Читать книгу Психология личности простыми словами - - Страница 12

Очень часто мы сталкиваемся с одними и теми же последствиями своих действий, которые нас ничему не учат. Точно такой же механизм заложен в склонности людей изменять. Несмотря на многочисленные обещания верности, человек не может себя контролировать и продолжает наступать на одни и те же грабли. Почему так происходит? Одно из последних исследований на данную тему вносит определенную ясность.

Исследование, опубликованное в американском издании «Sex Marital Therapy», описывает причины, почему люди изменяют. Исследователи обнаружили восемь основных факторов, среди которых гнев или месть, регулирование самооценки, недостаток любви, пренебрежение к партнеру, потребность в разнообразии, неспособность сдерживать импульсы, отсутствие обязательств или страх близости. В большинстве случаев именно совокупность нескольких факторов подталкивает человека к измене, а не какой-то фактор по отдельности.

Однако, далеко не во всех случаях измена является показателем проблем в отношениях. Помимо недостатка любви, обиды на партнера, очень большую роль играет самооценка и желание усилить свою значимость через отношения или половую жизнь. Такие люди, как правило, не ограничиваются одним партнером, так как он не сможет в полной мере восполнить их недостаток любви к себе. Они будут искать его вновь и вновь, так как глубоко сомневаются в своей привлекательности, сексуальности и ценности себя как личности.

Несмотря на такие оправдания, как «это просто секс», примерно две трети респондентов имели эмоциональную связь с человеком, с которым изменяли. Это необязательно были высокие отношения, но тем не менее определенный эмоциональный контакт имел место быть.

Согласно этому же исследованию, молодое поколение имеет меньшую тенденцию изменять, чем люди старше. Это обусловлено тем, что многие из молодых людей умеют получать удовольствие от других вещей, помимо секса и отношений. Также современные подростки более избирательны в партнерах и готовы ждать долгое время, чтобы найти избранника «на всю жизнь» (Хотя это тоже не дает никаких гарантий, что человек не начнет изменять).

Склонны ли люди изменять постоянно?

Люди, которые изменяли в одних отношениях, продолжали изменять и в других, вне зависимости от того, насколько они удовлетворены партнером. Точно такое же умозаключение можно сделать про людей, склонных подозревать в изменах и контролировать, – эта модель поведения остается постоянной вне зависимости от партнера и его верности.

Почему счастливые люди изменяют?

Как бы грустно это ни звучало, но в этом случае подходит оправдание: «Дело не в тебе. Дело во мне». Несмотря на то, что со стороны их отношения выглядят стабильно, счастливым людям довольно быстро приедается их счастье, и они ищут ощущения поострее. Также это вызвано желанием раскрыть новые стороны своей личности через связь с другими людьми – когда партнер постоянен и предсказуем, очень часто кажется, что жизнь и развитие стоят на месте. Романтические отношения в действительности раскрывают человека с разных сторон: он узнает свои сильные и слабые стороны, свои сложности в характере, свою возможность быть честным, открытым и доверять, и т.д. Когда в отношениях отсутствует разнообразие в психологическом плане, человеку быстро становится скучно. Но это, безусловно, не свидетельствует о необходимости постоянной драмы и конфликтов – это скорее показатель недостаточной открытости и близости с партнером.

Безусловно, измены не лучший способ разнообразить свою жизнь, и существует много других здоровых способов, таких как новые знакомства, творческая деятельность, участие в соревнованиях, саморазвитие и т.д.

Всегда ли измена означает окончание отношений?

Исследование, проведенное в 2020 году, показало, что только 20% отношений прекратились из-за интрижки на стороне – хотя только одна треть изменивших признались в этом своему партнеру.

Около 20% пар остались вместе несмотря на то, что один партнер узнал об измене другого. Гораздо менее вероятно, что измена приведет к новым отношениям: только 11% процентов участников, сообщивших об измене, расстались со своим партнером, чтобы быть с человеком, с которым они изменили. Кажется, что роман на стороне – это бегство, но явно не к новым, здоровым отношениям, а от самого себя.

Один из исследователей придерживается мнения, что измена не должна приводить к окончанию отношений, и очень важно разобрать эту ситуацию в открытом диалоге друг с другом (как бы жутко это ни звучало на первый взгляд). Именно открытый диалог должен помочь людям разобраться, что послужило основанием для измены, что это говорит о конкретном человеке, и можно ли его с этим принять.

К примеру, если ваш партнер открыто вам признался, что причиной для измены послужила его низкая самооценка и недостаток любви, вы можете обсудить этот вопрос на семейной терапии с психологом. Это необязательно должно сохранить ваши отношения, но может сделать вас более психологически подкованным и эмоционально зрелым. Когда вы лучше узнаете партнера, себя, свою реакцию на измену, его мотивы и причины, вы сможете в дальнейшем предотвратить свои страдания, если вам вдруг кто-то изменит снова (или предотвратит появление таких партнеров в вашей жизни, когда научитесь их понимать и определять).

Особенно такие разговоры полезны для людей, которые ищут причину в себе – так, например, я недостаточно хорош, недостаточно вкладывался в отношения, недостаточно люблю, и я этого заслуживаю. Вы не несете ответственность за поведение другого человека, но несете ответственность за свои чувства. И разобраться с ними вы сможете только тогда, когда будете открыто о них говорить, как бы страшно это не казалось. Ведь, когда вы говорите о своих чувствах, вы не только освобождаете себя от непосильной ноши, но и помогаете другому человеку лучше вас понимать и видеть себя со стороны: многие люди склонны не замечать за собой нечестности, манипуляции, насмешки и другие проявления.

Таким образом, можно сделать вывод, что измены можно рассмотреть с разных сторон. Но если вы уверены, что ваша склонность изменять или беспричинно ревновать другого человека вам мешает вступать в новые отношения или продолжать имеющиеся, очень важно проработать эту тему с психотерапевтом. Обычно склонность изменять имеет глубокие корни, родом из детства, даже если это неспособность контролировать свое сексуальное влечение.