная, опытная. И всё-таки я пробовала её переубедить:

– Хоть себя пожалейте!

– Я домохозяйка, – фыркнула женщина, – чем же мне тогда ещё заниматься?

Тем временем дети ушли на занятия, и мы свернули дискуссию.

Пока шла домой, мой разум бастовал против увиденной сцены и не давал покоя. В голове возник целый рой мыслей с множеством «Почему?».

Почему мы хотим видеть в наших партнёрах мужские и волевые качества, но в то же время по отношению к сыновьям зачастую скатываемся до уровня обслуживающего персонала?

Почему не замечаем момента, когда уже пора ребёнку становиться самостоятельны? Когда нужно делегировать обязанности, чтобы мальчик своевременно стал на ноги и вырос самодостаточным мужчиной?

Почему женщина видит своё предназначение только лишь в заботе о детях? Моя собеседница счастлива, что может себе позволить быть домохозяйкой. Но, согласитесь, этого не каждой достаточно.

Почему надо ограничивать себя детьми и не развивать в себе женственность и в других направлениях? Есть ведь цветоводство для домашнего уюта, йога для здоровья, кулинария, рукоделие или женский клуб для бизнеса или для общения. Много чего есть. Дети – это прекрасно, но они вырастают и покидают родительское гнездо.

Моему сыну в этом году исполняется тридцать лет. Он вырос достойным, успешным и самодостаточным человеком и уже сам помогает мне. Проявляет внимание и заботу даже на расстоянии более тысячи километров. С ним я познала настоящее материнское счастье с бриллиантовыми слезами радости, которых было очень и очень много.

А ведь судьба мне подкинула непростую задачу. Нужно было поднять сына и выпустить его в жизнь одной, от слова совсем, без какой-либо поддержки. Родные очень рано ушли. Профессиональных психологов и коучей тогда тоже почти не было, особенно в провинциальном городе. Кроме того, мы, родители 90-х, были убеждены, что если ребёнка к жизни не подготовить, – он пропадёт.

Вы спросите: «А отец ребёнка?» Он был обременён другими заботами, и на полноценное мужское воспитание мальчика его откровенно не хватало. Так что меня смело можно назвать матерью-одиночкой. Я была и за маму, и за папу. И любила, и наказывала за того и за другого. Искусство этой игры в том, что надо чётко понимать, в какие моменты и при каких обстоятельствах каждая из этих ролей должна доминировать. В одних ситуациях я – мама, и мне следует проявить нежность, чуткость, заботу, предосторожность. В других – я же выступаю в роли папы: учу размышлять, рисковать, развивать волевой характер. Учу целеустремлённости, стратегическому планированию. И даже за руль автомобиля посадила сына сама.

Считаю, что сложно, но возможно максимально подготовить ребёнка к взрослой жизни и одному родителю на пару с социумом. Чтобы он не отставал от других детей, и даже где-то имел превосходство, как в нашем случае. Но об этом позднее.

Однако, пройдя этот сложный путь, я совсем не агитирую без крайней нужды брать всё на себя и воспитывать одной. Лучше, согласитесь, делать это сообща. Психологи считают, что дети из неполных семей уступают в эмоциональном интеллекте, отработанных навыках, поддержке, имеют ниже уровень образования, и, как следствие, меньше зарабатывают и труднее выстраивают отношения.

Поэтому, даже если вам пришлось развестись, для ребёнка лучше проводить время и с мамой, и с папой. Ребёнку важно стабильное общение с обоими родителями, пусть даже они живут порознь.

Но если волей судьбы вам, как и мне когда-то, предстоит воспитывать ребёнка единолично, и это действительно вынужденная мера, предлагаю вооружиться теоретическими и практическими знаниями. Они пригодятся и тем, кто в браке, позволят лучше понимать поступки и решения своего партнёра в воспитании сына, минимизировать конфликты – возможно, даже совместно разработать эффективную семейную систему.

Не секрет, что осознанный подход к процессу воспитания приносит более высокие результаты, чем если всё пустить на самотёк. Подготовленные дети быстрее отрываются от родительского гнезда, раньше становятся самостоятельными и самодостаточными. Я ставила себе цель – максимально подготовить сына к жизни. Прививала ему бытовую ответственность, навыки переговоров, планирование, целеустремлённость, трудолюбие, активную жизненную позицию, здоровые амбиции и прочее. Все практики отрабатывались в естественных условиях, чтобы не оттолкнуть от себя ребёнка.

Я поделюсь своей историей и кодексом правил, к которым пришла за долгие годы материнства.